Развод

Развод-наболевшая тема для многих людей. Он оставляет отпечаток на всю жизнь. Самой пришлось столкнуться с разводом родителей 10 лет назад. До сих пор вижу только два, если можно так сказать, «плюса» их развода, остальное же - один сплошной минус, уродливый шрам, который не исчезнет из души никогда. Иногда я задумываюсь: какой была бы моя жизнь, если бы все не обернулось так? И почему они не могли сохранить брак? Или просто не хотели? Хотелось бы услышать мнения: стоит ли сохранять брак ради детей? Как избежать развода? Оставляет ли прошлый брак хоть какую-то память, и могут ли люди продолжать любить друг друга после развода? Для меня это больше риторические вопросы, поскольку хочется верить, что это так, но что на самом деле-я не знаю. Я не понимаю, почему папе неинтересна моя жизнь, почему он не стремится ко мне. И так было всегда. Первый месяц после моего рождения ему было интересно, а потом…потом как-то все стало угасать. А теперь почти потухло.

 

Мужчина разводится не только с женой, но и с ребенком, как бы там ни было. Ради детей сохранять брак? Это просто глупо - какая радость детям видеть озлобленных несчастливых родителей?

 

Обсолютно согласна с Валентинкой. Единственное что могу добавить, так это то, что еще многое зависит от возраста ребенка. Когда мои родители впервые захотели развестись мне было 4 года. Я знала что отец изменяет маме, но категорически была против того чтоб они разводились. Зато когда мне была лет 14, я очень пожалела о том что они не развелись тогда...Так как мне было бы проще и надо мной бы вместо двух тиранов стоял бы уже только один.
А вообще если разводиться, то сразу, чтобы потом не было мучительно больно. А дети детьми не останутса, а рано или поздно вырастут. И что тогда? Да им будет тяжело в неполной семье, но и в семье где нет любви между родителями тоже не будет комфортно.

 

Иногда очень хочется, чтобы это сделали. )) Ну хотя бы чуть-чуть. Потому что каждый человек в душе эгоист. И еще потому что ребенку так хочется нормального детства в нормальной любящей семье.

 

Развод является стрессом для всех членов распадающейся семьи и завершением, как правило, очень непростого и конфликтного периода в совместной жизни мужчины и женщины. Однако после принятия радикального решения о расставании мало кто испытывает чувство облегчения, не омраченное отрицательными эмоциями. Более типичная ситуация выглядит иначе... мы переходим в "холостой период" жизни с изрядно потрепанными чувствами, обессиленные внешними и внутренними конфликтами, отягощенные сомнениями, все ли средства мы использовали для реанимации отношений или хотя бы для смягчения удара, обрушившегося на близких. Когда же речь идет о разводе в семье, где есть дети, то весь описанный груз из отрицательных мыслей и чувств сразу удваивается. Неудивительно, что в таком эмоциональном состоянии разведенные родители далеко не всегда могут найти в себе силы, чтобы взять на себя ответственность за происходящее, проанализировать собственные чувства и помочь своему ребенку пережить этот сложный период его жизни.

 

только ради детей брак хранить не стоит. если не осталось чувств, а тем более - уважения друг к другу... лучше разойтись. есть ошибки которые ничем не исправить, к сожалению, вина обоих что допустили такое... и раз уж так сложилось... дети будут страдать больше всех. говорю по личному опыту... увы печальному.

 

Лучше сразу разводится.
Знаю случай когда развелись, когда дети выросли.
Так не хочу такого еще видеть.

 

знаешь... мои родители развелись... я отца увидела в 14 лет... вернувшись... спросила у мамы... чего она в нем нашла. было грустно что разбились мои идеализации... а мама зря мне про него всего не рассказывала, тк фактически изза этого идеализации и появились.
Хотя повзрослев я в общемто поняла что для него был шок увидеть дочь, которая на голову выше него )) но всетаки

 

развестись очень сложно....слёзы, сложно повернуться к нему спиной...
чувствуешь себя говном после этого и каждый раз думаешь о разводе, когда в очередной раз поругаетесь. (эт я не про себя )

 

Malyshka , сладкая попка, не грусти! Что было то прошло. Думаю ты из развода родителей сделала свои выводы и они тебе пригодились. Мои мама с папой тоже развелись, но для нас с сестренкой это было реальное облегчение, т. к. отец пил. Мой муж не пьет, носит в зубах ребенка и мы нивчем не нуждаемся. Хотя и я от развода не застрахована. Порой еще люди разводятся, что бы сохранить свои внутренний мир, себя. Это в том случае если вторая половина сильнее психологически и она напрямую влияет на тебя. Как , например, в моем случае. Во всем нужна мера и чувство собственного достоинства: вот мои выводы, согласна?

 

Я наоборот подталкиваю свою маму к разводу , папа ее не любит, а она за ним по пятам носится, ухаживает, унижается.. по-моему, это тупо и неправильно, хотя я и люблю их обоих, но иногда, просто ненавжу папу за такое обращение к ней

 

не совсем точная цитата из "того самого мюнхаузена" ... да здравствует развод,величайшее изобретение человечества, он устраняет ложь. которую я так ненавижу.
в целом довольно емко, в меру эмоционально и предельно здраво.

 

.... развод это тяжело, развод должен быть если люди немогут или нехотят больше найти компромис, дети единственные кто получает травму и это очень плохо, если вы неможете жить под одной крышей то это неозначет что нужно детей превращать в инструмент, для детей надо сделать все чтобы сгладить эту травму, тогда в будущем это сможет все же вернуть детскую любовь к обоим родителям несмотря на их другие семьи !!!

 

Мои родители развелись, когда мне было 14, в самый неприятный и трудный возраст, они занимались своими проблемами...было очень больно и казалось, что мир вокруг рухнул, что никогда моя жизнь не будет такой как раньше. Сейчас уже давно все позади, но я противница разводов, я думаю, что если люди скрепили себя узами брака, то должны выполнять все обещания, данные друг другу, уметь слушать друг друга и уважать и каждый день работать над своей семьёй, учиться быть терпимыми и не превращать отношения в ежедневную пытку. Если я когда-нибудь выйду замуж, то это будет раз и навсегда, чтобы мои дети никогда не пережили тех переживаний, что в свое время довелось пережить мне...

 

Audrey,
.... а когда твой муж(если вдруг, неприведи господь ) будет тебя нелюбить, неуважать, нехотеть ты тоже будешь цеплятся за свой брак !?

 

Я не думаю, что ему будет что за меня не любить и неуважать, тем более, что совсем не тороплюсь замуж и к выбору партнера отношусь более чем серьезно, просто считаю, если нет любви - нет смысла в браке. За брак не надо цепляться, брак - это совместная работа и если мой муж не захочет нормально жить в семье - это его право. Я насильно держать не буду...но со мной такого не случится...я знаю.

 

Audrey,
... молодец тогда !! я рад твоему подходу к делу!!!

 

Вот точь-в-точь как я говоришь ))

В том-то и дело, что это ее установка, а такую ситуацию, кк ты описываешь, она практически не допускает...

 

Malyshka,
.... я тоже много чего недопускал в своей жизни, но обстоятельства сильней!

 

Обстоятельства это одно. а желание человека преодолеть их - это другое, обоюдное желание - залог прочных отношений.

 

Audrey,
.... я в свои годы могу сказать что иногда обстоятельства бьют так что ни о каких желаниях речи быть неможет, я возможно неспособен на самопожертвования норуки падают у меня в самую последнюю очередь это точно!!
... мы от темы ушли

 

Malyshka, надо же, как ты основательно подходишь к будущему браку. )) Теперь про развод затеяла темку.
Хранить надо не брак. Большинство не понимает простую вещь: не надо портить то, что может само испортиться. Однако, из-за нетерпения и других факоторов "не от ума", двое помогают друг другу разрушать их отношения. Это, в конце концов, сказывается на чувствах. И т.д.
Как сказал Ежег, "лучше сразу разводится". Да-да! Когда кто-то из двоих озвучил эту идею, надо сразу разводиться. Объясню почему.
1. Если поторопились, можно и опять пожениться. ))
2. Если не хотите сходиться снова, больше времени остается на поиски альтенарив.
3. Чувство потери и стресс будут уроком на будущее.
4. Послушаете, кто и что думает о вашем браке "как оно есть". ))
5. Если развестись сразу, то не наделаете еще больше глупостей.

 

ну во первых муж, разводясь с женой не разводится с ребёнком это однозначно!!!!!

его скорей заставляют развестись с ребёнком, а это две разные вещи!
Как уж наши "русские бабы" только не пытаются отвадить бывших мужей, и спрятать ребёнка от отца. даже не вникая в подробности кто прав кто виноват мужик остаётся крайним.

А всё потому что даже законодательная база не достаточно современная. если же говорить о германии, то сдесь как раз всё наоборот. при разводе ребёнок в большей половине случаев остаётся с отцом.

когда мои родители развелись лет 17 назад это оставило большой отпечаток в моей судьбе. я с ним живу по сей день и мне очень грустно когда я вспоминаю об этом.


Но есть и много плюсов, мне пришлось очень рано повзраслеть, изменить кое какие взгляды на жизнь, стать самостоятельным, и таким чтобы мои дети ни когда не задумывались о распаде моей семьи и были счастливы.

 

когда мои родители развелись - мне было 2 годика.и у меня воспоминания остались обрывками. мать у меня очень сильная женщина. хотя она еще несколько раз пыталась сойтись с отцом.... но увы , увы. я как то сам не страдал. без отца. был я ребенком - попрыгунчик, юла, да и просто сидеть вообще не мог на месте. и конечно за это всегда получал. а отец приходил только на воспитание. да и мама постоянно о нем отзывалась очень не лестно.
А мне если хотелось к отцу ... тоя всегда мог поехать к нему на работу.
а ему некуда дется, принимал.

ну а если насчот пары семейной - взгляд только со стороны (своего опыта еще не было), стрдают по большей части женщины. и они еще лугко отделывются (эмоционально),но вот когда на руках ребенок для молодой мамы это очень тяжело. Если развод происходит когда ребенку от 3 до 7 лет то дети почти не ощущают этого. да и тому с кем остается ребенок не так уж и тяжело - как в финансовом плане,так и в эмоцыональном. но к сожалению знаю молодых мам которых муж оставил или просто ничем не помогают или же разводятся,когда ребенку еще нету 3 лет. в основном дети остаются с мамой. и вот им то приходится тяжелее всего.а еще если не благополучная семья. где финансовый кризис случается довольно часто - то тут думаю все ясно.

А на самом деле - как я понимаю семейную жизнь... любовь проходит со временем. и настает пора когда приходит первый кризис. если в семье есть ребенок - то женщина с этим может справится(только благодаря ребенку), а вот мужчина начинает терять цель в жизни(не всегда),и конечно ищет недостатки в свой подруге... или наоборот... вот и пошло поехало. вот чтобы не было ссор - оба должны понимать, что настал период когда требуется жить в семье одними компромисами. только так я считаю можно прожить кризис.

А на самом деле девушки если хотите замуж - лучше ищите себе таких мужей которые уже были женаты два или три раза. тогда жизнь у вас будет не такая уж тяжолая и не спокойная.

Потому что если парню - которому еще не стукнуло скажем так 25 .
надеть на шею ярмо ответственности. он его будет или сознательно или инстинктивно пытатся сбросить. потому так и получается что молодые пары прожывают вместе очень не долгое время. я из 14 таких пар увидел только одну.которая живет уже 6 лет. все остальные расспались.

 

Вот только не надо всех мужей (бывших) сравнивать!
Как правило, ребенок остается с матерью, с отцом видится редко и отец выпадает из процесса воспитания ребенка (воскресный папа). А это уже совсем не то, когда живешь вместе с детьми.
А вот мой личный пример - никаких запретов, пожалуйста, общайтесь сколько угодно и когда угодно! "Мне некогда, много работы, нет денег..." Если бы на всех бывших при разводе выпадало хотя бы 30% забот о ребенке... Как же! При разводе мужчина становится свободен, а вот женщине с ребенком нужно, ох, как постараться, чтобы найти не только ХОРОШЕГО мужа для себя, но и человека, который будет хорошо относиться к ее ребенку.

 

Сохранять брак ради детей особого смысла не имеет, т.к. детям не особо интересно смотреть, как мама и папа не хотят друг на друга смотреть, не находятся вместе, а сами по себе.Это отрицательно в любом случае отражается на детской психике и в том числе на учёбе в школе, например.

Если развод задуман хотя бы одним из супругов, то избежать его почти невозможно.Если только шантаж или чего-то ещё в этом роде, какой-нибудь компромат в родственном кругу, от которого потом глаза вверх не поднимешь. Особенно невозможно остановить процесс, если это вбил себе в голову муж, имея на то какие-либо догадки или основания.

Безусловно, прошлый брак оставляет за собой следы и воспоминания: у кого-то больше плохих, у кого-то больше хороших.Это зависит от качества прожитых вместе лет.Но если новый брак удался на славу, все воспоминания развеются по ветру.
Безусловно, есть разводы по чрезвычайным обстоятельствам и супругам просто некуда деваться от распада семьи. Но совсем нельзя в таких случаях давать распадаться чувствам, превращать их в жертв обстоятельств.Ведь это нажито в процессе лет,бывает, очень долгих лет, пройдя через многие испытания.
Конкретно про свой прошлый брак могу упомянуть, что с удовольствием вспоминаю собачку( огромный бладхаунд, тяжелей меня), которая тепло встречала меня с работы и была хорошим другом, не то что ... Understand?

 

Валентинка,
более чем доступно. Ребёнка от первого брака имею. Так уж получается иногда в жизни, что нужна новая семья. У всех свои причины на это, понять со стороны их трудно,. а иногда и не дано посторонему человеку.Жаль только , что дети это вкушают с малых лет.Они то не виноваты ни в чём.

А с ребёнком не разведёшься, это твоя кровь, даже если отец отказался по закону. Доступно?

 

хех... я тоже так говорила лет 10 тому назад...



я на сто процентов уверена, что страдание ребенка при разводе - это полностью вина женщины... и то, что мужчины "разводятся" с детьми - полный бред (это при том, что моя дочь видела родного отца два года тому назад...хех)... только 70 % женщин заставляют своих бывших мужей отказываться от возможности общаться с ребенком ставя их (мужей) в жесткие рамки (один раз в неделю и тд и тп)...

 

а у меня день ото дня..
я устаю....
он не понимает...

 

Много анализировала и пришла к выводу. У грузин, армян, прочих кавказских народов совсем иное восприятие брака. У них СЕМЬЯ, БРАК - ЭТО НАСОВСЕМ. Как то говорили со знакомым, он по национальности азейрбаджанец, по поводу культуры семьи, брака, потрясла его фраза - РАЗВОД?? КАК ЭТО???
у них в голове не укладывается как можно....
и скандалов нет, конфликтов....я эту тему подробно изучала. Это менталитет. вот и все.

 

Вы что ?. Развод это просто шаг к новому этапу жизни.


если детей нет совместных , то и проблема надуманная.

 

Каждому по разному. Для Вас, видимо, это дело обычное. А вот я в жизни свадьбу сыграть хочу один раз и навсегда. И если ни дай бог будет развод, даже если еще детей сделать не успеем, то для меня это будет не шаг к новому этапу жизни, а шаг в небытие...

 

Ты максималист очень мило, но не жизненно. Конечно, каждый хочет "раз и навсегда", НО не так всё лучезарно в жизни бывает...

 

Ну скажем не "не так", а "не всегда". К этому нужно стремится, чтобы жизнь нормально сложилась...

 

Cute,

Почему в небытиё? Разводятся обычно не по любви, а по другой причине.

Та жизнь может сложиться и со второй женой, а у кого-то и с третьей...

 

))) Хорошо, я бы даже сказал "далеко не всегда" От стремлений тут мало чего зависит, к сожалению. Нет, стремиться нужно обязательно, но это не единственное условие для счастливой семейной жизни

 

Разводятся не по любви? - Не всегда это обоюдно. А если я её буду на тот момент все еще любить? - Для меня это будет очень сльный удар, и честно говоря я не знаю какой будет моя реакция на все это (НЕ ДАЙ БОГ конечно). Может самый большой запой в моей жизни, может еще что-либо... Вон, у нас в доме, не так давно, парень повесился, именно из-за того, что от него ушла жена... Трудно сказать мои действия в такой ситуации...

 

Правильно Эльза сказала. Не по любви разводятся, а по другим причинам! Какой дурак разводится от любви?))
А вапче то, нужно настраиваться не на "любовь до гроба", а на "поживём-увидим" и всё будет чики-пуки

 

...а может не сложиться вообще...

 

Cute,

по-моему ты настроен сразу на плохое. Веселей надо смотреть.

 

А может завтра апокалипсис будет

 

Эльза

Нет, я как бы рассмотриваю варианты после этого несчастья... Я практически всегда настроен на хорошее.

 

mnemonic,
Cute,
Эльза,
спорщики!!! Кто из Вас разводился-то?))) Учиться разводиться нужно у меня: позвонил, 2 минуты обсудил, подал заяву, через месяц встретились и поставили подписи. Из ЗАГСа выходишь другим человеком, свежий воздух, птички поют, небо голубое, листики зелёные. И никакого отпечатка я не прочувствовал, как пишет автор темы. Просто гора с плеч! И чуть больше, чем через двое суток познакомился со своей нынешней супругой, а вот тормозни хоть на денёк с разводом и могли уже никогда не встретиться. Т.ч. развод - дело тонкое, точно Вам говорю. Если кто-то из супругов, или же вместе, - решили развестись, то терять нельзя ни минуты в любом случае. Это жизнь и важен каждый прожитый день.

В твои годы нельзя так себя настраивать, нельзя. Нужно верить и стремиться к лучшему, послушай бывалого уже...

 

Да ладно вам, развод это повод начать жизнь заново во всех её проявлениях. Так же как и свадьба. Так что женитесь господа и разводитесь и ваша жизнь будет насыщена событиями.)))

 

NordFinn,
Я согласен, но частично. Да, конечно начинается новая жизнь и вспоминать былое не хочется совсем в большинстве случаев. Но, как говорится, без прошлого невозможно будущее. И поэтому разведённый человек всё более лучше взвешивает и старается в следующем браке или просто в сожительстве не допускать тех ошибок или чего-то ещё, которые были ранее по-молодости или по-глупости.

 

Samuel De Carston,
Правильно, поэтому если часто разводиться и жениться, то к старости можно будет обрести почти что идеальный брак, ведь опыта с каждым разводом всё больше и больше.)))

А вообще конечно, развод это показатель сделанной ранее ошибки. Когда начинали отношения строить о разводе не думали.

Если сказать проще, то раз развод произошел, значит я дураком был. У меня был шанс создать семью, создать крепкие отношения, быть счастливым, иметь рядом любимую женщину, но я лажанулся и все это упустил и не реализовал. Значит я пока что никудышный семьянин.

 

NordFinn,
ты ошибаешься. О разводе говорят ещё когда только встречаются и причём очень часто.Без этого не обходится ни одно приготовление к бракосочетанию, в основном со сторон будущих свекровей и тёщ.

 

Теперь я тоже так думаю. Точнее...я думаю, что ни делается-все к лучшему. А вобще жаль, что разводы случаются, особенно когда есть дети. Как говорится "то, что Бог сочетал-то единое целое".

 

Я с женой два месяца назад разъехались по разным квартирам (вернее я уехал)... со словами о разводе. Перед свадьбой она меня любила до безумия и помоему (это мне сейчас так кажется) старалась быть такой какой я хотел бы ее видеть, но увы после двух лет семейной жизни мы начали чувствовать что чужие друг другу. Поводы для ссор конечно же обычные бытовые, но основой раздраженности наверное были разница в мировозрении, воспитании, отношении к людям и т.п. Хорошо хоть предохранялись
Через пару недель после ссоры пошел подавать заявление. Оказалось надо приходить вдвоем. Это большой напряг. Она пока что у меня в душе Единственная и желание "вернуть все как было до..." имеитса, но понимаю что Любви без взаимопонимания не будет. А где его взять это взаимопонимание.
Так что, как человек который находится в процессе, заявляю - ощущения не из приятных, но понимаю что мне еще повезло (нет детей, молодой, разошлись без измен и глубоких душевных ран).