Перед тем, как задать этот вопрос, я долго всё анализировала, думала стоит ли задавать его вообще. И всё же решилась. В принципе, это и вопрос и желание просто поплакаться... Предистория Той весной 2007-го года я была просто счастлива, была безумно влюблена, любила, и наивно считала, что любима.... Весь ужас моей "любви" открылся мне именно в самом начале мая, в месяц когда всё расцветает, так же было и у меня.... До всего того, что я расскажу чуть ниже, я встречалась с парнем, любила его очень-очень, готова была на любые безумства ради него, как и в плане интима, так и вообще........ Встречались мы полтора года. Я считала, что это было лучшее в моей жизни время.. Я (не знаю как он ) готовилась к свадьбе, естессвенно с "ним" (про него теперь только в кавычках и прошедшем времени) я всё не раз обговаривала, он конкретно не говорил ни да ни нет, туманно так, но всё же давал своё согласие.... И вот второе мая .... ... В это солнечное утро меня разбудил его звонок... Он предложил мне съездить на пикник-шашлык-природа и тд. за город. Я, конечно же, согласилась, разве любимому откажешь.... Тогда ещё я готова была бежать с ним на край света.. .... Мы, наскоряк закупив в " МАНе" всё необходимое, приехали на ту самую злополучную дачу... Дачка, скажем так, нехилая. Развлекаются там с компанией сынуля местного олигарха и его друзья... В начале всё было хорошо... весело, жарили шашлык, ну и всё такое... Единственное, что меня удивило, что я была единственная девушка на пикнике... Я робко так спросила, почему это я одна, на что получила ответ, что вроде к нам должны присоеденится ещё парень и девушки, подруги, но чуть позже, у них сломалась машина... Я, конечно же, не придала этому особое значение, я же здесь с любимым... ... А "любимый" этот в самый нужный момент просто исчез , оставив меня одну... Я потом не выясняла почему, я просто не могла его видеть.... Он сказал "счас прийду", сел в машину и уехал... ... Я осталась одна, и тут же всё внимание переключилось на меня, сначала лёгкий флирт, потом просто более открытые приставания... В общем, я сначала оглядывась по сторонам, была в полном смятении.... Я ждала, что вот-вот вернётся "мой любимый" и всё встанет на свои места... Нифика... Мне ясно дали понять, что "ты теперь наша"... и что-то вроде что он им должен, а я просто расплата...... Под явной угрозой жестокой физической расправы, я была вынуждена заниматся сексом с тремя отвязными уродами, перед лицом у меня помахали ножичком, обещая порезать меня "на лоскуты", чтобы я была сговорчивей и несколько раз жёстко двинули кулаком по разным частям тела..... ........... Прошло почти два года, я переехала в другой район; я просто сказала, что хочу жить самостоятельно, тем более родители знали, что я встречаюсь с парнем, и не были против... Бабушку забрали к нам в трёшку, всё равно она совсем старенькая, если что случится, добиратся не очень удобно, и всё такое.. Я в бабушкину единичку... На самом деле, я просто боялась встретить тех, кого я боялась и ненавидела... В суд/милицию я не ходила - бесполезно, на таких как эти есть только другие, силовые методы воздействия... У меня такой возможности нет...... .....Вот после этого предательства я просто не могу полюбить, как раньше... У меня есть мужчина, мне с ним хорошо, в сексе и вообще, но я его не люблю. Просто симпатии взаимные и всё... Суть моего вопроса вот в чем. Девушки Эрогена, если вы попадали в такие ситуации, в которых вас принуждали заниматся сексом против вашего желания - пишите... Можно устроить здесь что-то вроде психологической помощи, да и просто поплакатся в "жилетку" тем кто вас обязательно поймёт... О том, что произошло со мной, я не рассказывала даже родителям, практически никому. Знают лишь самая близкая подруга в реале и двое в нете.... Со схожими судьбами, иногда говорим на эту тему, поддерживаем друг друга... Я сама переживала это в самом начале, два месяца я просто не жила.... и молчала... боялась... боялась огласки, боялась тех животных... Сейчас это уже в далёком прошлом, я практически не вспоминаю о том, что со мной происходило почти два года назад. Но иногда что-то нахлынет, и всё как в кино встаёт перед глазами... В такие моменты я боюсь остатся одна... мне необходимо выговорится... И вот.......... Возможно, уже завтра я пожалею, что всё это рассказала, но это у меня уже накипело, я чувствовала что просто должна была это выплеснуть... Хочу полюбить опять, но не могу... возможно мой принц ещё не прискакал... Вот вы любите? И как теперь можно полностью доверить себя своему избраннику? P.S. Просьба по поводу того, что я тут наплакала, в личку мне не писать, не сожалеть и не сочувствовать, вы сделаете мне только хуже...
Со мной, Слава Богу, такого не происходило! Но с одной моей близкой знакомой... Это вообще кошмар... Ее насиловали 3 раза. Первый раз в лифте (ей было 15 лет, этот мудила (по-другому, извините, не могу назвать этого выродка) приставил нож к горлу, нажал на кнопку "Стоп" и начал действовать, она сознание потеряла, сейчас говорит, что хорошо, что не помнила, что он с ней делал, и выкинул на 4 этаже) -его не нашли! Второй раз - возвращалась из института в 18 лет поздно вечером (она на вечерке). Дорожка к дому через гаражи, а ее обычно МЧ встречал, а тут, как назло, не смог: так из-за гаражей выскочил ублюдок... Его тоже не нашли. А в третий раз, ей было 22 года, поехала к подружке на новоселье (или что-то такое) и...опять в лифте... Но она его оч хорошо запомнила, в итоге оказалось, что этот скотина сосед девушки, к которой она ехала! P.S. Что с ней творилось - сложно передать словами. Ее клали после 2ого изнасилования (про первое она рассказывала, я ее тогда еще не знала) на полгода в реабилитационный центр, мужчин, причем всех, она боялась. Сейчас ей 24 года, но судьба поломана, она вся в себе. Переехала к родителям, работает на дому и из дома вообще не выходит, только с кем-то. Общаться с ней стало оч тяжело... Я, конечно, ее всячески поддерживаю, стараюсь почаще видеться, но она все контакты и с девушками свела на ноль. Но ее можно понять. Пережить такое... Ее родители даже к бабкам-знахаркам обращались, сглазы, порчи и тд убирали. Жалко мне ее(((
я ее понимаю на все 100%! сама, когда была изнасилованна так же чувствовала себя... не хотелось ни с кем общаться, ни с девушками, ни с парнями. с парнями особенно! я на самом деле боялась их всех. даже от тех, которые на улице подходили время спросить шарахалась как от прокаженных...и долгое время это продолжалось... и до сих пор, хотя прошло много времени, уже почти 3 года, мне часто снятся сны об этом проишествии, такие, что я просыпаюсь в холодном поту. настолько реалистичные, что в дрожь бросает... а еще...читала где-то, что есть такая категория девушек, к которым подсознательно тянет всякого рода насильников и маньяков...никто не может объяснить в чем причина... причем, вопреки расхожему мнению, они не ходят по улицам по темноте, не одеваются вызывающе...в общем, совершенно обычные девчонки, а вот тянет на них насильников и все тут!
Вот видимо она и попадает под эту категорию(((Конечно,это все кошмарно...Не Дай Бог такое пережить кому-то...
...А мне вчера подруга в бурной истерике рассказала,что хозяин квартиры(которую она уже не снимает),устав от Её беспардонного игнора Евойной трепетно-пламенной любви,перешёл от слов к действию... Насильнику был дан БОЙ!!!Он с неё давай штанишки стягивать,а она его отвёрточкой куда попало!! Вот и думаем,или она умница(не растерялась),или дядьков милиционеров в скором времени ждать...
Их не интересуют доступные. Говорят - изнасиловали - сама виновата. Ходила полуголая, задом виляла, казалось, так и говорила:" Возьми меня" Насильников привлекает на доступность, а беззащитность. Не просто получить удовольствие от секса, но и получить удовольствие от своей силы.
в общем и целом верно. но зачастую насильники психически больные люди, у которых замкнуло что-то... и тогда они даж удовольствия как такового от секса не получают, получают ТОЛЬКО от самого факта насилия... хотя тут на 100% он все равно не может определить... может эта скромненькая девочка мастер спорта по каратэ?
Было дело... Это был мент... Воспользовался служебным положением: мол, пройдемте для проверки документов... А я дура, поперлась... На удивление, психику абсолютно никак не затронуло... Я просто сказала себе: этого не было! И искренне в это поверила! Только ментов по понятным причинам не перевариваю. Трудно теперь верить в их законопорядочность...
Были случаи когда менты и мужиков насиловали, куда уж там о женщинах говорить...Причем то была дорожная полиция, остановившая машину и трахнувшая мужика по полной программе. (по новостям о этом случаи говорили)
да... я тоже о таком слышала... у меня как-то подругу так не загребли под видом "проверить документы", хотя мы с собакой у моего дома гуляли, у меня по счастливой случайности был с собой паспорт, а у нее нет ((( так ее прям за руку в машину менты тянули и уже дубинки вытащили! благо я так опешила, что в таком состоянии начала ругаться с ними и никуда ее не отпустила. так и сказала, что ее одну с двумя мужиками никуда не отпущу! они оборзели совсем! даже слова о том, что мы с собакой гуляем и паспор для этого не обязателен на них не действовали... ужас в общем!
Девочки, насилие всегда ужасно. Оно оставляет воспоминания, прожигающие дыры в душе, сознании! Самый страшный вопрос: как жить дальше? А надо... Надо смеяться, смотреть в глаза любимым людям, друзьям. Как воспринимать мир таким, каким он был вчера? Как верить людям? Как снова стать счастливой? Вот вопросы, которые мучают первые бессонные ночи, наполненные кошмарами в редкие минуты забытья... Я забыла. Выкинула из памяти. Но только после того, как простила... Простила себя... И его...
Главная ошибка - молчание. Я не призываю оглашать это для всех, но оставлять такие поступки безнаказанными - это наихудший возможный вариант. Своим молчанием вы как бы одобряете поступки "друзей вашего "любимого" и даете им зеленый свет. ССЗБ (Сама Себе Злобный Буратино).
Алиночка, зря вы оставили все это дело просто так. Я тебе искренне сочувствую, но таких мразей как те парни надо наказывать и не молчать как бы это противно не было. А ваш, Алина, "любимый" настоящий скотина! Я бы конкретно ЕГО по асфальту размазал за вас, за то, чтобы он никогда не повторил этого с другими девушками. Стрелять таких уродов надо Пробуйте, влюбляйте себя в своего нового любимого и пусть он станет для вас любимым с большой буквы!
@Al1na, привет! Читала и сомнения сразу начали закрадываться, надеялась...но все-таки все так как есть. Сама ты, я так поняла, уже в норме, поэтому никаких слов успокоения писать не буду (да и сложно было бы это сделать). Согласна с тобой, что на этих уродов только силовое воздействие. А вот один только вопросик: а что с "НИМ" дальше произлшло? Лично я считаю ( не подумайте, что склоняю), что человек за все свои ( хорошие или плохие) поступки должен отвечать... Такой мысли как месть не было? А что касается новых отношений... То уж простите, это не бухгалтерский баланс, проверить точно и прогнозы сделать не возможно. Как бы ни банально звучало, жизнь-то она идет...и жить надо на полную катушку. Когда ко мне подружки приходят за советом, я говорю: делай все, что в твоих силах. Лучше жалеть о том, что не получилось, чем об упущенной возможности...Поэтому не бойся и люби
чесно, не знаю .... я изменила кое что в своей жизни: во первых, я уже говорила, я переехала, сменила работу , номер телефона и перестала общатся с нашими с "ним" , общими друзьями...строго настрого запретила родителям говорить где я... но "он меня не искал... а я... тогда я боялась и хотела просто убежать и спрятатся ... ...... ...заявлять в милицию я отказалась сразу, причин много ; пложение этих людей, ну основного "действующего лица" очень весомое, у него адвокатов куча, которые нефик делать выставят меня виноватой...самая главная причина,что я "разделась и раздвинула ноги сама , а теперь хочу денег у них отсудить.... " : я одна , свидетелей никаких , как мне одной доказывать что мне угрожали , как я вообще должна была рассказывать это следователю , судье .... плюс ко всему , у них кучи отмороженных дружков, даже если бы мне удалось что то доказать, свои угрозы они всё равно привели бы в исполнение... а мне тогда было двадцать два , я хотела спокойно и счастливо жить...., а не быть изуродованной или вечно оглядыватся ... вот основные причины... ... я вообще об этом старалась не вспоминать, научилась опять широко улыбатся и радоватся жизни, само собой интерес к мужчинам у меня не пропал насовсем... только на время... первые два месяца я ненавидела практически весь мужской пол... потом наконец сказала себе хватит ! хватит "умирать" !!! только вот доверия полного нет... как и нет тех высоких чувств которые можно назвать любовь, пока нет... влюблялась я после этого пару раз, а на поверку оказывалось просто увлечение... Рассказать обо всём этом я решила после того как моя память вернула меня назад , в весну 2007-го ... .... в пятницу 26-го декабря, у нас была новогодняя корпоративная вечеринка ... с коллективом сотрудников по работе. Мы отмечали Новый Год в одном из ресторанов..ресторан был заказан нами и ещё кем то .. нас человек тридцать.. В тот вечер вместе с нами праздновали и ещё какая то организация, просто для других клиентов обслуживания не было, так как фактически не было мест, так вот уже под конец, вечера, я и встретила "его" в вестибюле.... точнее я "его" увидела . а он меня нет.. наверное нет... я вся сжалась , я была просто в шоке ... как "он" здесь оказался, ведь это был другой район, далеко от того где он жил.. наверное пришёл с кем то из тех кто отмечал праздник совместно с нами ... ой.. большим было моё желание, плюнуть ему в лицо, потом шепнуть друзьям пару слов и они отпинали бы его в два счёта... но я просто вызвала такси, и уехала... уже сидя в машине я обернулась и увидела что "он" стоит у входа и смотрит мне в след..... наверное тоже меня видел.... в тот вечер я с друзьями ещё продолжала праздновать в другом месте, мне просто не давали унывать и грустить, вот уже на следующий день я обо всём вспомнила.... немножко выпила... пустила слезы , и решила написать....был вечер, чуть позже опять умотала проматывать зарплату и напилась....фуууу ...(благо все подарки я купила и отложила на жизнь до аванса хе хе) .... Спасибо вам за понимание. С наступающим Новым 2009-м Годом !!! Надеюсь встречу своё счастье чего и вам искренне желаю...
Al1na, слуш, ну ты чувак. И боооольшая молочина! Я с тобой на счет судов всяких абсолютно согласна. А ребятам, я бы, наверное шепнула. Ну это уже моя натура - уж очень я злопамятна. Молодеееееееееееец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Al1na, "он" даже не урод.мразь .больно было читать то,как "это" с тобой поступило. я в шоке оттого,что произошло-любишь его и такая подстава а при встрече в ресторане надо было бы его поколотить!!!!!!!!!!!!!!:furious: но ты молодец,что не унываешь
буду пребывать в дерьмовом настроении . , да если произошедшее ещё раз как нить меня зацепит, устрою ему такое что он охренеет .. с большой буквы "О" ... не хотела втравливать друзей в это, хотя у них есть все возможности найти управу не только на него и на его "крутых" дружков, но мне нужно будет рассказать всю правду, да и не хочу я разборок... они его изуродуют, а там милиция , будут друзей моих таскать , не хочу... к тому же времени прошло прилично.... лан хрен с ним, пусть живёт казёл... я ему нажелала столько гавна, что, что-нить обязательно , когда нибудь сбудется... будет и на моей улице праздник....
Al1na, ты просто молодчина, что смогла выбраться из всего этого кошмара так достойно!!Насчет твоего бывшего и говорить не буду, за меня уже все сказали, да и ты все прекрасно знаешь сама.Главное то, что все уже позади, ты многому научилась, многое поняла за это время, повзрослела, поумнела...Ведь трудности только делают нас сильнее и более приспособленными к жизни..Жаль, что это произошло все такой огромной ценой!!!Еще раз respect тебе за то, что ты такая умница!! а вот это зрянельзя никому желать зла, сколько бы и кто тебе его не делал и не желал.все же возвращается.нужно ли тебе это? жизнь его сама накажет и без тебя...
Al1na, даааа....жуткая история... не хочется верить, что на земле ходят такие люди, но они есть и некоторые в непосредственной близости. я все-таки скажу немного не про это. у меня были отношения с человеком, почти 2 года, я любила его безумна, была готова на все ради него, а он эти два года растаптывал меня, а я все равно бежала к нему. Прошло уже 1.5 года, а у меня ни с кем не складывается. У меня получается только секс на 1 раз, большего я не хочу и не могу. У меня все время чувтсво, что будет потом больно, а мне достаточно такого. Причем, я очень жизнерадостный человек, я не люблю копаться в проблеме, не люблю депрессии и тд. Я прекрасно понимаю, что так нельзя, но не могу ничего с собой поделать. Конечно я понимаю, что моя история лайт такая, но хотелось высказатьтся.
Al1na "хочу полюбить опять, но не могу"? Так что же получается- подонки добились своего? Небрежным пинком сломали чужую душу и спокойно пошли дальше? А ты хромаешь по жизни, как смертельно раненная? Кулаки сжимаются.... Живут же такие твари!!! Я наверное не имею права тут выступать, но все-таки- думаю тут нужна профессиональная помощь, а не форум и не подружки. К психологу пробовала обращаться?
всё правильно что не молчала .... я же говорила в первом сообщении ты знаешь , у меня практически тоже самое, просто увлечение кем то.. не надолго... я и сама не хочу, не чувствую , не доверяю... пока ... я наверное говорила, пару раз я влюблялась... точнее так думала, но всё быстро проходило, а между нами были только нежные и тёплые отношения... секс... но не любовь... и на данный момент меня это устраивает... я так сама хочу. пасибк... счас я уже не хромаю, хромала я и моя психика раньше, сразу после этого... но не буду.... нет.... сразу не пошла, находилась в жестокой дерессии , потом не хотела всё ворошить... ... я же живая ведь, не умерла, хотя иногда бывает тоскливо.... ну ничего ... ну вот... изначально хотела просто поплакатся, и вот во что всё вылилось... целая тема... всё равно спасибо , за поддержку и тёплые слова, я вас всех люблю
Читаю,и просто в шоке... Наверное после такого уже не то чтобы полюбить,доверять никому нельзя! А насчет этого ... все рано или поздно получат по заслугам! Эти же друзья ,за очередной должек его и грохнут...
Al1na Всё в этой жизни возвращается. И когда человеку ставят диагноз неизлечимый, то даже деньги могут только отсрочить гибель.
Al1na, лезть в душу и в очередной раз выражать сожаление не буду. но у меня почему то ощущение, что вы чего-то недоговариваете насчет того, что этому предшествовало. ну не верю я, что все было как в сказке, и в один прекрасный день он отвез вас туда и бросил. мне кажется этому предшествовало что-то, о чем вы может недоговариваете? может быть была измена с вашей стороны, или флирт и повышенное внимание к другим мужчинам, или может как раз в ваших безумствах было что-то такое, чем вы себя скомпрометировали? например м+ж+м или что-то, что изменило его отношение к вам. просто не верю я, что человек, хоть и очень плохой, будет 1.5 года выстраивать отношения, чтобы в один прекрасный день сделать так. и еще вы ведь были вместе 1.5 года. неужели вы не догадывались с какими людьми он имеет дело? я бы если б знала остерегалась таких его компаний. а на шашлыки обычно выезжают с друзьями, а не к каким то там незнакомым отморозкам. в любом случае вы должны были поинтересоваться кто будет на пикнике...и если эти имена вам были бы не знакомы и ваш мч никогда не упоминал их ранее, может это вас бы притормозило или насторожило?
Milashka_KiKi резонно замечено , я вам скажу(простите не знаю вашего имени) создалось впечатление что вы хотите уличить меня во лжи ..... может думаете что тем самым(сообщение № один) я хотела поднять себе "рейтинг" на форуме? хренотень(!!!), если так...... всё что вы сказали совершенно логично, и я бы могла ответить однозначно или перебрать все ваши вопросы по пунктам , или вообще пропустить ваше сообщение мимо ушей и продолжать - (я так полагаю по вашему мнению) - "снимать пенку"/т.е. "наслаждатся"/"довольствоваться" тем что пользователи говорят в мой адрес по поводу всего что я рассказала...... Полнейшая чушь... ..... я не собиралась ничего "доказывать" или развеивать чьи то сомнения........ я рассказала всё в одном едином порыве, я же сказала что хотела поделится , поплакатся , .......... почему я должна расписывать всё в деталях? я , если вас так эти бляццкие детали интересуют , точно так же логично могу ответить на любой вопрос, почему поехала? почему не поинтересовалась? я просто это всё не "размазывала" в своём первом сообщении , зачем ? может нужно было ещё добавить то , в какие именно места меня -.............. ... ??? ................ ........... .................. я рассказала то что считала возможным, ........... если вы "следователь" или во всяком случае такова ваша тактика , то я ... теперь я уверенна что правильно поступила что не пошла в милицию.... как раз бы те самые вопросы мне бы задавали............ Milashka_KiKi,тем не менее , раз уж я начала , я найду в себе силы закончить... могу ответить на ваши вопросы в личке ((ПМ) ; просто вы одна кто заинтересовалась такими тонкостями)) .Если кто то ещё считает что я недостаточно выразилась , должна рассказать то >>> ??? ......
Алиш, прости пожалуйста, я правда не хотела тебя обидеть или зацепить...но раз ты это написала, ты должна была быть готова к такого рода вопросом...я не хотела никаких подробностей, и уж тем более я не следователь...просто в таких ситуациях стараюсь понять обе стороны... я не думала что ты хотела поднять себе рейтинг, чушь вообще, это тут вообще непричем...насчет уличения во лжи - спорно. скорее уличение в некоторой недоговоренности с твоей стороны. согласись, с такой позиции парень конченая мразь, и его тут лишний раз все обхаяли к вашим пожеланиями гавна ему... и почему эти детали бля**кие??? что все так плохо??? я согласна, что парень никак не молодец, Бог ему судья как говорится...но и вы поступили немного как ханжа! я понимаю, что порыв, желание выговориться и все такое, но утаив что-то важное, вы некоторым образом исказили смысл истории и мораль, которую мы могли из всего этого вынести. а у вас какие то затруднения с ответами на них? моя тактика - попытаться понять обе стороны и никого не судить и не обвинять и не вешать ярлыков, не разобравшись в истиных причинах. да да да, где то в глубине души я все еще верю в людей, несмотря на разочарования... если б ты рассказала то, о чем умалчиваешь, это могло бы предостеречь многих таких девушек в будущем. хорошо. со своей стороны обещаю анонимность и что больше не затрону в этой теме разговоров, касающихся событий накануне постарайтесь...странно, что вам нужны силы закончить, после того, как вы рассказали о самом болезненном. или все самое нелицеприятное за кадром? в любом случае это вам решать ответить ли мне в личку, либо здесь. просто из всего вышесказанного напрашивается ужасная мысль: а может "он" не такая мразь, каким вы его расписали? и вдруг он даже в чем то прав?
Вы правы, раз я начала я закончу........ собственно говоря никаких, но чтобы совершенно точно понять мотив его действий , это нужно спрашивать у него... я же отвечу только на те вопросы которые были заданы мне я ни о чём не умалчивала... Естесствено я пыталась понять почему он со мной так поступил , но это лишь мои предположения... нет и нет например - нет , все мои безумства касались только нас двоих или для него.Третьих/четвёртых/.... лиц они(безумства) не касались ... я тоже просто отказывалась верить, это просто не укладывалось у меня в голове.. почему же незнакомым, я их немножко знала... пару раз мы вместе проводили время, в боулинг клубе и бильярде ; он с ними играл, я просто общалась с девушками из их окружения, меня тоже приглашали бросить шар ... никаких "таких действий" с их стороны я не наблюдала... всё на уровне не очень хорошо знакомых людей , только иногда чувствовала на себе их взгляды... не придавала этому никакого значения; к тому же на них "не написано" что они отморозки. Почему тогда , я должна была испытывать к ним неприязнь и настороженность.... я поинтересовалась, и у него , когда ехали,он мне сказал это мои друзья , да ты их знаешь, мы встречались там то , там то .... и на той даче - я должна была насторожится и бежать оттуда ? скорее отношения выстраивала я , а он просто "плыл по течению" .... это у меня глаза были застланы моей безумной любовью и я ничего не замечала так вот , когда я немного пришла в себя после того что призошло, я сделала вывод что он меня просто не любил, я была для него просто игрушкой, девочкой для секса ; он всегда уходил в сторону когда я начинала разговор о свадьбе и серьёзности наших отношений вообще... он просто невнятно отнекивался... как то в разговоре с подругой об этом , она спросила, "Лина, у вас действительно всё так серьёзно?" что она слышала от третьих лиц, мой ,тогда ещё "любимый" и её парень знакомы , мы же подруги , вот также и они.... так вот он ей рассказывал что то ли в баре , то ли в бане , он (мой бойфренд) не очень лестно обо мне отзывался , говорил что я просто пустышка и со мной просто классно можно проводить время ...-ну пое.....цца ... что он чуть ли не во всех подробностях трепется своим друзьям , о наших интимных отношениях.... Что он вовсю флиртует и зажигает с другими девушками в моё отсутствие ... Я не верила, не хотела верить, я просто сказала что она мне завидует ; у неё самой отношения с парнем складывались не шатко не валко....чуть не поссорилась с ней... Она не стала спорить просто просила меня смотреть на всё более реалистично ... не заходить слишком далеко ,самое главное не пытатся от него залететь , чтобы не пришлось потом плакать ..... я тупо кивала, и витала в "своих облаках" ... я несколько раз предпринимала попытки поговорить, и до серьёзного разговора дело не доходило, я сама его частенько откладывала , просто гнала от себя эти дурные мысли и предчувствия ....я была слепа и глуха - я любила..... !!! всё это я стала понимать несколько позже, ещё раз повторю, это только мои выводы, другого объяснения я не нашла , а у него, естессвено, я не спрашивала.... сейчас , если это кого нить итересует , я не так наивна , по отношению к мужчинам у меня другая позизия ... я бываю мужчиной увлечена, испытываю с ним все прелести секса, мне он симпатичен , он для меня дружеское плечо , но не люблю; и если что то в наших отношениях не нравится мне , на меня начинают давить, пытатся подчинить себе , навязать что то своё что не нравится , не подходит мне ; я такие отношения просто разрываю... не хочу вляпатся в ещё какое нить гогно .... Характер у меня остался прежний; я мягкая и пушистая, поменялись только взгляды на окружающих и происходящее ; я хоть и мягкая но в определённой ситуации я могу быть и жестокой и просто стервочкой, готовой всегда больно "укусить" и "исцарапать".... даже не знаю зачем я добавила ко всему сказанному последний абзац.... это уже полёт моих мыслей и желание высказаться о себе до конца.... дабы у кого нить ещё не возникли вопросы..... я тоже не люблю неясностей ....
Al1na, очень хорошо, на мой взгляд, что у вас хватило мужества "разобрать" ситуацию по полочкам и сделать свои выводы. На мой взгляд (опять же), проблема ваша была только в том, что вы выдавали желаемое за действительное, но поплатились за это достаточно жестоко ( только, прошу вас, постарайтесь не впадать в другую крайность, сухость эта, недоверие - оно опустошает душу. просто будьте чуть более внимательны к деталям и все у вас будет просто отлично
Al1na, молодец, что нашла силы рассказать...тяжело осознавать, что любовь не была взаимной, что тебя держали для плотских утех и еще хуже, то, каким способом "он" отверг тебя...
Вот только жути то нагонять еще больше не нужно. Ни в коем случае, сейчас никуда не нужно. Сама разберется и все пройдет. Не повесилась, в окно не вышла, значит психолог не нужен. Помощь специалиста могла потребоваться в первое самое время после "случая". Но девушка справилась сама.
Al1na Я так понял, ты просто боишься теперь доверять людям? Неудивительно. Может, тебе с этого и надо начать? Я имею в виду, заново научиться доверять людям А остальное, и любовь в т.ч. приложится со временем. Что скажешь?
По-моему Пугало, абсолютно прав.Ведь доверие очень важно.А у тебя, Алин, оно потеряно...Придется этому учиться заново....Ведь этого никак нельзя
Совершенно верно, Benedetta, доверию надо будет учиться заново. Это очень тяжело. Но возможно. А полюбить - получится не скоро. Да и не надо. Попробуйте начать с дружбы, Al1na.
Спасибо всем . Я не разучилась доверять,я просто не хочу , не знаю, наверное просто боюсь целиком отдатся своим чувствам , пока не чувстсвую что настал тот момент, просто стала смотреть на вещи немного иначе, понимая что есть в этом прекрасном , и грязь , и горечь, и боль... и вот возможный риск , вкусить этого самого неприятного снова, пока не даёт мне раскрытся полностью ... пока.. Возможно это и называется разучилась доверять, но я не зря часто упоминаю слово пока, в душе я верю, что будет у меня и любовь и доверие и тот самый , на которого я , не взирая на прошлые неудачи и разочарования , смогу целиком и полностью положится....есть в моей жизни мужчина, к которому я питаю глубокие симпатии, мне с ним хорошо, меня ничем не напрягают и никакими обязательствами я не обременена...и если я захочу расстатся , значит так и будет, никто преследовать меня не будет... как это бывает , по пьяной лавочке, вашим бывшим ухажёром ... Вот это меня пока устраивает... (ой я наверное повторяюсь...?) так вот , пока, я оставила в своей жизни всё как есть и торопить события не хочу. Я ничем не обделена, и пока радуюсь этому... и живу спокойно. Спасибо всем, у меня есть замечательная подруга, которая в моменты самой жестокой депрессии и в неурядицы всегда приходит на помощь , но всё же , читая всех вас , я ещё больше убеждаюсь что надежда умирает последней, даже получая вот такую , прямо скажем виртуальную помощь, я всё же обретаю уверенность... Мне не важно, какая это помощь, психолога, сидящего в двух метрах от меня или тех в мониторе за тысячи километров от меня... это всё таки не бездушный системный блок, а реальные, живые люди желающие добра.... Каждый со своим характером, чувствами, амбициями...... как и радуюсь так и не менее сильно расстраиваюсь , когда в инете мне желают наоборот не добра , а зла... Конечно не до полного падения планки у меня , просто портится настроение... если оно и без того дерьмовое.... Я всем благодарна, думала, буду жалеть, что всё это рассказываю,не хотела всё ворошить, но думаю что всё же не зря.... .....
Это здорово, что в вашей, Алиночка, есть жизни такой мужчина). Может это действительно тот, кто вам нужен. Пусть пройдет время и, возможно по его прошествии вы сможете снова доверять и полюбите его. Главное не отчаиваться в жизни Алина, смирись с этим! Всегда среди хороших людей есть плохие. Просто эти самые плохие не догоняют как на душе у человека, создавшего тему, тяжело. Они не испытали того, что испытали вы, поэтому им легко рассуждать и ехидничать. В жизни всякое может быть. Не дай бог такое пережить им, тогда бы они поняли вас. Желаю вам, Алина, удачи, веры, любви!!
Люди, может, я не права, НО...Al1nе, надо было лишь высказаться...Тема и создавалась для подобного...Человек n-ое кол-во раз сказал, что теперь в норме и подробности вспоминать не хочет... Тема-то очень деликатная, захочет человек - расскажет, нет так нет. Отвечая на какие-то детальные вопросы, она лишь снова все переживает! Была же просьба не сочуствовать. Любопытство, любопытство... вопрос только в том, к чему это может привести...
отчасти и для этого ... Мяушка, если вы были внимательны , я сказала , что решала рассказать после того как накануне , 26-го , я его случайно встретила... поэтому переживала всё заново..... дальше дело принимало совсем не такой поворот, я не очень то хотела такого пристального внимания , хотя не скрывала , что меня очень даже интересует что скажут обо всём этом другие... Что касается привлечь к себе внимание, я бы сделала это другим способом... (- разделась и нафоткала бы сама себя, хотя бы той камерой что у меня в телефоне, и выкладывала в день по пять штук... ) Ну что же , мне стали сочувствовать, советовать... я внимательно прислушивалась ко всем кто проникся ко мне искренними пожеланиями... Спасибо . Я говорила так отвечая на вопросы и высказывания остальных, было бы верхом невежества и презрения , тупо молчать ... Только у Милашки Кики , вон было скока вопросов... А так как вопросы были практически одинаковы, я само собой так же и отвечала... скажем так , в сообщении номер три-ноль я наверное целиком ответила на все вопросы задаваемые до этого.... Если вы ещё прочтёте и сообщение № 21 , я думаю вы всё поймёте... какая у меня проблема и что сейчас у меня происходит и как обстоят дела в целом. да сказала, я просто раз начала , хотела доступно донести все свои чувства и переживания.... почему я это делала , я уже объясняла.... да кстати , если бы ты вот сейчас не сделала очередного заключения по моей теме , я бы не стала объяснять в n-нный раз то что уже обсуждалось... Почему я каждый раз реагирую на любые комментарии в мой адрес я уже тоже сказала... вот и ещё одна причина , может у кого тоже такое бывало, если что то схожее , можно писать здесь. Я например знаю одну такую девушку, но она вряд ли сюда напишет ....
Al1na, тебе стало легче, после того, как ты выслушала всех нас?Я переживаю за тебя....Просто слов не хватает, для таких подонков как тот парень...Думаю, судьба еще повернется к нему пятой точкой....Ведь все зло возвращается...
Benedetta, думаю нам всем стало легче, хотя бы из-за удовлетворения пристрастия к графомании. насчет падонка - спорно. не стоит вешать на человека неснимаемых ярлыков. все таки это тот человек, которого она любила, отдавала себя, признавалась в любви, грезила свадьбой, следовательно даже могла хотеть от этого человека детей, хотела засыпать и просыпаться с ним каждый день всю жизнь, состариться вместе...скажи:это все из-за того, что он падонок? а проблема всего лишь в том, как девушка ставит себя изначально в отношениях с парнем плюс некоторая непрозорливость.
