Ответ: Просто анекдоты
Семейная ссора:
-Ты первая начала!
-Потому что ты первый кончил...!
Семейная ссора:
-Ты первая начала!
-Потому что ты первый кончил...!
Просто анекдоты (Архив)
- Автор темы egik v tumane
- Дата начала
- Статус
Ответ: Просто анекдоты
- владимир владимирович,вы портрет президента повесите на стене?
- нет, я его шкуру на пол постелю.
*****
- дмитрий анатольевич,президент поехал в углич, а вы в москве остались, почему?
- я знаю, что в угличе с наследниками дмитриями делают.
- владимир владимирович,вы портрет президента повесите на стене?
- нет, я его шкуру на пол постелю.
*****
- дмитрий анатольевич,президент поехал в углич, а вы в москве остались, почему?
- я знаю, что в угличе с наследниками дмитриями делают.
Ответ: Просто анекдоты
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
***
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
***
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Ответ: Просто анекдоты
Анекдоты про харперов (это те, кто на гармониках губных играют))))), меня порадовали)) :
***
Вопрос: Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Ответ: Они пытаются показать, как правильно играть!
***
Вопрос: Что вы говорите в конце соло на гармошке?
Ответ: Слава богу!
***
Вопрос: Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
Ответ: Лжец.
И мой любимый:
Вопрос: Что лучше – электрогитара или гармошка?
Ответ: Электрогитара. Нельзя замочить гармошкой харпера.
))
Анекдоты про харперов (это те, кто на гармониках губных играют))))), меня порадовали)) :
***
Вопрос: Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Ответ: Они пытаются показать, как правильно играть!
***
Вопрос: Что вы говорите в конце соло на гармошке?
Ответ: Слава богу!
***
Вопрос: Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
Ответ: Лжец.
И мой любимый:
Вопрос: Что лучше – электрогитара или гармошка?
Ответ: Электрогитара. Нельзя замочить гармошкой харпера.
))
Ответ: Просто анекдоты
гемма,
дефффчонки нашего офиса просто в истерике)))))))))))))))))))))))))))
гемма,
дефффчонки нашего офиса просто в истерике)))))))))))))))))))))))))))
Ответ: Просто анекдоты
Народные приметы! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал *** - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу
Народные приметы! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал *** - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу
Ответ: Просто анекдоты
Афтару - рознь! Белое не галюциноген. Феерические ощущения быстрее придут от крека, а видений на белом не бывает ни при каких дозах. Даже овердоз быстрее доведет к сердечному приступу, чем к галюнам. Так шта, если кокаин рассыпался - это только к дополнительным тратам.
Ответ: Просто анекдоты
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что не шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня,
превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя
прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться,
что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и
бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен
тебе!"
Программист жене :
Cd молча и не Dvd меня !!!
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что не шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня,
превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя
прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться,
что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и
бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен
тебе!"
Программист жене :
Cd молча и не Dvd меня !!!
Ответ: Просто анекдоты
МедвеД.
Он все таки сказал вчера на красной площади "превед Россия"! Спалился...
МедвеД.
Он все таки сказал вчера на красной площади "превед Россия"! Спалился...
Ответ: Просто анекдоты
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/s Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
(с) Баш
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/s Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
(с) Баш
Ответ: Просто анекдоты
На заправку подъезжает Хаммер, вылезает мужик, вставляет в бак пистолет топливнораздаточного шланга и начинает заправляться. Заправляется минуту, вторую, третью, пять минут...позади него ждет своей очереди мужик на девятке. Смотрел, смотрел на всё это и говрит: "Слышишь, мужик, то машину то заглуши, а то так ты никогда не заправишься."
На заправку подъезжает Хаммер, вылезает мужик, вставляет в бак пистолет топливнораздаточного шланга и начинает заправляться. Заправляется минуту, вторую, третью, пять минут...позади него ждет своей очереди мужик на девятке. Смотрел, смотрел на всё это и говрит: "Слышишь, мужик, то машину то заглуши, а то так ты никогда не заправишься."
Ответ: Просто анекдоты
"Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."(Из зарубежной прессы)
Дневник иммигранта:
3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали
прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами
протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.
19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет.Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял:"сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
22-е ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные
жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам.
Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на
500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил
собаку в будку на цепь.
27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу
соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина -
кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари.
Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.
Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному* баяну и байкам вечерами перед камином...
15-е августа . Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно
рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКИН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь,задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и засшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
"Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."(Из зарубежной прессы)
Дневник иммигранта:
3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали
прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами
протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.
19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет.Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял:"сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
22-е ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные
жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам.
Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на
500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил
собаку в будку на цепь.
27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу
соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина -
кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари.
Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.
Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному* баяну и байкам вечерами перед камином...
15-е августа . Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно
рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКИН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь,задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и засшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Ответ: Просто анекдоты
Женщина приходит к врачу и говорит: ""доктор,у меня жопа лошадиная""
врач начал что то писать на бумаге.
Женщина:""это вы мне лекарство выписываете?
Врач:""нет,разрешение срать на улице.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет...
ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ
Женщина приходит к врачу и говорит: ""доктор,у меня жопа лошадиная""
врач начал что то писать на бумаге.
Женщина:""это вы мне лекарство выписываете?
Врач:""нет,разрешение срать на улице.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет...
ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ
Ответ: Просто анекдоты
ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
(c) Баш
))))))))))))))))))))))))))))
ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
(c) Баш
))))))))))))))))))))))))))))
Ответ: Просто анекдоты
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"
Ответ: Просто анекдоты
С БАшорга.
Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.
Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.
Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые
Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать.
terly: Со слов Билла Гейтса:"моя дочь уже не носит в школу учебники. Ей их заменяет ультрапортативный компьютер". ...его дочь уже не носит в школу учебники... Я и в 80е годы их не носил.
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…
Муж бреется раз в 3 дня, ибо во-первых, ленив, во-вторых, очень.
Сегодня утром сидит на кровати, потирая внушительную щетину на подбородке, и на мой совет сбрить меха на лице и перестать косить под моджахеда, бормочет:
- Бог был не прав. Надо эту опцию отключать по умолчанию.
Wolf
а параметры здоровья, телосложения разных рас отличаются?
Undead
Телосложение у людей разных рас отличается. Но немного. У чернокожих лучше развиты конечности, строение колена немного другое, более совершенное. У китайцев лёгкие лучше развиты, сердце мощнее, рост немного ниже. А у белых развито представление о том, что они ****** какие крутые.
он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!
xxx: Солнце постоянно теряет свою массу и орбита земли увеличивается примерно на 1см в год.
yyy: Мы жа так и в космос улететъ можем. А я еще такой молодой. Не хочу умиратъ.
zzz: Не переживай. Мы уже в космосе.
xxx: а что такое толерантность?
yyy: толерантность - это когда ты слушаешь "Диск для мести соседям" в наушниках
1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.
мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
xxx> существование интернета, бесспорно, спорно без порно
С БАшорга.
Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.
Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.
Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые
Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать.
terly: Со слов Билла Гейтса:"моя дочь уже не носит в школу учебники. Ей их заменяет ультрапортативный компьютер". ...его дочь уже не носит в школу учебники... Я и в 80е годы их не носил.
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…
Муж бреется раз в 3 дня, ибо во-первых, ленив, во-вторых, очень.
Сегодня утром сидит на кровати, потирая внушительную щетину на подбородке, и на мой совет сбрить меха на лице и перестать косить под моджахеда, бормочет:
- Бог был не прав. Надо эту опцию отключать по умолчанию.
Wolf
а параметры здоровья, телосложения разных рас отличаются?
Undead
Телосложение у людей разных рас отличается. Но немного. У чернокожих лучше развиты конечности, строение колена немного другое, более совершенное. У китайцев лёгкие лучше развиты, сердце мощнее, рост немного ниже. А у белых развито представление о том, что они ****** какие крутые.
он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!
xxx: Солнце постоянно теряет свою массу и орбита земли увеличивается примерно на 1см в год.
yyy: Мы жа так и в космос улететъ можем. А я еще такой молодой. Не хочу умиратъ.
zzz: Не переживай. Мы уже в космосе.
xxx: а что такое толерантность?
yyy: толерантность - это когда ты слушаешь "Диск для мести соседям" в наушниках
1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.
мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
xxx> существование интернета, бесспорно, спорно без порно
Ответ: Просто анекдоты
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Я стекл как трезвышко.
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах#й!
В job ываю!
Душа просит романтики, а жопа - приключений.
Tелевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Всю ночь не смыкала ног...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Однолюб, но многоёб.
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Пишите громче! Я вас не слышу!
Блондинка думала... волосы чернели...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатишное...
Трудо выебудни.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!..
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: весь толк из меня уже давно вышел.
Доехала нормально. Целую. Крыша.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Работаю. Проснусь - отвечу!
Говорите, говорите. Я всегда зеваю когда мне интересно...
Устала, как жопа на лекциях!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Каждый
женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой,
стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась"
Выпороть-бы Вас... да, боюсь, не удержусь и вы#бу.
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Все что не делается, делается в Китае.
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Во что влюбился, то и целуй!
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Редактируя выражение "ёб твою мать", вместо какой буквы в первом слове надо ставить звёздочку, чтобы выглядело приличнее?
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Я стекл как трезвышко.
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах#й!
В job ываю!
Душа просит романтики, а жопа - приключений.
Tелевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Всю ночь не смыкала ног...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Однолюб, но многоёб.
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Пишите громче! Я вас не слышу!
Блондинка думала... волосы чернели...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатишное...
Трудо выебудни.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!..
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: весь толк из меня уже давно вышел.
Доехала нормально. Целую. Крыша.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Работаю. Проснусь - отвечу!
Говорите, говорите. Я всегда зеваю когда мне интересно...
Устала, как жопа на лекциях!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Каждый
женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой,
стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась"
Выпороть-бы Вас... да, боюсь, не удержусь и вы#бу.
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Все что не делается, делается в Китае.
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Во что влюбился, то и целуй!
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Редактируя выражение "ёб твою мать", вместо какой буквы в первом слове надо ставить звёздочку, чтобы выглядело приличнее?
Ответ: Просто анекдоты
Секс по телефону.
- У меня длинные, стройные ноги
-Обожаю стройные ноги
- У меня светлые волосы
- Это прекрасно. Люблю блондинок
- У меня грудь 4 размера
- Вот облом. Мой любимый - 2 размер
- А вторая у меня маленькая
)
Писал по памяти
Секс по телефону.
- У меня длинные, стройные ноги
-Обожаю стройные ноги
- У меня светлые волосы
- Это прекрасно. Люблю блондинок
- У меня грудь 4 размера
- Вот облом. Мой любимый - 2 размер
- А вторая у меня маленькая
)Писал по памяти
Ответ: Просто анекдоты
В автосалон Ferrari заходит мужик в резиновых сапогах, в робе, строительную каску крутит в руке. Подходит к красной машине и подзывает продавца:
- А сколько стоит эта машина?
- 250 тыс. евро.
- А если в кредит?
- Если на год, то 22 тыс. евро в месяц.
- А если на пять лет?
- То 5,5 тыс. евро в месяц. А может вам что пороще поискать?
- Да я бы поискал, да бетонная плита упала именно на такую.
В автосалон Ferrari заходит мужик в резиновых сапогах, в робе, строительную каску крутит в руке. Подходит к красной машине и подзывает продавца:
- А сколько стоит эта машина?
- 250 тыс. евро.
- А если в кредит?
- Если на год, то 22 тыс. евро в месяц.
- А если на пять лет?
- То 5,5 тыс. евро в месяц. А может вам что пороще поискать?
- Да я бы поискал, да бетонная плита упала именно на такую.
Ответ: Просто анекдоты
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент...
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент...
Ответ: Просто анекдоты
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони-ка нам музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай сюда свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, начинают играть одну вещь, другую, третью..
В зале становится все тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков дожидается окончания номера, подходит к пианисту и тихо спрашивает:
- Чо, пацаны, не получается?..
Совок.
Скрипач-еврей летит на международный конкурс в сопровождении музыковеда в штатском.
Тот его спрашивает:
- Ну, а что будет, если ты победишь?
- Мне дадут сыграть перед залом на скрипке Страдивари.
- Непонятная какая-то награда!
- Ну как тебе объяснить? Это - как если бы тебе разрешили застрелить кого-нибудь из нагана Дзержинского.
- Я слышал, вы недавно похоронили тёщю. Что случилось?
- А она, знаете ли, умерла..
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони-ка нам музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай сюда свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, начинают играть одну вещь, другую, третью..
В зале становится все тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков дожидается окончания номера, подходит к пианисту и тихо спрашивает:
- Чо, пацаны, не получается?..
Совок.
Скрипач-еврей летит на международный конкурс в сопровождении музыковеда в штатском.
Тот его спрашивает:
- Ну, а что будет, если ты победишь?
- Мне дадут сыграть перед залом на скрипке Страдивари.
- Непонятная какая-то награда!
- Ну как тебе объяснить? Это - как если бы тебе разрешили застрелить кого-нибудь из нагана Дзержинского.
- Я слышал, вы недавно похоронили тёщю. Что случилось?
- А она, знаете ли, умерла..
Ответ: Просто анекдоты
Анекдот, который в свое время собрал немало отзывов на соседнем форуме.
---------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.
Попросили перевести.
Переводчица -- тоже американка -- задумалась на какое-то время и говорит:
-- Знаете, смысл сказанного я так и не смогла уловить, поэтому постараюсь перевести дословно.
Мастер говорит рабочему:
-- Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, гулящая женщина. Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднего прохода, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, сорвется государственный план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что мастеру надлежит самому вступать в интимные отношения со своими шестеренками, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором и -- что самое парадоксальное -- что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Анекдот, который в свое время собрал немало отзывов на соседнем форуме.
---------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.
Попросили перевести.
Переводчица -- тоже американка -- задумалась на какое-то время и говорит:
-- Знаете, смысл сказанного я так и не смогла уловить, поэтому постараюсь перевести дословно.
Мастер говорит рабочему:
-- Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, гулящая женщина. Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднего прохода, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, сорвется государственный план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что мастеру надлежит самому вступать в интимные отношения со своими шестеренками, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором и -- что самое парадоксальное -- что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Ответ: Просто анекдоты
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - НЕ ВЕТЕРИНАР !!!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - НЕ ВЕТЕРИНАР !!!
Ответ: Просто анекдоты
К врачу-сексологу дед приходит:
-- Милок, чавой-то у мине нонеча не то...
-- Что не то, дедуля?
-- Ну как чаво! Вот встану поутру, старуху свою отжарю, как положено... Потом из дому выйду -- да к соседке, Петровне, ей тоже пару палок закину, ага. Потом в собес зайду, там Нинка, девка молодая, сорок восемь ей годков, ей тоже заправлю и туды, и туды...
-- Так что ж тебя, дедуля, беспокоит-то?
-- Как ето чаво? На козлуху-то, в хлеву то есть, у мине ужо и не встаеть!!!
-- Дедуль, да сколько ж тебе лет-то?
-- Мине? Да уж восемьдесят семь, милок.
-- Ну-у, дедуль, это у тебя от возраста...
-- Ну слава те, Хоссподи! Я уж думал, от онанизьму!
К врачу-сексологу дед приходит:
-- Милок, чавой-то у мине нонеча не то...
-- Что не то, дедуля?
-- Ну как чаво! Вот встану поутру, старуху свою отжарю, как положено... Потом из дому выйду -- да к соседке, Петровне, ей тоже пару палок закину, ага. Потом в собес зайду, там Нинка, девка молодая, сорок восемь ей годков, ей тоже заправлю и туды, и туды...
-- Так что ж тебя, дедуля, беспокоит-то?
-- Как ето чаво? На козлуху-то, в хлеву то есть, у мине ужо и не встаеть!!!
-- Дедуль, да сколько ж тебе лет-то?
-- Мине? Да уж восемьдесят семь, милок.
-- Ну-у, дедуль, это у тебя от возраста...
-- Ну слава те, Хоссподи! Я уж думал, от онанизьму!
Ответ: Просто анекдоты
-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @баните ее лопатой!
-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @баните ее лопатой!
Ответ: Просто анекдоты
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть
Ответ: Просто анекдоты
Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет, не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет, не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
Ответ: Просто анекдоты
xxx (20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.
Katya (20:21): Нет, ну...
xxx (20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
Katya (20:21): o_O
xxx (20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
xxx (20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом
Katya (20:22): Эээ...
xxx (20:22): я ей покажу *** мирового пролетариата
Katya (20:22): ?
xxx (20:22): баба тупорылая
Katya (20:23): ...
xxx (20:24): пусть трахает дедушку ницше
Katya (20:24): ...
xxx (20:24): раком через дерево. психопатка ебучая!
Katya (20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
xxx (20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.
Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
niels: 23.4
Bloody: что 23.4??
niels: это не тебе
Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя...
1: Привет как дела? Как учеба?
2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода
1: ясно все. Как сама-то?
2: а че блять прошлое сообщения я о ком то другом писала???????
ххх: а че это у тебя в статусе написано?
Jolie: Arbeit macht frei что ли?
ххх: ну да, что это значит?
Jolie: "труд освобождает" )))
ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят
KOT
а тебе кабель то нести ?
Дэн
да
KOT
их там два помоему
Дэн
они длинные?
KOT
не мерил щя приложу погодь ...
KOT
один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн
стоп а чем ты первый мерил ?! О_о
С новостного сайта:
На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.
Ksenia (22:38) :
я асексуалка по натуре
Berserker (22:39) :
это что значит?
Ksenia (22:39) :
не люблю секс
Berserker (22:39) :
ааа...мне тоже никто не даёт(
ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я
ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо *** натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...
xxx (20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.
Katya (20:21): Нет, ну...
xxx (20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
Katya (20:21): o_O
xxx (20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
xxx (20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом
Katya (20:22): Эээ...
xxx (20:22): я ей покажу *** мирового пролетариата
Katya (20:22): ?
xxx (20:22): баба тупорылая
Katya (20:23): ...
xxx (20:24): пусть трахает дедушку ницше
Katya (20:24): ...
xxx (20:24): раком через дерево. психопатка ебучая!
Katya (20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
xxx (20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.
Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
niels: 23.4
Bloody: что 23.4??
niels: это не тебе
Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя...
1: Привет как дела? Как учеба?
2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода
1: ясно все. Как сама-то?
2: а че блять прошлое сообщения я о ком то другом писала???????
ххх: а че это у тебя в статусе написано?
Jolie: Arbeit macht frei что ли?
ххх: ну да, что это значит?
Jolie: "труд освобождает" )))
ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят
KOT
а тебе кабель то нести ?
Дэн
да
KOT
их там два помоему
Дэн
они длинные?
KOT
не мерил щя приложу погодь ...
KOT
один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн
стоп а чем ты первый мерил ?! О_о
С новостного сайта:
На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.
Ksenia (22:38) :
я асексуалка по натуре
Berserker (22:39) :
это что значит?
Ksenia (22:39) :
не люблю секс
Berserker (22:39) :
ааа...мне тоже никто не даёт(
ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я
ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо *** натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...
Ответ: Просто анекдоты
Она:гыгыггыгы я крылья купило))
Он:правда?и как?
Она:ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком)
Она:агнец-2)
Он:буш сашку встречать в крыльях?или лучше обмотацо утром простыней и надеть их и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь и говоришь чиво же ты сцуко газ забыл выключить)))))))))))
Она:гыгыггыгы я крылья купило
))Он:правда?
и как?Она:ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком
)Она:агнец-2
)Он:буш сашку встречать в крыльях?
или лучше обмотацо утром простыней и надеть их и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь и говоришь чиво же ты сцуко газ забыл выключить)))))))))))
Ответ: Просто анекдоты
Рай. Адам и Ева счастливо кувыркаются (в прямом смысле) в кустиках, на травке...
Появляется Бог. Подзывает их и говорит: у меня для вас есть хорошая новость. Я исполню два ваших желания, те, которые вам долго хотелось получить. Один из вас будет писать стоя. Адам: я, я очень долго хотел этого, спасибо, боже, что исполнил мою мечту. Бог разрешил Адаму писать стоя, и Адам начал везде осуществлять свою давнюю мечту: писал на травку, на кустики, деревья...
Ева: (сокрушенно так, с небольшой завистью) Боже, почему так несправедливо?...
А какое второе желание?
Бог: мозги, Ева, мозги...
Рай. Адам и Ева счастливо кувыркаются (в прямом смысле) в кустиках, на травке...
Появляется Бог. Подзывает их и говорит: у меня для вас есть хорошая новость. Я исполню два ваших желания, те, которые вам долго хотелось получить. Один из вас будет писать стоя. Адам: я, я очень долго хотел этого, спасибо, боже, что исполнил мою мечту. Бог разрешил Адаму писать стоя, и Адам начал везде осуществлять свою давнюю мечту: писал на травку, на кустики, деревья...
Ева: (сокрушенно так, с небольшой завистью) Боже, почему так несправедливо?...
А какое второе желание?
Бог: мозги, Ева, мозги...
Ответ: Просто анекдоты
из старенького...
*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем
мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в
гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Жопа. Вид спереди.
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* По разные стороны презерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не
жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Цивильный серюльник.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по
углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -
это паспорт!
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
* Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
***
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
***
я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот,
спросил..."
***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
***
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
***
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
***
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
***
проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
***
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
***
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит,
обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро
без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
из старенького...
*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем
мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в
гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Жопа. Вид спереди.
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* По разные стороны презерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не
жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Цивильный серюльник.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по
углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -
это паспорт!
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
* Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
***
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
***
я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот,
спросил..."
***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
***
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
***
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
***
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
***
проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
***
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
***
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит,
обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро
без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
Ответ: Просто анекдоты
Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».
- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и
завтра.
- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.
- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой
Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю
100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и
дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю:
Привет тебе, Шмулик
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно
роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».
- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и
завтра.
- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.
- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой
Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю
100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и
дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю:
Привет тебе, Шмулик
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно
роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
))Да, на вас-на алкашей, БЕЛОК не напасёшься!!!!!!
Ответ: Просто анекдоты
К православному священику на автобусной остановке начинает приставать фанатичного вида молодой человек: - Не в то вы веруете! И не так обряды проводите! И живёте не по провилам и вообще вы быдло необразованное... т.д. и т.п. Поп слушал, слушал, а потом хорошо поставленным глубоким басом изрёк: - Слушай отрок! Я ведь не католик и не Есть мнение? Зарегистрируйся и ответь!
бабтист! Я православный- могу и в морду дать!
К православному священику на автобусной остановке начинает приставать фанатичного вида молодой человек: - Не в то вы веруете! И не так обряды проводите! И живёте не по провилам и вообще вы быдло необразованное... т.д. и т.п. Поп слушал, слушал, а потом хорошо поставленным глубоким басом изрёк: - Слушай отрок! Я ведь не католик и не Есть мнение? Зарегистрируйся и ответь!
бабтист! Я православный- могу и в морду дать!
ответ: просто анекдоты
публичный дом во франции, мужик из россии заходит в публичный дом (ну приспичило) и видит никого в холле нет, даже мадам... вдруг слышит сверху какой то шум, поднимается на второй этаж, где собрались у одной двери все девушки и мадам. изза двери раздается:
- а ля креветка!!! а ля краб!!! андэстэнд?
мужик открывает дверь и спрашивает:
- ты че надрываешься?
- о! ты русский! а по французски говоришь?
- ну да...
- слава богу! скажи этой дуре, чтоб раком встала...
в публичном доме из одной из комнат раздаются вопли проститутки:
- нет, нет, только не это!!!
мадам вваливается в комнату и отчитывает девушку:
- жули, ты что не знаешь, что любое желание клиента это закон?
- да, мадам, но он хочет расплатиться рублями...
публичный дом во франции, мужик из россии заходит в публичный дом (ну приспичило) и видит никого в холле нет, даже мадам... вдруг слышит сверху какой то шум, поднимается на второй этаж, где собрались у одной двери все девушки и мадам. изза двери раздается:
- а ля креветка!!! а ля краб!!! андэстэнд?
мужик открывает дверь и спрашивает:
- ты че надрываешься?
- о! ты русский! а по французски говоришь?
- ну да...
- слава богу! скажи этой дуре, чтоб раком встала...
в публичном доме из одной из комнат раздаются вопли проститутки:
- нет, нет, только не это!!!
мадам вваливается в комнату и отчитывает девушку:
- жули, ты что не знаешь, что любое желание клиента это закон?
- да, мадам, но он хочет расплатиться рублями...
- Статус
