Помогите! Не хочу секса (((

Как то неуважительно звучит фраза, я у же не говорю о любви! Вам так не кажется? А вы не задумывались, что он знает о таком вашем отношении к нему и поэтому не стремится к какой либо инициативе и т.п.?

 

Со своими желаниями надо определяться. И честно в этом себе признаваться.
Своё желание во вне Вы не найдёте. Оно есть или нет внутри.
Со временем может появиться. Но опять же внутри

 

А почему тогда у мужчины снаружи?
Я не понимаю логику.

 

А кто сказал, что снаружи? Всё находится внутри. И у мужчины тоже.
Это реакция у мужчины проявляется снаружи)) То, что видно глазами))
Постараюсь объяснить. Мужчина видит конкретную женщину, её поведение. Это всё как-то отзывается у него внутри. Затрагивает его чувства, задевает его, цепляет, будоражит воображение, провоцирует фантазии, заводит. Т.е. цепляет внутренний мир мужчины. И это заставляет его проявлять внешние реакции, уже то, что, как говорится, видно невооружённым взглядом)

 

alen21, иными словами, я у него желаний не вызываю...

 

Желаний делать с вами то, что хотелось вам. Но при этом он же не отказывается от секса с вами вообще.

Попробуйте, может, купить вибратор, чтобы муж вас им ласкал. Мне было бы интересно стимулировать партнёршу игрушкой по всему телу. Может вы оба так расшевелитесь, плюс это в какой-то степени петтинг, только на максималках для чувствительных мест

 

Сложно сказать о человеке, которого не знаешь. Это я про Вашего мужа.
Что-то же его заставило на Вас жениться)) Химия это была или холодный расчёт.
По большому счету сексуальный интерес может пропадать и возникать вновь в течение совместной жизни. Кого-то это заставляет разводиться. Кого-то терпеть и/или искать выходы из ситуации. Путём разнообразия сексуальной жизни вплоть до экстремального секса, мжм, жмж и других вариаций.
Некоторые разводятся, гуляют, а потом сходятся вновь, не найдя ничего лучше.
Не могу ничего конкретно советовать. Здесь может быть много разных скрытых факторов, причин. У каждого свой путь

 

Интересная мысль...

Да есть у нас и вибратор и другие игрушки, но использую я их сама.

 

Долго об этом думала.
Нет, в этом не было неуважения. Это скорее корявое проявление заботы что ли.

 

Чем опасно? Так скажите фантазии вслух! это же Ваш муж, а не чужой дядя. Да, будет исполнять, скорее всего ( хорошо, если будет).. Но ведь Вы же предлагаете ему позы и др, и это не смущает почему-то? Вот Вы только представьте эмоции мужа: жена не хочет проявлять инициативу и вообще непонятно хочет она секса или нет, и соглашается только потому что сам просишь, и выходит, что вроде выпрашиваешь... Никто не хочет чувствовать себя нежеланным! А Вы при этом не знаете как захотеть, а те мелкие искорки, которые иногда появляются, гасите сами же... Зачем? Самый первый Ваш вопрос в этой теме теряет смысл в этом случае.... Получается, что "как захотеть, при этом не показывать, что хочу....." Зачем тогда "захотеть"? чтобы потом ждать когда муж проявит инициативу? так по времени всё равно не совпадете. А постоянно хотеть, наверно, мало кому удавалось. Это надо иметь какой-то немыслимый темперамент.

Активная роль у Вас и не получится, извините. Если только Вы не решите попробовать страпон.... Гендерные роди никак не нарушатся.

ну вот это совсем плохо... а раньше раздражал?.... Вы не хотите секса, потому что не хотите именно мужа, а секс с другим мужчиной для Вас неприемлем. Вот и замкнутый круг.

Вы об этом психологу говорили? Вы еще и мужчин боитесь....

А почему?

 

Я писал,что в идеале, когда оба инициативные. Но увы , в вашем случае так. За вами роль ведущего. Для вас это противоестественно. Но у вас и другой мужчина. В паре, я по большому счёту инициатор, и меня поддерживают и добавляют сою изюминку.

 

Позы это одно, а то, что я хочу, чтобы он сделал, это другое.
Я могу сказать, что, давай я буду сверху, или просто молча сама сесть на него. А попросить взять меня за волосы или прижать к стене не могу.
Потому что эмоции будут другие. Ведь когда мужчина сам тебя прижимает это драйв, а когда ты его просишь и он делает это очень нежно и аккуратно, пытаясь понять, нравится тебе или нет, это совершенно иные ощущения. А пока не попросишь, не сделает...

Да нет, конечно, постоянно хотеть и не надо. Просто надо откликаться на его предложения, не как сейчас, осознанно, а инстинктами что ли. Ведь у других это как-то происходит само собой.
А инициативу я проявляю, естественно, иначе у нас совсем всё стало бы тухло.

Как раз, раньше раздражало. А потом я задумалась, если мне не нравится видеть его блаженство со мной, то что я была бы рада видеть? Неужели мне бы больше понравилось, что он скучает, или недоволен, или ему неприятно во время секса со мной? Конечно, нет.
Вот с тех пор больше не раздражает. Но если он слишком сосредотачивается на себе и забывает про меня, приходится напоминать, чтоб не обижаться.

Нет, я не думала, что это проблема.

Так удобнее и быстрее. Он же не может почувствовать, как и какие движения мне приятны, с какой силой нужно воздействовать.

 

Ток, может, тогда поговорить на будущее ( не во время секса) о том, что бы Вы хотели, о Ваших фантазиях... Потом когда-нибудь исполнит и это вроде как будет исходить от него, а не как Ваша команда

Это уже эгоизм по-моему. Но хотя даже не странно, учитывая, что много лет его устраивало, что у Вас не было оргазма с ним, а только с игрушками.

 

Я пыталась намекнуть, но, видимо, придётся говорить максимально прямо.
Сегодня уже просто попросила, чтобы он не сдерживал себя, и если в течение дня хочет ко мне прикасаться, то я только за. Но эффекта не особенно много.

Как он объяснял, ему просто не приходило в голову, что это я стараюсь и хочу таким образом добиться какого-то результата. Думал, что мне просто самой это всё нравится, поэтому и активничаю.

 

Не, намеками не выйдет, у большинства мужчин с этим совсем плохо

В общем, для результата надо, видимо, заранее, причем целыми предложениями и прямо. Боюсь, что еще и не один раз одно и то же.

 

О, это да. Я как-то объяснила, что для меня болезненно, если он через лежачих полицейских едет слишком быстро, он попросил напоминать каждый раз заранее.
Я думала, достаточно такие вещи просто один раз узнать, тут и запоминать-то нечего...

Печальная печаль...
Хотя, в принципе, мы так изучали, где же находится клитор. Сначала медицинские картинки рассматривали, потом фотографии, потом уже на мне искали. Вроде запомнил, но всё равно каждый раз уточняет, не ошибся ли с местом.

 

Милая Красный Бантик, мужчины намеков не понимают, им надо говорить не просто прямо, а желательно схему нарисовать
Конечно ему не приходило в голову, ведь он совершенно не знает что Вы чувствуете. Ваш результат зависит только от Вас, ни один мужчина не может догадаться что его женщине приносит истинное удовольствие пока она сама об этом не скажет.

 

а вдруг прошло, и уже не болезнено..

а может это такой вид общения, обратной связи?..

 

странный у вас гинеколог, без результатов мазка говорить о чем либо по-меньшей мере халатно, тем более вы болели и не вылечились, да и симптомы до сих пор есть. По моему 99% причина в болезни. Пишите в личку подробнее расскажу.

 

Да, это было одним из жизненных разочарований.

Кто ж мужчин поймёт всё может быть.

YozeFF, автор писала об этом в 2011 году.

 

Я хочу почти всегда)

 

А что именно вы имеете в виду, возбуждение или желание?

 

Желание

 

Вы женщина- мечта!)

 

Мечта это вряд-ли. Но не отказываюсь когда мужчина хочет)

 

В этом мы едины. Я, тоже, не переступаю, если женщина хочет)

 

Это круто!

 

Напишите в личку, расскажу.

 

Да уж. Люди обычно изначально рассматривают друг друга по сексуальной привлекательности. В идеале взаимной. И когда в сексуальных отношениях есть гармония, вокруг этого и выстраивают остальное. То ли встречи, то ли совместное проживание, быт, семья в конце концов. И это нормально. Когда же в первую очередь рассматривается какая-то выгода от союза, например у меня есть трактор, а у нее огород. Нам нужно пожениться. А потом пытаться притянуть секс за уши в свой союз, убеждать себя и партнера что вы счастливы...это какое-то насилие над здравым смыслом человеческого бытия

 

Я нашла ответ.
Всё банально и просто.




Это отрывки из книги Эмили Нагоски.

 

Специалисты зарабатывающие на «лечении» расстройств сексуального влечения померли бы с голоду, если бы люди не выбирали себе в партнеры именно тех, с кем унылый и разочаровывающий секс.

 

А как же немного "поломаться"?!)

 

Я так понимаю вам хочется погрубее?!Намеками точно не обойтись. Он у вас, похоже, какой-то тугодум. Вы не смотрели с ним порно? Покажите ему, что вы хотите, чтобы он с вами делал.

 

А что делать дальше? Изменять?

 

Так это вроде очевидно.
Это автором книги подается, как великое открытие? Что женщина, да вообще люди в целом, хотят повторить приятное, и избегают скучного и неприятного? Книга просто открывает глаза))

 

Нет, это для меня лично пазл сложился.
Я думала, это со мной что-то не так. Что я должна хотеть секса в том варианте, в котором он есть. Ну, то есть, я думала, что в целом, нормальные люди хотят секса в принципе, не сильно важно, какого. То есть, им он нравится любой, даже вагинальный. Я не верила, что что-то не так может быть именно с самим сексом.

 

Нет, не погрубее. Дело вообще не в телесном. Я хочу эмоций от секса. Именно эмоций. Это - мой стимул, то, ради чего вообще стоит заниматься сексом.
Я очень долго не могла понять, почему мужу достаточно простого вагинального секса и простого оргазма. Я воспринимала это, как отсутствие у него интереса к сексу. И это разочаровывало.
Мне хотелось видеть в нём азарт, искру в глазах, жажду что-то предлагать и пробовать, живой интерес. Я ждала, что в нем проснётся та самая энергия, которая пробуждает, будоражит и открывает новые возможности для чувств, что это будет зажигать меня, что нам будет интересно и мы многого сможем добиться. Что, когда можно будет всё, откроется большой простор для действий. Но этого не было. Ему было достаточно стабильного и комфортного результата, он всегда действовал по одной схеме.
А я молчала, ждала, затухала, закрывалась и начала верить, что это со мной что-то не так, что я не должна хотеть всех этих "извращений", что надо равняться на него, на нормального человека с нормальными желаниями.

Я хочу, чтобы он хотел что-то делать со мной.
Когда-то даже предложила связать мне руки. Думала, это даст ему возможность проявить фантазии, быть смелее.
Но у нас был все тот же унылый вагинальный секс, просто со связаными руками.

Нет, зачем? Будем решать проблему, менять динамику отношений. Скоро вместе пойдём к сексологу.
Я не питаю больших надежд. Мне комфортнее уже от осознания, что со мной всё в порядке.
Но сделать жизнь нам обоим приятнее, я думаю, мы в состоянии.

 

Вот это вы молодец. Изменять - это последнее дело.

 

А вы разрешите вашему мужу заниматься сексом с другими?
Мою жену секс уже тоже не интересует. И она не против чтобы я ходил на эротический массаж и трогал голых девушек.

 

Не разрешу. Странный вопрос, конечно.
В каком смысле - тоже уже? Что значит уже? Почему тоже?

 

Первые годы она не отказывалась от секса, а теперь уже и переодеваться ходит в другую комнату.
Простите, я кинулся вам отвечать после того как увидел ваш пост с текстом на картинке. Да, у вас и моей жены совершенно разные случаи.

 

Я думаю, что проблема здесь в том, что эмоции -они у Вас в голове. Либо они есть, либо -нет. И если конкретно этот человек не вызывает эмоционального отклика, то Вы можете сколько угодно искать эти эмоции, они от этого не появятся. Вы всё время ищете действия, которые должен сделать муж, чтобы вызвать определенные эмоции, а может, дело не в этом?... Сам муж не вызывает желания...

 

Так Красному бантику это 100500 раз уже говорили. Вышла замуж, потому что человек хороший, 10 лет от секса шарахалась, как от чумы. А теперь вдруг эмоций хочет, хотя страсть и желание пугают до ужаса. Контролировать страсть, которой нет и в помине, и при этом, чтоб эмоции захлестывали. Абсолютно нереальные пожелания. Даже фантастикой не назовешь.

 

Ну так никто никогда не вызывал.

 

Так потому что эмоции возникают сами по себе, а если их пытаться контролировать - то это уже будут не эмоции, а мозги ( и в случае с сексом -механические действия).

 

Спонтанные эмоции, конечно, возникают сами по себе. Вернее, не совсем. А как реакция на какой-то стимул.
Но если вы знаете, что нравится вашему близкому человеку и хотите его порадовать, неужели не сможете вызвать в нем какими-либо действиями/словами/поступками/подарками позитивного отклика?
При желании, можно создать контекст, который даст эмоции, можно дать возможность ситуации совпасть удачным образом, самому управлять стимулами или хотя бы слегка направлять их в нужное русло.
Неужели организацию того же романтического ужина можно назвать механическими действиями? В подходящий момент включить любимую музыку своего партнёра тоже? Рассмешить, чтобы вывести из состояния печали? Обнять так, что наверняка половинка начнёт таять и забывать слова?
От того, что кто-то это всё делает не спонтанно, а осознанно, оно не перестаёт быть настоящим. Оно не становится плохим или неправильным. Это просто осознанное и целенаправленное взаимодействие. И оно вполне способно вызвать радость, ощущение счастья, единения и всю остальную палитру чувств.

Мне нравятся мозги. Я считаю их прекрасными. Взаимодействовать с мозгами гораздо интереснее. И эмоциональнее.
Мы сегодня долго говорили с мужем.
Он признался, что никак не мог принять того, что мне правда может не хватать просто оргазма. Что он не ассоциировался у меня с удовольствием и наслаждением.
А я в свою очередь долго не могла принять, что ему на самом деле достаточно просто оргазма, что он стремился к упрощению процесса для достижения цели, что он исключил такие симпатичные мне прежде элементы потому что оставил самое главное, на его взгляд, а не потому что ему со мной не интересно.
Просто у нас были разные цели, но никто об этом не говорил.
Да, мне нравится усложнять. Всегда нравилось. Мне нравится, когда человек сначала ставит перед собой желаемую цель, а потом просчитывает шаги для её достижения. Это вызывает восхищение и азарт. Это игра, которой хочется наслаждаться. Это действительно то, ради чего стоит прилагать усилия и тратить энергию. На мой взгляд.
Но его точку зрения, эргономику и стремление к комфорту я тоже понимаю.
Осталось найти компромисс.

 

Прочитал всю тему! Так и хочется сказать, жена ты что ли!? Всё тоже самое да наоборот, но мне кажется это со своей стороны..то ей хочется нежности, то чтобы лупил из пулемёта в миссионерской позе, а я таки и так всегда скорострелю... куни мол вредно, бактерии и ТД..в попу больно, в итоге секс 1-2 разатв месяц если карты сложатся... я настроен на эксперименты и решения проблемы, хотел даже сделать обрезание, говорят, так чувствительность меньше и дольше не кончаешь, имею хим ожог на залупе, но видя, что у нас секс для галочки чтобы было, запал пропал.. говорить напрочь не хочет, порно неа...игрушки- не чувствует. сама наверное стесняется ими работать при мне, как-то раз обмолвилась, что когда она спала и я к ней подкатил, ей так понравилось, типа расслабилась... а мне это не всегда заходит, ибо хочется тоже интереса с её стороны... в общем, тоже не знаю как быть. в браке 8 лет, ребёнок, до брака 5 лет встречались... когда встречались, баловались алкоголем и ... Дык всю ночь трахались напролёт, но потом рутина скука...
Думаю, нужно разговаривать и брать инициативу в свои руки вам и мне, но после резких нет тяжело продолжать.

 

В семейной жизни? Каждый раз? Знаете, когда что-то сопровождается постоянными сложностями, проще отказаться от этого, чем каждый раз устраивать танцы с бубнами.

Да, не становится. Это просто надоедает.

Вы сейчас точно о сексе? Вот этот абзац вполне гармонично смотрелся бы не на секс-форуме, а в обсуждении какого-нибудь хобби, например...
Вы всё это пишете людям, которым для секса достаточно только человека ( мужа/жены, любовника/любовницы), а музыка, романтический ужин и всё остальное - это лишь приятное дополнение, но вовсе не обязательное. Причем иногда, не всегда, для разнообразия. Поэтому никто не понимает.

Но лично я думаю, что всё это у Вас происходит именно потому, что не возбуждает сам муж. При наличии всех этих декораций типа романтического ужина, Вам просто удается себя уговорить. А вот почему - это уже другой вопрос ( дело в Вас или муже, и конкретно в чем).

 

Я тоже люблю лезть в мозг в постели, жене редко такая инициатива нравится(

Секс по-быстрому неинтересен мне совсем, начинаю что то придумывать у жены весь настрой сбивается(

 

Почему нет?
Раз в месяц можно как-то постараться.

Как интересное может надоесть?

Да я привыкла уже.

К сожалению, хобби действительно иногда бывает интереснее.

Нет, так не должно быть.
Изначально ведь в отношениях у меня просыпалось влечение к мужу. Собственно, это единственный человек, к которому оно было.
И в связи с последними изменениями у нас был не просто хороший секс, а замечательный. Просто этих замечательных сексов было в сравнении с грустными сексами гораздо меньше. Может, поэтому не выработались ассоциативные связи, что секс это хорошо, что его можно ожидать с радостью, а не напрягаться каждый раз, попадая в одну кровать.

Я прекрасно понимаю, что для других людей их партнёр и является тем самым стимулом. А сама физическая близость - желаемым результатом с призовым финалом.
У меня не так.
Для меня стимул это появление эмоций. А секс является рулеткой, в которой результат непредсказуем и раньше постоянно был негативным.
Так почему мне-то должно быть достаточно?
Почему нельзя хотеть хотя бы для начала каких-то позитивных подкреплений, чтобы просто привыкнуть, что секс это хорошо? Почему я не могу хотеть гарантий, что получу то, что мне действительно нравится?
Я раньше, до мужа, воспринимала секс как акт признания принадлежности мужчине и это вызывало самые мощные эмоции. Мне мало просто телесной разрядки, не несущей с собой никаких насыщенных переживаний.

Я не в постели, а до.

Если у нас случается секс по быстрому, я даже не возбуждаюсь.