Если честно говоря, я не знаю, поможет ли это - рассказать откровенно на этом форуме, ибо многое то, что случилось в моей жизни, вызывает если не смех, так жалость. Тем не менее, я считаю, мне невероятно повезло в жизни - ибо могу думать на тему секса, а там - любви, и делать из этого выводы. В остальном же... пока не везет.
Мне скоро 27 лет, а парня нет. Знаю, у многих девушек моего возраста тоже нет парня, но это их проблемы, я же пытаюсь решить свою проблему, ибо не хочется дожить до 50 лет, ожидая принца на белом коне. Уж не помню, когда начала мечтать о принце. Мне отнюдь не все равно, кто парень, что он из себя представляет. Может, что-то не так в моем мышлении и поведении, коли даже приличного сексуального опыта не набралась?..
Но обо всем по порядку. В детстве я заболела и потеряла слух полностью. Это фигня, скажете вы, был бы человек нормальный. Да, это ерунда и я вроде нормальный человек. Но то, чего в интернете не видно вообще, в реале же ощущается очень хорошо - собственное бессилие в общении. Могу говорить, а понимать - нет. Повторяю - я не понимаю людей и не могу понимать их. Чтобы понять их, им нужно писать мне на бумажке. С другими глухими людьми не поддерживаю связи вообще, язык жестов не знаю. Они меня не интересуют - тому есть ряд причин, и самая главная из них - они малообразованные, темные люди.
Дискотеки не посещала. Ходила в кино, бассейн - это доставляло мне удовольствие. Плюс надежда, что может, встречу там кого-нибудь. Но ничего не происходило. В вузе было то же самое, и на работе тоже. Да нет, я все понимаю, учеба это учеба, работа это работа, но какие-либо связи - деловые, любовные - образуются и там.
У меня ничего этого не произошло. Даже намека.
Начался психоз - думала, кому нужна старая девственница, да еще инвалид. В интернете тем не менее нашелся такой человек и именно в моем вкусе хоть более-менее. Я понимала, что не будет отношений - слишком разные, но я была в таком состоянии, что была готова на все, чтобы лишиться девственности. Секс происходил в темпе марафона - у меня не было времени, я боялась родителей (в том смысле, что своим поведением шлюхи разочарую их), но несмотря ни на что, я хотела любить его, пыталась строить с ним отношения. Конечно, не получилось по независящим от меня причинам. Все это происходило слишком быстро и слишком мало - два акта без оргазма. Хотя мы общались много в интернете, все разрушилось. Год спустя он объявился и попросил встречи. Я поговорила с ним в интернете, но все было безнадежно - слишком многое разделяло нас. Больше не встречались.
Тогда я стала искать кого-то еще через сайты знакомств. Но ничего путного не нашла - может, была слишком стеснительной или, напротив, слишком откровенной. Одни старики за 40-50 лет отвечали, а из молодых лишь женатые и/или с детьми. А те, кто не женат и без детей, не нравились своим физическим обликом. Облом полный. Тогда я подошла к проблеме с другой стороны - встреча ради секса. Нашла человека, неженатого, пообщалась с ним в интернете. Меня интересовал вопрос - способна ли женщина испытать оргазм от контакта с мужчиной. Встретились, он отвел меня в гостиницу и переспал со мной. Его тело было идеальным, крепким, стройным и пропорциональным, кожа была чистой и гладкой. Я не была бревном, я старалась, я двигалась в надежде испытать хоть что-то. Сосала у него, трогала себя. Ничего. Абсолютное равнодушие. Мое тело не хотело ничего, тогда как при мастурбации в одиночестве и просмотре порно возбуждалось и я кончала много раз. Так и ушла, не испытав ничего. Через неделю он попросил встречи, но я отказалась. Проверилась на тест беременности - ответ отрицательный, гора точно с плеч свалилась. По моей просьбе он пользовался презервативами, но как-то неумело, а ведь ему было за 30 лет. С тех пор никакого секса, прошло уже более года.
Тем не менее я продолжаю мечтать о сексе с мужчиной. Фантазии докатываются до группового секса, до свингерства, до садо-мазо - всё это с обязательными эмоциями, чтобы тело реагировало, а не лежало бесчувственным чурбаном. Такие же мечты посещали меня еще до первого секса. Надежды не было, но я каким-то чудом смогла заниматься сексом, пусть собственное тело молчало всё это время. Встречалась с некоторыми потенциальными мужчинами, но все затыкалось, все уходило в глухое молчание. Причины разные - умственные способности, социальный статус и физический облик мужчины... Все было не то. Не то чтобы у меня завышенные требования к мужчине, я просто прислушивалась к себе - а там молчание, никакой реакции, да там всегда молчание. Волновалась перед встречой, это да, и сильно, но как только встречала его в реале, так все затухало, покрывалось мраком. Общение велось на бумажке или в молчании. Ничего не хотелось. А ведь хочется мужчины, хочется любить его, хочется получать удовольствие от его прикосновений... Именно сейчас, а не в 40, 50 лет, когда у меня все усохнет, когда стану сморщенной старухой. Попытки построения отношений не шли дальше первой встречи, все начиналось и прекращалось по моей инициативе.
Фигура у меня не идеальная, но говорят, выгляжу нормально.
Я не знаю, почему так получается. Я знаю, что в сексе надо все делать постепенно, без этих фантазий, я стремилась к этому, но всякий раз обламывалась уже на первой встрече - я не желала конкретного мужчину. Всему свое время, скажете вы... Почему-то все решалось именно по моей инициативе. Почему это я должна объяснять, говорить о сексе, чтобы не пугать мужчин своей дикостью, почему я должна стесняться своего возраста, почему я должна обнаруживать, что и мужчины еще более дремучие, более трусливые в сексе, чем я?..
Может, я банально озабоченная? Но тогда почему с теми мужчинами ничего не вышло?.. Почему не захотела заниматься сексом и с другими мужчинами?.. Можно оправдывать это брезгливостью, страхом перед абортом, неспособностью общаться по-человечески, но все же...
Скорее всего, у меня все будет идти своим чередом, как всегда - без секса, но с невыполнимыми мечтами о нем.
Любовь - ой, даже не знаю, как следует думать на эту тему. Скажу лишь одно - она никогда не придет ко мне сама.
))
да уж
"Всё смешалось в доме Облонских..."
