Просто анекдоты (Архив)

Ответ: Просто анекдоты

Stopich (12:25:15 5/06/2008)
мне друг вчера сказал что хочет сделать татуировку яркую красивую чтобы во время занятия сексом была хорошо заметна и знаешь где он ее хочет сделать? на спине!
(с) Баш

 

Ответ: Просто анекдоты

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

 

Ответ: Просто анекдоты

Gertruda,

бОян)))))

****
Поймал людоед американца, француза и русского, и говорит:
- Кто меня рассмешит, того я не съем.
Американца съел, француза съел, остался русский. Ну, русский достает косяк и говорит:
- Давай покурим?
Покурили, поржали, людоед отпускает русского. Тот бежать, бежит-бежит, вдруг за плечо его кто-то хвать! Оборачивается - людоед:
- Извини, парень, на хавку пробило!
)))))))))))))))))))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

Chip,
Это еще почище бОян )))))))))))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

Chip,

Смайлег супер )))

 

Ответ: Просто анекдоты

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!

 

Ответ: Просто анекдоты

*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).

***

Land: Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе

***

aNyta
мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.

gumanist
а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?

gumanist
жрать хотят

***

Пересматривал фильм "Послезавтра", возникла мысль: миру п***а, люди выжили тока в слаборазвитых приэкваториальных странах, инфраструктура порушена... Как они собираются вытаскивать тех парней, которые застряли на МКС???

***

продолжай измерять качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи...

***

Как все меняется - начал смотреть сегодня "Хакеров" - вот там - сисадмин это круто. Внушает страх и уважение. Ходит в плаще почти как дракула из ван-хельсинга. Рабочее место - как командный центр в межгаллактическом звездолете. Никакой бороды. Наверное самый модный персонаж из всего фильма. Никого не боится. Все его уважают и боятся, особенно директора. Он даже на стол директора садится как ни в чем не бывало. И к нему обращаются не "с**а, чтоб работало!", а "вы справитесь с этим?". Не то что щас...

***

Tenshi 03:54:41
Твоя ль вина, что милый образ твой
Не позволяет мне сомкнуть ресницы
И, стоя у меня над головой,
Тяжелым векам не дает закрыться?

Скромница 03:55:09
Что это? Это обо мне? :-*

Tenshi 03:55:18
Это Шекспир. О курсаче.

***

про ОБЖ

123: Сразу вспомнил медзнания, как мы там делали на манекене искусственное дыхание. Один квадратногнездовой отрок дунул и разорвал его в клочья. Не дай бог такой окажется рядом

***

22:26:24] <Che_burashka> я высокий, голубоглазый брюнет атлетичевкого телосложения
[22:26:40] <Che_burashka> шучу
[22:26:45] <Viola> у меня дядька так о себе говорит
[22:26:56] <Viola> так какой ты?
[22:27:13] <Che_burashka> лысый, худой, маленького роста, клаза серые
[22:27:24] <Viola> я 23-164-51
[22:27:45] <Che_burashka> это твой номер на телогрейке?
[22:28:03] <Viola> ты еще и злой

***

Lexa: офигеть! у нас в новом клубе такой дресскод! проще дома дискотеку устраивать, чем на смокинг копить >
Vesna: это что..у меня мама пришла зареванная с улицы - ходила мусор выбрасывать, а ее дворник турнул от помойки "ты чего тут шаришься?!нечего тут лазить!"
Vesna: теперь иначе как на каблуках и накрашенная туда не ходит

***

xxx: Мну сегодня девушко бросил
yyy: О.о ... так кто кого бросил?

***

X-cyle: Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.
Temcha: Мой будильник каждое утро орет "Пора вставать" моим же голосом.
Temcha: Чувствую, я на дороге к самоубийству...

***

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

 

Ответ: Просто анекдоты

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться....
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть....
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

 

Ответ: Просто анекдоты

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день, по всем направлениям

Ecли фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Вам удасться стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

 

Ответ: Просто анекдоты

RuLoN: получил в еблищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

 

Ответ: Просто анекдоты

Грузин приходит к врачу и говорит:
- У меня х*й как бешенный конь!
- Как это?
- Я ему кричу: " СТОЙ!!!", а он не стоит!

 

Ответ: Просто анекдоты

Объявления в разделе знакомств:

-Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу,
копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна!

-Хочу познакомиться со стервозной,
жадной, меркантильной, фригидной феминисткой
для получения незабываемого удовольствия от измен ей.


Надпись на автомобиле:
"Помой меня, я вся чешусь"
Чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам мэсяц нэ мылся"

 

Ответ: Просто анекдоты

Реальная надпись на авто, которую я видел: "Не мыть - грязь лечебная!"

 

Ответ: Просто анекдоты

Джин – Аладдину:
-Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
.....................

Жена нового русского жалуется мужу:
-Гони шофера в три шеи, он меня пять раз чуть не убил.
-Ну, чё ты, дорогая, в натуре. Нельзя так строго с людьми,
мы же не буржуи…………………………………………….
Дадим ему еще один шанс.

......................

-Официант! Официант!
-Мужчина, какой официант? Вы – в студенческой столовой!
-Спасибо! Студент! Студент!
................................

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

 

Ответ: Просто анекдоты

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, т ут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. ПошеD0 умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

- Не кажется ли вам, что этот паззл слишком сложен для малыша?
- Нет, он как раз рассчитан на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался его сложить, у него все равно ничего не получится...

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька.
- Рожает?
- Беременеет...


На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

- Рома Абрамович в космос летит. За пятьсот миллионов долларов!
- А че так дорого?
- Дык он же - на яхте.

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...


Ночь.Лишь светятся витрины.

Все кругом в глубоком сне.

Муж с желанием кобелиным

Пристает к своей жене.

Та ему - "Отстань, не кстати.

Успокойся, Николай.

Не заснул малыш в кровати,

А тебе одно - давай!"

Обозвав жену заразой

За ее прямой отказ,

Муж на кухню вышел сразу

С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа

И решил поправить шок.

Пробка выскочила с силой

И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,

Извертевшийся вконец:

- "Довыебывалась мама

Застрелился наш отец"

 

Ответ: Просто анекдоты

.

 

Ответ: Просто анекдоты

Я бы немного переиначил:

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты у меня первый! ))

 

Ответ: Просто анекдоты

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

***

Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
- Что дают?
- Цорес.
- А какого размера?
- Как раз на нашу голову!

***

- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
- Вдарили?!
- Да не...
- Вбили?!
- Не...
- А ше ж тогда?
- В-в-впотребили, вот...

***

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

***

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

Ответ: Просто анекдоты

Бывает в жизни так тоскливо
Что даже чай не лезет в глотку,
Тогда поможет только пиво,
Которым запивают водку

 

Ответ: Просто анекдоты

- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?

***
Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

***

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?

***

Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!

***

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

 

Ответ: Просто анекдоты

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......

 

Ответ: Просто анекдоты

Жена приходит домой, вся расстроенная, говорит мужу:
-Вася, представляешь, сегодня нашего соседа, ну того, у которого мерседес шестисотый был, автобус переехал... Горе-то какое...
Муж отвечает:
-Дорогая, ну имей совесть, ты же знаешь, у меня губы сильно обветрены, я же не могу улыбаться!

 

Ответ: Просто анекдоты

мама собирает сына в дорогу:
- слушай меня внимательно! послушай я тебе говорю! я всё тебе собрала, всё положила, термос с чаем, перекус в дорогу, гвозди...всё тебе положила!
- зачем мне это????
- ну как! проголодаешься, покушаешь, из термоса чайку нальешь
- а гвозди???
- говорю же, положила!

 

Ответ: Просто анекдоты

Анекдот из нашей жизни

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...

***

 

Ответ: Просто анекдоты

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ..бете мою жену, когда я на работе?!

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".

Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
—Ицик, это ты?
—Тише, Изя, не мешай работать!

 

Ответ: Просто анекдоты

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами

 

Ответ: Просто анекдоты

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блин и носит!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.

 

Ответ: Просто анекдоты

Каждый год родители отправляют меня на лето к дедушке с бабушкой. Если б вы знали как я ненавижу кладбища!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Dr. Telman,
Супер!))
Таки - да! - это очень!))

 

Ответ: Просто анекдоты

Маленький людоедик среди ночи плачет, есть хочет.Мать ставит на стол гроб с покойником:
-Ешь,сынок.
-Я не хочу консерву!Хочу шоколадку!
-Ну где ж я тебе среди ночи негра найду ???

 

Ответ: Просто анекдоты

Диалог:
-По-моему, самое большое счастье для женщины - выйти замуж за человека, за которого хотела!
-Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти твоя подруга!
__________________________

Граффити - текст возле одной шашлычной :
Шашлыки без водки едят только собаки!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье: 1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина. 5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам. 10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

 

Ответ: Просто анекдоты

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въ...ать.

 

Ответ: Просто анекдоты

-Ты чего на работу опоздал?
-Из-за того,что лаком пол покрыл. Хотел выйти - приклеились ноги, отодрал ноги - приклеились руки, отодрал руки - приклеились ноги. Зашла Светка. Отодрал Светку - опоздал на роботу.


-Ну как там у вас с Васькой?
- Ооо,великолепно, он разбудил во мне женщину!
- Да уж, с его-то будильником !

 

Ответ: Просто анекдоты

Ситуация:
поздний вечер. Молодая и красивая останавливает мотор, едет по адресу и конечно же у нее нет денег))
Девушка (Д): - Молодой человек у меня нету денушков (((, давайте натурой отдам.
Таксист (Т): - Да вы че, сговорились чтоль фсе, 4-я уже за смену! НИХОЧУ, мне еще к жене ехать! Плали бабки!
(Д): - Ну, давайте вы кого-нибудь найдете, возьмете с него 200р, а я отработаю в машине.
(Т): - Ладно.
Выходит из машины. Навстречу мужик.
(Т): - Слыш, хош телку чумовую за 200р?
Мужик (М): - Да!!!
(Т): - Ну давай деньги и иди в машину, а я за углом покурю.
(М): - ОК!!!
Дело пошло как по маслу. Идет наряд ППС (менты короч.). Смотрят машина шавелится, ОЧЕНЬ. Они фонариком туда посветили и вежливо постучались. Открывается окно.
(ППС): - Мужик, мля, ты че сдесь делаеш!!!
(М): - Не видите! ЖЕНУ ТРАХАЮ!!!
(ППС): - Аааа, а извини, мы думали шлюху.
(Т): - Я, МЛЯ, ТОЖЕ ТАК ДУМАЛ ПОКА ТЫ ФОНАРИКОМ НЕ ПОСВЕТИЛ!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

 

Ответ: Просто анекдоты

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Маленькая Сьюзен уже почти закапала ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Такера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Такер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Сьюзен, глазки ее были красные от слез и она их терла крошечными кулачками - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбаного кота!

 

Ответ: Просто анекдоты

не анекдот, но тоже прикольно:
-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс "Электрический Привод". Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.
Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.

Лектор потока, ... .

-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?

-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.

 

Ответ: Просто анекдоты

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...


Винни пух и Пятачок моются в бане, винни говорит пятачку:
-Те кипятка плеснуть?
-на х*й?)
-вииииииииии!!!!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!



Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

У врача:
-Доктор,у меня нога вся синяя.
-Ампутировать надо.
Сказано - сделано.
Через месяц: -Доктор,у меня и другая нога синеть начала.
-Ампутировать надо.
Отрезали вторую.
Еще через месяц:
-Доктор,у меня и между ног все синее.
-Да это у Вас,батенька,джинсы линяют.



Приходит мужик в возрасте в бар.
(М):- Официант, 150 гр. водки!!!
Выпивает залпом. Через 5 минут.
(М):- Официант, 150 гр. тэкилы!!!
Выпивает. Так повторяется каждые 5 минут на протяжении продолжительного времени - виски, джин и т.д.
(О):- Мужчина, вы очень много пьете. У Вас что-то случилось?
(М):- Да! У меня сегодня день рождения. Мне исполнилось 50 лет и я позал что такое минет.
(О):- ПОЗДРАВЛЯЮ! А что ж вы такие напитки пьете? Надо было шампанское, фрукты....
(М):- Поверь, братан, ЭТОТ ВКУС НИЧЕМ НЕ ПЕРЕБЬЁШЬ!!!!!!!!!


- А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня, армянина и айзербайджанца в плен фашисты взяли. - Вот. Ну, и говорят - выбирайте - или отымеем всем полком, или расстреляем. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком. Ну, и айзербайджанца тоже отымели. - Деда, а тебя?! - А меня вот, внучек, расстреляли...



Сорри что выкладываю картинки ну очень они смешные

 

Ответ: Просто анекдоты

Заходи поддатый мужик в бар.
Официант : Что угодно?
Мужик : 150 водки и закусить.
Официант : И все?
Мужик обводя мутным взглядом зал : И всем по 150 водки и закусить.
Официант : Это все?
Мужик глядя на официанта : И тебе 150 водки и закусить.
Официант : С вас столько то.
У мужика денег не оказалось, получив от официанта по шее был выгнан из бара.
Через несколько дней, в этот же бар заходит тот же подвыпивший мужик : Официант, мне 150 водки и закусить.
Официант : Ага. И всем по 150 водки и закусить. И мне 150 водки и закусить. Да?
Мужик : Неее! Тебя не угощаю. Ты когда выпьешь дурной становишься - драться лезешь.

 

Ответ: Просто анекдоты

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!



В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Жил человек рассеянный
На улице Бассейной...
........................
Прибежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Внес узлы и чемоданы,
Рассовал их под диваны,
Сел в углу перед окном
И заснул спокойным сном...

"Это что за полустанок?" --
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград!"

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко.
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:

"Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград!"

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко.
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:

"Что за станция такая,
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:

"ДА СПИ ТЫ НА*УЙ, ЗАЕ*АЛ УЖЕ!!!"

 

Ответ: Просто анекдоты

- Алло, это квартира Тупых?
- Не понял вопрос...

**

Уссурийские тигры, их осталось всего 30!Пожалуйста перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
-Уссурийские тигры, их осталось всего 29!Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

**

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тётя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вовочка, нам аист никого еще не принес....
- А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно...

**

Наверное, трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин

**

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Ну, сынок, вот у тебя есть горшок?
- Да, папа
- Так вот, твой горшок - это как раз филиал нашего унитаза

**

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и шарахнет!

**

- Ну что, красивая, поехали кататься!?!
- Мужчина, хватит придуриваться, оплачивайте проезд!

**

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца....
Да-а-а, страшная это вещь - третий день свадьбы!

**

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман 'ИДИОТ´

**

Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!! Горююю!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще о*уели......НА БОЛЬШОЙ, Б**ДЬ, КРАСНОЙ МАШИНЕ!!

**

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж - страдальчески с кресла:
- Ну я же тебя просил.....
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

**

Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
- Сын(с вызовом): Да! А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался...

**
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?!

**

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...

 

Ответ: Просто анекдоты

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи..ди", научилась говорить
"потрясающе".

 

Ответ: Просто анекдоты

Гид водит туристов по музею: "это скульптура богини древних римлян - Минервы"
Голос из толпы: "а та скульптура дальше - это ее муж?"
Нет, у Минервы не было мужа, она была богиней УМА
)))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

Теория релятивности:

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

 

Ответ: Просто анекдоты

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один достает ружье, целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В голову стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
трахаться лезет!!!



Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёф твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!



Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"


В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит:
- Срочно сделайте мне кастрацию!!!
- ???
- Ничего не говорите,это вопрос жизни и смерти, делайте!!!
В общем, наркоз, операционная, палата...
Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:
- Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить...
- Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень красивой девушке, но она - еврейка...
- Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!!
- Да... А я что сказал?



Nspawn (19:31:18 23/09/2008)
пиво пайдешь пить?

Pilgrim (19:31:43 23/09/2008)
ты прямо так в лоб спрашиваешь?)

Pilgrim (19:32:16 23/09/2008)
ваще я хотел макрамэ вечером попрактиковать )))

Nspawn (19:32:25 23/09/2008)
"макрамэ" ?

Nspawn (19:32:29 23/09/2008)
это чо?

Pilgrim (19:32:30 23/09/2008)
но можно )

Nspawn (19:36:31 23/09/2008)
Макраме:
Категория: Рукоделие
Разделы: Приятный досуг, Хобби

Nspawn (19:36:45 23/09/2008)
так бы и сказал что хочешь вздрочнуть!

 

Ответ: Просто анекдоты

в тему форума:
РР :
интересно потрахаться с собакой или конём
РР :
я в фильме видел
uu :
не надо.я ветеринар,я все знаю пра конские куи.
РР :
ну я видел как девочки их себе засовывали под не мыслимыми углами
uu :
мальчик, это в жопу лучше не совать. удовольствия 30 секунд. а при эякуляции головка увеличивается в несколько раз. искуственные вагины лопаются. а у тебя будет черепномозговая травма, придурок.
(с) Баш

 

Ответ: Просто анекдоты

04:45:59 Fruhling для [Morbid Vision]: а вот ты знаешь, какой орган у мужчин ( 3 буквы) растет всю жизнь, а ?
04:46:27 Sedatka для [Fruhling]: РОГ



Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!