Врачья - это наливка, которую вы перепили. Мама говорит, что меня нашли в капусте, доктор, что делать? Уже снимать ее с ушей?
Не обязательно, просто доведите до готовности, постоянно помешивая, и слегка посолите. Доктор, что же делать, мне постоянно кажется, что я отвечаю на какие-то нелепые вопросы?
Вызовите медсестру. Она сделает вам укол. Или минет. Это уж как повезет. доктор, как сбить жар, если не хочется?
Срочно закончить мединститут и стать третьей. Доктор, что же делать, мне постоянно снится один и тот же сон?
Принять антиврачелюбвин в большой дозе. Если не поможет - пройдёмте в смотровую! Доктор, что же делать, ведь в этом сне, вы на синем коне, абсолютно без одежды, мчитесь в закатную даль и напеваете Марсельезу. А я за вами пешком никак не поспеваю!?
Все просто . Срочно найдите кобылу, шлепните ее по заду, она заржет. Конь услышит и сам привезет меня обратно. Доктор, у меня патологическая лживость,. Что делать?
Тссс.. я не доктор. Но санитары психбольницы не должны знать об этом. Доктор, я не могу выпить три литра пива. Что делать?
Пейте четыре. Доктор, а что же делать, где нам взять столько пива? И ещё, тут сейчас подошла одна кобыла и заявила, что не умеет свистеть, что делать?
Доктор, похоже, Вас пристрелили не полуслове. Доктор, зачем вы это выпили? Это не пиво, это был анализ мочи. Что делать?
Не переживайте, через пару часов это будет дважды анализ. Доктор, что мне делать, вот кода я встаю рано-рано утром и иду чистить зубы, обув синие тапочки, а за окном идёт дождь, кошка бреется и моржи улетают на север, то зубная паста не кажется такой красной как обычно?
Обуйте красные тапочки и дайте бритву мышке, все и наладится. Доктор, у меня весь мозг уже сморщился от смеха. Что делать?
Глубоко вдохните, заткните ноздри и уши, закройте рот и создайте избыточное давление, он и расправится. Ну куда ж вы, глаза тоже закрывать надо было, чтобы не выпали... (Ну или в армию, там разморщивают) Доктор, что мне делать, однажды я прочитал трактат Сунь-цзы VI века до н. э., но так и не понял, что такое цзы, зачем и куда его надо совать.
Пока дослушала до конца, забыла, что было в начале.Вы сами то поняли, что сказали? Суньте в задницу, это всегда помогает Доктор, Вы жуете свои носки. Что делать?
Не завидуйте, вот - угощайтесь пожалуйста! И ваши доставайте - попробуем. Доктор, что делать, у меня мания двуличия?
У Вас Мания, у меня -Тания. Свяжем, выпорем обеих, чтоб не мешали. Доктор, моя кошка не смотрит на котов. Что делать?
Купите ей очки. Хотя нет, она же чучело. Но всё равно купите. Доктор, что делать как быть, почему мы у вас дома, горят свечи и вы в домашнем халате, я же только очки хотел подобрать для кошки?
Не обращайте внимания, это я подбирала слуховой аппарат для тараканов. Проходите, раздевайтесь, где Ваша киска? Это хомячок? Ой, Вы питона принесли... Доктор, я не могу спать стоя, падаю. Что делать ?
Не многа, скока нада. Соберем консилиум по постановке диагнозов. Кстати, у Вас - склероз. Вы забыли спросить : " Что же делать?" Доктор, у меня 2 глаза разные- один черный, другой красный. , Что делать?
Займитесь женой, соседкой и кошкой ( кошку покормите, а не то, что Вы там подумали) . Доктор, у меня это ! Что делать?
Чтобы Вы захотели захотеть, надо вколоть " Захотин нечеловеческий" Доктор, я все время хочу мужчин. Что делать?
После тех капельниц вам станет все равно. доктор, меня дико хотят все женщины, или это мне мерещится?
Только без паники, пациент! Я прикрою Вас своим телом. Они же шкурку для коврика хотят... Доктор, когда у меня оргазм, я мычу. Что делать?
Вы скоро получите звание профессор Астрокапельник ! Что делать? Праздновать будем, позовем всех женщин, которые Вас хотят. Доктор, меня зовут в кругосветное путешествие, а я хочу в кровать. Что делать?
Главное, чтоб это было не заразно Доктор, вы стетоскоп в уши вставить забыли, а сердце уже прослушиваете?
Она вам и на ощупь нравится не меньше Доктор, пальпацию подушечками пальцев проводят, вы для чего двумя руками грудь жмякаете?
Свой «цыц» на медсестрах отрабатывайте и хватит мой халат мусолить. Верните стетоскоп на место, вот вам тренажер, отрабатывайте на нем свои навыки. Следующий!
Давно так не смеялась). Доктор, стетоскоп-то верните. Раз Вам так нравится, будете пальпировать, а я слушать. Ваши байки медицинские. Вы их хорошо травите. Доктор, тут больной жалуется на рези при мочеиспускании, пальпировать будете?
Для таких случаев медсестра есть, вот её и будем пальпировать, массажировать и вибротерапировать. А больной пусть жалуется и играет с уточкой. Доктор, что же нам делать, в этом месяце снова задерживают зарплату?
Так если прием оканчивать раньше времени и вместо больных «лечить» медсестру, какая будет зарплата? Доктор, говорят вы в командировке тайский массаж освоили, покажете навыки?
Ещё как освоил, познал всё тонкости можно сказать, сейчас продемонстрирую. /Раздеваюсь, ложусь на кушеточку, расслабленно вытягиваюсь/ Мне как обычно, приступайте! Доктор, а что же мне делать? Постойте-ка. Одеваю халат, шапочку и стетоскоп, пока настоящий врач вышел, а санитары отвернулись. Внимательно слушаю вас. Молчание. Разговор воображаемых пациента и доктора прошёл за закрытыми дверями... Ой, доктор, я уже проснулся, не щекотите, у вас руки холодные, а то сейчас закричу. Отчего вы побелели вдруг? А вы кто вообще? Патологоанатом? А что же теперь делать?
Сделать вид как-будто они говорят не с Вами. Доктор, как быть, если я всё время хочу собирать розовые цветочки?
Это что-то хроническое. Постарайтесь не собрать венерический букет Доктор, меня все время кто-то щупает и мне это нравится, что делать?
Попробуйте стать профессиональным дегустатором массажистов и мануальных терапевтов. (Не смог удержать себя и всё-таки немножко потрогал, исключительно в медицинских целях!) Доктор, прошу прощения, но только что позвонили из РАН и сказали, что отменяют ваше выступление на симпозиуме фаллоимитатороведов, из-за вашего "выступления" на банкете вчера. Что же теперь делать?
Место клизмы изменить нельзя! Поедете вместо меня, берите фаллоимитаторы, раздевайтесь, я вас подготовлю)) Доктор, у меня геморрой в носу! Что делать, чтобы не было гайморита в заднице?
