Молодой человек, Вам к логопеду. Возьмите талончик Доктор, хочу делать эротический массаж, а девушки стесняется. Что делать?
Начните с обычного. И повышайте градус. Доктор, беда! что делать? Вчера покусал какой-то рыжий карлик. Теперь постоянно хочется танцевать джигу пить Гинес и дать кому нибудь по морде
Ну вот вы сами и ответили на все свои вопросы! Это же прекрасно - танцуйте джигу, пейте Гиннесс, и ... Эй-эй , руки-то не распускайте! Санита-ар, успокоительного!!! Доктор, что делать как быть, всё тяжелее выносить невыносимую легкость бытия?
Расслабьтесь и поддайтесь искушению... Желательно каждый день перед сном на протяжении всей жизни. Доктор, что делать, если много сладкого вредно, а мой оргазм очень сладок?
Прописываю вам ежедневный йони-массаж, это переведёт ваш оргазм из сладких в яркие, заодно сможете под одеялом читать. Доктор, я не помню как здесь оказался и зачем пришёл, но мне тут нравится, что делать?
Это временная амнезия, добавьте пару фото в неглиже в соответствующие разделы и память прояснится Доктор, на улице мороз, растительность на лобке поспособствует дополнительному обогреву?
Однозначно! Всегда есть быстрый, мощный, но кратковременный способ согреться, путём поджигания оной. Доктор, а зачем тут у вас все эти плётки и наручники, что вы будете со всем этим делать?
Наказывать вас за ваше некомпетентно назначенное лечение и, кстати, ваше стоп-слово сгорело вместе с моей растительностью. Начнём... Доктор, что делать, если ежедневный секс не дает мне выспаться?
Таки не вижу проблемы, вот если бы это был еженочный секс, или если бы вы жили за полярным кругом. Но если уж действительно так докучает, то я выпишу вам сильнейшего снотворного и самоклеящеся глаза, чтобы партнёр не заподозрил подвоха. Доктор, мне искренне жаль вашу растительность, которая была мне по душе и приятна глазу, но что же теперь делать? Может парик исправит ситуацию?
Нет уж, гладкость после недавних событий меня полностью устраивает)) Доктор, секс с доктором - это извращение или метод лечения?
Если доктор с доктором, то точно секс, а как ещё по-вашему врачи на свет появляются, почкованием что-ли? Мы даже клятву даём, что мол всегда и везде. Доктор, а что делать с пеплом от сгоревших насаждений?
Развейте над рекой на рассвете Доктор, вы слышали про врачебную тайну? Растрепали на весь форум... Вам понравилось мое наказание и вы напрашиваетесь на повторный сеанс?
Так вам же понравился результат! То не разглашение тайн, а реклама услуг медицинских. Вон видите какая теперь очередь в коридоре, а всё исключительно благодаря вам! А доходы мы поровну поделим. Нет, ну раз надо наказывать - наказывайте, я правда с прошлого раза до сих пор приём стоя веду, но чего не сделаешь ради торжества справедливости? Доктор, вы на меня действительно сердитесь? Что я могу для вас сделать?
Не откажусь от букета ромашек (желательно не аптечный сбор) и кружечки кофе Доктор, почему вы у меня на приеме, вы же не пациент?
Зашёл к вам из соседнего кабинета, коллега, обсудить рабочие вопросы за чашечкой кофе и вы знаете, абсолютно случайно у меня оказался вот такой небольшой букетик и я его вам немедленно презентую. Доктор, а что делать, может быть дверь запрём?
Лоботомия, электрошоковая терапия, постойте-постойте, а лишние - это какие? Быть может и избавляться не надо? Направить их в русло - и все станут рады. О доктор, что же делать, ведь похоже я пропал? Прочел на вашем бейдже - "Лектор Ганнибал".
Тому кто быстро не уберётся Мозгами пораскинуть придётся) Док, что за напасть Меня всюду преследует Оруэлловская власть?
Простите, мне только что позвонили из Министерства Правды и сообщили, что ваш полис просрочился, ещё раз простите, прошу вас немедленно покинуть клинику во избежание... У меня - семья, дети, не губите! Доктор, что делать, запасы спирта подходят к концу, а медсёстры ещё не на всё согласны?
Ну что вы, какие ещё песни? В палате после 22.00 должна быть тишина! Сейчас мы всем по укольчику и споёте хором, про себя! Доктор, "Что делать" Чернышевского не вы в ординаторской оставили?
Без плутония никак, "уверен, что в 85-ом плутоний продаётся в каждой аптеке, но в 1955 его достать трудно! Марти… я боюсь, что ты тут застрял навсегда…" © "— Док, а как же все эти разговоры, что нельзя менять будущее? Про пространственно-временной континуум?"©
Вот всегда все спрашивают синюю, или красную, а ведь их надо вместе принимать! Доктор, что делать, может лучше ударим автопробегом по бездорожью!?
Медсестёр только захватим со спиртом и в путь! Док, дом на колёсах нормальная идея или я извращенец?)
Идея-то замечательная, но вы либо мультимиллионер, либо вам к психиатру, либо сами на колёсах Хотя, если вы- мультимиллионер в районной поликлинике, я вам всёравно направление выпишу пожалуй. Доктор, что делать жителям домов на колёсах, для них есть поликлиника на колёсах?
Да есть, только колеса все спущены, придеться вам лечиться на дому. Доктор, что делать, у моей девушки амнезия?
Вам придётся написать для неё напоминалку, и главное - фото не препутайте, а то после очередного приступа она может наброситься на соседа вместо вас. Напоминалку лучше будет вытатуировать(чуть язык не сломал) на лбу девушки. Доктор, мне иногда кажется, что я - превышаю свои полномочия, что делать?
Да, превышаете и пережимаете ! Засуньте свои полномочия обратно в трусы, чтобы они не выглядывали над ремнем. Доктор, когда вижу высоких мужчин, падаю в обморок, что делать?
Возьмите пожалуйста синюю табуреточку, и живите счастливо - это бесплатно. Доктор, а что делать, если я - кому-то нечаянно "пережал" кислород?
Теперь уроните на него что-то очень тяжелое и у полиции не появится версия с кислородом Если это девушка - срочно начинайте дыхание рот в рот и массирование груди. Доктор, у всех началось весеннее обострение, а у меня - осеннее затупление , и почему-то появляются двойные Н в написании, что делать ?
Были успешные случаи использования члена, но надо жестко реанимировать. Доктор, у меня чешется там, что делать?
Давайте срочно вас отреанимируем, раза два-три!? Доктор, случай непростой - что делать, может реаниматологов ещё пригласим?
Вот что значит человек насобачился реанимировать и реанимирует все, что движется. Да, конечно, реанимируйте и реаниматологов тоже, там по коридору последняя дверь направо. Не обращайте внимания, что написано:"Клизменная" ( ой, черт, опять 2 Н появилось, это заразно, по ходу) Доктор, у вас глаза разные , один правый, а другой левый, что делать?
Ой, а с вашими-то глзками та же беда! Давайте тогда меняться с глазу на глаз, вы себе два левых, или два правых хотите? Доктор, дорогой, что делать - а? Есть у вас рецепт от точки(тоски) вселенской?
Только про вселенскую большую любовь слышала, а про точку нет. Но точка - это плохо, если смотреть на точку, то разовьется косоглазие. Поэтому смотрите только на меня. Смотрите вашими прекрасными правыми глазами в мои левые. Доктор, мне иногда кажется, что за мной подглядывают. Что делать?
* Вот зачем добавлять тоску? Хотя рецепт тот же : смотрите только на меня, не мигая. После начала действия гипноза тоска рассеется.
Как что? Как можно чаще оголяться и принимать самые эротичные позы. Развейте тоску подглядывающим! Доктор, тоска ушла - пришло веселье буйное с песнями и плясками, а окружающие теперь шарахаются и смотрят как на сумасшедшего, что делать?
Приходите к нам в психиатрическое отделение, там все такие, Вам будут рады, я тоже там пляшу в белом халатике на голое тело. Доктор, вижу ремень, начинаю возбуждаться, что делать, глаза закрывать?
Кружевной масочкой? Это можно, это одобряю! А вот остальное наоборот лучше раскрывать пошире. Доктор, у вас в психиатрическом всегда так мило и уютно и спокойно? А меня не выгонит вернувшийся из командировки профессор Титанушкин, если я не читал "Аутистическое мышление" профессора Блейлера, что делать?
Выгонит. Выйдите из сумрака, постучитесь и зайдите нормально. Мысли разбегаются и сердце из груди выпрыгивает, что делать?
Чтобы добраться до первопричин, Скрытых от глаз средь сознанья пучин, Выпишу верный рецепт вам оди́н: Внутрь принимайте почаще - мужчин! Доктор, а что делать, если всё время встаёт вопрос?
Удовлетворите свою любознательность любым доступным способом. Рекомендую воспользоваться нейросетью. Она прочная, выдерживает мощный поток вопросов. Доктор, у вас в рецепте неразборчиво написано, сколько мужчин в день рекомендуете принимать?
Рекомендую начать вам с одного и постепенно повышать количество и частоту приёма вплоть до достижения желаемого результата. Т.е. жарить до полной готовности. Доктор, что делать, "там, снаружи, бесконечно много обезьян. И они хотят обсудить с нами «Гамлета», который у них получился"?
У них получился бесконечно замечательный "Гамлет", нужно с ними сделать селфи, взять автограф и продолжить обсуждение в приватной обстановке. Доктор, обезьянки все в кадр не входят, что делать?
Конечно, когда вам теперь спать, фотографируя бесконечное число обезьян по очереди. Думаю, вашу проблему сможет решить автоматическая фотобудка и небольшой курс по обучению обезьян нажиманию на кнопку. Доктор, что делать, ведь «Завтра никогда не случается сегодня»?
Хуже того, оно даже завтра не случится, т.к. завтра там будет послезавтра. Попробуйте впихнуть невпихиваемое (букву "у" пропущу), были случаи, когда это помогло увидеть завтра. Доктор, меня укачивает во время секса, что делать?
