Не понимаю я женщин

Не решительный какой-то...

 

Interessa ну тут уже мужик мямля

 

Нуууу... какой есть... Тоже всё для ребенка и ради ребенка готов был делать. Ну и от личной жизни ради него тоже решил отказаться... вообще.

А у меня теперь тоже аллергия на бывших жен и девушек.))))

 

Если пальчиком поманила и побежал, то не в ребёнке там дело, скорее всего.

 

Ну насколько я его успела узнать, насколько его знают его друзья и мама - все-таки в ребенке.

 

автор все же бы разобрался сначала. но читать интересно было- целый рассказ.

 

Му@ак ты.... Ахренительный.

 

Да нет, нормально все. Яйца на месте и даже поувесистей стали, поопытней. Мы с тех пор много моих косяков вместе переварили и это все пошло на пользу отношениям.

Спорить не буду- мудаком был, но меня тут подлечили, ни разу не жалею что здесь написал. Судя по тому что она со мной осталась и счастлива и совместное будущее вполне реально. Хотя, в нем мне тоже далеко не все еще однозначно.
Я понял в себе очень проблематичную для семейной жизни вещь- я не могу долго находиться с одними и теми же людьми, меня начинает все раздражать, становлюсь сам не свой, опека бесит, присутствие бесит, стабильность просто убивает и гнетет, я замыкаюсь, становлюсь раздражительным и могу ненароком както задеть и обидеть- у женщин очень тонкая и обидчивая натура. Насколько я понял, семейная жизнь состоит из этой стабильности. Я буду стараться делать все чтобы моя работа была связана с как можно более частым отсутствием, но она тоже карьеристка и ее работа будет связана с тем что дома она нечасто будет маячить. Поэтому может и сработает. Но мы единодушны в том что не женимся до тех пор, пока не попробуем пожить вместе и посмотреть, как это будет. И тоже не понятно. Мы оба очень хотим детей друг от друга, но дети как раз и требуют этой стабильности чтобы быть постоянно вместе. Как люди живут в таких условиях я не очень понимаю. Но компромиссом может быть только отпустить ее чтобы искала себе менее независимого, а этой мысли я даже допустить для себя не могу, я ее люблю и она меня тоже. Как люди умещают эту чертову формулу любви и семью в невозможность жить вместе, я еще пока не понял.

 

И всё это закончится, когда появятся дети. Она будет в декрете дома, Вы -постоянно где-то. Она начнет возмущаться, что Вы не уделяете время ни ей, ни ребенку ( и претензии вполне справедливые, кстати), она устала . Детей жалко.

Никак. Семья получается только у тех, кто в этой семье может жить. А "вечные холостяки" так и остаются холостяками. Еще они иногда несколько раз женятся и разводятся. На мой взгляд, зря. Им нельзя жениться.

А я вот не могу понять таких людей, как Вы. А как Вы жили до того, как стали взрослым? Вы же не в лесу выросли... У Вас были родители? Как Вы с ними мирились?

 

tanya, спасибо за ответ и мысли.

Както резануло, про детей. Буду думать.

Вот мой кореш себе в этом сумел признаться и решил жениться не раньше полтоса. Я считаю он прав, хотя сам для себя когда-то мечтал, что рано женюсь и стану отцом. Когда мечтал, я не очень представлял, что на самом деле совместная жизнь- это настолько удушливая жесть.

Полная семья отец-мать-сестра. Мама у меня хорошая, но замучала контролем и опекой вплоть до того, что когда собрался уезжать из дома, она до последнего паковала мои сумки и пронумеровывала, в каком порядке их открывать. Я от этого сбежал и давно снимаю и живу отдельно. Я готов неделями не жрать и перебиваться сухомяткой, лишь бы меня не пичкали. Поэтому когда моя девушка начала всю эту мамашкодвижуху с готовкой и контейнерами, я психанул. Она понятливая, и ее сразу как вырубило, она прекратила даже пытаться скормить мне весь город и контролировать сколько воды я попил, меня это устраивает. С отцом отношения семейные закончились, но деловые остались. К родителям часто заезжаю на часик-другой, эта семья для меня много значит, но жить с ними я не могу.

 

Комментатор Понятно, детская "психологическая травма". Но если девушка понятливая, и ей прямо так и объяснить по-человечески, что от родителей сбежал и "вторая мама" не нужна, то может, и получится. И еще это со временем может пройти. А сколько Вам лет? В теме, наверно, где-то было, но забыла.

 

tanya, почти 23.

 

Комментатор Тогда всё еще поправимо.

Я когда замуж выходила ( рано, кстати, получилось -в 19), дико боялась повторения семейной жизни родителей (вот этот домострой и рутина) и очень боялась потерять свою личную свободу. Не потеряла, муж меня очень хорошо понял. Потом постепенно расслабилась. И мне уже не нужна стала эта самая свобода, когда я поняла, что каждый человек строит свою жизнь так, как хочет он, а не как диктует ему общество. По сути, та свобода, которая для меня была так важна, это нечто абстрактное, то, что существует только в голове самого человека. И если избавиться от детских психологических травм, это становится уже не важно.

 

Вам к психологу бы сходить. У Вас мама выработала безусловный резко негативный рефлекс на заботу и внимание. И это мешает строить отношения. Если с этим поработать, то можно изменить эту реакцию.
Иногда достаточно показать ситуацию с другой стороны, которой человек не видит, как Вы тут уже смогли убедиться)

 

Шкодная, спасибо, да, я уже думал об этом. И она считает, что семейная консультация- это бывает хорошая идея. Но пока я не ходил к психологу, а пришел сюда и это оказалось даже лучше. Психолог один, ну два, а тут мне столько раз уже помогли разобраться и в себе и в девушках, что даже не знаю где теперь такого психолога искать- чтобы он смог вот со стольких ракурсов сразу рассматривать проблему.

Я честно несколько остерегаюсь ходить с ней к семейным психологам потому, что не покидает чувство что они меня начнут прогибать вдвоем под то, что мне не надо, и им двоим будет отказать еще сложнее, и я перестану быть самим собой, стану подкаблучной мамашкой в контейнере.

 

Комментатор а Вы не с ней идите, а один. Потому что Вам в себе сначала разобраться надо. У Вас слишком много надуманных страхов. Вы видите врагов там, где их нет. И с этим лучше разобраться сейчас пока Вы молоды, готовы меняться, Ваша психика пластична еще. Жизнь свою Вы пока не сломали, но риск есть.

 

Шкодная вот я даже затрудняюсь придумать повод. Приду к психологу, он спросит, в чем проблема, а у меня как бы нет проблем. Ни суицидов, ни депрессий, ни кризисов. Однообразие бесит- так кого оно не бесит, скажет надо менять обстановку.

Вы имеете ввиду женскую гиперопеку? Да не столько враг, сколько душит и пугает.

 

Можно и без психолога, наверное, но тогда надо осознать проблему четко, уметь самому в себе копаться и меняться, а это сложно. Вы вот смутно осознаете, что забота вас душит, да, мама переборщила, но не такая это уж травма, чтоб теперь всю оставшуюся жизнь отталкивать желающих сделать вам приятное людей.
Вы может не совсем пока понимаете, что из этого может получиться. В природе женщины обычно заложено заботиться о близких людях. Это даже некий индикатор, когда ей становится не все равно, что вы едите, как себя чувствуете, болтается ли пуговица))
Да, иногда можно мягко притормаживать, особенно если вам такая хлопотунья домашняя попадется, но совсем отвергать и сбегать это значит обидеть самого близкого человека.

Я видела очень брутальных дядек, которые в обед доставали с улыбкой контейнер с какой-нибудь котлетой и пюрешкой, и отвечали, что жена приготовила, и у них даже глаза в этот момент другие становились, теплели.
Это не к тому, что если вас воротит от выданных с собой бутербродов, то надо пересилить и совать в карман, по этому пункту думаю легко спокойно договориться. Я к тому, что заботу тоже надо учиться принимать. Прокачивать это умение, как какой-то полезный вам, но пока трудно дающийся навык.

А вот как изменить свое мнение и реакции на более конструктивные может специалист и лучше подскажет, или дополнительно углядит что-то другое, что вы нам не рассказали, потому что значение не придаете. В очень трудный момент своей жизни я ходила к психологу, хотя не хотела, меня подруги практически притащили. И он помог. Так что это работает, если специалист хороший)

 

Комментатор не знаю. Я ничего ужасного в не любви к гиперопеке не увидела. И не считаю это поводом для самокопания.
Согласна с tanya. Вот примерно так же это вижу. Ломания и выправление своих "неправильных" желаний и потребностей в правильные, не даст в результате ничего кроме апатии и неврозов.
Есть обоюдное желание быть вместе именно с этим человеком - в добрый путь. Изучайте себя, озвучивайте друг другу то, чего хочется, что нравится, что смущает, будьте внимательны к этой информации. И в итоге выстроится гармония.
Никаких правил нет. Она должна опекать, он обязан кайфовать. Да сфига ли? Оба взрослые люди, вообще-то. Для гиперопеки можно усыновить безногую собачку и на ней реализовывать свои потребности, например.
Брак это никакая не охрененная супер работа по подавлению себя в пользу правил. Это честность быть самим собой. И добродушие, пополам со смелостью, принимать второго таким, каков есть.

ЗЫ чем отличается её желание его опекать и его нежелание это получать.
Он действует исключительно на своей территории. Чётко понимает, что вот это приятно, а вот это уже перебор. И пытается это регулировать.
Она вторгается на его территорию. Ведь её не очень адекватная потребность нянчить, НАВЯЗЫВАЕТСЯ взрослому мужчине. Она эту потребность может реализовать тысяче других способов. Но ей принципиально именно на нем. Это, в моём понимании, разновидность насилия.
Поэтому, я уж прсцице, считаю, что к психологу надо идти тому, кто атакует, а не к тому, кто пытается сохранить своё психическое здоровье.

 

я, признаться, вообще не поняла откуда вдруг взялась "маманя" и, якобы, не здоровые отношения с ней у ТС??
Читаю тему с самого начала. Вообще нигде не видела какой-то проблемности Комментатора в этом отношении. Наоборот. Он производит на меня впечатление не по годам зрелой личности. Да, молод, да, не опытен, да, куралесит. Но то, что обозначает в корне, то как рассуждает и на чем ставит акценты - это весьма серьёзно.
Мне 40 и есть изрядная насмотренность на огромное множество историй, на то чем они начинались и чем заканчивались. На мой взгляд, инфантильностью ТС и близко не пахнет. В отличие от его избранницы.
Девы, взрослые мужчины не любят мимими и разные бесконечные розовые слюни. Это весело в 20. В 30 это вызывает рвотный рефлекс. И то, что он взрослее своих сверстников это не повод идти к мозгоправу. Это повод заняться самоидентификацией с последующим определением своих желаний.

 

Та ж херня((

 

Привет всем. Захотелось зайти отчитаться перед всеми кто желал нам добра и по делу советовал. Я тогда с вашей помощью много чего тут понял. Даже не стал перечитывать какой я был дебил чтоб не расстраиваться.
Вчера отметили год как мы вместе. Год был прекрасный, не ругались ни разу. Правда нас пыталась разлучить ее подруга, теперь бывшая. Просто она еще со школы была злая на меня, она тогда перетрахала все что двигалось, но в нашей компании никто ее не хотел и я в том числе, вот она и взьелась. Пока сплетни бодяжила мы еще надеялись переубедить ее что у нас все серьезно, терпели из вежливости, но когда она пошла в атаку, была сразу оставлена наедине со своими мыслями. Не хотелось ее про подругу расстраивать, но нам с корешами пришлось малость приоткрыть ей глаза,про ее подкаты к нам и все такое. И хорошо что это произошло сейчас, а не на свадьбе, потому что она могла стать свидетельницей.
Свадьба не знаю когда будет, хотелось бы как можно скорее. Я жениться готов хоть завтра, но это не от меня зависит. Живем все еще раздельно но часто видимся, она у меня проводит все выходные и праздники. Конечно это не жизнь вместе, но хоть чтото.
У меня до этого еще никогда не было таких длительных отношений, видимо женщин я все же стал получше понимать и могу чутьчуть понтануться типа если что- обращайтесь))))))))))).
Очаровашкам которые вправляли тут мне мозги привет самый пламенный.
Камрадам- но пасаран!

 

Комментатор очень рада за Вас) Приятно читать, что кому-то помогла и всё хорошо. Есть стимул не быть равнодушной и дальше)

 

Это зависит от того, какая у них работа.
Есть же такая работа, что и в декрет уходить не обязательно. Можно работать удалённо или чередовать занятость с мужем. Потом нанять няню. Потом детский садик.

 

Комментатор ну кайфовый, чо
Очень рада за тебя. Приятно что написал. Это классно. Спасибо. В который раз убеждаюсь, что кайфовый, зрелый и целостный. Где там кто там инфантильность узрел?)))
А молодёжное баламутство - это фигня. Сам по себе классный. Вон, даже девушка с подгонами успокоилась и выдохнула. Каеф. Молодцы.

 

Я очень рада за вас, вот от души!) Давайте пусть у вас так же замечательно и дальше будет, главное, слушайте и берегите друг друга

 

Комментатор афигенская история. Так интересно было читать. Парень так грамотно излагает свои мысли. Умеет рассуждать и делать выводы. Видно, что мудреный опытом мужчина. Надеюсь у вашей пары все будет хорошо.

 

Я тут женился на днях.. так что да, кипеш был полнейший.
Вот только расслабился пока жена уроки делает. Как приятно это говорить- моя жена..
Тут меня скорей всего будут ругать за то, что я все же настоял жениться сейчас и не тянуть с этим, я создам ей все условия чтобы она получила то образование и карьеру которые захочет. Смог убедить что я не только не помешаю, но смогу помочь ей в учебе и во всем остальном, я просто хочу заботиться о ней сам. В итоге и я получил свою женщину, и она довольна.

 

Мои поздравления!!!

 

Спасибо! Будем.

Благодарствую, это приятно.. только даже не представляю как такое заслужил и многие с Вами не согласятся. Тут хорошо знают что до мудрости мне еще мудрить и мудрить. Но что все хорошо что хорошо кончается- тут я согласен.

 

Счастья вам обоим!))

 

Поздравляю) мудрости вам обоим!

 

Поздравляю!!!!

Главное теперь исполнить всё, что обещал.

 

Теперь забудьте дорогу на этот форум и подобные ему и будет вам счастье

 

Комментатор нихрена себе

Ну, в добрый путь.

 

Почему? Хороший же форум.

 

Большая шведская семья)) пральна, не уходи) ты веселый.

От тебя такой ерунды не ожидала) каким боком не посещение таких форумов может гарантировать яркую и счастливую сем.жизнь?

 

Комментатор счастья вам, взаимопонимания, открытости друг с другом!

 

Согласна Я бы даже сказала, что данный форум очень разнообразит семейную жизнь, когда с умом подходишь к проблеме

 

Форум хороший с этим согласна, но вот ваша жена не оценит того, что вы общаетесь с другими женщинами. Или вы ей рассказали и она не против?

Гарантировать не может, с этим согласна, а вот то, что сегодня он здесь был до полвторого ночи, вместо того чтобы спать с женой - это гарантирует яркую семейную жизнь?
Сейчас вот в теме отвечала в другой. Там муж мастурбирует перед сном, не хочет жену будить. А его жена мастурбирует в душе - личное пространство у них. А, помнишь тема была где муж вообще с женой не спал, ни в прямом ни в переносном смысле. Они по разным комнатам.
Это нормально ты считаешь?

Они же только поженились, какие у них проблемы?)

 

Мы с мужем спим в разных комнатах - очень даже нормально. Приходим друг к другу в гости , с приветом)
Общаемся с кем хотим, без лишних вопросов. Что тут не так, вообще не понимаю)

 

Все так. Есть живут в разных квартирах, городах, странах. Всё так. Сексом занимаются с кем хотят, потому, что свободные отношения и даже брак не оформляют, для них это просто формальность.
Это новый формат семьи, а в моем понимании - это отсутствие семьи.

 

Ну как новый - 25 лет уже) дети взрослые почти все. Пусть будет отсутствие, мне неважно, как это назвать

 

MarinaX здесь каждый для себя что то найдет, все зависит от того, что надо человеку, мы же не можем каждому в голову залезть у всех свои потребности. А решать за кого то что ему нужно , а что нет, ну по моему это не нужные никому телодвижения, каждый сам знает степень своей заинтересованности И выбор у каждого свой

 

Если женился, то надо прислушиваться к желаниям и нежеланиям жены.
У меня в личке 99% мужчины женатые. Вместо секса с женой предпочитают мастурбацию.
Я думаю, что у них нет уже никакой семьи. Чисто формальная.

 

А может наоборот крепче стала

 

У многих здесь есть мужья/жены, которые знают о форуме и не против.

Так, может, жена спит в это время.... Или сериал смотрит, или книжку читает... И ей это интереснее. Брак еще не значит, что люди должны посвящать друг другу абсолютно всё своё время, читать одно и то же, смотреть одно и то же, и сидеть на форумах одних и тех же.

 

Я вас от всей души поздравляю!)