Просто анекдоты, просто текстом

[Михай]

Богат и выразителен, могуч русский язык

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя это долбит?", есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

 

[Властилина Рен]

Мужская логика: Когда девушка просит подарков - она корыстная… Когда она просит внимания - она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит - она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Вот у меня сейчас так же..

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя это долбит?", есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?

Супер!

 

[Bonnie Parker]

Чертова диета… Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и… укусила его!

Глухая соседка снизу постоянно смотрит какой-то церковный канал... Просыпаюсь с ощущением, что меня постоянно отпевают.......))))))))

 

[Добрый Друг]

** твою мать

Также можно заменить "Молодой человек, я Вам в отцы гожусь".

 

[Diger]

Дееевки, поверьте… После 30-ти жизнь только начинается… Но, сука, боюсь 45-ти!!! Там какие-то ягодки ещё созреть должны?

Я офигел!

 

[Михай]

Лезет, значит, один вампир к мужику, а тот, значит, весь подготовилсо к нападению. Дверь падает, мужик расстреливает полный барабан из револьвера серебряных пуль, вампир уворачивается, приседает, подпрыгивает. В общем, не попал мужик, только разозлил больше, раззадорил упыря. Хватает бутыль со святой водой и хлоп об пол! Вампир подпрыгивает и прямо на мужика. Тот ему чеснок в рот суёт. Упырина откусил, выплюнул и уже за грудки хватает несчастного. Ну, мужик, как последнее средство, достал крест и крестит, значит, негодяя, клацая зубам и трясущимися руками. Тот подумал, взял крест левой, поцеловал, правой перекрестился и сломал крест об колено. Ну мужик возмущённый вконец кричит:
- Как же так, ничего не действует!!!??? Даже святой крест!!!
Вампир ему в ответ так грустно и спокойно:
- Тут такая система, браток, в НЕГО ещё и ВЕРИТЬ надо...

– Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
– Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

8 марта. Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?"

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

В России хороший асфальт на дороге не валяется.

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

- А муза у вас есть?
- Муза у меня нет... и это зопа!!!

xxx: Он на голову реально ипанутый! Окончательно и бесповоротно
xxx: Короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой. Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: Поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5-летней давности выкинула... и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
ххх: Так это не всё ещё! Прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: Вот, блин, списочек:
- краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там, где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя
- вилки, ножи, ложки все перемешаны
- кастрюли там где сковороды и наоборот
- в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый
- на нотике моём домашнем мышку вниз ведёшь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же
- ключи в ключнице все брелками поменяны
- даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчупа
- бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

 

[Diger]

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…

У тещи должно быть 2 зуба : один, чтоб пиво открывать, а второй чтоб болел.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...

Так мстит сицилийская мафия.
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь.

 

[Михай]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак 'Королева Вирджиния' с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Женщина как инспектор ГИБДД: хрени наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, А ты ещё и виноват!

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - всё ....обожралась!)

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: "По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ..."

 

[Bonnie Parker]

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил... Успел таки мужик на маршрутку!

 

[Михай]

Берут интервью у супружеской пары, прожившей вместе ну о-о-очень долго:
- Скажите, вот вы прожили столько лет вместе, неужели у вас не было обид, огорчений, ссор?
- Ну почему же, конечно, это всё было...
- Но как вам удалось быть вместе?
- Понимаете, бОльшую часть жизни мы прожили в то время, когда не было одноразовых вещей и мы привыкли всё чинить...


Заходит в камеру арестант, другие сидельцы ему:
- Слышь, у тебя курить есть?
- Да, вот Парламент, Мальборо, Кент...
- А пожрать у тебя есть?
- Да, вот сервелат, сыр, икорка красная...
- А, может, у тебя и выпить есть?
- Да, вот водка, коньяк, виски, джин...
- А, может, у тебя и баба есть?
- Да, вон, адвокатша за дверью...
- Слыш, кореш, давай к нам, кентоваться!
- Да понимаете... нельзя мне... я "петух" (*)...
(одобрительно похлопывая по плечу) - Да ладно тебе, не наговаривай на себя, не наговаривай...

(*) "петух" - низшая, презираемая каста в тюремной иерархии

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький членик. Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников...


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8.....

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?
6. Скрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

- Девушка у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Ну и классно, два раза сходишь!!


Проводы в армию.на ж/д перроне:
-Ну вот через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
-Я буду ждать тебя,любимый!
-Не надо,иди домой,меня долго не будет.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-ши-бись!, отличная идея!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае обманули!

 

[Twisted]

Пришло с анекдотами, но как-то не смешно....

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

 

[Властилина Рен]

Пришло с анекдотами, но как-то не смешно....

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

К сожалению это так и есть...они очень "хорошо тут устраиваются", потому что система позволяет. А в казну платят работяги...плачевно.

 

[Михай]

Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот ***, никто не знает.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
= = =
Заходит в чат круто заваренный чайник:
ОНО: Эй пиплы дайте айпи какого нить лоха.....
КТОТО : 127.0.0.1 .....
ОНО : Посиб ща он подохнет....

**ОНО ВЫШЛО ИЗ ЧАТА .....
= = =
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Слушаю рекламу по радио: Школа для одаренных детей производит набор на хер...
на хер... (пауза) НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...

-=G@R=-:Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету...
-=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов...
-=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах...

Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику о_О

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

 

[Kristinka]

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х ; где Ж- жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))

Красивое белье для девушки, как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму..


Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. Сука, разобью ей голову

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

 

[Joker]

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

 

[Михай]

- Почему двойка по русскому языку?!?!!- я тебя спрашиваю.
- Потому что "ОСЛАБЛЯТЬ" - это глагол, а не то что сказал папа: любовница осла.


Диалог в магазине:
- Дайте мне свечи.
- Вам для жопы?
- Мне для Приоры.
- Держите.
- Но это же для жопы!
- Для Приоры тоже подойдут.

 

[excalibur]

учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик?Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы.- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck (Пожарка).- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?- Fork (Вилка).- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- Сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

 

[dikiyleshiy]

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлаждённого пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать.....
— Я вас понимаю...

— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен...

 

[Властилина Рен]

dikiyleshiy Это наши злобудни к сожалению

 

[Diger]

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Он: Опиши себя...
Она: ) )
Он: Это ноги?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...

 

[Властилина Рен]

Diger это бомба!!!

 

[Боевой слон]

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм..., а что есть покушать?
-А чё, бл@, полевую кухню разбомбили?!

Водка на охоте спасла больше животных, чем весь Гринпис вместе взятый...

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...

Чем ближе кобра, тем очковее...

Дураков мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

- Дети, кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка, мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник, мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не проститутки и гаишники...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал пару вирусов.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

Жена пожаловалась, что у неё мало лифчиков. Я удивился - у неё и сисек-то не много...

ПЛОХОЕ УТРО - это когда пили все вместе, а на работу только тебе.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

 

[Властилина Рен]

Боевой слон Супер подборка! Молодец)

 

[Боевой слон]

Тады истчё чуток...

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление:
«Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

- Поцелуй меня под хвостик!
- В попу что ли???
- Да нет! Хвостик у меня на голове!

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи, они ведь, как цены, их только отпусти!

Зима. Мороз. Еду с женой в автобусе. Напротив моя студентка с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё жопа на подоконнике не помещается... Короче, не умею я грустить...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь - а это кто такая?

- Скажите, кофе – ОН или ОНО?
- Смотря какой. Вот закажешь бывало чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.

 

[Властилина Рен]

Боевой слон Порадовал)))

 

[Diger]

Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

- Мам, тебе помочь?
- Помочь!
- Пап, помоги маме!

- Эй, соня, вставай!…
- Ну, Настенька, дай ещё поспать…
- Я не Настенька, я её муж…

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов!

 

[Кот ученый]

- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем? Он ещё маленький
- Ну, а шо он орёт просто так!

 

[Diger]

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

- Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.

Сегодня днём пришла СМС: "Я живу в доме на против, давай познакомимся)"
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

[Кот ученый]

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:

- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: - Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: - Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

 

[dikiyleshiy]

- Нет, доченька моя младшая, любимая, проси другой подарок. Не повезу я тебе цветочек аленький. Я ещё после твоей чудо-травы под условно досрочным освобождением хожу.

 

[Diger]

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

- Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра?
- Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

- Милый, расскажи мне сказку на ночь?
- Я тебя люблю. Спи.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик.
- Отпустить?..

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и чёрт с ним.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

Два мужика видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

 

[Кот ученый]

- Изя, шо вы такой печальный?
- Починил соседке утюг, так она даже спасибо не дала!

 

[Боевой слон]

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ...
Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы".
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?"
- "Мужик сушёный!"
- "А... а...а..., понятно".

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Муж: - Ну ты полная дура!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал??!!

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

- У вас есть шампунь?
- Да. Вам для какого типа волос?
- Для грязных.

Если у вас есть миллиард долларов и вы будете тратить по тысяче в день, то потребуется 2740 лет, чтобы стать банкротом.
Эта мысль не дает мне покоя...

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."

Летом подарила мужу сандалии. Он поехал гулять с друзьями. Ночь. Звонок в дверь. Открываю, там таксист волочит моего мужа в усмерть пьяного, без обуви и кошелька при нем не оказалось. На утро спрашиваю мужа: где все вещи? Он рассказывает: когда понял что уже сильно пьяный, решил закопать кошелек, чтобы деньги не потерять все. Я спрашиваю: и как ты его собрался найти? А он отвечает: а я сандалии сверху поставил в том месте, где закопал. Ну не дебил...

-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!

Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Две подруги фоткаются на телефон:
- Б...ть, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Сидит монах, молится, типа - Господи, дай мне то, дай мне сё, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вёл...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну, монах испугался, затараторил:
- Ой, прости Господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда-то в сторону и спрашивает:
- Слышь, Люцик - ты ему вчера говорил что-нибудь?
Люцифер из-за облака:
- Нет. Я вообще впервые этого муд.ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиз.ел на Князя Тьмы...

Разговор с богом...
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот *****.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Звонок на радио в программу по заявкам.
-... И пользуясь случаем, хочу поздравить свою девушку с днём строителя! Вот уже три года она строит из себя х"й знает что!

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину.
Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь

Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается.
А я ее до сих пор не отп@здил.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...

Когда я вижу заниженную Ладу или ещё какое авто, мне хочется подойти и попросить: «чувак, продай картошечки!»

 

[Александр Канадский]

Разговаривают о своих мужчинах англичанка, француженка и россиянка
англичанка:
- я своему говорю: не буду я ничего стирать, убирать и готовить, я женщина и создана для любви - ну день его не вижу, два не вижу, на третий день возвращается с цветами и посудомоечной машиной.
француженка:
- и я своему говорю: не буду ничего я по дому делать, я женщина, я создана для любви - день его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый явился, с цветами и бриллиантовым кольцом.
россиянка:
- да я своему тоже сказала: не буду я ничего убирать, мыть и готовить, я женщина и создана для любви - день его не вижу, два не вижу, а на третий день правый глаз начал открываться...

поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского.
И молвил им - Кто расскажет анекдот и все три мои головы засмеются, того отпущу. Если одна голова не засмеется - съем.
Выходит англичанин.
- Один английский джентельмен пригласил девушку на свидание и опоздал на пять минут.
Одна голова засмеялась. Две молчат. Англичанин был съеден.
Выходит француз.
- Французкий джентельмен пригласил девушку на свидание и не пришел.
Две головы засмеялись. Одна молчит. Француз был съеден.
Выходит русский.
- Один русский джентельмен.....
Три головы - Ха ХА ХА!!!

ну ладно, ладно - не буду про русских и других жителях Планеты

Про котов
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

Не котёл в котельной греет:
От него полно забот.
В нашем доме батареи
Ежедневно греет кот!

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

А мне плевать, что воскресенье!
И что мечтаешь ты поспать.
Запомни, завтракаю в семь я!
Скажи спасибо, что не в пять...

 

[Diger]

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, а скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:malina-mix.com
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты врал мне?
– Я думал, что ты поверишь...

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно думал, что он покусать может...

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

- Миша, а почему рыбы не говорят?
- Март Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на Новый год набор рыболовных блесен...
- Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"!

- Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!?
- Чаще не получается...

 

[Михай]

Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

- Вань, как дела?
- Нормуль... Вот купил тёще путёвку в дальние страны.
- Где покупал?
- В турбюро "Счастливый турист"
- Ты офигел??!! Это ж кидалы! Они туда в аэропорт привезут и всё, ищи-свищи их!
- А я знаю...

 

[Diger]

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"...

Маленькие хитрости.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

- Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
- Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
- Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся - и уже красивый!

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки - места хватит всем!

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

В уездном городе Н. не было ни одного cекcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

- Дружите с алкоголем?
- А c чего мне с ним ссориться?

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем все это?
- Совсем глупый? Да для того, чтобы получился естественный цвет лица!

- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .

- Любимая, давай займемся любовью!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

 

[Боевой слон]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все!
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца, или нету...

***

- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит
и не шелохнется!
- Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать...

***

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит: чтоб ебальник не разорвало, когда в свисток дует!

***

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Доченька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

***

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

***

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

***

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

*** новый европейский анекдот ***

Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает:
- Типа вы чё тут, прикуели чтоли?
Мамка отмазывается:
- Да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге...
Короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру. Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от Армани, часики Ролелксы, в общем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый Бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказанному столику, пьют самое дорогое вино, кушают, потом Валера спрашивает:
- К тебе, или ко мне?
Клиент чё то мычит. Валера говорит:
- Понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту:
- Ты пока тут посиди, а я в душ схожу, - и уходит.
Клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку:
- Слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

Лечение импотенции к 1-му апреля.
Налоговая полиция.

Венок на похоронах наркомана: "Вася ты не умер. Ты гонишь!"

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

- Что-то сотовый глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла, не помогает…

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините…
Встречаться получится только на вашей территории…

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста тр@хает?

 

[Diger]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим-защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому? - спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали?

- Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
- Тот же результат был у меня, когда я подарил своей тёще чемодан...

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Чёрт побери! Чем же я целый день махаю!

 

[Михай]

Интересно, о чём фильм "Омерзительная восьмёрка": о пиве, об автомобиле или о Винде?

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.

"От винта!",- радостно закричал патологоанатом, разобравшись в причинах смерти наркоманки.

Если бы Сизиф был был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российских дорогах.

 

[dikiyleshiy]

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Конечно, масса!
- А какие именно?
- Я же говорю, «масса».

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову из баллончика брызгают?
- Это они, сынок, тараканов травят.

Бомж, укравший тележку в супермаркете, разместив над собой написанную корявым почерком табличку «Тележка и бомж» спокойно неделю ночевал в Музее современного искусства.

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые во время ужина калории.

15 минут пыталась перейти дорогу по «зебре», бесполезно, никто не пропускает. Подобрала кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод – улыбайтесь, от этого люди становятся добрее.

Во время скандала в секс-шопе возмущённый покупатель в адрес продавца перечислил весь ассортимент магазина.

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта, танцы на льду тоже олимпийский вид спорта. А не пора ли включить в программу очередной олимпиады женские танцы с шестом.

 

[Михай]

- Любит... Не любит.... Любит... Не любит...
- Ты там что, на ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

 

[dikiyleshiy]

Вспомнилась приколюха времён распада СССР.

В России рубль. Литва отделилась и перешла на свою валюту "литы", в Латвии "латы" ... Говорят Мордовия и Калмыкия тоже хотят отделиться и ввести собственные денежные единицы ...

 

[Кот ученый]

Шойгу у Путина:
- Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.
- Зачем?
- Вы сказали освободить полмира.
- Я сказал: Пальмиру!

 

[Gemini]

лучший анек великобританов) за какой-то там год

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

 

[Михай]

Мужик приходит с работы, жена на кухне что-то делает и говорит ему: "Милый, возьми меня прямо здесь! Прямо здесь и сейчас!!!". Мужик исполнил её желание, потом интересуется причинами такой любвеобильности. Она отвечает: "Да понимаешь, я яйца всмятку решила сварить, а таймер сломался..."

Навеяно темой о знакомстве с мужчинами в военной форме. Понимаю, что это боян всея Руси, просто вспомнилось.

В купе поезда на юг едут три дамы и Лицо Кавказской Национальности (ЛКН). Дамы размечтались:
- Эх, я б спортсмену дала... Спортсмены... здоровый образ жизни, без вредных привычек, долго могут...
- А я б военному дала... Безо всяких прелюдий, сразу в койку, всё чётко, по команде!
- Мммм... А я бы индейцу дала... Первобытные инстинкты, животный секс... Супер!!!
ЛКН услышал, с верхней полки голову свешивает:
- Дэвушки, разрэшите представиться. Мастэр спорта Совэтского Союза полковник Чингачгук!

 

[Добрый Друг]

Понимаю, что это боян всея Руси

Дарагой, зачэм Руси? Всего СНГ и Зэмного шара адназначна!!!

 

[Михай]

- Валера, как тебе удалось сдать экзамен по русскому языку? Ты же в нём просто ноль!
- Я с песал.


Навеяно темой о приставаниях в транспорте
Прижимает в транспортной давке девушку к парню.
- Девушка, Вы не волнуйтесь, ничего такого... Я не маньяк,не извращенец, просто у нас сегодня день зарплаты, я деньги в трубочку скатал и в карман положил...
- Ага, а на прошлой остановке Вам зарплату прибавили...

 

[Diger]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"!
- Ну я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел нa xрен! Hе в библиoтекe!

- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Что у пьяной женщины на уме - то, у пьяного мужика никогда не получится!

- Чем отличается реальный cекc от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- "Вагон"!
- Ну, ты оптимист!

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я...

- У Вас глаза красные. Плакали?
- А у Вас зрачки широкие! Какали!?

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка:
- Вы что там, без меня конфеты едите!?

 

[dikiyleshiy]

Стучит богатырь Илья булавой по стенке пещеры.
- Выходи, Змей! Выходи, Горыныч на честный бой!
Из глубины пещеры:
- На булавах что ли, Муромец?! Так нет у меня булавы!
- На яйцах, балда трёхголовая! Пасха сегодня!