Простите ли измену мужа?
- Автор темы NordFinn
- Дата начала
наглый пИнгвин! а ты зря с мнением Failed Dependency, не согласен:
это между прочим первопричина, и ее как раз то нужно в себе и искать, если ты даешь своему партнеру ВСЕ в полном объеме, тогда да - с жиру бесится, а то может сам не додал а потом и в измене обвинил...
Леска,
я тоже думаю, что если тебе изменили, то винить во всем себя это перебор!
Я понимаю, что ситуации бывают разные... И соглашусь, что благополучие интимной жизни зависит от обоих партнеров.
Тем не менее:
даже если человеку чего-то не хватает, у него есть вербальный интеллект для того, чтобы это осмыслить и обсудить с партнером.
А так получается: не устроило меня что-то в постели с партнером, так я автоматически имею "удобный повод" чтобы расслабиться и наставить ему рога?
Кроме того, есть еще и другая сторона проблемы.
Вот мы говорим, что если ты даешь своему партнеру ВСЕ в полном объеме, то он налево не пойдет. Но ведь все мы - люди разные! И потребности у нас, и комплексы - тоже разные. И далеко не всегда люди в паре совпадают по этим своим комплексам и потребностям...
Стало быть, вполне возможна ситуация, когда некая потребность одного человека попросту не может быть удовлетворена его партнером в силу его индивидуальных особенностей!
В итоге, если происходит в этой паре измена, тот кому изменили должен бичевать себя за то, что не смог засунуть куда подальше свою "особенность" ради потребности партнера. Получается, что он должен винить себя за то, что не сумел "сломаться" в угоду другому (якобы любящему его)...
Честно говоря, не вяжется у меня такой расклад с любовью и уважением.
я тоже думаю, что если тебе изменили, то винить во всем себя это перебор!
Я понимаю, что ситуации бывают разные... И соглашусь, что благополучие интимной жизни зависит от обоих партнеров.
Тем не менее:
даже если человеку чего-то не хватает, у него есть вербальный интеллект для того, чтобы это осмыслить и обсудить с партнером.
А так получается: не устроило меня что-то в постели с партнером, так я автоматически имею "удобный повод" чтобы расслабиться и наставить ему рога?
Кроме того, есть еще и другая сторона проблемы.
Вот мы говорим, что если ты даешь своему партнеру ВСЕ в полном объеме, то он налево не пойдет. Но ведь все мы - люди разные! И потребности у нас, и комплексы - тоже разные. И далеко не всегда люди в паре совпадают по этим своим комплексам и потребностям...
Стало быть, вполне возможна ситуация, когда некая потребность одного человека попросту не может быть удовлетворена его партнером в силу его индивидуальных особенностей!
В итоге, если происходит в этой паре измена, тот кому изменили должен бичевать себя за то, что не смог засунуть куда подальше свою "особенность" ради потребности партнера. Получается, что он должен винить себя за то, что не сумел "сломаться" в угоду другому (якобы любящему его)...
Честно говоря, не вяжется у меня такой расклад с любовью и уважением.
Ну это ведь постановка ответа в моменте...речь же идет о системе постоянно имеющихся проблем.
Естественно что жизнь, и сексуальная в том числе, это постоянный компромисс, идеально подходящих друг другу любей не бывает...но и измена, как таковая, если входит в привычное течение этой семьи...только говорит о НЕРЕШАЕМЫХ проблемах.
Тут полностью согласна! Когда измена - не "роковой" случай, а становится неотъемлемой частью жизни пары, понятно, что так или иначе, "замешаны" обе стороны.
ну что за ерунда, где же я такое сказала?
просто выбирать надо достойного человека, который не побежит налево из-за мелкой "недодачи", а в ошибке выбора винить можно только себя
Даже собственную реакцию на ту или иную ситуацию нельзя предугадать на все 100 %. Поведедние другого человека - тем более. Поэтому брать на себя ответственность за поступки, пусть даже близкого, - чрезмерный груз. Пусть уж каждый отвечает за себя... в силу своих возможностей.
Но вот если речь идет об изменах, как системе отношений в паре (я не имею в виду "свободные отношения по взаимной договоренности") - другое дело. Это свидетельствует о "проблемности" отношений между людьми, и зачастую о проблемах не только в сфере интима.
Причем нередко женщина намеренно "прикрывает глаза" на поведение супруга. И здесь речь вовсе не о прощении, а о комфорте (если в данном случае о таковом можно говорить).
По каким-то причинам ей удобнее "не раздувать скандал" и "держать мужа в семье". Например, ввиду сохранения материального достатка, "вспоможения" в ведении домашнего хозяйства, банального нежелания переходить в статус "разведенки-брошенки". Кроме того, некоторые обманутые жены непрочь примерить на себя роль "жертвы", и в дальнейшем умело манипулировать чувством вины и долга проштрафившегося супруга... Однако это не мешает им продолжать стенать и страдать от его измен. И вот тут - в выборе ТАКОЙ жизни с ТАКИМ спутником - винить женщина может только себя...
нет, я не зря не согласен, найти оправдание своей измене можно всегда, именно "то не так, это не эдак", я знаю себя, даже когда все было прекрасно, я мог изменить и причина именно во мне. если человека что-то не устраивает он может поговорить об этом. а можно тупо пойти налево, а можно и когда устраивает, все равно пойти налево, просто для разнообразия. и я не горжусь своими поступками и не считаю нужным винить в своем характере, кого-то или какие-то обстоятельства. я считаю, хочешь быть честным, будь им, а хочешь жить как тебе хочется, живи, но не ищи оправданий своим поступкам.
Ну а насчет "достойности", так не изменой или ее отсутствием она определяется, ведь иногда пары вполне прекрасно уживаются с таким явлением, если у них идет другой определитель ценностей.
В ситуации которая была у меня я простила, но забыть не забуду никогда. И дело не в том что как тут было сказано выше удобный муж. Наверное все-таки есть что то большее чем материальная совместимость и прочее.. Доверие в определенном смысле конечно подорвано.Это было хорошим уроком. ПРоведена работа над ошибками. Но даже сейчас не знаю какая у меня может быть реакция если в очередной раз возникнет такая ситуация.Прощу? может быть, даже скорее всего.. смогу жить дальше вместе? это уже очень большой вопрос.. ибо не знаю..
Конечно же, далеко не всегда женщина остается с изменившим ей человеком по причинам финансовой выгоды! Это просто один из возможных вариантов...
На деле, поводом для не разрыва могут быть и чувства к партнеру, и то многое нематериальное, что связывало их долгое время...
Тут вообще 100 %-ное попадание. Восстановить утраченое доверие в таких случаях чрезвычайно сложно. Я бы даже сказала - практически невозможно, чтобы оно достигло того уровня, который был "до"...
В целом же, на мой взгляд, самым неприятным в измене является именно факт "обмана". Ощущение, что тебя как бы "водили за нос"... В особенности, если тот, кому изменили, ничего "лишнего" себе не позволял...
Что касается себя лично, простить измену - простила бы. Но, если быть до конца честной, доверять по прежнему уже не смогла бы. И тут вижу несколько возможных выходов. Как вариант:
- Если в течение какого-то времени понимаю, что дальнейшие отношения с человеком для меня мучительны - постараюсь просто расстаться с ним по-хорошему.
- Если понимаю, что способна это пережить более-менее спокойно, не расставаясь, переведу отношения в более "свободный формат". Разумеется, это не значит, что при измене партнера я тут же начну ему мстить и "полировать" его неверность тем же способом.
Просто не буду относиться к данному аспекту в отношениях с этим мужчиной слишком серьезно: не стану "клясться ему в лебединой верности". Поэтому если возникнет сильный порыв в "другую сторону", тоже не стану себя слишком ограничивать. Как говорится, грех большой, да соблазн велик...
В общем, будем искать другой определитель ценности в отношениях, нежели измена/верность... Думаю, это вполне справедливо.
Подумала еще вот о чем...
Подвести все пары "к общему знаменателю" невозможно...
Ведь далеко не каждый человек способен быть счастливым в моногамных отношениях!
Один - сможет быть верным своему партнеру и не чувствовать себя при этом некомфортно.
Другому просто необходима время от времени "подпитка" из вне. Ну, нужно ему именно разнообразие! В итоге, как бы ни был хорош интим в его моногамных отношениях, он все равно будет склоняться "на сторону" и при невозможности реализовать это свое желание - начнет "киснуть". И дело не в том, что он "плохой" или "недостойный", просто таково его психическое устройство, Такова его особенность.
Степень же этой полигамности у людей тоже различна. Себя отнесу, скорее, к усредненному-умеренному типу. В принципе, я могу очень комфортно чувствовать себя в моногамных отношениях. Разумеется, при условии, что в сексе партнер мне подходит. Тогда я не ощущаю какой-то острой необходимости "добирать" что-то в интимном плане на стороне...
В то же время, могу принять и "полигамную модель" отношений, так как внимание со стороны мужчин мне приятно. Да и сама я на них порой "заглядываюсь". Просто обыкновенно, будучи в отношениях, в таких моментах я себя сдерживаю. Но не могу сказать, что очень страдаю от подобных ограничений. Поэтому в случае "полигамии" могу дать себе чуть больше "воли"...
В целом же, "устаканивать" формат отношений каждой пары можно только в индивидуальном порядке.
Подвести все пары "к общему знаменателю" невозможно...
Ведь далеко не каждый человек способен быть счастливым в моногамных отношениях!
Один - сможет быть верным своему партнеру и не чувствовать себя при этом некомфортно.
Другому просто необходима время от времени "подпитка" из вне. Ну, нужно ему именно разнообразие! В итоге, как бы ни был хорош интим в его моногамных отношениях, он все равно будет склоняться "на сторону" и при невозможности реализовать это свое желание - начнет "киснуть". И дело не в том, что он "плохой" или "недостойный", просто таково его психическое устройство, Такова его особенность.
Степень же этой полигамности у людей тоже различна. Себя отнесу, скорее, к усредненному-умеренному типу. В принципе, я могу очень комфортно чувствовать себя в моногамных отношениях. Разумеется, при условии, что в сексе партнер мне подходит. Тогда я не ощущаю какой-то острой необходимости "добирать" что-то в интимном плане на стороне...
В то же время, могу принять и "полигамную модель" отношений, так как внимание со стороны мужчин мне приятно. Да и сама я на них порой "заглядываюсь". Просто обыкновенно, будучи в отношениях, в таких моментах я себя сдерживаю. Но не могу сказать, что очень страдаю от подобных ограничений. Поэтому в случае "полигамии" могу дать себе чуть больше "воли"...
В целом же, "устаканивать" формат отношений каждой пары можно только в индивидуальном порядке.
Все хорошо и правильно сказано, но все же, измена как факт не приятна, потому как - ИЗМЕНА !!! Но вот почему выводы делаем после того как тебе изменили? А что не было видно до того что вот тут не додается? Осознание приходит только когда обухом по голове? Наверно так и есть, пока кто то терпит и жертвует себя на алтарь сохранения семьи все хорошо, ничего менять не надо, а вот если кто то решил прекратить жертвоприношение, сразу измена, пусть у измены есть причина, но все же это измена. Интересно то что в своей жизни я проходил этот урок, я пытался говорить, объяснять, меня не хотели слышать, слушать... а вот когда случилось, вдруг сразу куча вопросов - почему ты не говорил, зачем а-ааа ...
Вывод сделал один, не попадайтесь и не признавайтесь!!!
Вывод сделал один, не попадайтесь и не признавайтесь!!!
EDDYBEE,
вот тут я все время "спотыкаюсь" на моменте: что же представляет собой эта самая ИЗМЕНА? Думаю, даже те из нас, кто присутствуют на форуме ответят на этот вопрос очень неоднозначно...
Для меня, к примеру, настоящая ИЗМЕНА всегда приправлена именно обманом и несправедливостью по отношению к партнеру.
Представим следующую ситуацию:
Муж и жена живут вроде бы нормально. Никаких эдаких претензий он ей не высказывает. Более того, сам очень ревностно следит за ее верностью собственной персоне: чтоб, как говорится, "женка ни вправо, ни влево". Порой - до смешного: едет она в командировку - он устраивает за ней тайную слежку...
Порой - до абсурда: просто улыбнется кому-то из колег в разговоре - устроит чуть ли не скандал. В общем, сидит она - не рыпается, налево и глазками не стреляет. И "вдруг" как-то узнает, что благоверный сам не прочь "погулять на стороне". По мне вот это и есть самая неприятная измена... когда один человек поставил свою персону неимоверно выше своего партнера...Другая ситуация:
Есть у меня хороший знакомый. Ну, всем хорош! Правда, без конца женится...
Причем, итог браков всегда один - женился, родили пару детей, встретил другую, изменил ииииии... развод. Дальше - по той же схеме... Ну, правда, и со своими женщинами он не авторитарен.
Похоже, что не может человек просто физически соблюдать эту пресловутую верность! Не свойственно это его характеру-темпераменту-личности... Что тут поделаешь?
Если воспринимать каждый его "поход" как страшную измену - надо разбегаться, чтобы не сажать свою нервную систему. Получается, что единственный выход для совместной жизни с ним - это принятие полигамной модели отношений, когда секс на стороне будет восприниматься, уже не как предательство или измена, а как особенность данных отношений...
Иначе - крендец!
А если так: гуляли-гуляли компашкой, наутро очухался, ба-а, а рядом дамочка без трусов, и вспомнить было что или не было никак. А она потом очнулась и говорит, что было. А ты думаешь, ни фига себе оттянулись...
axinya,
Вот применительно меня, я не ревнив, никогда не буду делать слежки и т.д., изменили - чемодан, вокзал, прощай. Заморачиваться даже не буду, мои нервы дороже. Отпустил с Богом значит простил, чего там придумывать то.
Я всего 1 раз пошел налево, но и то о без исходности, не жалею, ничего не потерял и не приобрел.
Не вижу смысла в таких действиях как, самому гулять а другим не давать. Лучше уж как говорится не доводить до ...
Вот применительно меня, я не ревнив, никогда не буду делать слежки и т.д., изменили - чемодан, вокзал, прощай. Заморачиваться даже не буду, мои нервы дороже. Отпустил с Богом значит простил, чего там придумывать то.
Я всего 1 раз пошел налево, но и то о без исходности, не жалею, ничего не потерял и не приобрел.
Не вижу смысла в таких действиях как, самому гулять а другим не давать. Лучше уж как говорится не доводить до ...
... это беда, и она лечится ! - 1. Наотрапил. 2. Недопил xa
Не вижу "искажения"...
Во многих случаях люди раскрываются друг перед другом с течением времени... И зачастую так называемый "достойный" на первый взгляд может оказаться не таким уж и достойным.
Человек не может быть стопроцентно уверен наперед, как поведет себя другой. Где-то удается предугадать, где-то - увы, нет.
Во многих случаях люди раскрываются друг перед другом с течением времени... И зачастую так называемый "достойный" на первый взгляд может оказаться не таким уж и достойным.
"Во многих случаях" тут совершенно излишне, люди всегда раскрываются с течением времени, и надо себе это время дать, прежде чем связывать с кем-то жизнь. Достойный человек не может "оказаться" недостойным, просто недостойного недостаточно узнали. Хороший человек изменит в одном из двух случаев - если чувствует, что его недостаточно любят, или если полюбит другого сам. В первом случае виним себя, во втором - абсолютно нет смысла винить кого-то за любовь.
Вот это чистой воды искажение моих слов.
Цитирую:
Перевожу:
так называемый "достойный" и "достойный" на первый взгляд не равно понятию достойный.
Более того, слово достойный вообще было заключено в кавычки.
В русском языке кавычки указывают в том числе на иронию или переносное значение слова.
Кто же с этим спорил?? 8) О том и речь в моем посте: узнать и предугадать поведение человека чрезвычайно сложно. И преподнести неприятный сюрприз человек может как спустя месяц после знакомства, так и спустя 15 лет после заключения брака. Потому мое субъективное мнение: в большинстве случаев (но опять-таки исключения из этого "большинства" бывают) винить себя в поступках других людей - излишне.
Хороший человек - понятие крайне размытое и субъективное.
Кроме того, в черно-белом формате я люблю только фотографии. Жизнь воспринимаю во множестве ее оттенков.
Хороший человек вполне может изменить не только по великой любви или вследствии недолюба, но и потому, что он банально ПОЛИГАМЕН. И винить в данном случае измены нЕкого.
Винить себя - бессмысленно, так как полигамному партнеру необходимо постоянное ощущение новизны. Поэтому как бы вы его не возлюбили, в какой-то момент он все равно захочет прогуляться "налево"...
Винить его - также бесполезно, потому что его индивидуальная потребность не позволяет быть счастливым, храня верность одному человеку.
И, несмотря на то, что строить серьезные отношения с таким человеком сама я возможно бы и не решилась, я не готова всех полигамных людей отнести в разряд ПЛОХИХ или НЕДОСТОЙНЫХ. Слишком жесткая градация для характеристики личности.
Похожие темы
