А как Вы себе это представляете?
Вы так интересуетесь вопросом - хотите поучаствовать?))
Как я провёл лето, или лето провело меня
- Автор темы Яко-Хан
- Дата начала
Вы так интересуетесь вопросом - хотите поучаствовать?))
Ну вот... Как всегда.... А я уже выбрал, за кого голосовать. И не по гендерному признаку, что похоже, не правильно.
так от приза можно отказаться - это от спонсора))) а так пока основной приз - корона на аватарку... пока будет голосование, выберем окончательный дизайн...
и да - вечер в Таверне на заказ - это будет призом для победителя (по желанию, конечно) и для того, кто понравится организатору, то бишь мне (скромно глазки в пол)))
Это обсуждалось в Таверне ....в углу аватарки будет прикреплена корона, ну и плюс - победитель может написать нестандартный статус
Хочешь я тебе помогу её лишиться и войти в мир сладкой истомы?
У меня есть отросток, по которому определили в роддоме, что я будущий мужчина. Но не смотря на это я не отказался бы от хвоста в виде приза. Нет, не для себя. Поверьте, я найду ему более красивое применение.
Вот только в такую щедрость совсем не верится. С какой радости уважаемый/ая МаксиТема будет разбрасываться такими подарками для совершенно не знакомых людей?
Это технический вопрос, и пора бы дать комментарии модераторам или админу. Но в общих чертах, мы пока новенкие пользователи. Подожди недельку, и откроется больще возмоможностей.Люшечка Видимо до Таверны я еще не дошел
Кстати, про нестандартные статусы: у меня какой-то странник, а у Вас вон сколько неожиданностей сразу. Это почему?
По теме. Пока не знаю за кого голосовать.... (((
На ресурсах в сети и не то бывает. Подождем )Хочешь я тебе помогу её лишиться и войти в мир сладкой истомы?
У меня есть отросток, по которому определили в роддоме, что я будущий мужчина. Но не смотря на это я не отказался бы от хвоста в виде приза. Нет, не для себя. Поверьте, я найду ему более красивое применение.
Вот только в такую щедрость совсем не верится. С какой радости уважаемый/ая МаксиТема будет разбрасываться такими подарками для совершенно не знакомых людей?
Я в своё время спрашивала про это... но в личке... да, большинство возможностей открывается после 7 дней на форуме и 10-ти сообщений. И менять можно самому - в профиле
Скажем Полуэкт, набираете сотню постов на форуме и вы сможете поставить свой статус вместо "Странник". 
Надеюсь не ошибся в количестве.
Надеюсь не ошибся в количестве.
а не 10?))) только ещё неделю на форуме надо провести))))Скажем Полуэкт, набираете сотню постов на форуме и вы сможете поставить свой статус вместо "Странник".
Надеюсь не ошибся в количестве.
Почти не ошиблись, если админы не изменили цифирку.Там 10 сообщенок + 7 дней.Скажем Полуэкт, набираете сотню ростов на форуме и вы сможете поставить свой статус вместо "Странник".
Надеюсь не ошибся в количестве.
Скучно об этом. Как там у нас с рассказами ? Я уже почти определилися. Надеюсь поэзия прозе не помеха ?
постов - не искажайте. В правилах 10, а не сто. И не "или" а плюс. То есть, не менее 10 постов, и плюс не меньше недели пребывания на ресурсе.Avatar осталось только выяснить, что такое "сотня ростов"
Читать надо, правила тоже )
Я не админ, и не модератор (здесь), можно не извинятся )))) И все же, я прочитал правила внимательно. Поэтому, знаю, что мне тоже пока положено быть странником, не писать в профили. Увы, такие ограничения - условия выживаемости ресурса. За всего два дня пребывания я уже успел нажать "пожаловатся", когда в одной из тем наткнулся на откровенную сторонюю рекламу. Это все жизнь.
Меня сейчас интересует конкурс. Для меня уже обозначился/лась за кого я стану голосовать. А конкурс еще не закончился.
Лето. Оно было долгим. У каждого свое. Как много в этом слове ...
Уважаемый Avatar на такую щедрость меня сподвигло несколько причин. Первая интрига для конкурса. Вторая мне это все сей час ни к чему. Третья быстрее все раздарю, быстрее ее забуду.Хочешь я тебе помогу её лишиться и войти в мир сладкой истомы?
У меня есть отросток, по которому определили в роддоме, что я будущий мужчина. Но не смотря на это я не отказался бы от хвоста в виде приза. Нет, не для себя. Поверьте, я найду ему более красивое применение.
Вот только в такую щедрость совсем не верится. С какой радости уважаемый/ая МаксиТема будет разбрасываться такими подарками для совершенно не знакомых людей?
Скажем Полуэкт, да всё верно. 10 постов и неделя пребывания. Это я старые правила сказал. )) Я уж и забыл про это. ))
А про ростов всё верно. Это я вовремя заметил и исправил. До твоего сообщения.
А теперь, товарищи, давайте по теме. У нас конкурс. Ждём ещё рассказов.
А про ростов всё верно. Это я вовремя заметил и исправил. До твоего сообщения.
А теперь, товарищи, давайте по теме. У нас конкурс. Ждём ещё рассказов.
Я знаю, что "росты" это твой косяк: просто ты начальник, и я решил не подставлять тебя, взяв всю вину на себя
А по теме - сейчас залью свое сочинение.
Как я провел лето, или отпуск в Одессе
В начале августа я стартанул из небольшого городка вместе со своей девушкой Полиной, воспользовавшись для достижения заветной цели автобусом, поездом и автомобилем. Через каких-нибудь тридцать часов мы прибыли в Одессу поздно днем. В дороге не случилось ничего примечательного, если не считать нашу трапезу в вагоне-ресторане фирменного поезда "Украина".
Я поинтересовался у проводников, болтающихся по вагонам в поисках легкой наживы, где здесь находится походная кухня, и, несмотря на то что они показывали мне разные направления, к несчастью, все-таки нашел этот злополучный вагончик. Потом я понял, почему они постоянно сбивали меня со следа, но было уже поздно. Их трагический взгляд, упиравшийся мне в спину, мешал ровно передвигаться по шатающемуся поезду. Я, как заправский боцман, загребал ногами, расставив руки в стороны, и должен сознаться без ложной скромности, что не все двери купе оставили зарубки на моем теле.
Сзади меня по стеночке пробиралась Полина, и свирепствующий в открытых форточках муссон превратил ее некогда шикарные волосы и опрятную одежду в яркую иллюстрацию поговорки «я упала с самосвала - тормозила чем попало».
Слегка помятые, порядком потрепанные, мы ввалились в вагон-ресторан и, не по своей воле придав телу центростремительное ускорение, в четыре ноги быстро посеменили к свободному столику. Попадание было стопроцентным; бегло пробежав меню, мы сделали заказ... Лучше бы бегло побежали обратно, ибо даже не догадывались, чем это для нас обернется.
Порции были маленькие, зато безвкусные. Я попытался сделать официантке в кокошнике ряд замечаний, но та и бровью не повела на все мои эскапады - месть ее была впереди, и она не разменивалась по мелочам. Когда мне принесли счет, я еще держал лицо - правда, уже в руках. Официантка, узнав, что у меня нет гривен (это такие деньги), а есть только рубли, легко пересчитала их по «своему» курсу - и моя гривень стала седеть прямо на глазах почтенной публики. Видимо, калькулятор в кокошной голове прочно заклинило на кнопке "умножить" - мне показалось, что в счет включен весь поезд.
- В гривнах дешевле, но у вас же их нет, - обворожительно улыбнулась мне бандитка, и в глазах ее вспыхнуло: «Fatality!»
Можно было бы с криком "Банзай!" малодушно выброситься из окна (поезд шел быстро, и меня вряд ли сразу нашли бы), но со мной была моя девушка и я не мог рисковать: ее бы я до окна не добросил. Я суетливо пытался оставить Полину в залог пока я не раздобуду гривны, лепетал что-то еще… и все мои предложения были выслушаны официанткой с искренней заинтересованностью. В конце концов мы сошлись на том, что я оплатил нашу жалкую трапезу в рублях, заодно купив поезд.
Голодные и недовольные, мы вернулись в купе, и я забился под одеяло с пакетиком овсяного печенья в руках, который стащил в буфете по дороге назад в качестве компенсации затрат. Ночью я пытался отцепить вагон-ресторан от состава и пустить его под откос, но силы после геркулесового печенья были уже не те.
…
Местом нашего временного пребывания в Одессе оказалась комната в коммуналке, которая благодаря стараниям наших знакомых досталась нам безвозмездно. Правда, комнатой ее можно было назвать лишь с большой натяжкой, потому что, после того как я занес в этот пенал наши вещи, для живых места в нем уже не осталось.
Перемещаясь на манер орангутанга по загончику, куда судьбе было угодно нас поместить, я добрался до кровати, оказавшейся, хоть и скрипучей, зато односпальной. Очень хотелось спать, но вдвоем на ней можно было воспроизвести только Кама-Сутру, да и то лишь пару поз. Помылись мы с дороги кое-как в маленькой ванне на кухне (!) Несмотря на то что мне удалось сохранить часть тела нетронутым вагонными косяками, бойлер, висящий в ванне на уровне пупка, закончил общую картину легких телесных повреждений. Затем я посетил туалет, где окончательно растерялся.
Уборная была настолько мала, что каждый раз, когда требовалось выполнить необходимое движение, из нее надо было выходить. Так и застала меня хозяйка квартиры - в процессе, деловито снующим в коридор и обратно. Она сделала вид, что ничего не заметила: и не потому, что была сильно воспитана, просто она знала свое отхожее место лучше меня.
- Чего ты там мельтешишь? - сонно спросила Полина, выглянув в коридор, но я не стал посвящать ее в таинство телепортации.
Скачкообразно добравшись до кровати, мы приготовились ко сну, расположившись замысловатым образом: прилепив Полину к стене и приперев ее для надежности своим мускулистым задом, я лег на бок, гордо свесив с кровати живот.
- Тебе удобно? - участливо спросил я, но, судя по сдавленному и прерывистому дыханию, она уже была без сознания.
Утром я открыл глаза и увидел, что на меня внимательно смотрит лицо. Лицо висело за приоткрытой дверью и принадлежало хозяйке квартиры. Я вздрогнул и замер: все это напомнило мне японский фильм ужасов. Наконец, свистящим шепотом, от которого у меня дыбом встали волосы, оно сказало: "Вы уже встали?" Сколько оно там пребывало и, главное, зачем - неизвестно.
Я побрел в пыточную-уборную и побегал взад-вперед из коридора в гальюн (для зарядки). Полина, пришпиленная к стене словно постер, осталась лежать на прежнем месте… В общем, все это были пустяки – главное: мы были в Одессе!
…
На следующий день мы отправились на новое место нашего отдыха – в Санжейку, дачный поселок на Черном море в часе езды от Одессы. Дача, где мы остановились, была шикарна – особенно по сравнению с нашим местом ночевки. Нам дали отдельную комнату на первом этаже, оборудованную всем необходимым: телевизором на кухне, холодильником на веранде и кондиционером на втором этаже.
Хозяйка дачи забыла оснастить окно москитной сеткой - я ее обнаружил в последний день отдыха одиноко стоящей у стены на кухне - так что каждую ночь в комнате начиналась битва: все, что летало и ползало, стремилось в гости к нам.
Сколь разнообразен, оказывается, мир насекомых Украины! И, судя по отметинам на наших телах, все сплошь плотоядные. В один из дней мы даже боролись с пауком-крестовиком, поджигая его газетой: не рассчитав сил, чуть не сожгли дачу и не кремировали заживо хозяйку.
Она строго-настрого запретила нам появляться на втором этаже, приготовленном для особых гостей, которых мы так и не застали. В один из дней хозяйка покинула дачу, отправившись за покупками в город, и наше любопытство взяло верх: мы нарушили демаркационную линию, вторгшись в святая святых – на второй этаж. К слову сказать, ничего там особенного не было: только комнаты больше, чище и оснащены намного лучше. И с защитной сеткой на окнах.
Чтобы закрепить тайное проникновение, мы предались распутству с коварной улыбкой на устах. Мы мстили хозяйке на кровати, на столе, на подоконнике, на полу, стоя у стены… Я, как безумный, в костюме Адама гонялся за своей Евой, настигая ее в самых неожиданных местах к обоюдному удовольствию. Апофеозом нашего сафари стал победный финиш на балконе среди плетеных кресел и волосатых пальм, а ошарашенный сосед, выпавший с недокуренной сигаретой из окна напротив, стал для нас достойной наградой за представление.
Но главное не это: в пяти минутах ходьбы было море!
…
Что делает человек на пляже? В основном загорает - что же еще? Полина использовала эту возможность на полную катушку. "Ни дня без загара!" - под этим девизом прошел весь наш отпуск на море. Каждый вечер, критически осматривая себя перед зеркалом, она была недовольна результатом.
Вооружившись специально приобретенным матрасом размером с небольшую баржу, она методично бросалась в воду, и, как Адомастор, рассекая волны, уплывала в открытое море: там солнца, видимо, было больше. Правда, потом, снесенная ветром к далекому берегу, уныло брела обратно с матрасом наперевес, чтобы опять побороться с крутой волной.
"Я загорела?" - этот вопрос набатом звучал у меня в голове сто раз на дню. И, хотя я восхищался достигнутым результатом, радостно кудахча и восхищенно осматривая ее со всех сторон, этого было явно недостаточно. Угомонилась Полина лишь тогда, когда как-то вечером в полумраке комнаты не разглядела себя в зеркале: в отражении был лишь сгустившийся сумрак, и только...
А что делать, если солнечные ванны не вызывают энтузиазма? Возьмем меня: весь процесс обычно сводится к одной простой формуле: сгорел-облез. Конечно, что-то остается от загара: я покрываюсь неровными темными пятнами там, где еще не слезла кожа, да и загорают в основном руки и морда лица. Издалека я становлюсь похожим на какого-то грязного бедуина, закутанного в просоленные одежды, с ободранным обгорелым носом и с банданой на голове.
Я тупо сидел на пляже, бессмысленно глазея по сторонам, периодически вскакивая за пивом и в море. Мне это надоело в первый же день, и я нашел занятие по душе: стал ловить креветок. «Креветки в основном водятся около пирса», - думал я. Пирса рядом не оказалось, и я, вооружившись сачком и пластиковой бутылкой, мужественно полез под причал - длинный деревянный мост на сваях, уходящий в море.
Сачок я сломал сразу и дальше ловил уже сеткой на ободке. Наклонившись и захлебываясь - мне ведь нужно было достать до дна - я брел, бороздя снастью донный песок, методично ударяясь с каждой волной о сваи и перекрытия причала.
Я бросил это занятие, лишь когда ко мне заспешили спасатели, решив, что этот чудно̀й турист просто не может выбраться из-под моста: вряд ли нормальный человек стал бы биться о бетон по доброй воле. Итогом моих мытарств был ворох водорослей, осевших на организме, и шесть креветок, с перепугу запутавшихся в моей сетке - по одной за каждую набитую шишку.
Выйдя этаким русалом на берег (водоросли тащились за мной шлейфом еще метра два), я встретил местного паренька, который волок увесистый бидон, битком набитый живыми креветками.
- Откуда дровишки? - сурово спросил я, останавливая завистливый взгляд на таре с шевелящимся уловом.
Мальчик шарахнулся от меня и ткнул куда-то неопределенно в берег. Позже я выяснил, что креветок можно наловить прямо около берега, рядом с камнями, без особого ущерба для здоровья: ободранные ноги, когда я неожиданно соскальзывал с камней, снесенный волной, были не в счет.
Креветки шли косяками, по 20-30 штук за раз, и я обловил значительный участок берега: спасатели перестали обращать внимание на меня, теперь уже бьющегося в прибрежных камнях. Наловив в итоге изрядное количество рачков - около 300 штук (их было намного больше, но остальные я съел), за десятидневный отдых в Санжейке я обеспечил себе наживку для главного мероприятия на море - для рыбалки в Одессе, основной цели нашего путешествия!
…
К рыбной ловле на море я приготовился основательно. Помимо снастей, прихваченных из дома, я четырежды мотался в рыбацкие магазины - от киоска на Привозе до супермаркета "Рыбацкий рай" на Большой Арнаутской – и купил еще пару спиннингов и всяких полезных мелочей. Полина настороженно рассматривала мои приобретения с бессмысленным лицом. Рядом со мной, вооруженным до зубов, Рембо – это был так, мальчик, ковыряющий в песочнице суковатой палкой.
На 16-й станции Большого Фонтана можно было взять лодку напрокат, поэтому мы и сняли там комнату, недалеко от пляжа "Золотой берег". "Санжейские" креветки (подсоленные и завернутые в хозяйскую тряпку) скорбно ждали своей участи в морозильнике. Чтобы взять черноморского бычка за рога, я провел разведку перед боем - половил с пирса.
На волнорезе я присоединился к убогим, мечтающим поймать что-то значительное, и неистово стал забрасывать спиннинг, справедливо полагая, что, чем глубже в море, тем больше рыба. Первое, что я выудил из пучины, была маленькая серебристая рыбка с закругленной тупой головой и печальными глазами.
- Барабулька, - подсказал стоящий рядом грузин, своим носом сильно смахивающий на пойманный мною экземпляр.
Вторым подарком морских глубин оказался долгожданный бычок! Правда, вначале я принял его за водоросль, так как размерами он был чуть больше креветки, за которую жадно ухватился, видимо, чтобы немного подрасти и выйти в люди. Лишив его возможности дальнейшего карьерного роста, я бережно посадил его в садок, откуда он через некоторое время благополучно уплыл, просочившись в ячейку.
Воодушевленный небывалым успехом, я продолжал бросаться снастями в набегавшую волну, но рыбалка внезапно закончилась: я зацепился крючком или грузилом за камни и беспомощно завис со спиннингом в руке. Некоторое время я гордо стоял, подергивая время от времени уже бесполезный спиннинг, пока Полина не сжалилась и вплавь не отправилась отцеплять меня от каменистого дна. Операция по высвобождению хоть и прошла успешно, но - увы! - Полина сильно поранила ноги о мидии, приросшие к пирсу, когда выбиралась обратно. Поэтому я решил свернуть эксперимент, ибо результат все же был достигнут - бычок в море обнаружен!
Ночью мне приснился эротический сон рыбака: гигантских размеров бычок, туго бьющийся в руке профессионала.
На следующее утро будильник прозвенел в четыре двадцать, и я, захватив с собой еду, "боекомплект", обледенелых креветок и сонную Полину, двинул на море. Лодка нам досталась современная: пластиковая и легкая в управлении. Я быстро определил место скопления бычка - по чайкам, массово сидящим на волнах. Как выяснилось впоследствии, эти дурные птицы сидели кучкой совершенно по другому поводу: некоторые ждали еды от проплывающих мимо лодок, а некоторые просто спали.
Отплыв на значительное расстояние от берега, я мощно заякорился и, собрав удочку для Полины, стал готовиться к покорению пучины сам. Пока я возился со снастями, моя Полина поймала первого бычка! Надо сказать, что она почти не уступала мне в удачливости, наловив за время рыбалки несколько десятков рыбин. Да и клев был отменный: не успевали опускать наживку, как тут же мощными поклевками бычок давал о себе знать.
Рыбу мне приходилось снимать с крючка за себя и "за того парня". Полина категорически отказывалась это делать, утверждая, что бычку будет бо-о-ольно. А то, что она, подсекая рыбину, протыкала ее крючком в самых непредсказуемых местах, почему-то не считалось.
Мы трижды выходили в море на лодке, и каждый раз нам сопутствовал успех. Последний раз мы отправились на рыбалку втроем: к нам присоединился мой старый знакомый Сергей. Мы виделись с ним последний раз лет эдак 20 назад, но сразу же нашли общий язык - человек он оказался просто замечательный.
Сергей, коренной одессит, сразу же деловито разбросал по лодке вокруг себя с полдесятка различных снастей и управлялся с ними так ловко, что напоминал мне многорукого Шиву. Демонстрируя одесскую смекалку, он порезал маленького бычка для наживки, и результат не заставил себя долго ждать: вскорости он выудил довольно внушительного размера «кнута» - это такая разновидность бычка-подкаменщика.
Я проникся ситуацией и стал яростно терзать ножом еще живых рыбин: любимый сериал "Пила" давал о себе знать. Каждый раз мы с Полиной ловили по целому садку бычков и, устав от бесконечной чистки и готовки рыбы, последний улов мы отдали Сергею - пусть теперь мучается он.
Но удовольствие от рыбалки мы получили отменное - отпуск прошел не зря!
Вот и думай теперь, за какой рассказ голосовать ((((Я знаю, что "росты" это твой косяк: просто ты начальник, и я решил не подставлять тебя, взяв всю вину на себя
А по теме - сейчас залью свое сочинение.
Как я провел лето, или отпуск в Одессе
В начале августа я стартанул из небольшого городка вместе со своей девушкой Полиной, воспользовавшись для достижения заветной цели автобусом, поездом и автомобилем. Через каких-нибудь тридцать часов мы прибыли в Одессу поздно днем. В дороге не случилось ничего примечательного, если не считать нашу трапезу в вагоне-ресторане фирменного поезда "Украина".
Я поинтересовался у проводников, болтающихся по вагонам в поисках легкой наживы, где здесь находится походная кухня, и, несмотря на то что они показывали мне разные направления, к несчастью, все-таки нашел этот злополучный вагончик. Потом я понял, почему они постоянно сбивали меня со следа, но было уже поздно. Их трагический взгляд, упиравшийся мне в спину, мешал ровно передвигаться по шатающемуся поезду. Я, как заправский боцман, загребал ногами, расставив руки в стороны, и должен сознаться без ложной скромности, что не все двери купе оставили зарубки на моем теле.
Сзади меня по стеночке пробиралась Полина, и свирепствующий в открытых форточках муссон превратил ее некогда шикарные волосы и опрятную одежду в яркую иллюстрацию поговорки «я упала с самосвала - тормозила чем попало».
Слегка помятые, порядком потрепанные, мы ввалились в вагон-ресторан и, не по своей воле придав телу центростремительное ускорение, в четыре ноги быстро посеменили к свободному столику. Попадание было стопроцентным; бегло пробежав меню, мы сделали заказ... Лучше бы бегло побежали обратно, ибо даже не догадывались, чем это для нас обернется.
Порции были маленькие, зато безвкусные. Я попытался сделать официантке в кокошнике ряд замечаний, но та и бровью не повела на все мои эскапады - месть ее была впереди, и она не разменивалась по мелочам. Когда мне принесли счет, я еще держал лицо - правда, уже в руках. Официантка, узнав, что у меня нет гривен (это такие деньги), а есть только рубли, легко пересчитала их по «своему» курсу - и моя гривень стала седеть прямо на глазах почтенной публики. Видимо, калькулятор в кокошной голове прочно заклинило на кнопке "умножить" - мне показалось, что в счет включен весь поезд.
- В гривнах дешевле, но у вас же их нет, - обворожительно улыбнулась мне бандитка, и в глазах ее вспыхнуло: «Fatality!»
Можно было бы с криком "Банзай!" малодушно выброситься из окна (поезд шел быстро, и меня вряд ли сразу нашли бы), но со мной была моя девушка и я не мог рисковать: ее бы я до окна не добросил. Я суетливо пытался оставить Полину в залог пока я не раздобуду гривны, лепетал что-то еще… и все мои предложения были выслушаны официанткой с искренней заинтересованностью. В конце концов мы сошлись на том, что я оплатил нашу жалкую трапезу в рублях, заодно купив поезд.
Голодные и недовольные, мы вернулись в купе, и я забился под одеяло с пакетиком овсяного печенья в руках, который стащил в буфете по дороге назад в качестве компенсации затрат. Ночью я пытался отцепить вагон-ресторан от состава и пустить его под откос, но силы после геркулесового печенья были уже не те.
…
Местом нашего временного пребывания в Одессе оказалась комната в коммуналке, которая благодаря стараниям наших знакомых досталась нам безвозмездно. Правда, комнатой ее можно было назвать лишь с большой натяжкой, потому что, после того как я занес в этот пенал наши вещи, для живых места в нем уже не осталось.
Перемещаясь на манер орангутанга по загончику, куда судьбе было угодно нас поместить, я добрался до кровати, оказавшейся, хоть и скрипучей, зато односпальной. Очень хотелось спать, но вдвоем на ней можно было воспроизвести только Кама-Сутру, да и то лишь пару поз. Помылись мы с дороги кое-как в маленькой ванне на кухне (!) Несмотря на то что мне удалось сохранить часть тела нетронутым вагонными косяками, бойлер, висящий в ванне на уровне пупка, закончил общую картину легких телесных повреждений. Затем я посетил туалет, где окончательно растерялся.
Уборная была настолько мала, что каждый раз, когда требовалось выполнить необходимое движение, из нее надо было выходить. Так и застала меня хозяйка квартиры - в процессе, деловито снующим в коридор и обратно. Она сделала вид, что ничего не заметила: и не потому, что была сильно воспитана, просто она знала свое отхожее место лучше меня.
- Чего ты там мельтешишь? - сонно спросила Полина, выглянув в коридор, но я не стал посвящать ее в таинство телепортации.
Скачкообразно добравшись до кровати, мы приготовились ко сну, расположившись замысловатым образом: прилепив Полину к стене и приперев ее для надежности своим мускулистым задом, я лег на бок, гордо свесив с кровати живот.
- Тебе удобно? - участливо спросил я, но, судя по сдавленному и прерывистому дыханию, она уже была без сознания.
Утром я открыл глаза и увидел, что на меня внимательно смотрит лицо. Лицо висело за приоткрытой дверью и принадлежало хозяйке квартиры. Я вздрогнул и замер: все это напомнило мне японский фильм ужасов. Наконец, свистящим шепотом, от которого у меня дыбом встали волосы, оно сказало: "Вы уже встали?" Сколько оно там пребывало и, главное, зачем - неизвестно.
Я побрел в пыточную-уборную и побегал взад-вперед из коридора в гальюн (для зарядки). Полина, пришпиленная к стене словно постер, осталась лежать на прежнем месте… В общем, все это были пустяки – главное: мы были в Одессе!
…
На следующий день мы отправились на новое место нашего отдыха – в Санжейку, дачный поселок на Черном море в часе езды от Одессы. Дача, где мы остановились, была шикарна – особенно по сравнению с нашим местом ночевки. Нам дали отдельную комнату на первом этаже, оборудованную всем необходимым: телевизором на кухне, холодильником на веранде и кондиционером на втором этаже.
Хозяйка дачи забыла оснастить окно москитной сеткой - я ее обнаружил в последний день отдыха одиноко стоящей у стены на кухне - так что каждую ночь в комнате начиналась битва: все, что летало и ползало, стремилось в гости к нам.
Сколь разнообразен, оказывается, мир насекомых Украины! И, судя по отметинам на наших телах, все сплошь плотоядные. В один из дней мы даже боролись с пауком-крестовиком, поджигая его газетой: не рассчитав сил, чуть не сожгли дачу и не кремировали заживо хозяйку.
Она строго-настрого запретила нам появляться на втором этаже, приготовленном для особых гостей, которых мы так и не застали. В один из дней хозяйка покинула дачу, отправившись за покупками в город, и наше любопытство взяло верх: мы нарушили демаркационную линию, вторгшись в святая святых – на второй этаж. К слову сказать, ничего там особенного не было: только комнаты больше, чище и оснащены намного лучше. И с защитной сеткой на окнах.
Чтобы закрепить тайное проникновение, мы предались распутству с коварной улыбкой на устах. Мы мстили хозяйке на кровати, на столе, на подоконнике, на полу, стоя у стены… Я, как безумный, в костюме Адама гонялся за своей Евой, настигая ее в самых неожиданных местах к обоюдному удовольствию. Апофеозом нашего сафари стал победный финиш на балконе среди плетеных кресел и волосатых пальм, а ошарашенный сосед, выпавший с недокуренной сигаретой из окна напротив, стал для нас достойной наградой за представление.
Но главное не это: в пяти минутах ходьбы было море!
…
Что делает человек на пляже? В основном загорает - что же еще? Полина использовала эту возможность на полную катушку. "Ни дня без загара!" - под этим девизом прошел весь наш отпуск на море. Каждый вечер, критически осматривая себя перед зеркалом, она была недовольна результатом.
Вооружившись специально приобретенным матрасом размером с небольшую баржу, она методично бросалась в воду, и, как Адомастор, рассекая волны, уплывала в открытое море: там солнца, видимо, было больше. Правда, потом, снесенная ветром к далекому берегу, уныло брела обратно с матрасом наперевес, чтобы опять побороться с крутой волной.
"Я загорела?" - этот вопрос набатом звучал у меня в голове сто раз на дню. И, хотя я восхищался достигнутым результатом, радостно кудахча и восхищенно осматривая ее со всех сторон, этого было явно недостаточно. Угомонилась Полина лишь тогда, когда как-то вечером в полумраке комнаты не разглядела себя в зеркале: в отражении был лишь сгустившийся сумрак, и только...
А что делать, если солнечные ванны не вызывают энтузиазма? Возьмем меня: весь процесс обычно сводится к одной простой формуле: сгорел-облез. Конечно, что-то остается от загара: я покрываюсь неровными темными пятнами там, где еще не слезла кожа, да и загорают в основном руки и морда лица. Издалека я становлюсь похожим на какого-то грязного бедуина, закутанного в просоленные одежды, с ободранным обгорелым носом и с банданой на голове.
Я тупо сидел на пляже, бессмысленно глазея по сторонам, периодически вскакивая за пивом и в море. Мне это надоело в первый же день, и я нашел занятие по душе: стал ловить креветок. «Креветки в основном водятся около пирса», - думал я. Пирса рядом не оказалось, и я, вооружившись сачком и пластиковой бутылкой, мужественно полез под причал - длинный деревянный мост на сваях, уходящий в море.
Сачок я сломал сразу и дальше ловил уже сеткой на ободке. Наклонившись и захлебываясь - мне ведь нужно было достать до дна - я брел, бороздя снастью донный песок, методично ударяясь с каждой волной о сваи и перекрытия причала.
Я бросил это занятие, лишь когда ко мне заспешили спасатели, решив, что этот чудно̀й турист просто не может выбраться из-под моста: вряд ли нормальный человек стал бы биться о бетон по доброй воле. Итогом моих мытарств был ворох водорослей, осевших на организме, и шесть креветок, с перепугу запутавшихся в моей сетке - по одной за каждую набитую шишку.
Выйдя этаким русалом на берег (водоросли тащились за мной шлейфом еще метра два), я встретил местного паренька, который волок увесистый бидон, битком набитый живыми креветками.
- Откуда дровишки? - сурово спросил я, останавливая завистливый взгляд на таре с шевелящимся уловом.
Мальчик шарахнулся от меня и ткнул куда-то неопределенно в берег. Позже я выяснил, что креветок можно наловить прямо около берега, рядом с камнями, без особого ущерба для здоровья: ободранные ноги, когда я неожиданно соскальзывал с камней, снесенный волной, были не в счет.
Креветки шли косяками, по 20-30 штук за раз, и я обловил значительный участок берега: спасатели перестали обращать внимание на меня, теперь уже бьющегося в прибрежных камнях. Наловив в итоге изрядное количество рачков - около 300 штук (их было намного больше, но остальные я съел), за десятидневный отдых в Санжейке я обеспечил себе наживку для главного мероприятия на море - для рыбалки в Одессе, основной цели нашего путешествия!
…
К рыбной ловле на море я приготовился основательно. Помимо снастей, прихваченных из дома, я четырежды мотался в рыбацкие магазины - от киоска на Привозе до супермаркета "Рыбацкий рай" на Большой Арнаутской – и купил еще пару спиннингов и всяких полезных мелочей. Полина настороженно рассматривала мои приобретения с бессмысленным лицом. Рядом со мной, вооруженным до зубов, Рембо – это был так, мальчик, ковыряющий в песочнице суковатой палкой.
На 16-й станции Большого Фонтана можно было взять лодку напрокат, поэтому мы и сняли там комнату, недалеко от пляжа "Золотой берег". "Санжейские" креветки (подсоленные и завернутые в хозяйскую тряпку) скорбно ждали своей участи в морозильнике. Чтобы взять черноморского бычка за рога, я провел разведку перед боем - половил с пирса.
На волнорезе я присоединился к убогим, мечтающим поймать что-то значительное, и неистово стал забрасывать спиннинг, справедливо полагая, что, чем глубже в море, тем больше рыба. Первое, что я выудил из пучины, была маленькая серебристая рыбка с закругленной тупой головой и печальными глазами.
- Барабулька, - подсказал стоящий рядом грузин, своим носом сильно смахивающий на пойманный мною экземпляр.
Вторым подарком морских глубин оказался долгожданный бычок! Правда, вначале я принял его за водоросль, так как размерами он был чуть больше креветки, за которую жадно ухватился, видимо, чтобы немного подрасти и выйти в люди. Лишив его возможности дальнейшего карьерного роста, я бережно посадил его в садок, откуда он через некоторое время благополучно уплыл, просочившись в ячейку.
Воодушевленный небывалым успехом, я продолжал бросаться снастями в набегавшую волну, но рыбалка внезапно закончилась: я зацепился крючком или грузилом за камни и беспомощно завис со спиннингом в руке. Некоторое время я гордо стоял, подергивая время от времени уже бесполезный спиннинг, пока Полина не сжалилась и вплавь не отправилась отцеплять меня от каменистого дна. Операция по высвобождению хоть и прошла успешно, но - увы! - Полина сильно поранила ноги о мидии, приросшие к пирсу, когда выбиралась обратно. Поэтому я решил свернуть эксперимент, ибо результат все же был достигнут - бычок в море обнаружен!
Ночью мне приснился эротический сон рыбака: гигантских размеров бычок, туго бьющийся в руке профессионала.
На следующее утро будильник прозвенел в четыре двадцать, и я, захватив с собой еду, "боекомплект", обледенелых креветок и сонную Полину, двинул на море. Лодка нам досталась современная: пластиковая и легкая в управлении. Я быстро определил место скопления бычка - по чайкам, массово сидящим на волнах. Как выяснилось впоследствии, эти дурные птицы сидели кучкой совершенно по другому поводу: некоторые ждали еды от проплывающих мимо лодок, а некоторые просто спали.
Отплыв на значительное расстояние от берега, я мощно заякорился и, собрав удочку для Полины, стал готовиться к покорению пучины сам. Пока я возился со снастями, моя Полина поймала первого бычка! Надо сказать, что она почти не уступала мне в удачливости, наловив за время рыбалки несколько десятков рыбин. Да и клев был отменный: не успевали опускать наживку, как тут же мощными поклевками бычок давал о себе знать.
Рыбу мне приходилось снимать с крючка за себя и "за того парня". Полина категорически отказывалась это делать, утверждая, что бычку будет бо-о-ольно. А то, что она, подсекая рыбину, протыкала ее крючком в самых непредсказуемых местах, почему-то не считалось.
Мы трижды выходили в море на лодке, и каждый раз нам сопутствовал успех. Последний раз мы отправились на рыбалку втроем: к нам присоединился мой старый знакомый Сергей. Мы виделись с ним последний раз лет эдак 20 назад, но сразу же нашли общий язык - человек он оказался просто замечательный.
Сергей, коренной одессит, сразу же деловито разбросал по лодке вокруг себя с полдесятка различных снастей и управлялся с ними так ловко, что напоминал мне многорукого Шиву. Демонстрируя одесскую смекалку, он порезал маленького бычка для наживки, и результат не заставил себя долго ждать: вскорости он выудил довольно внушительного размера «кнута» - это такая разновидность бычка-подкаменщика.
Я проникся ситуацией и стал яростно терзать ножом еще живых рыбин: любимый сериал "Пила" давал о себе знать. Каждый раз мы с Полиной ловили по целому садку бычков и, устав от бесконечной чистки и готовки рыбы, последний улов мы отдали Сергею - пусть теперь мучается он.
Но удовольствие от рыбалки мы получили отменное - отпуск прошел не зря!
Интересно, а кому нибудь из авторов было бы интересно почитать рецензии на их рассказы? Или я один такой? 
Ты же только что рассказ запостил.
А ты подай пример - напиши рецензии на остальные рассказы...Интересно, а кому нибудь из авторов было бы интересно почитать рецензии на их рассказы? Или я один такой?
Я не обещаю, но постараюсь выбрать немного времени и написать...
Начну рецензии с ДД. Обожаю этого автора и читаю его по всей сети. А все же, приелось. Один и тот же сюжет. Одна и та же история. Здесь повеяло новым. Пока жду. Держу пальцы в кулаке за спиной.
Avatar. Вот не буду пока комментировать. Я вырос, тоже, за рулем.
Ялынка. Так и хочется написать "Самый красивый рассказ".
Alouette. Так сложно. Последние две строки ...
Скажем Полуэкт. Не автор. Но пишет блин....
Avatar. Вот не буду пока комментировать. Я вырос, тоже, за рулем.
Ялынка. Так и хочется написать "Самый красивый рассказ".
Alouette. Так сложно. Последние две строки ...
Скажем Полуэкт. Не автор. Но пишет блин....
Последнее редактирование модератором:
Не знаю, может и не один))) Я скоро свой выложу)Интересно, а кому нибудь из авторов было бы интересно почитать рецензии на их рассказы? Или я один такой?
Вот и я закончил)) Писал второпях, не как рассказ, а просто как забавное воспоминание, не судите строго))
Случилась эта история три года назад. Мне и моему другу Лешке (обычно я зову его Алексом, или сокращенно Лексом) очень повезло. Одна крупная фирма искала пару ребят, чтобы проверить отель в Турции. Они планировали большой семинар, и хотели знать подробную информацию изнутри – какие номера, как обстоят дела с едой, да и вообще с кухней, какие конференц-залы, пляжи, и вообще услуги. Короче говоря, мы стали счастливыми обладателями ол-инключив тура в пятизвездочный отель в Турции на две недели!
Само собой, одной из причин нашей радости была возможность хорошо провести время с представительницами прекрасного пола, которых должно было быть предостаточно в том отеле, и вообще вокруг. Я, как самый запасливый, взял большую упаковку презервативов. В успех затеи я особо не верил, но…мало ли))
Ну что сказать, я в чем-то был прав. Всю поездку нас сопровождала невероятная удача, вкупе с полными обломами. Первый облом был в том, что с отелем мы пролетели. Нет, сам отель и сервис были отличные, а вот категория… ну не было в пятизвездочном отеле молодых девушек, во всяком случае, свободных. Были семейные пары, женщины постарше с детьми, большие семьи, и множество других. Я уже было бы готов забыть эту идею, и просто наслаждаться отдыхом, но Лекс был настроен решительно. « Найдем из того, что есть!» - решил он.
Ну что же, стали искать. Первое, что прям бросилось в глаза – в отеле были очаровательные аниматорши. Три девушки, русские и украинка. Каждое утро они танцевали у бассейна, под латиноамериканские песни, и мы не пропускали ни одно их выступление. А еще там был карлик. Вы когда-нибудь видели карлика, танцующего под знаменитое в свое время- Nosa…no….? Зрелище надо сказать, запоминающееся.
Но вернемся к девушкам. Мы сразу же записались у них на различные конкурсы, дабы немного сблизиться. И между делом заказали в гостинице выезды на хамам и рафтинг.
Поскольку соблазнение аниматорш дело не быстрое, мы попутно искали и другие варианты, и нашли их в виде двух девушек слегка за 30, сестер из Екатеринбурга. Поначалу они не проявляли к нам особого интереса, но постепенно, благодаря очарованию Алекса и моим анекдотам, фортуна начала поворачиваться к нам задом. Поскольку, именно в этой части тела мы и были заинтересованы, это было весьма удачно. На первый взгляд. Дальше начались мелкие неприятности. Мы весьма сильно обгорели на солнце. Никакие крема, шапочки и прочее не спасли нас от жаркого турецкого монстрика. Подходило время хамама и перед нами встала дилемма. Тело болит, и баня с массажем явно не пойдут нам на пользу. Тут в дело вступила русская бережливость с моей стороны, и капелька еврейской крови моего товарища ( в нем вообще много всего понамешано, настоящий коктейль!) Решено было ехать, так как деньги были уплачены. И надо сказать, весьма зря. После всех процедур мы с трудом могли ходить, а вечером стали свидетелем сцены, как «наших» сестер уводят в номера тройка дагестанских спортсменов, каким-то чертом оказавшихся в нашем отеле. Вариант лопнул как мыльный пузырь, и мы активно запили его пивком, пытаясь забыть о разочаровании и ноющих спинах. Прошло пару дней, и мы продолжали неплохо общаться с девушками из аниматоров. Дошло до того, что они стали с нами обедать и ужинать, что явно сулило нам неплохие перспективы. Попутно, Алекс познакомился с интересной дамой, слегка за сорок, которая весьма легко начала с нами общаться.
Пришла пора рафтинга, и наши уставшие тела испытали на себе всю тяжесть холодной горной реки, неудобных лодок, и тупого юмора турецких организаторов. Один из них посчитал смешным опрокинуть нашу лодку. Мы конкретно замерзли, выбираясь на сушу, да к тому же, я утопил в реке свои очки. Разумеется, ни о какой компенсации речь не шла.
Дальше отдых был более плавным, и оба разрабатываемых нами варианта близились к завершению. Но тут-то все и пошло наперекосяк. Сначала, мы почти достигли понимания с той дамой. Она весьма явно дала понять, что не против уединиться втроем, но сначала мы отправились на местную дискотеку. Что вы думаете? Она умудрилась напиться, и упала с подиума, сильно ударившись спиной, и ее унесли местные врачи из отеля. Больше мы ее не видели. Мы разузнали, что ничего серьезного у нее не было, но физические нагрузки ей были противопоказаны на какое-то время. Второй облом.
И вот, уже под самый конец нашего отдыха, мы наконец уломали двух аниматорш прийти вечером к нам в номер. Была, конечно, небольшая загвоздка, им не разрешалось заходить на территорию отеля в нерабочее время, но они заверили нас, что знают как пробраться. В итоге, мы прождали их полночи, но они так и не появились. На следующее утро, они нас почти не замечали, и только одна из них сухо ответила, что им не удалось уйти из общежития, хотя, наверное, они не сильно старались. В этот же вечер мы помянули все наши веселые начинания местной водкой. И это был последний раз, когда я принимал этот дьявольский напиток. Весь наш последний день мы провели в отеле, не в силах выйти дальше ресторана.
Уже летя домой, и смотря на ноутбуке мультфильм «Лоракс», мы увидели, как главный герой сплавляется на кровати по горной реке. «Ах ты ж рафтинг-перерафтинг!» - кричал он. Мы с Алексом удивленно переглянулись, а потом засмеялись на весь салон самолета.
Случилась эта история три года назад. Мне и моему другу Лешке (обычно я зову его Алексом, или сокращенно Лексом) очень повезло. Одна крупная фирма искала пару ребят, чтобы проверить отель в Турции. Они планировали большой семинар, и хотели знать подробную информацию изнутри – какие номера, как обстоят дела с едой, да и вообще с кухней, какие конференц-залы, пляжи, и вообще услуги. Короче говоря, мы стали счастливыми обладателями ол-инключив тура в пятизвездочный отель в Турции на две недели!
Само собой, одной из причин нашей радости была возможность хорошо провести время с представительницами прекрасного пола, которых должно было быть предостаточно в том отеле, и вообще вокруг. Я, как самый запасливый, взял большую упаковку презервативов. В успех затеи я особо не верил, но…мало ли))
Ну что сказать, я в чем-то был прав. Всю поездку нас сопровождала невероятная удача, вкупе с полными обломами. Первый облом был в том, что с отелем мы пролетели. Нет, сам отель и сервис были отличные, а вот категория… ну не было в пятизвездочном отеле молодых девушек, во всяком случае, свободных. Были семейные пары, женщины постарше с детьми, большие семьи, и множество других. Я уже было бы готов забыть эту идею, и просто наслаждаться отдыхом, но Лекс был настроен решительно. « Найдем из того, что есть!» - решил он.
Ну что же, стали искать. Первое, что прям бросилось в глаза – в отеле были очаровательные аниматорши. Три девушки, русские и украинка. Каждое утро они танцевали у бассейна, под латиноамериканские песни, и мы не пропускали ни одно их выступление. А еще там был карлик. Вы когда-нибудь видели карлика, танцующего под знаменитое в свое время- Nosa…no….? Зрелище надо сказать, запоминающееся.
Но вернемся к девушкам. Мы сразу же записались у них на различные конкурсы, дабы немного сблизиться. И между делом заказали в гостинице выезды на хамам и рафтинг.
Поскольку соблазнение аниматорш дело не быстрое, мы попутно искали и другие варианты, и нашли их в виде двух девушек слегка за 30, сестер из Екатеринбурга. Поначалу они не проявляли к нам особого интереса, но постепенно, благодаря очарованию Алекса и моим анекдотам, фортуна начала поворачиваться к нам задом. Поскольку, именно в этой части тела мы и были заинтересованы, это было весьма удачно. На первый взгляд. Дальше начались мелкие неприятности. Мы весьма сильно обгорели на солнце. Никакие крема, шапочки и прочее не спасли нас от жаркого турецкого монстрика. Подходило время хамама и перед нами встала дилемма. Тело болит, и баня с массажем явно не пойдут нам на пользу. Тут в дело вступила русская бережливость с моей стороны, и капелька еврейской крови моего товарища ( в нем вообще много всего понамешано, настоящий коктейль!) Решено было ехать, так как деньги были уплачены. И надо сказать, весьма зря. После всех процедур мы с трудом могли ходить, а вечером стали свидетелем сцены, как «наших» сестер уводят в номера тройка дагестанских спортсменов, каким-то чертом оказавшихся в нашем отеле. Вариант лопнул как мыльный пузырь, и мы активно запили его пивком, пытаясь забыть о разочаровании и ноющих спинах. Прошло пару дней, и мы продолжали неплохо общаться с девушками из аниматоров. Дошло до того, что они стали с нами обедать и ужинать, что явно сулило нам неплохие перспективы. Попутно, Алекс познакомился с интересной дамой, слегка за сорок, которая весьма легко начала с нами общаться.
Пришла пора рафтинга, и наши уставшие тела испытали на себе всю тяжесть холодной горной реки, неудобных лодок, и тупого юмора турецких организаторов. Один из них посчитал смешным опрокинуть нашу лодку. Мы конкретно замерзли, выбираясь на сушу, да к тому же, я утопил в реке свои очки. Разумеется, ни о какой компенсации речь не шла.
Дальше отдых был более плавным, и оба разрабатываемых нами варианта близились к завершению. Но тут-то все и пошло наперекосяк. Сначала, мы почти достигли понимания с той дамой. Она весьма явно дала понять, что не против уединиться втроем, но сначала мы отправились на местную дискотеку. Что вы думаете? Она умудрилась напиться, и упала с подиума, сильно ударившись спиной, и ее унесли местные врачи из отеля. Больше мы ее не видели. Мы разузнали, что ничего серьезного у нее не было, но физические нагрузки ей были противопоказаны на какое-то время. Второй облом.
И вот, уже под самый конец нашего отдыха, мы наконец уломали двух аниматорш прийти вечером к нам в номер. Была, конечно, небольшая загвоздка, им не разрешалось заходить на территорию отеля в нерабочее время, но они заверили нас, что знают как пробраться. В итоге, мы прождали их полночи, но они так и не появились. На следующее утро, они нас почти не замечали, и только одна из них сухо ответила, что им не удалось уйти из общежития, хотя, наверное, они не сильно старались. В этот же вечер мы помянули все наши веселые начинания местной водкой. И это был последний раз, когда я принимал этот дьявольский напиток. Весь наш последний день мы провели в отеле, не в силах выйти дальше ресторана.
Уже летя домой, и смотря на ноутбуке мультфильм «Лоракс», мы увидели, как главный герой сплавляется на кровати по горной реке. «Ах ты ж рафтинг-перерафтинг!» - кричал он. Мы с Алексом удивленно переглянулись, а потом засмеялись на весь салон самолета.
Вот и на дворе первый день осени... Пора подводить итоги конкурса...
Голосование будет добавлено завтра, примерно в 10 часов по МСК, а пока хочу перечислить тех, кому очень благодарна за участие в конкурсе.
Я считаю, что стих тоже надо включить в список участников...
А какое мнение у остальных участников и болельщиков?
Голосование будет добавлено завтра, примерно в 10 часов по МСК, а пока хочу перечислить тех, кому очень благодарна за участие в конкурсе.
- shaltaybaltay - Как я провел лето.
- Ялынка - Янтарная брошка
- Добрый Друг - Последний день лета
- Avatar - Моя Ностальгия
- NikLi - Ветер дует, собака лает
- Скажем Полуэкт - Как я провел лето, или отпуск в Одессе
- Morgan Krane - Рафтинг-перерафтинг
- Яко-Хан - Репортаж из жилища сатаниста-алкоголика
Я считаю, что стих тоже надо включить в список участников...
А какое мнение у остальных участников и болельщиков?
Последнее редактирование модератором:
Ну, я тоже решилась))
Примечание - это было ДАВНО! (и, может быть, неправда)
РЕПОРТАЖ ИЗ ЖИЛИЩА САТАНИСТА-АЛКОГОЛИКА
....Спотыкаясь, вхожу в темный вонючий подъезд. Здесь живет Француз - мой знакомый сатанист. Даже в темноте видно, как исписаны стены. Символы черной магии? Возможно, но уж очень напоминают обычные ругательства. Вот и дверь. Её легко отличить от дверей добропорядочных граждан, она основательно разбита. Нажимаю на звонок раз, другой - безрезультатно. Разозлившись, принимаю боевую позу - должно помочь. Секрет этой позы вот в чем: большим пальцем правой руки нужно изо всех сил давить на кнопку дверного звонка (главное - не отпускать ни на секунду!), левую руку сжать в кулак и ритмично молотить в дверь, сделав грозное лицо, громко ругаясь и топая ногами.
Подействовало - сначала выглянули соседи, затем распахнулась заветная дверь, выпустив клубы дыма. В прихожей меня обступают личности разного пола, различить которых можно только по стилю приветствия: мужские особи хватают за правую руку и долго её трясут, а женские с визгом кидаются на шею и принимаются слюняво целоваться.
В первой комнате происходит что-то странное - маленький человек с надписью "Изверг" на спине рычит на кого-то настолько грозно, что его собеседник уже скорчился в углу, закрыв лицо руками. Я пытаюсь вмешаться, "изверг" оборачивается и принимается дрессировать меня, скаля остренькие зубки. Класс! Застать в гостях у сатаниста пьяного вампира - редкая удача! Однако надо ретироваться. Я оставляю жертву "изверга" на произвол судьбы и иду в следующую комнату, откуда доносится лязг и грохот, который здесь именуют музыкой. В длинном темном коридоре спотыкаюсь о чье-то неподвижное тело, при ближайшем рассмотрении оно оказывается особью мужского пола. Ему плохо? Судя по блаженной улыбке, моя помощь ему явно не требуется.
В комнате застаю довольно пеструю компанию - сквозь клубы дыма видно, что они коллективно отравляются какой-то спиртосодержащей жидкостью.
Поприветствовать хозяина мне не удается, так как он уже основательно пьян, судя по тому, что в руках у него гитара. Вдохновенно тряся волосами, он распевает о превратностях любви. Бедняга…
О ком эта серенада, я не знаю - разбираясь в дамах его сердца может покалечиться даже его кумир (говоря по-русски - сам черт ногу сломит!).
Мне протягивают стопку, до краев наполненную прозрачной жидкостью. Судя по запаху - она действует на мозг, не хуже кувалды. Ладно, не привыкать!
Рядом со мной садится лопоухий человек и доверительно сообщает, что он христианин. А этот как сюда попал?!
Еще стопка. Можно оглядеться.
Из одного угла по потолку тянется паутина, сплетенная Французом собственноручно. Ага, вот и признак занятий хозяина - человеческие кости. Интересно, кто из гостей был так добр, что оставил ему свою берцовую кость в качестве сувенира? Со стен на меня сурово смотрят нефотогеничные, молодые и не очень, волосатые люди в угрожающих прикидах, именующиеся рок-звездами. Еще через пару стопок я обнаруживаю себя на коленях у Христианина, который обстоятельно толкует мне о прелюбодеянии. Ладно, разберемся. Пересаживаюсь на диван... проклятая близорукость! Я уселась прямо на мирно спящего вампира-изверга! Он скалит зубы и, открыв один глаз, невнятно сообщает, что об этом думает. Ах таак! Мои ногти становятся на пару сантиметров длиннее. Но он уже опять спит. Я запустила в его сон толпу развратных девиц, кикимору и ведьмака и успокоилась.
Ой, а это что? На цепях висят пряди волос. Интерееесно!
"А я здесь!" - раздается сверху звонкий возглас. Поднимаю глаза - с полки мне смущенно улыбается череп, кокетливо прикрытый наподобие фаты белым шарфиком. " Да они же приносят человеческие жертвы! Это не просто волосы - это пряди со скальпов! Стоп, он же сатанист, а не индеец..."- успокаиваю я себя, но злобная ухмылка Кинг Даймонда со стены подтверждает мои худшие опасения. Судорожно зажав рот рукой, я вылетаю в ванную и там умываюсь холодной водой, пытаясь вернуть мыслям ясность. От этого занятия меня отвлекает шум. Поднимаю голову и вижу, что человек с ясными голубыми глазами пытается попасть в помещение изысканным путем - через окно, ведущее в кухню. Он приветливо машет мне рукой, я машу в ответ и ухожу. За спиной слышен грохот - он добился своего.
Вернувшись в комнату, я застаю Француза и Христианина за богословским спором. Впрочем, говорит только Француз, доказывая (и очень аргументированно!) преимущества своей веры, а Христианин, невнятно мыча время от времени делает рукой странный жест, напоминающий крестное знамение.
Я прихожу в отличное расположение духа. Можно и домой двигать. Осторожно отодвигаю спящего вампира, выглядываю в окно - погода установилась, ветер стих, за окном ясная летняя ночь. Я беру в прихожей свою метлу, делаю прощальный круг над присутствующими, и, помахав всем рукой, вылетаю в окно.
Примечание - это было ДАВНО! (и, может быть, неправда)
РЕПОРТАЖ ИЗ ЖИЛИЩА САТАНИСТА-АЛКОГОЛИКА
....Спотыкаясь, вхожу в темный вонючий подъезд. Здесь живет Француз - мой знакомый сатанист. Даже в темноте видно, как исписаны стены. Символы черной магии? Возможно, но уж очень напоминают обычные ругательства. Вот и дверь. Её легко отличить от дверей добропорядочных граждан, она основательно разбита. Нажимаю на звонок раз, другой - безрезультатно. Разозлившись, принимаю боевую позу - должно помочь. Секрет этой позы вот в чем: большим пальцем правой руки нужно изо всех сил давить на кнопку дверного звонка (главное - не отпускать ни на секунду!), левую руку сжать в кулак и ритмично молотить в дверь, сделав грозное лицо, громко ругаясь и топая ногами.
Подействовало - сначала выглянули соседи, затем распахнулась заветная дверь, выпустив клубы дыма. В прихожей меня обступают личности разного пола, различить которых можно только по стилю приветствия: мужские особи хватают за правую руку и долго её трясут, а женские с визгом кидаются на шею и принимаются слюняво целоваться.
В первой комнате происходит что-то странное - маленький человек с надписью "Изверг" на спине рычит на кого-то настолько грозно, что его собеседник уже скорчился в углу, закрыв лицо руками. Я пытаюсь вмешаться, "изверг" оборачивается и принимается дрессировать меня, скаля остренькие зубки. Класс! Застать в гостях у сатаниста пьяного вампира - редкая удача! Однако надо ретироваться. Я оставляю жертву "изверга" на произвол судьбы и иду в следующую комнату, откуда доносится лязг и грохот, который здесь именуют музыкой. В длинном темном коридоре спотыкаюсь о чье-то неподвижное тело, при ближайшем рассмотрении оно оказывается особью мужского пола. Ему плохо? Судя по блаженной улыбке, моя помощь ему явно не требуется.
В комнате застаю довольно пеструю компанию - сквозь клубы дыма видно, что они коллективно отравляются какой-то спиртосодержащей жидкостью.
Поприветствовать хозяина мне не удается, так как он уже основательно пьян, судя по тому, что в руках у него гитара. Вдохновенно тряся волосами, он распевает о превратностях любви. Бедняга…
О ком эта серенада, я не знаю - разбираясь в дамах его сердца может покалечиться даже его кумир (говоря по-русски - сам черт ногу сломит!).
Мне протягивают стопку, до краев наполненную прозрачной жидкостью. Судя по запаху - она действует на мозг, не хуже кувалды. Ладно, не привыкать!
Рядом со мной садится лопоухий человек и доверительно сообщает, что он христианин. А этот как сюда попал?!
Еще стопка. Можно оглядеться.
Из одного угла по потолку тянется паутина, сплетенная Французом собственноручно. Ага, вот и признак занятий хозяина - человеческие кости. Интересно, кто из гостей был так добр, что оставил ему свою берцовую кость в качестве сувенира? Со стен на меня сурово смотрят нефотогеничные, молодые и не очень, волосатые люди в угрожающих прикидах, именующиеся рок-звездами. Еще через пару стопок я обнаруживаю себя на коленях у Христианина, который обстоятельно толкует мне о прелюбодеянии. Ладно, разберемся. Пересаживаюсь на диван... проклятая близорукость! Я уселась прямо на мирно спящего вампира-изверга! Он скалит зубы и, открыв один глаз, невнятно сообщает, что об этом думает. Ах таак! Мои ногти становятся на пару сантиметров длиннее. Но он уже опять спит. Я запустила в его сон толпу развратных девиц, кикимору и ведьмака и успокоилась.
Ой, а это что? На цепях висят пряди волос. Интерееесно!
"А я здесь!" - раздается сверху звонкий возглас. Поднимаю глаза - с полки мне смущенно улыбается череп, кокетливо прикрытый наподобие фаты белым шарфиком. " Да они же приносят человеческие жертвы! Это не просто волосы - это пряди со скальпов! Стоп, он же сатанист, а не индеец..."- успокаиваю я себя, но злобная ухмылка Кинг Даймонда со стены подтверждает мои худшие опасения. Судорожно зажав рот рукой, я вылетаю в ванную и там умываюсь холодной водой, пытаясь вернуть мыслям ясность. От этого занятия меня отвлекает шум. Поднимаю голову и вижу, что человек с ясными голубыми глазами пытается попасть в помещение изысканным путем - через окно, ведущее в кухню. Он приветливо машет мне рукой, я машу в ответ и ухожу. За спиной слышен грохот - он добился своего.
Вернувшись в комнату, я застаю Француза и Христианина за богословским спором. Впрочем, говорит только Француз, доказывая (и очень аргументированно!) преимущества своей веры, а Христианин, невнятно мыча время от времени делает рукой странный жест, напоминающий крестное знамение.
Я прихожу в отличное расположение духа. Можно и домой двигать. Осторожно отодвигаю спящего вампира, выглядываю в окно - погода установилась, ветер стих, за окном ясная летняя ночь. Я беру в прихожей свою метлу, делаю прощальный круг над присутствующими, и, помахав всем рукой, вылетаю в окно.
Последнее редактирование модератором:
Яко-Хан Прелестно )))
Напомнило старый, не помню где прочитанный рассказ, про то как два наркомана искали передачу на велосипеде. В ассоциации заигрался, видимо. +10.
Так сложно, в таком многообразии рассказов, распорядится своим единственным голосом. И хорошо от того, что голосовать не придется, как новичок пока не могу участвовать в голосованиях )))))))
Напомнило старый, не помню где прочитанный рассказ, про то как два наркомана искали передачу на велосипеде. В ассоциации заигрался, видимо. +10.
Так сложно, в таком многообразии рассказов, распорядится своим единственным голосом. И хорошо от того, что голосовать не придется, как новичок пока не могу участвовать в голосованиях )))))))
И мне бы хотелось видеть Alouette в списке участников. Очень цепляют последние строки ее произведения
Последнее редактирование модератором:
Alouette это ваше решение. Тогда просто знайте, что мне очень понравилось) Свои воспоминания зашевелились прочтя ваш стих. Возможно, следующий конкурс будет поэтическим и тогда ваше произведение получит приз) Я вам это искренне желаю)
Прочитала всё. Ступор) Понравились все авторы, я не знаю, что выбирать
Прочитала всё. Ступор) Понравились все авторы, я не знаю, что выбирать
