Развод

[Арлетта]

Может ключевое решение и выбор делается на основе собственных фантазий/представлений о том как будут развиваться события на основе доступной информации и не хватает критического мышления?
Одно дело такие "ошибки" в 18 лет и совсем другое в 40.

Смысл переформулировать то же, что я написала, все равно то и выходит) Какая разница, как назвать жизненный опыт и знание каких-то фактов, чем больше и достовернее то или другое, тем меньше шансов ошибиться, это само собой разумеется. В брак (первый, по крайней мере) часто вступают в молодости, когда про большой жизненный опыт не приходится говорить.
В 40 уже чаще подумают, посмотрят, и решат не жениться вообще.

 

[Ella]

А если пресытились вами (ещё до того, как наступило ваше пресыщение) и упорхнули куда-то дальше по такому же принципу, отношение будет столь же понимающим?

Не пресыщались ещё до моего пресыщения, но в теории да, я пойму.

 

[Арлетта]

При том, что люди не могут быть лучшей версией себя постоянно. И не на этапе "подцепить", а просто быть лучшим для своей половины и когда проявляется слабости свойственные каждому и живущих не все готовы их принять.

Это терминология деструктивных сообществ, продвигающих идею, что все или один конкретный пол осознанно обманывают друг друга, чтобы пользоваться друг другом. Ну чтобы образ врага поддерживать) Демо-режимы, прицепы и прочее. Другой тип отношений им непонятен, в их картине мира есть только использование, либо ты, либо тебя.
Зачем вам оперировать терминологией озлобленных ущербных созданий, не уважающих ни себя, ни свой пол, ни тем более чужой?

Если не брать в расчет действительно подлецов, то в начале отношений всегда есть период романтизации друг друга, очарованности, розовых очков для той стороны и желание быть лучше со своей. Это не по расчету, а по порыву души делается, когда не надышишься на любимого человека. Такой период конечно когда-нибудь проходит, и начинаешь видеть человека более реально и себя вести естественно. Но это совершенно нормально, обычный этап любых близких отношений и не по щелчку включается/отключается.

 

[Murlokotam]

Смысл переформулировать то же, что я написала, все равно то и выходит) Какая разница, как назвать жизненный опыт и знание каких-то фактов, чем больше и достовернее то или другое, тем меньше шансов ошибиться, это само собой разумеется. В брак (пепвый, по крайней мере) часто вступают в молодости, когда про большой жизненный опыт не приходится говорить.
В 40 уже чаще подумают, посмотрят, и решат не жениться вообще.

Смысл сказанного мной в том, что люди при любом раскладе делают то, что в последствии называют ошибкой.

 

[Арлетта]

Тут речь не о предателе, скорее про дебила и это другая история. На мой взгляд степень "тупи&ны" нельзя недооценивать особенно в вопросе рождения детей. И её, блин, видно за версту.

Иногда не видно и проявляется вот такое в человеке только в тяжелой ситуации, а ее же не будешь моделировать заранее. Проверки такого рода только в кино бывают, а в жизни очень редко, да и если кто всё же устраивает подобные тестирования, так там у испытателя тараканы похлеще, чем у любого его возможного партнёра.

Друзья познаются в беде, не зря же поговорка есть, так и супруг узнается в трудностях. Когда все гладенько и уютно, чего не жить.

 

[Murlokotam]

когда не надышишься на любимого человека.

Думаю, что именно этого и не хватает по прошествии времени и когда нет этого трепета приходят мысли , а не разлюбил/ла мня.
Начинают искать те самые эмоции которые переживали в этот период и эти поиски могут привести в чужую постель/жизнь.

 

[Карамелька31]

Думаю, что именно этого и не хватает по прошествии времени и когда нет этого трепета приходят мысли , а не разлюбил/ла мня.
Начинают искать те самые эмоции которые переживали в этот период и эти поиски могут привести в чужую постель/жизнь.

Так нужно создавать атмосферу в семье, чтобы был и трепет, и забота, и внимание. А не валяться на диване и ждать, пока оно само на голову свалится. Это касается обоих супругов

 

[Ella]

У меня есть теория на этот счет, не претендующая на абсолютность, конечно. Но за всеми перебежками от одной женщины к другой, от одного мужчины к другому, может стоять очень глубоко запрятанный страх сильно привязаться и получить боль.

Либо в детстве насмотрелся человек, как обходились с чувствами отца или матери ( и необязательно грубо, просто обесценивали связями на стороне и может даже убеждали, что это норма и т.п.), либо лично столкнулся когда-то, и теперь его просто выталкивает подсознательно из отношений, которые успокаиваются и которым надо переходить уже в спокойную стадию любви и заботы. Потому что именно в этой стадии могут сильно ранить, а ты уже залип и просто так не сбежишь.

Страсть кажется такому человеку какой-то гарантией, что вот в этот период накала чувств ему изменить и обидеть не могут, а вот потом уже гарантий нет никаких. Поэтому "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", как поется в одной известной песне. Уходить при первых признаках, что накал чувств спадает.
И человек может вообще не понимать, что лежит в глубине его стремления уйти первым, что там избегание боли, нелюбви, очень сильный глубинный страх, что бросят или изменят.
Со стороны такой мотылек беззаботный, идущий за любовью и впечатлениями, а на деле все может оказаться печально.

Наоборот, отношения папы и мамы были идеальными.
Изменял ли папа с его темпераментом, внешностью, он был очень красивым мужчиной и судя по братьям - очень высоким тестocтeроном - очень сложно сказать. Никаких признаков не было. Ничего не могу вспомнить, чтобы указывал на это. Но он имел страсть к охоте. В том числе с разными генералами ездил на охоту. Вот если только там. Мама однозначно однолюб. Она после смерти отца ни на кого даже не смотрела. Хотя приходили конкретно так с рукой и сердцем.
Моя мама часто восхищалась отцом. Немногословно. Приложив так руку к груди " Дима!!!" и восхищение в её глазах.
Вот такой след оставили во мне отношения родителей.
Никаких страхов тем более.
Если что то из детства, то вот именно необходимость восхищаться мужчиной. Я только с такими, которыми восхищаюсь.
Ну а то, что страсть важна для меня - я думаю большую роль играет то, что подарила мне природа.
Когда я очень хочу мужчину, то оргазмы у меня просто с ума сойти и от фрикций членом. Так называемый вагинальный оргазм, хотя это такое строение клитора внутри, когда достаточно фрикций для оргазма. То есть получая такое наслаждение - секс для меня очень важен. Но в тоже время мне необходимы чувства и сильные. Поэтому секс ради секса вообще неинтересно.
Вот поэтому я люблю и очень хочу мужчину несколько лет, когда мы буквально сливаемся в наслаждении.
Когда мои чувства остывают, как бы я не любила, но, если я встречаю мужчину, с которым снова очень взаимно заискрит и кровь снова забурлит - то меня только спокойная любовь не удержит. Сама я никогда никого специально не искала.

 

[Murlokotam]

Иногда не видно и проявляется вот такое в человеке только в тяжелой ситуации, а ее же не будешь моделировать заранее. Проверки такого рода только в кино бывают, а в жизни очень редко, да и если кто всё же устраивает подобные тестирования, так там у испытателя тараканы похлеще, чем у любого его возможного партнёра.

Друзья познаются в беде, не зря же поговорка есть, так и супруг узнается в трудностях. Когда все гладенько и уютно, чего не жить.

По этому стоит стать друзьями прежде чем любовниками и мужем/женой, не правда?)

Так нужно создавать атмосферу в семье, чтобы был и трепет, и забота, и внимание. А не валяться на диване и ждать, пока оно само на голову свалится. Это касается обоих супругов

Думаю создавать, хотя бы попытаться должен тот кому этого не хватает и тем самым оживить эмоции, а не включить зануду с песней о нехватке внимания.)

 

[Карамелька31]

Думаю создавать, хотя бы попытаться должен тот кому этого не хватает и тем самым оживить эмоции, а не включить зануду с песней о нехватке внимания.)

Раз стало не хватать, значит поведение партнера изменилось. О чем тот, кому недостаточно и сообщает. Ничего плохого в этом нет.

 

[Murlokotam]

Иногда не видно и проявляется вот такое в человеке только в тяжелой ситуации, а ее же не будешь моделировать заранее. Проверки такого рода только в кино бывают, а в жизни очень редко, да и если кто всё же устраивает подобные тестирования, так там у испытателя тараканы похлеще, чем у любого его возможного партнёра.

Тут не нужны ни тараканы ни проверки, всё просто. Если он трахал её до беременности и не останавливали его критические дни и ещё что-то, что может быть причиной отказа и видимо такой темперамент нравился избраннице, но мыслей о беременности, последствий родов и периоде восстановления и в голову не приходило даже во время беременности когда продолжали ********* (процесс полового акта) как кролики, а после пришло понимание..это нормальные, зрелые люди или только человек с толстыми тараканами может об этом думать и обсудить подобное?

 

[Арлетта]

По этому стоит стать друзьями прежде чем любовниками и мужем/женой, не правда?)

Да я только такой формат и понимаю, когда сначала знакомство, потом общение, возникновение взаимного чувства и только потом (возможно) секс. А тут на форуме полно мужчин, которые ратуют за секс на первом свидании после оплаченной чашки кофе, а уж на втором или третьем свидании если секса не было, так это разводилово какое-то и коварнейший обман, а женщина непригодная и фригидная Вот вас бы точно такой и назвали с такими взглядами, будь вы женщиной))

 

[Murlokotam]

Раз стало не хватать, значит поведение партнера изменилось. О чем тот, кому недостаточно и сообщает. Ничего плохого в этом нет.

Ты изменился/лась, вернись в исходную?) Изменился прими или изменись/адаптируйся разве не об этом написано выше и не мной?)

 

[Арлетта]

Думаю создавать, хотя бы попытаться должен тот кому этого не хватает и тем самым оживить эмоции, а не включить зануду с песней о нехватке внимания.)

А в соседней теме, где, предположительно, мужу не хватает внимания и он бесится и скандалит, вы советовали измениться всему его окружению, мол в жене и детях дело. А предложения, чтобы что-то в себе менял и создавал тот самый муж, не включая зануду и свои концерты, не одобряли)

 

[Леонидыч]

Интересно. Вот, например, банально: в паре недавно родился ребенок, жена пережила болезненные роды, она совершенно не знает и не понимает, что и как делать с этим маленьким человечком, почему он плачет, она толком не спит и не ест. И тут с работы приходит муж, который хочет расслабиться и не подстраиваться, требует от нее порядка, еды и секса в прежнем объеме. Кто здесь предатель?

Когда у нас родился ребёнок, то я вообще все заботы по дому взял на себя.
И пелёнки стирал, и по магазинам ходил, и гладил пелёнки и т.д.
И секс был как всегда до рождения ребёнка.
С работы ходил по магазинам, приходил домой стирал и гладил, вобщем всё что только можно делал.
А как иначе???
Я буду лежать на диване с бутылкой пива и пялиться в телевизор, делая вид, что не замечаю хлопот жены.
Для меня неприемлемо вообще делать вид в любой ситуации.
Меня это напрягает.
А напрягаться я не люблю.
Я лучше встану и уступлю место в транспорте, чем буду прятать глаза и делать вид, что не замечаю пассажира нуждающегося в сиденье.
Или вообще садиться не буду, что бы исключит даже саму возможность такой ситуации, когда я буду напрягаться.
Кроме того мне просто нравится помогать жене и оказывать ей внимание и предупреждать какие-то трудные для неё действия как мне кажется.
Открою для неё дверь, подам руку в транспорте, пропущу вперёд, возьму сумки и т.д.
Я не могу смотреть если она сама таскает сумку или тащит на кухню бутылку 5 литров воды из прихожей.
И это не любовь.
Просто меня напрягает, что это не женское дело, а я смотрю и ничего не делаю.
Я лучше сам сделаю и не буду об этом думать.

 

[Murlokotam]

Да я только такой формат и понимаю, когда сначала знакомство, потом общение, возникновение взаимного чувства и только потом (возможно) секс. А тут на форуме полно мужчин, которые ратуют за секс на первом свидании после оплаченной чашки кофе, а уж на втором или третьем свидании если секса не было, так это разводилово какое-то и коварнейший обман, а женщина непригодная и фригидная Вот вас бы точно такой и назвали с такими взглядами, будь вы женщиной))

Слава Богам за то, что я не женщина! Но знакомство и общение это далеко не приятельские отношения, не говоря о дружбе.

 

[Murlokotam]

А в соседней теме, где, предположительно, мужу не хватает внимания и он бесится и скандалит, вы советовали измениться всему его окружению, мол в жене и детях дело. А предложения, чтобы что-то в себе менял и создавал тот самый муж, не включая зануду и свои концерты, не одобряли)

Предположительно с чьей точки зрения? Не моей точно. И предложение это было как вариант на который стоит обратить внимание, а не начать трансформироваться в угоду кому либо. Но да, согласен на страницах форума часто об этом говорят.

 

[Леонидыч]

Если не брать в расчет действительно подлецов, то в начале отношений всегда есть период романтизации друг друга, очарованности, розовых очков для той стороны и желание быть лучше со своей. Это не по расчету, а по порыву души делается, когда не надышишься на любимого человека. Такой период конечно когда-нибудь проходит, и начинаешь видеть человека более реально и себя вести естественно. Но это совершенно нормально, обычный этап любых близких отношений и не по щелчку включается/отключается.

Вот у меня честное слово не было такого периода романтизации.
Не было цветов и свиданий.
Был секс в первую очередь.
Потом привязанность.
Потом не хотелось после свиданий расставаться.
Любовь наверное как эмбрион, зарождается и развивается годами в большое чувство....

 

[Карамелька31]

Ты изменился/лась, вернись в исходную?) Изменился прими или изменись/адаптируйся разве не об этом написано выше и не мной?)

Речь шла о том, чтобы сохранить все теплое в отношениях, несмотря на трудности и изменение обстоятельств

 

[Карамелька31]

Тут не нужны ни тараканы ни проверки, всё просто. Если он трахал её до беременности и не останавливали его критические дни и ещё что-то, что может быть причиной отказа и видимо такой темперамент нравился избраннице, но мыслей о беременности, последствий родов и периоде восстановления и в голову не приходило даже во время беременности когда продолжали ********* (процесс полового акта) как кролики, а после пришло понимание..это нормальные, зрелые люди или только человек с толстыми тараканами может об этом думать и обсудить подобное?

хочется спросить, слышат ли ваши уши то, что говорит ваш рот?

 

[Murlokotam]

хочется спросить, слышат ли ваши уши то, что говорит ваш рот?

По вашему в сказанном не хватает запятых?)
Я сам дважды отец и понимаю про что говорю.

 

[Арлетта]

Вот у меня честное слово не было такого периода романтизации.
Не было цветов и свиданий.
Был секс в первую очередь.
Потом привязанность.
Потом не хотелось после свиданий расставаться.
Любовь наверное как эмбрион, зарождается и развивается годами в большое чувство....

У вас вообще, если правильно помню, из каких-то повальных беспорядочных потрахушек с друзьями и друзьями друзей и ещё отпусканиями на переспать с другими все возникло, там и запутаться можно)
Так происходит далеко не у всех.

 

[Murlokotam]

хочется спросить, слышат ли ваши уши то, что говорит ваш рот?

Если ситуация такова, что ещё не зажили швы, а дебилу надо ********* (процесс полового акта) (по другому трудно назвать), хочется спросить как был сделан такой выбор, на ощупь и до самых родов не сказали друг други ни слова?

 

[Арлетта]

хочется спросить, слышат ли ваши уши то, что говорит ваш рот?

Я не уверена, что поняла правильно, но по-моему там шла речь о том, что парень глуповат, если не знал, что после незащищённого секса может наступить беременность. И ещё более неумён, если не знал, что новорожденные требуют заботы, причем от обоих родителей.

Но тут вся проблема в том, что он может это и знал, но не понимал насколько много нужно будет этой заботы и сил. Если 30-летнего мальчика до свадьбы старательно оберегали от быта и забот, мог ведь реально не подозревать)) И сколько придется воздерживаться тоже, многие мужчины имеют крайне смутное представление о женской физиологии, а о родах тем более.

Далеко ходить не надо, сколько тем тут создается про размер члена, сколько там страданий) И ни одной про то, что я не могу найти у женщины клитор, и не знаю, зачем его искать и что делать, если найду, помогите)) Полная уверенность, что важен лишь член. И зацикленность на нём.

 

[Карамелька31]

Если ситуация такова, что ещё не зажили швы, а дебилу надо ********* (процесс полового акта) (по другому трудно назвать), хочется спросить как был сделан такой выбор, на ощупь и до самых родов не сказали друг други ни слова?

Прошу вас, остановитесь. У меня сейчас кровь с глаз пойдет, читая ваши тексты

 

[Murlokotam]

Прошу вас, остановитесь. У меня сейчас кровь с глаз пойдет, читая ваши тексты

Не пойму, кто заставляет?)))

 

[Карамелька31]

Я не уверена, что поняла правильно, но по-моему там шла речь о том, что парень глуповат, если не знал, что после незащищённого секса может наступить беременность. И ещё более неумён, если не знал, что новорожденные требуют заботы, причем от обоих родителей.

Но тут вся проблема в том, что он может это и знал, но не понимал насколько много нужно будет этой заботы и сил. Если 30-летнего мальчика до свадьбы старательно оберегали от быта и забот, мог ведь реально не подозревать))

Вот Арника описала обстоятельства (рождение детей, болезни и пр.) в которых приходится меняться, подстраиваться обоим, чтобы сохранить отношения (в желаемом виде). В ответ было написано:

При всём при этом хочется прийти домой и расслабиться, а не продолжать подстраиваться и адаптироваться и тут начинается самое интересное то самое, что на мой взгляд и есть предательство. Когда один из пары не может это допустить (быть собой другому) и начинается огромный список недовольств по причинам которых и происходят измены и разводы.

А когда последовал развернутый пример про ребенка, то не желающий меняться муж был назван "дебилом".

Может я чего-то не понимаю?

 

[Арлетта]

Вот Арника описала обстоятельства (рождение детей, болезни и пр.) в которых приходится меняться, подстраиваться обоим, чтобы сохранить отношения (в желаемом виде). В ответ было написано:

А когда последовал развернутый пример про ребенка, то не желающий меняться муж был назван "дебилом".

Может я чего-то не понимаю?

Да я сама уже не понимаю)
Знаю только одно, что когда заходит речь про желание и право "прийти домой и расслабиться" - это по умолчанию про мужчин.
Когда у всех у нас будет в этом месте написанного два варианта появляться в голове и придется дальше читать, чтобы понять, это история про жену или про мужа, вот тогда, возможно, в стране будет счастливое время с маленьким числом разводов.

 

[Карамелька31]

Я не уверена, что поняла правильно, но по-моему там шла речь о том, что парень глуповат, если не знал, что после незащищённого секса может наступить беременность. И ещё более неумён, если не знал, что новорожденные требуют заботы, причем от обоих родителей.

Но тут вся проблема в том, что он может это и знал, но не понимал насколько много нужно будет этой заботы и сил. Если 30-летнего мальчика до свадьбы старательно оберегали от быта и забот, мог ведь реально не подозревать)) И сколько придется воздерживаться тоже, многие мужчины имеют крайне смутное представление о женской физиологии, а о родах тем более.

Далеко ходить не надо, сколько тем тут создается про размер члена, сколько там страданий) И ни одной про то, что я не могу найти у женщины клитор, и не знаю, зачем его искать и что делать, если найду, помогите)) Полная уверенность, что важен лишь член. И зацикленность на нём.

Думаю, женщина в полной мере понимает, что такое быть мамой и сколько сил, времени это отнимает, чем ей придется жертвовать - только уже вкусив эти прелести. До того они с мужчиной по ожиданиям/реальности примерно равны. А вот уже в процессе, понимая, мужчина менее гибкий к изменениям, но не поддержать любимую женщину - это реальное предательство.

Конечно, рождение детей не единственная трудность, но суть та же - вместе, рука об руку меняться, подстраиваться, преодолевать, сохранив при этом чувства.

 

[Арника]

Когда у нас родился ребёнок, то я вообще все заботы по дому взял на себя.
И пелёнки стирал, и по магазинам ходил, и гладил пелёнки и т.д.
И секс был как всегда до рождения ребёнка.
С работы ходил по магазинам, приходил домой стирал и гладил, вобщем всё что только можно делал.
А как иначе???
Я буду лежать на диване с бутылкой пива и пялиться в телевизор, делая вид, что не замечаю хлопот жены.
Для меня неприемлемо вообще делать вид в любой ситуации.
Меня это напрягает.
А напрягаться я не люблю.
Я лучше встану и уступлю место в транспорте, чем буду прятать глаза и делать вид, что не замечаю пассажира нуждающегося в сиденье.
Или вообще садиться не буду, что бы исключит даже саму возможность такой ситуации, когда я буду напрягаться.
Кроме того мне просто нравится помогать жене и оказывать ей внимание и предупреждать какие-то трудные для неё действия как мне кажется.
Открою для неё дверь, подам руку в транспорте, пропущу вперёд, возьму сумки и т.д.
Я не могу смотреть если она сама таскает сумку или тащит на кухню бутылку 5 литров воды из прихожей.
И это не любовь.
Просто меня напрягает, что это не женское дело, а я смотрю и ничего не делаю.
Я лучше сам сделаю и не буду об этом думать.

Ну, это вы такой. А есть много других разных. Для которых норм сидеть на диване с пивом и ждать обслуживания.

 

[Caramelna]

Ну, это вы такой. А есть много других разных. Для которых норм сидеть на диване с пивом и ждать обслуживания.

Или свалить к друзьям и тёлкам, после ужина...я устал
Я бы назвала ещё одну проблему, которую сложно разглядеть до рождения ребёнка. Пока вы вдвоём работайте, и каждый по сути, сам обеспечивает свои хотелки, все нормально. Но вот когда, появляется ребёнок и теперь, женщина не может себя обеспечивать какое-то время,плюс ребёнок требующий кучу всего. Для некоторых это прям удар, и начинаются упрёки типа "ты много тратишь" , "ты не ценишь мой труд" , "зачем ты это купила" .

 

[Murlokotam]

Вот Арника описала обстоятельства (рождение детей, болезни и пр.) в которых приходится меняться, подстраиваться обоим, чтобы сохранить отношения (в желаемом виде). В ответ было написано:

А когда последовал развернутый пример про ребенка, то не желающий меняться муж был назван "дебилом".

Может я чего-то не понимаю?

Он не должен был меняться, он должен был быть готовым к этому.

 

[Арника]

Думаю, женщина в полной мере понимает, что такое быть мамой и сколько сил, времени это отнимает, чем ей придется жертвовать - только уже вкусив эти прелести. До того они с мужчиной по ожиданиям/реальности примерно равны. А вот уже в процессе, понимая, мужчина менее гибкий к изменениям, но не поддержать любимую женщину - это реальное предательство.

Конечно, рождение детей не единственная трудность, но суть та же - вместе, рука об руку меняться, подстраиваться, преодолевать, сохранив при этом чувства.

Ага. А если учесть, что у нас сейчас принят закон "о пропаганде чайлдфри", куда входят и штрафы за правдивое описание трудностей и проблем со здоровьем, связанных с рождением и воспитанием детей, то понимания у молодых женщин и мужчин, во что они ввязываются, будет все меньше и меньше. Им ведь будут рассказывать только про ми-ми-ми и розовые пяточки. А потом уже все, коготок увяз - всей птичке пропасть. Какие уж тут мысли о сексе при беременности и после родов.

 

[Арлетта]

Он не должен был меняться, он должен был быть готовым к этому.

Только сейчас в массы активно продвигается идея, что никто никому не должен, и продвигают ее обычно именно мужчины. Причем, имея в виду только себя, а вот им женщины много чего должны)

 

[Леонидыч]

У вас вообще, если правильно помню, из каких-то повальных беспорядочных потрахушек с друзьями и друзьями друзей и ещё отпусканиями на переспать с другими все возникло, там и запутаться можно)
Так происходит далеко не у всех.

Ну да, я поймал свою золотую рыбку не в горном озере.
И не из благополучной семьи она была.
Но какая разница в этих внешних обстоятельствах.
Это ведь именно внешние обстоятельства.
Мы же не на внешних обстоятельствах женимся или выходим замуж.
Чем отличается наша допустим любовь от любви девственников или от любви людей из самых благополучных и интеллектуальных семей?
Два человека это две души в бесконечной вселенной.
И больше ничего.
Две ауры, два биополя...

Для некоторых это прям удар, и начинаются упрёки типа "ты много тратишь" , "ты не ценишь мой труд" , "зачем ты это купила" .

А ещё я знаю есть такие мужья, которые не отдают все свои деньги, например зарплату жене, а оставляют себе и имеют собственный отдельный кошелёк.
Или вообще у каждого свой кошелёк и на общие покупки они скидываются.
Для нас это верх удивления, как так можно жить.
Для меня всегда было самой большой радостью принести жене заработанную копеечку помимо зарплаты и вместе порадоваться.
И мне не нужны были личные деньги, потому что я понимал, что спущу их на какую-нибудь глупость.
Каждая копейка это маленький кирпичик в строительство общего счастья.

Эгоизм

Я считаю, что эгоизм источник всех бед человечества.
А коллективизм фундамент счастья.
И это противоречит основному понятию европейских мыслителей проповедовавших либерализм.
Кажется Адам Смит, основоположник капитализма, считал что индивидуальный эгоизм источник прогресса.
То есть стремление удовлетворять личные потребности двигает экономику к вершинам совершенства.
По его мнению, стремление отдельного индивида к выгоде совпадает с интересами всего общества.
Либерализм это идеология для роботов, которая вчистую исключает духовные ценности.
Каждый должен думать только о себе и тогда будет прогресс и развитие человечества.
Я с этим абсолютно не согласен.
Человечество это тоже одна большая семья.
И эгоизм в любой семье это путь к разрушению семьи.

 

[Бриджит]

Что-то в последнее время какая-то интересная тенденция на форуме пошла: сплошь обсуждаем измены, разводы.
Что-то случилось или это так осень и приближающаяся зима влияют на нас?)

 

[Бриджит]

Ну, это вы такой. А есть много других разных. Для которых норм сидеть на диване с пивом и ждать обслуживания.

Знаю, что есть такие, но как-то повезло мне, никогда не было отношений с такими мужчинами. Они в моём понимании незрелые, не полноценные даже, если сами себя обслужить не в состоянии. А пьющих я вообще не выношу, полный антисекс.

 

[Арлетта]

Что-то в последнее время какая-то интересная тенденция на форуме пошла: сплошь обсуждаем измены, разводы.
Что-то случилось или это так осень и приближающаяся зима влияют на нас?)

Эта осень скупа на чудиков и забавные темы, там только один любитель на беременность порукоблудить обьявился, так что на безрыбье))

 

[Бриджит]

Эта осень скупа на чудиков и забавные темы, там только один любитель на беременность порукоблудить обьявился, так что на безрыбье))

Эх, скучно)
Буду ждать чудиков и их чудные темы

 

[Карамелька31]

Эх, скучно)
Буду ждать чудиков и их чудные темы

Не ждите, чудите сами

 

[SpaceDragon]

У меня есть теория на этот счет, не претендующая на абсолютность, конечно. Но за всеми перебежками от одной женщины к другой, от одного мужчины к другому, может стоять очень глубоко запрятанный страх сильно привязаться и получить боль.

Либо в детстве насмотрелся человек, как обходились с чувствами отца или матери ( и необязательно грубо, просто обесценивали связями на стороне и может даже убеждали, что это норма и т.п.), либо лично столкнулся когда-то, и теперь его просто выталкивает подсознательно из отношений, которые успокаиваются и которым надо переходить уже в спокойную стадию любви и заботы. Потому что именно в этой стадии могут сильно ранить, а ты уже залип и просто так не сбежишь.

Страсть кажется такому человеку какой-то гарантией, что вот в этот период накала чувств ему изменить и обидеть не могут, а вот потом уже гарантий нет никаких. Поэтому "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", как поется в одной известной песне. Уходить при первых признаках, что накал чувств спадает.
И человек может вообще не понимать, что лежит в глубине его стремления уйти первым, что там избегание боли, нелюбви, очень сильный глубинный страх, что бросят или изменят.
Со стороны такой мотылек беззаботный, идущий за любовью и впечатлениями, а на деле все может оказаться печально.

Интересная теория и мне отзывается. У меня есть проблема сближения с людьми, особенно с женщинами. Вышел на это с психологом, есть недоверие к женщинам, страх собственной ничтожности перед женщиной и, как следствие, унизительного разрыва. Чтобы не допустить этого, я держу женщин на расстоянии. Как только сближение переходит границу, я отстраняюсь и отталкиваю женщину. С одной стороны я хочу близких и доверительны отношений, потому что чувствую себя очень одиноким, но страх унижения и отвержения не позволяет сблизиться. С близкими женщинами я нахожусь в эмоциональных качелях, то приближая их, то отстраняясь и отталкивая. Мне сложно достичь абсолютной близости в сексе, я воспринимаю его как проявление похоти, ищу в нем не выражение любви, а страсть. Вы правы, страсть - это гарантия и доказательство восхищения мной, но сам я холоден и отстранен, не допускаю сильных чувств, чтобы не обжечься.
Я постоянно проверяю на прочность чувства любящей меня женщины, я уверен в том, что не достоин ее любви ко мне и при каждом конфликте это подтверждаю. Во видишь, какой я ничтожный, меня нельзя любить! И тут же - я офигенный, любая женщина мечтает о таком мужчине как я, но не каждая достойна.
Я катаюсь на этих нарцистических качелях, обесценивая отношения с близкими мне людьми, ища идеал в отражении себя.
Вы абсолютно верно заметили, что мы уходим первыми, разрывая отношения без сожалений. Я поступал так со всеми женщинами, никогда не боролся за отношения, либо женщина восхищалась мной, либо я стирал ее из своей жизни и шел дальше.

 

[SpaceDragon]

У меня вопрос к тем кто пережил развод. Чем для вас является тот брак закончившийся разводом.
Вспоминаете ли то, что было хорошего или забыли как страшный сон?
Часто пишут о том, что первый брак оставляет глубокий след и с годами появляется сожаление о разводе так как приходит осознание реальных причин приведших к разводу, зачастую это глупость молодости не способной гибко реагировать в моменте.
Приходят мысли о том, что можно было что-то изменить в себе, в своём восприятии и сохранить брак?

Для меня первый брак - это нужный и важный этап жизни, о котором я не жалел ни дня. В этом браке я учился быть отцом, не имея в детстве примера. Учился брать ответственность за семью, строить партнерские взаимоотношения, хотя получалось не очень. Я не жалею о разводе, потому что он стал завершением прошлого этапа и началом нового. Развод был тяжелым, но в итоге благотворным для нас. Сейчас мы живем ту жизнь, которую хотели, не травмируя друг друга. Если бы 5 лет назад я понимал себя так, как понимаю сейчас, то, конечно же, более осознанно и често вел бы себя и, возможно, пытался бы измениться ради сохранения отношений. Но также я убежден в том, что мои нынешние изменения - это результат моих решений в прошлом. Оставаясь в браке, я бы не стал тем, кем стал сейчас.