Иногда это изначально неправильно выбранный партнёр.
Развод
- Автор темы Malyshka
- Дата начала
Про виноваты оба, это придумали, что бы оправдывать измены.
Не приходят такие мысли, пришла и осталась только мысль, что не надо было вступать в этот брак. Или хотя бы развестись лет на пять раньше. Жаль времени, зря потраченного на муть, и сил, и возможностей, которые были в том возрасте.
Хорошее что-то вспоминается, конечно, но редко, как и редко вспоминается время замужества вообще, чего его мусолить, это прошлое, когда столько забот в настоящем.
Чтобы оправдывать и получше есть идеи, например, что мужчине по природе надо много женщин, и ещё что женщина довела
Что виноваты оба, это ещё какая-то сильно либеральная точка зрения)
Конечно ошибки могут быть изначально.
Знаю по крайней мере два брака, когда поженились слишком быстро по беременности девушки.
Оба брака быстро распались.
Даже три брака знаю таких.
Нормальный брак это когда люди решают пожениться потому что больше не хотят разлучаться ни на минуту.
А это уже любовь.
У меня именно так было.
Любовь это как птица, надо её в руках держать, что бы не улетела.
Любить приятно.
И жить с любовью приятно.
И надо уметь это чувство поддерживать всю жизнь.
А это трудная работа.
Не все готовы к этой трудной работе.
Всему виной эгоизм.
Каждый считает себя лучше свой половинки.
Равноправные отношения должны быть.
Только на равноправной основе можно созидательно создавать семью.
Всё делить поровну и горе и радости.
Азбучная истина.
Это как строить дом.
Один пашет, а второй ленится.
Так дом не построишь.
От обоих требуется полная отдача всех сил.
При таком строительстве сразу видно кто филонит.
И начинаются взаимные упрёки.
Слово «Я» должно быть забыто и вместо него только слово «Мы» должно быть.
Гордыня как известно смертный грех.
Если один или оба супруга не способны победить свою гордыню, то ничего хорошего не получится никогда.
Умные люди не разводятся, потому что им хватает ума понять, что надо прилагать усилия, что бы получить счастье.
Знаю по крайней мере два брака, когда поженились слишком быстро по беременности девушки.
Оба брака быстро распались.
Даже три брака знаю таких.
Нормальный брак это когда люди решают пожениться потому что больше не хотят разлучаться ни на минуту.
А это уже любовь.
У меня именно так было.
Любовь это как птица, надо её в руках держать, что бы не улетела.
Любить приятно.
И жить с любовью приятно.
И надо уметь это чувство поддерживать всю жизнь.
А это трудная работа.
Не все готовы к этой трудной работе.
Всему виной эгоизм.
Каждый считает себя лучше свой половинки.
Равноправные отношения должны быть.
Только на равноправной основе можно созидательно создавать семью.
Всё делить поровну и горе и радости.
Азбучная истина.
Это как строить дом.
Один пашет, а второй ленится.
Так дом не построишь.
От обоих требуется полная отдача всех сил.
При таком строительстве сразу видно кто филонит.
И начинаются взаимные упрёки.
Слово «Я» должно быть забыто и вместо него только слово «Мы» должно быть.
Гордыня как известно смертный грех.
Если один или оба супруга не способны победить свою гордыню, то ничего хорошего не получится никогда.
Умные люди не разводятся, потому что им хватает ума понять, что надо прилагать усилия, что бы получить счастье.
Вот как раз умные и разводятся, потому что до невозможности глупо прилагать усилия по "оживлению трупа"
Это тот случай, когда умным был только один из супругов.
Были бы оба умными, сохранили бы брак и жили счастливо.
Бывает ещё очень простая причина и никто не виноват.
Пресыщение. Вот у таких людей как я. Которым просто становится скучно с человеком, хотя сначала так и было несколько лет - ни на минуту не расставаться.
У меня так не только с человеком. Когда я первый раз прилетела в Италию, я была без ума от её красоты.
Но за четыре года, когда я там часто была - я полностью насытилась так, что мне до сих пор туда не хочется. Так же с видами спорта, я через несколько лет хочу заниматься чем то другим. Сейчас вот германия мне надоела.
Но разум говорит, надо здесь жить. Приходится терпеть. Потому что вроде как и хорошо. Так же и с замужеством, надоел муж, но жить можно, потому что не стоит над душой и относительно свободна.
Но мы совершенно ни в чем не виноваты. Есть такие люди, которым нужны перемены в таком важном, но что становится рутиной - как партнёр, страна, вид деятельности.
Пресыщение. Вот у таких людей как я. Которым просто становится скучно с человеком, хотя сначала так и было несколько лет - ни на минуту не расставаться.
У меня так не только с человеком. Когда я первый раз прилетела в Италию, я была без ума от её красоты.
Но за четыре года, когда я там часто была - я полностью насытилась так, что мне до сих пор туда не хочется. Так же с видами спорта, я через несколько лет хочу заниматься чем то другим. Сейчас вот германия мне надоела.
Но разум говорит, надо здесь жить. Приходится терпеть. Потому что вроде как и хорошо. Так же и с замужеством, надоел муж, но жить можно, потому что не стоит над душой и относительно свободна.
Но мы совершенно ни в чем не виноваты. Есть такие люди, которым нужны перемены в таком важном, но что становится рутиной - как партнёр, страна, вид деятельности.
Ну да, вот такие люди и бросают с ребёнком сначала одну жену, потом вторую с ребёнком, а от третьей гуляют напропалую.
У таких людей нет понимания, что семья это основа их собственной счастливой жизни.
Родился, женился, воспитал детей, передал свой опыт внукам, а может и правнукам...
И можно спокойно заканчивать свой жизненный путь, с чувством полного удовлетворения от прожитой жизни.
Или на старости лет остаться в одиночестве у разбитого корыта с комплексом несостоявшегося человек.
Свобода выбора это хорошо, если эта свобода ведёт к созиданию, а не к развалу и чувству неудовлетворённости.
И вообще свобода это выдумка мыслителей эпохи просвещения.
Жизнь это ограничения свобод и цепочка зависимостей.
Свобода это иллюзия.
Это не эпитет. Это Человеки с большой буквы. Не всем это под силу, так имейте совесть не обесценивать их, коль самим это не дано
Я вот убеждена, что любовь не проходит сама по себе, всегда есть тот, кто ее убивает...
Пресыщение, на мой взгляд, это о страсти, угасает страсть и тянет начать с нуля, по новой. Это не плохо и не хорошо, просто это эмоции, драйв. А любовь - это другое, у нее нет срока давности, она с годами только крепнет. И в конечном смысле перекрывает страсть. Это более глубокое понятие, глубокая эмоциональная связь, не сравнимая ни с чем. Кому довелось испытать второе, страстью уже не возьмешь)
ИМХО
Мне смешно такое читать.
Нам с эксом так больно было расставаться, что мы решили не сразу, а постепенно. Вообще были как созданы друг для друга. Но он однолюб, а я нет. Я ему так сказала тогда. Можешь убить меня, но я ничего не могу сделать, потому что любила тебя, а сейчас люблю другого.
Меня такая жизнь не устраивает, когда проходит страсть и остаётся только любовь. Для меня лучше отрезать по живому и снова все заново. Любить и очень хотеть как мужчину.
Это не ребёнок и не родители. Я понимаю любовь к мужчине только и со страстью к нему.
Нам с эксом так больно было расставаться, что мы решили не сразу, а постепенно. Вообще были как созданы друг для друга. Но он однолюб, а я нет. Я ему так сказала тогда. Можешь убить меня, но я ничего не могу сделать, потому что любила тебя, а сейчас люблю другого.
Меня такая жизнь не устраивает, когда проходит страсть и остаётся только любовь. Для меня лучше отрезать по живому и снова все заново. Любить и очень хотеть как мужчину.
Это не ребёнок и не родители. Я понимаю любовь к мужчине только и со страстью к нему.
Ну, вам смешно, а я считаю это пройденным этапом, и что вы еще не доросли, либо же вам это не дано это понять и почувствовать...
Хотя, прекрасно понимаю, что ни ваше мнение, ни мое нельзя считать приоритетным, потому что счастье у каждого своё )
Или кому-то кажется, что второй супруг убивает любовь, и начинается недоверие, перестающее в обоюдную неприязнь.
Она думает, что он убивает любовь, а он думает, что она убивает любовь.
То есть это и есть эгоизм.
Если бы вернуть жизнь сначала, то наверняка каждый знает, где были допущены собственные ошибки.
Но вернуть сначала жизнь невозможно.
А если кто-то думает, что он ошибок не совершал, то это иллюзия и гордыня.
Мы всё понимаем, когда прошло время, и можно беспристрастно оглянуться назад.
Что не сберегли, то потеряли.
Измена это глупость, а с глупого человека какой спрос....
Тем более если измена всплыла.
Простить дурака это только поощрить его в его дурости.
Мне вот что любопытно, почему такой/такая не правильно выбранные партнёры называются ошибкой, выбор всегда делается осознано? И ответ прост, выбор этот сделан при отсутствие взаимных чувств, на волне эмоций и вскоре эти эмоции пропадают, чувства не просыпаются и начинается развал в головах.
А все разговоры про "опыт", что бы и кто бы не имел введу под этим "опыт", выбор всегда будет ошибкой.
Выходит, что эти "Человек" с большой буквы совершают благородное дело, на уровне героизма, что само по себе является не стандартным поведением. Но реальность ведёт к тому, что этот героизм будет нормальной практикой в не очень далёком будущем. И как не сложно предположить, честь и хвала достанется кому-то другим, но тоже с "большой буквы".
А мне да, не дано, меня оберегали хранители от совершения такой ошибки находясь на поводу у эмоций.
Почему пришла и осталась эта мысль, что не надо было... сейчас понимаете, что не было тех чувств которые способствуют "жили долго и счастливо"?
Значит любовь если была, то была у одного, взаимная любовь не может быть "убита" односторонне.
Два полярных мнения, я поняла, что задача отфутболивать любой комментарий, что бы в нем ни было.
"Тот, кто ее убивает" - не обязательно один человек, чаще всего виноваты оба
Для меня любовь -это обязательства, которые предполагают отсутствие измен. Можно простить ошибку, разовую связь. И -то не каждый простит. В моем случае это его осознанный выбор, а не ошибка.
1.Когда нет чувства и убивать нечего.
2. Если один прибывает в иллюзорном мире и строит планы, а второй об этом не догадывается удовлетворяя свои (и не только судя по иллюзии) потребности, тут сложно сказать оба виноваты в том, что не сложилось, скорее виноваты в том, что вообще что-то затеяли не понимая друг друга.
Последнее редактирование:
Сохранять брак стоит в том случае, когда можно восстановить отношения до комфортного для обоих уровня, это работа для двоих. Не получится ничего, когда один старается, а второй просто принимает как должное. Если двое не могут договориться, не могут простить обиды, не готовы меняться, то лучше развестись. Нельзя жить в условиях постоянного стресса, терпения, это не приводит к хорошему, а часто выливается в заболевания
Я могу только про себя сказать. Выбор был осознанный, но он был сделан в отсутствии полной информации о том, как устроена жизнь, потому что была молода и имела мало опыта и знаний.
Чувства были. С обеих сторон. Но, если бы я знала о том, что бутылку никому и никогда не победить, кроме самого алкоголика, если он захочет (спойлер: они не хотят, им и так хорошо), я бы не ввязалась в это.
Так что "опыт" - это далеко не всегда про секс с разными людьми, как вы хотите повернуть.
А если пресытились вами (ещё до того, как наступило ваше пресыщение) и упорхнули куда-то дальше по такому же принципу, отношение будет столь же понимающим?
Всё верно и вашими же словами сказано, что надо меняться, а почему? Вроде как начало отношений было таким, что всё всех устраивает. Видимо кто-то начинает скучать и требовать изменений от другого и тот/та должны этим капризам потакать иначе в одно рыльце не получается создать уютные условия...уютные для себя.)
"Опыт" о котором говорю я, это опыт взаимоотношений с другими людьми, в которых случается и секс.
У меня есть теория на этот счет, не претендующая на абсолютность, конечно. Но за всеми перебежками от одной женщины к другой, от одного мужчины к другому, может стоять очень глубоко запрятанный страх сильно привязаться и получить боль.
Либо в детстве насмотрелся человек, как обходились с чувствами отца или матери ( и необязательно грубо, просто обесценивали связями на стороне и может даже убеждали, что это норма и т.п.), либо лично столкнулся когда-то, и теперь его просто выталкивает подсознательно из отношений, которые успокаиваются и которым надо переходить уже в спокойную стадию любви и заботы. Потому что именно в этой стадии могут сильно ранить, а ты уже залип и просто так не сбежишь.
Страсть кажется такому человеку какой-то гарантией, что вот в этот период накала чувств ему изменить и обидеть не могут, а вот потом уже гарантий нет никаких. Поэтому "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", как поется в одной известной песне. Уходить при первых признаках, что накал чувств спадает.
И человек может вообще не понимать, что лежит в глубине его стремления уйти первым, что там избегание боли, нелюбви, очень сильный глубинный страх, что бросят или изменят.
Со стороны такой мотылек беззаботный, идущий за любовью и впечатлениями, а на деле все может оказаться печально.
Почему этот выбор называется ошибкой? Может это глупость, влияние гормонов или приворотного зелья, но нет, это осознанный выбор! Не хочу обидеть ни вас ни кого либо.
Но простой вопрос, зачем такой выбор делать?
Меняться нужно потому, что жизнь не стоит на месте. В семье рождаются дети, кто-то из супругов или их родители серьезно заболевают, или даже (родители, дети) умирают, люди теряют работу, получают новую профессию, строят дома, переезжают в другие города и страны, начинают все с нуля. При этом отношения испытывают стресс и требуют внесения изменений в привычный уклад, требуют того, что нужно постоянно подстраиваться и меняться. Эти все события очень мало отношения имеют к тому, что "просто стало скучно".
Очень может быть. Ещё есть вариант, когда "ищут настоящую любовь". У меня была знакомая которая этим занималась, ни одни отношения не продлились дольше 7 лет, а почему, все просто.
В детстве она проводила лето у бабушки и дедушки и была впечатлена рассказами о безусловной и настоящей любви бабушки и дедушки, тем как они относились друг к другу. По этому в каждых новых отношения она ждала когда эта "настоящая любовь" появится не дольше 7 лет и уходила к другому.
Мы делаем выбор на основании тех фактов, которые знаем, и того жизненного опыта, который имеем. Для каких-то важных решений может не хватить того или другого, чтобы заметить какие-то признаки, звоночки, оказавшиеся ключевыми потом. Особенно если чувства мешают. На холодную голову оно проще, конечно, но не в отношениях, да и бывает так,что у тебя брак по любви, а вторая сторона очень даже хорошо все посчитала. Тогда чувства тоже долго не продержатся, нельзя долго одному везти саночки, рассчитанные на двоих.
Это ваша интерпретация со слов дамы, у которой вы все же не подружка, чтобы честно вываливать, что было не так, она отшучивалась, а вы слушали)
Никто по 7 лет не будет экспериментировать так со своей жизнью, если нет чувства к человеку и желания строить семью, тем более женщина, для которой время имеет большую цену.
Осознанный выбор в условиях недостаточной информации по сути не является осознанным. То есть, при условиях, о которых ты знаешь, ты делаешь осознанный выбор и он тебя устраивает. А потом всплывают данные, о которых ты не знал, и если бы знал, не сделал такой выбор. Можно называть это глупостью, но человек не может знать абсолютно все и везде себе соломки подстелить.
Да и вообще, ошибаться нормально. Мы не совершенны. Нормально признать свою ошибку и отступить(развестись), а не класть всю оставшуюся жизнь на алтарь этой ошибки.
Ваши рассуждения отдают каким-то максимализмом. Все или ничего. Чёрное или белое. Вышла замуж - терпи.
Плохое не нужно доводить до конца. Нужно научиться бросать неинтересную книгу, менять переставшую устраивать работу, и к отношениям это тоже относится. Лошадь сдохла - слезь.
Вы перечислили изменение внешних факторов и условий когда взрослые люди принимают решения способствующие улучшению уровня жизни, минимизировать последствия чего либо негативного, чтобы продолжить жить и не сломается.
Но это иные изменения и часто влияющие так, что партнёр в семье требует к этим изменениям свой список, так как на может принять изменения внешних факторов. А почему, просто условия их жизни за пределами доми(семьи) отличаются, они разные, разная работа, разные психологические и эмоциональные воздействия и так накапливается непонимание.
Я перечислила факторы, при которых создаются условия для духовного роста человека. И вот кто-то в этих условиях растет(меняется), а кто-то нет - и требует от партнёра так, как было в начале отношений, как раньше. А как раньше уже не может быть в изменившихся внешних условиях и изменившемся (внутренне) партнёре.
Естественно, раньше был "демо режим" после отключения которого начинаются "лаги" вот это начинает бесить.
Может ключевое решение и выбор делается на основе собственных фантазий/представлений о том как будут развиваться события на основе доступной информации и не хватает критического мышления?
Одно дело такие "ошибки" в 18 лет и совсем другое в 40.
При чем тут "демо-режим"? Демо-режим - это когда один из партнёров или оба стараются казаться лучше, чем они есть, чтобы понравиться, или специально ведут себя так, чтобы "подцепить на крючок", а потом получать какие-то выгоды.
В первом случае, просто человек не сможет быть долгое время"лучшей версией себя", это очень тяжело быть не собой. И становится таким как есть, без приукрас.
Во втором - это мошенничество чистой воды.
Я же писала о том, что часто люди, столкнувшись с жизненными трудностями, не могут их преодолеть вместе, рука об руку, и отношения ломаются.
Это достаточно сложный вопрос.
В парах, где секс является особым стилем жизни, то есть обоих затянули как бы извращения в постели.
Не про свингеров и не про групповой секс я говорю.
Исключительно супружеский секс для самих себя.
Или не извращения, а скорее изощрённый секс скажем так.
С множеством девиаций.
Поход налево одного из супругов может восприниматься даже положительно.
Как сходить подрочить, но с живой моделью.
Но это так и должно ощущаться у того, кто сходил налево.
Можно даже рассказать об этом случае партнёру.
Измена это измена в чувствах, и обман конечно.
А удовлетворение похоти это не измена.
Это грех смертный.
Но если оба занимаются в супружеской постели удовлетворением похоти и это сами осознают, то меняется восприятие сексуальных отношений в целом.
Мало кто может это понять.
Просто скажу, что это не предположение, а конкретно мой случай.
Настоящую любовь, если она конечно есть и она настоящая, невозможно ничем убить.
Но это должна быть обоюдная любовь.
Впрочем если любит по-настоящему только один супруг, то это не любовь.
Любовь не может жить в одном сердце, это понятие существует только в парном варианте.
Если в паре у одного из супругов появляется ощущение, что партнёр убивает любовь, то любви уже нет у того, кто это ощущает в первую очередь.
Любовь настолько слепа, что видит только счастье в партнёре.
Размолвки на бытовом уровне не считаются.
Можно поругаться напрочь, как ругаются, когда строят дом.
Это всё рабочие моменты.
Отсутствие обмана в первую очередь.
Причём любого обмана.
Обман, любой обман, это когда выгоду хочет присвоить один из супругов только себе лично.
Это эгоизм.
Любовь убивает эгоизм.
Любовь коллективное чувство для двоих.
Обманул, значит нет любви.
Бывает так, что выбрал себе какую-то вещь, вроде хорошая, но потом понял, что здесь жмёт, там висит и т.п.
Сел за швейную машинку и переделал, и ещё лучше и красивее вещь стала.
Любой выбор можно сделать лучшим.
Но это работа для двоих.
Как в том фильме, где Янковский играет пьющего, но его влюбляет в себя девушка, скромная библиотекарша.
«Влюблён по собственному желанию» называется фильм.
Если нет любви, то существовать с нелюбимым человеком, спать с ним, есть за одним столом и т.п. каждый день, в одной ванне мыться, и в один унитаз ходить, это действительно постоянный стресс.
И до добра не доведёт.
Опыт это знания, а знания это сила.
Значит нет любви.
А если нет любви, то это чужие люди.
Как можно любить человека, если ты понимаешь, что он пресытился тобой и ты ему не интересен.
Если перебежчик или перебежчица в браке, то это банальная похоть без всякого намёка на страх, как и вообще на способность к чувствам.
При том, что люди не могут быть лучшей версией себя постоянно. И не на этапе "подцепить", а просто быть лучшим для своей половины и когда проявляется слабости свойственные каждому и живущих не все готовы их принять.
При всём при этом хочется прийти домой и расслабиться, а не продолжать подстраиваться и адаптироваться и тут начинается самое интересное то самое, что на мой взгляд и есть предательство. Когда один из пары не может это допустить (быть собой другому) и начинается огромный список недовольств по причинам которых и происходят измены и разводы.
Интересно. Вот, например, банально: в паре недавно родился ребенок, жена пережила болезненные роды, она совершенно не знает и не понимает, что и как делать с этим маленьким человечком, почему он плачет, она толком не спит и не ест. И тут с работы приходит муж, который хочет расслабиться и не подстраиваться, требует от нее порядка, еды и секса в прежнем объеме. Кто здесь предатель?
Тут речь не о предателе, скорее про дебила и это другая история. На мой взгляд степень "тупи&ны" нельзя недооценивать особенно в вопросе рождения детей. И её, блин, видно за версту.
