У кого были какие-либо неординарные случаи,проишествия,связаны с кухней?Нагрянули гости-нечего есть,блюдо длительного приготовления испорчено,удачные и не очень эксперименты с едой?Ммм?
Кулинарные Казусы!
- Автор темы Your_Nightmare
- Дата начала
Ответ: Казусы!
заяц дикий , замаринован, нашпигован, потушен в сметане
на мой ДР
кидала ягодки можжевельника, думаю - 5 эт мало, положу побольше
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
гости сильно хвалили, но как то мало ели ))) а я салаты клевала ))) и только на другой день попробовав поняла, что зайчик сильно сладкий и изза привкуса малосъедобный
потом думала - как хорошо, что я его неела и поэтому во время ДР совершенно непереживала ))))))))))))))))))))))))))
заяц дикий , замаринован, нашпигован, потушен в сметане
на мой ДРкидала ягодки можжевельника, думаю - 5 эт мало, положу побольше
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
гости сильно хвалили, но как то мало ели ))) а я салаты клевала ))) и только на другой день попробовав поняла, что зайчик сильно сладкий и изза привкуса малосъедобный
потом думала - как хорошо, что я его неела и поэтому во время ДР совершенно непереживала ))))))))))))))))))))))))))
Ответ: Казусы!
Вчера.испекла тортик ,песочный,разрезала,крем в середину и думаю-дай я сверху глазурью полью шоколадной!Все!Загарелась!А пропорции не помню-подруге звоню-не отвечает....я в инет залезла-мляяяяя,точно,а сахарной пудры то почти и нет...не,фигня,песок сахарн.насыплю.Ага.Шоколад растопила не полностью,сахара мало,крахмала многовато,все кусочками,комочками...Пипец.Руки отрубить за такие шедевры....
Не успело застыть-мужчина моя на пороге-здрасти,я пораньше...А я то уже похвалилась,пеку,вся в муке,ла-ла-ла,....мляяяя.....так я быстренько остатками крема все сверху и замазала)))Он посмотрел,спросил-тортик такой?а там тесто то вообще есть??)))-такая кремовая горка получилась)))
А сегодня кусочек отрезала-вполне,пропиталось все,и не плохо))))Погода жуть,а так мона в магазин и сверху еще фруктами залепить какими-нить))))Вот.
Вчера.испекла тортик ,песочный,разрезала,крем в середину и думаю-дай я сверху глазурью полью шоколадной!Все!Загарелась!А пропорции не помню-подруге звоню-не отвечает....я в инет залезла-мляяяяя,точно,а сахарной пудры то почти и нет...не,фигня,песок сахарн.насыплю.Ага.Шоколад растопила не полностью,сахара мало,крахмала многовато,все кусочками,комочками...Пипец.Руки отрубить за такие шедевры....
Не успело застыть-мужчина моя на пороге-здрасти,я пораньше...А я то уже похвалилась,пеку,вся в муке,ла-ла-ла,....мляяяя.....так я быстренько остатками крема все сверху и замазала)))Он посмотрел,спросил-тортик такой?а там тесто то вообще есть??)))-такая кремовая горка получилась)))
А сегодня кусочек отрезала-вполне,пропиталось все,и не плохо))))Погода жуть,а так мона в магазин и сверху еще фруктами залепить какими-нить))))Вот.
Помнится меня как то маманя дома закрыла (в полне случайно, честно) и ушла на работу. Я проснулась, дома кушать не хрен. Мне было тогда лет 12, я еще даже к плите то не особо подходила, потому что не любила готовить и участвовать. И вот значит, кушать хочется))))
Я беру сковороду и выливаю туда молоко, яйцо, хлопья какие то, остатки колбасы и чегой то еще (все ингридиенты уже не помню). Ну вобщем тАААкое получилось... Я давилась, но ела. С тех пор, никогда не готовлю по кулинарным книгам, потому что получается совсем не то что там написано. Обычно импровизирую, получается очень вкусно! А мама при этом сидит рядом и записывает, что я делаю, потому что после готовки напроч забываю что ложила.
Я беру сковороду и выливаю туда молоко, яйцо, хлопья какие то, остатки колбасы и чегой то еще (все ингридиенты уже не помню). Ну вобщем тАААкое получилось... Я давилась, но ела. С тех пор, никогда не готовлю по кулинарным книгам, потому что получается совсем не то что там написано. Обычно импровизирую, получается очень вкусно! А мама при этом сидит рядом и записывает, что я делаю, потому что после готовки напроч забываю что ложила.
Вот и я так-же. Только импровизация. Как правило только за основу беру книжный рецепт, но делаю уже на своё усмотрение. Обычно получается намного вкуснее, чем если приготовить строго "по книге". И вообще, у меня сложилось такое впечатление, что все эти кулинарные книги написаны не поворами-практиками, а поворами-теоретиками, типа "сухопутных моряков". Либо вообще, сидит мсье Пупкин, ни разу в своей жизни не заходивший на кухню, и выдумывает хрень всякую для продажи "Поваренной книги", преследуя только одну цель - "рубануть капусты" на продаже своего печатного "Шедевра кулинарии".
valdis1,
мне кажется ты прав насчет теоретиков. Иногда встречаются довольно глупые и сухие рецепты.
мне кажется ты прав насчет теоретиков. Иногда встречаются довольно глупые и сухие рецепты.
Давно было.Попросили пожарить курицу.Я то малая была и неопытная.Ну думаю,наверное надо на медленном огне жарить.В итоге получилась прожаренная и сухая курица
Почти сухарики,и ужасно твердая,только возле костей немножко мягкая.
Прошло много времени,но курочку теперь жарить научилась
Почти сухарики,и ужасно твердая,только возле костей немножко мягкая.
Прошло много времени,но курочку теперь жарить научилась
Не помню сколь мне было - в районе 10-12 лет, кухонные эксперименты только начинались тогда. Научилась наичуднейшим образом картошку жарить с кучей поджарок и только освоила и распробовала взбитый белок с сахаром. Додумалась соединить в одном блюде это. Съели все, конечно, но надолго желание от рецептов отступать отбило 
К кулинарному творчеству можно подходить по разному. Я в основном подхожу с юмором, поэтому накопилось много разных приколов, связанных с этим)))
Когда мы произносим названия блюд, то не задумываемся, насколько забавно они могут звучать – картофель в мундире, селедка под шубой, ленивые вареники, пьяная вишня, яичница-глазунья (в Болгарии ее название звучит уж совсем курьезно – яйца на очи), хот дог (горячая собака)…
У меня есть добрая старая тетя, которая время от времени подвергается приливам любви к родственникам. Лет пятнадцать она ничем не дает о себе знать, а потом внезапно почтальон приносит какую‑нибудь посылку от нее, которую она посылает в порыве такого припадка. Последний раз, четырнадцать лет тому назад, она прислала мне большой пирог, а теперь, на пятнадцатом году после этого события, почтальон вручил мне большую корзину, в которой я обнаружил яйца и следующее трогательное письмо.
«Милый племянник!
Как я рада, что могу послать тебе корзину яиц из моего хозяйства. Я тебя, милый мальчик, очень люблю, и так как думаю, что жить мне осталось недолго, то посылаю тебе последнее доказательство моего внимания к тебе. Свари их сам всмятку, ешь и вспоминай свою старую добрую тетю Анну. Пусть эти шестьдесят яиц напомнят тебе о маленьком домике на севере, где весело кудахтают куры и вспоминают тебя вместе с твоей горячо любящей тебя
тетей Анной».
Из чувства благодарности к своей тете я решил сварить сразу все шестьдесят яиц всмятку.
Ночью я видел по этому поводу сон. Собственно, я никогда не задавался вопросом, как варят яйца всмятку. После продолжительного размышления я пришел к выводу, что яйца необходимо варить так, чтобы они сварились. Это является единственно возможным выходом из такого сложного положения, как необходимость во что бы то ни стало сварить сразу шестьдесят яиц всмятку.
Я очень люблю яйца всмятку. И так как шестьдесят яиц, сваренных всмятку, я все же съесть в один присест не могу, то я решил сделать из яиц консервы.
Я очень долго раздумывал о том, как мне это сделать. Неожиданно я оказался в весьма неприятном положении. Я знаю, что в газетах очень часто смеялись над женами, которые не умеют сварить всмятку яйца. Но никогда нигде еще не писалось о том, как варят яйца старые холостяки. А поэтому я хочу правдиво описать все, что случилось со мной. Это послужит руководством к варке яиц.
Прежде всего я купил несколько книг по птицеводству, предполагая найти в них на первых страницах нужные мне указания.
К сожалению, во всех специальных сочинениях о птицеводстве я не нашел ни одной строки о варке яиц, хотя вообще о яйцах там писалось много: например, что яйца несут куры и так далее, о том, что яйца должны храниться в сухом месте, как яйца должны высиживаться. Но так как тетя послала мне эти яйца не для того, чтобы я их высиживал, а чтобы их сварил всмятку, то я с неудовольствием захлопнул книгу.
Я не хотел об этом спрашивать у своих семейных знакомых, а поэтому опять решил отправиться в библиотеку и прибегнуть к помощи энциклопедического словаря.
В томе на букву «я» я нашел статейку, сообщающую, что каждый род и вид птиц несет яйца. Хотя это и не было для меня новостью, тем не менее я с интересом прочел, как наука доказывает эту общеизвестную истину.
К моему удивлению, оказалось, что наука совсем не интересуется такими важными вопросами, как варка яиц. Ни в одной книге я ничего об этом не нашел.
Правда, в энциклопедии упоминалось, что яйца приготовляются различными способами, но какими именно способами – это для меня осталось загадкой даже и после трехдневного тщательного просмотра энциклопедического словаря.
Правда, мимоходом в этой почтенной книге упоминалось о варке яиц: «В Англии яйца служат в большинстве случаев предметом питания и употребляются в сыром или вареном виде. Варят их вкрутую или всмятку. Почти в каждой английской семье яйца к завтраку подаются всмятку».
Но как именно привести яйца в полужидкое состояние, то есть всмятку, об этом не говорилось ни слова.
Мне не осталось ничего другого, как попытаться попробовать самому сварить яйца всмятку и добиться благоприятного результата хотя бы ценою порчи нескольких штук. Для этого я купил спиртовку, пять литров спирта и котел Паппена, пользоваться которым я научился во время изучения физики в гимназии. Затем я приступил к делу. Я налил в котел Паппена воды, в воду положил десять яиц и зажег спиртовку. Через четверть часа я вынул первое яйцо, разбил его – оно было крутое. Разбил другое – тоже крутое. Все яйца были еще крутыми. Тогда я очистил их от скорлупы, снова положил в котел Паппена и варил целый час. Яйца продолжали оставаться твердыми. Я их варил до самого утра, и они все время были крутыми и твердыми.
Утром меня нашли лежащим в корзине с яйцами, куда я упал в раздражении оттого, что мне не удалось ни одного яйца доварить до полужидкого состояния.
Яйца так и остались крутыми.
одно из любопытных блюд
Ангелы на лошадях/ Дьяволы на лошадях (Angels on horseback/ Devils on horseback)
“Ангелы на лошадях” – горячая викторианская закуска. Она представляет собой устрицу в “рубашке” из бекона, жаренную на решетке. Пикантная закуска подавалась, как правило, в качестве аперитива. Ее разновидность – “дьяволы на лошадях”, в них устрицу заменил чернослив. “Дьяволы” – традиционная закуска рождественского обеда. Приготовить такое блюдо достаточно просто. Возьмите чернослив без косточек из расчета 1 чернослив на порцию, если он большой и 2–3 шт., если маленький. За 30 мин. до готовки замочите чернослив в стакане свежезаваренного чая (желательно Earl Grey, но не принципиально). Если хотите более пикантный вкус, замочите в бренди. В некоторых рецептах вместо чернослива используется курага. Нарежьте нежирный бекон тонкими полосками и заверните в них чернослив (обернув дважды), закрепив зубочистками. Чернослив можно нашпиговать миндальным орехом. Разогрейте духовку до 200°С. Поместите “дьяволов” на противень в 2-3см друг от друга. Запекайте 10 мин., один раз перевернув. Это блюдо можно готовить и на гриле.
Когда мы произносим названия блюд, то не задумываемся, насколько забавно они могут звучать – картофель в мундире, селедка под шубой, ленивые вареники, пьяная вишня, яичница-глазунья (в Болгарии ее название звучит уж совсем курьезно – яйца на очи), хот дог (горячая собака)…
У меня есть добрая старая тетя, которая время от времени подвергается приливам любви к родственникам. Лет пятнадцать она ничем не дает о себе знать, а потом внезапно почтальон приносит какую‑нибудь посылку от нее, которую она посылает в порыве такого припадка. Последний раз, четырнадцать лет тому назад, она прислала мне большой пирог, а теперь, на пятнадцатом году после этого события, почтальон вручил мне большую корзину, в которой я обнаружил яйца и следующее трогательное письмо.
«Милый племянник!
Как я рада, что могу послать тебе корзину яиц из моего хозяйства. Я тебя, милый мальчик, очень люблю, и так как думаю, что жить мне осталось недолго, то посылаю тебе последнее доказательство моего внимания к тебе. Свари их сам всмятку, ешь и вспоминай свою старую добрую тетю Анну. Пусть эти шестьдесят яиц напомнят тебе о маленьком домике на севере, где весело кудахтают куры и вспоминают тебя вместе с твоей горячо любящей тебя
тетей Анной».
Из чувства благодарности к своей тете я решил сварить сразу все шестьдесят яиц всмятку.
Ночью я видел по этому поводу сон. Собственно, я никогда не задавался вопросом, как варят яйца всмятку. После продолжительного размышления я пришел к выводу, что яйца необходимо варить так, чтобы они сварились. Это является единственно возможным выходом из такого сложного положения, как необходимость во что бы то ни стало сварить сразу шестьдесят яиц всмятку.
Я очень люблю яйца всмятку. И так как шестьдесят яиц, сваренных всмятку, я все же съесть в один присест не могу, то я решил сделать из яиц консервы.
Я очень долго раздумывал о том, как мне это сделать. Неожиданно я оказался в весьма неприятном положении. Я знаю, что в газетах очень часто смеялись над женами, которые не умеют сварить всмятку яйца. Но никогда нигде еще не писалось о том, как варят яйца старые холостяки. А поэтому я хочу правдиво описать все, что случилось со мной. Это послужит руководством к варке яиц.
Прежде всего я купил несколько книг по птицеводству, предполагая найти в них на первых страницах нужные мне указания.
К сожалению, во всех специальных сочинениях о птицеводстве я не нашел ни одной строки о варке яиц, хотя вообще о яйцах там писалось много: например, что яйца несут куры и так далее, о том, что яйца должны храниться в сухом месте, как яйца должны высиживаться. Но так как тетя послала мне эти яйца не для того, чтобы я их высиживал, а чтобы их сварил всмятку, то я с неудовольствием захлопнул книгу.
Я не хотел об этом спрашивать у своих семейных знакомых, а поэтому опять решил отправиться в библиотеку и прибегнуть к помощи энциклопедического словаря.
В томе на букву «я» я нашел статейку, сообщающую, что каждый род и вид птиц несет яйца. Хотя это и не было для меня новостью, тем не менее я с интересом прочел, как наука доказывает эту общеизвестную истину.
К моему удивлению, оказалось, что наука совсем не интересуется такими важными вопросами, как варка яиц. Ни в одной книге я ничего об этом не нашел.
Правда, в энциклопедии упоминалось, что яйца приготовляются различными способами, но какими именно способами – это для меня осталось загадкой даже и после трехдневного тщательного просмотра энциклопедического словаря.
Правда, мимоходом в этой почтенной книге упоминалось о варке яиц: «В Англии яйца служат в большинстве случаев предметом питания и употребляются в сыром или вареном виде. Варят их вкрутую или всмятку. Почти в каждой английской семье яйца к завтраку подаются всмятку».
Но как именно привести яйца в полужидкое состояние, то есть всмятку, об этом не говорилось ни слова.
Мне не осталось ничего другого, как попытаться попробовать самому сварить яйца всмятку и добиться благоприятного результата хотя бы ценою порчи нескольких штук. Для этого я купил спиртовку, пять литров спирта и котел Паппена, пользоваться которым я научился во время изучения физики в гимназии. Затем я приступил к делу. Я налил в котел Паппена воды, в воду положил десять яиц и зажег спиртовку. Через четверть часа я вынул первое яйцо, разбил его – оно было крутое. Разбил другое – тоже крутое. Все яйца были еще крутыми. Тогда я очистил их от скорлупы, снова положил в котел Паппена и варил целый час. Яйца продолжали оставаться твердыми. Я их варил до самого утра, и они все время были крутыми и твердыми.
Утром меня нашли лежащим в корзине с яйцами, куда я упал в раздражении оттого, что мне не удалось ни одного яйца доварить до полужидкого состояния.
Яйца так и остались крутыми.
одно из любопытных блюд
Ангелы на лошадях/ Дьяволы на лошадях (Angels on horseback/ Devils on horseback)
“Ангелы на лошадях” – горячая викторианская закуска. Она представляет собой устрицу в “рубашке” из бекона, жаренную на решетке. Пикантная закуска подавалась, как правило, в качестве аперитива. Ее разновидность – “дьяволы на лошадях”, в них устрицу заменил чернослив. “Дьяволы” – традиционная закуска рождественского обеда. Приготовить такое блюдо достаточно просто. Возьмите чернослив без косточек из расчета 1 чернослив на порцию, если он большой и 2–3 шт., если маленький. За 30 мин. до готовки замочите чернослив в стакане свежезаваренного чая (желательно Earl Grey, но не принципиально). Если хотите более пикантный вкус, замочите в бренди. В некоторых рецептах вместо чернослива используется курага. Нарежьте нежирный бекон тонкими полосками и заверните в них чернослив (обернув дважды), закрепив зубочистками. Чернослив можно нашпиговать миндальным орехом. Разогрейте духовку до 200°С. Поместите “дьяволов” на противень в 2-3см друг от друга. Запекайте 10 мин., один раз перевернув. Это блюдо можно готовить и на гриле.
Добавлю свои пять копеек))
Навеяло эпизодом с вареными (пардон, всмятку), яйцами)
Джером К. Джером, "Трое в лодке, не считая собаки"
Ирландское рагу Джорджа.
Когда мы устроились, было еще рано, и Джордж сказал, что, раз у нас так много времени, нам представляется великолепный случай устроить шикарный, вкусный ужин. Он обещал показать нам, что можно сделать на реке в смысле стряпни, и предложил приготовить из овощей, холодного мяса и всевозможных остатков ирландское рагу.
Мы горячо приветствовали эту идею. Джордж набрал хворосту и разжег костер, а мы с Гаррисом принялись чистить картошку. Я никогда не думал, что чистка картофеля — такое сложное предприятие. Это оказалось самым трудным делом, в каком я когда-либо участвовал. Мы начали весело, можно даже сказать — игриво, но все наше оживление пропало к тому времени, как была очищена первая картофелина. Чем больше мы ее чистили, тем больше на ней было кожицы; когда мы сняли всю кожу и вырезали все глазки, от картофелины не осталось ничего, достойного внимания. Джордж подошел и посмотрел на нее. Она была не больше лесного ореха. Джордж сказал:
— Это никуда не годится. Вы губите картофель. Его надо скоблить.
Мы принялись скоблить, и это оказалось еще труднее, чем чистить. У них такая удивительная форма, у этих картофелин. Сплошные бугры, впадины и бородавки. Мы прилежно трудились двадцать пять минут и очистили четыре штуки. Потом мы забастовали. Мы заявили, что нам понадобится весь вечер, чтобы очиститься самим.
Ничто так не пачкает человека, как чистка картофеля. Трудно поверить, что весь тот мусор, который покрывал меня и Гарриса, взялся с каких-то четырех картофелин. Это показывает, как много значат экономия и аккуратность.
Джордж сказал, что нелепо класть в ирландское рагу только четыре картошки, и мы вымыли еще штук пять-шесть и бросили их в котел неочищенными. Мы также положили туда кочан капусты и фунтов пять гороху. Джордж смешал все это и сказал, что остается еще много места. Тогда мы перерыли обе наши корзины, выбрали оттуда все объедки и бросили их в котел. У нас оставалось полпирога со свининой и кусок холодной вареной грудинки, а Джордж нашел еще полбанки консервированной лососины. Все это тоже пошло в рагу.
Джордж сказал, что в этом главное достоинство ирландского рагу: сразу избавляешься от всего лишнего. Я выудил пару разбитых яиц, и мы присоединили их к прочему. Джордж сказал, что соус станет от них гуще. Я уже забыл, что мы еще туда положили, но знаю, что ничто не пропало даром. Под конец Монморенси, который проявлял большой интерес ко всей этой процедуре, вдруг куда-то ушел с серьезным и задумчивым видом. Через несколько минут он возвратился, неся в зубах дохлую водяную крысу. Очевидно, он намеревался предложить ее как свой вклад в общую трапезу. Было ли это издевкой или искренним желанием помочь — мне неизвестно.
У нас возник спор, стоит ли пускать крысу в дело. Гаррис сказал, почему бы и нет, если смешать ее со всем остальным, каждая мелочь может пригодиться. Но Джордж сослался на прецедент: он никогда не слышал, чтобы в ирландское рагу клали водяных крыс, и предпочитает воздержаться от опытов.
Гаррис сказал:
— Если никогда не испытывать ничего нового, как же узнать, хорошо оно или плохо? Такие люди, как ты, тормозят прогресс человечества. Вспомни о немце, который первым сделал сосиски.
Наше ирландское рагу имело большой успех. Я, кажется, никогда ничего не ел с таким удовольствием. В нем было что-то такое свежее, острое. Наш язык устал от старых, избитых ощущений; перед нами было новое блюдо, не похожее вкусом ни на какое другое.
Кроме того, оно было очень сытно. Как выразился Джордж, материал был неплохой. Правда, картофель и горох могли бы быть помягче, но у всех у нас были хорошие зубы, так что это не имело значения. Что же касается соуса, то это была целая поэма. Быть может, он был слишком густ для слабого желудка, но зато питателен.
Навеяло эпизодом с вареными (пардон, всмятку), яйцами)
Джером К. Джером, "Трое в лодке, не считая собаки"
Ирландское рагу Джорджа.
Когда мы устроились, было еще рано, и Джордж сказал, что, раз у нас так много времени, нам представляется великолепный случай устроить шикарный, вкусный ужин. Он обещал показать нам, что можно сделать на реке в смысле стряпни, и предложил приготовить из овощей, холодного мяса и всевозможных остатков ирландское рагу.
Мы горячо приветствовали эту идею. Джордж набрал хворосту и разжег костер, а мы с Гаррисом принялись чистить картошку. Я никогда не думал, что чистка картофеля — такое сложное предприятие. Это оказалось самым трудным делом, в каком я когда-либо участвовал. Мы начали весело, можно даже сказать — игриво, но все наше оживление пропало к тому времени, как была очищена первая картофелина. Чем больше мы ее чистили, тем больше на ней было кожицы; когда мы сняли всю кожу и вырезали все глазки, от картофелины не осталось ничего, достойного внимания. Джордж подошел и посмотрел на нее. Она была не больше лесного ореха. Джордж сказал:
— Это никуда не годится. Вы губите картофель. Его надо скоблить.
Мы принялись скоблить, и это оказалось еще труднее, чем чистить. У них такая удивительная форма, у этих картофелин. Сплошные бугры, впадины и бородавки. Мы прилежно трудились двадцать пять минут и очистили четыре штуки. Потом мы забастовали. Мы заявили, что нам понадобится весь вечер, чтобы очиститься самим.
Ничто так не пачкает человека, как чистка картофеля. Трудно поверить, что весь тот мусор, который покрывал меня и Гарриса, взялся с каких-то четырех картофелин. Это показывает, как много значат экономия и аккуратность.
Джордж сказал, что нелепо класть в ирландское рагу только четыре картошки, и мы вымыли еще штук пять-шесть и бросили их в котел неочищенными. Мы также положили туда кочан капусты и фунтов пять гороху. Джордж смешал все это и сказал, что остается еще много места. Тогда мы перерыли обе наши корзины, выбрали оттуда все объедки и бросили их в котел. У нас оставалось полпирога со свининой и кусок холодной вареной грудинки, а Джордж нашел еще полбанки консервированной лососины. Все это тоже пошло в рагу.
Джордж сказал, что в этом главное достоинство ирландского рагу: сразу избавляешься от всего лишнего. Я выудил пару разбитых яиц, и мы присоединили их к прочему. Джордж сказал, что соус станет от них гуще. Я уже забыл, что мы еще туда положили, но знаю, что ничто не пропало даром. Под конец Монморенси, который проявлял большой интерес ко всей этой процедуре, вдруг куда-то ушел с серьезным и задумчивым видом. Через несколько минут он возвратился, неся в зубах дохлую водяную крысу. Очевидно, он намеревался предложить ее как свой вклад в общую трапезу. Было ли это издевкой или искренним желанием помочь — мне неизвестно.
У нас возник спор, стоит ли пускать крысу в дело. Гаррис сказал, почему бы и нет, если смешать ее со всем остальным, каждая мелочь может пригодиться. Но Джордж сослался на прецедент: он никогда не слышал, чтобы в ирландское рагу клали водяных крыс, и предпочитает воздержаться от опытов.
Гаррис сказал:
— Если никогда не испытывать ничего нового, как же узнать, хорошо оно или плохо? Такие люди, как ты, тормозят прогресс человечества. Вспомни о немце, который первым сделал сосиски.
Наше ирландское рагу имело большой успех. Я, кажется, никогда ничего не ел с таким удовольствием. В нем было что-то такое свежее, острое. Наш язык устал от старых, избитых ощущений; перед нами было новое блюдо, не похожее вкусом ни на какое другое.
Кроме того, оно было очень сытно. Как выразился Джордж, материал был неплохой. Правда, картофель и горох могли бы быть помягче, но у всех у нас были хорошие зубы, так что это не имело значения. Что же касается соуса, то это была целая поэма. Быть может, он был слишком густ для слабого желудка, но зато питателен.
Ещё одно интересное блюдо
Макароны Strozzapreti (Задушенный священник) В Италии существует более 500 названий для макарон, а некоторые из них звучат уж очень экзотически. По поводу наименования строццапрети существует несколько версий. Одна из них гласит, что священники настолько любили эту пасту и были настолько прожорливы, что частенько давились этими макаронами. Другая же намекает на саму форму макарон, напоминающую веревку. В Романье, откуда родом “Задушенный священник”, церковь владела обширными земельными угодьями, сдаваемыми в аренду. Частично арендная плата выплачивалась домашними продуктами и в частности макаронами. Арендаторы стали изготовлять макароны в виде веревки – прозрачный намек на пожелание алчному священнослужителю “Да удавись ты!”
Макароны Strozzapreti (Задушенный священник) В Италии существует более 500 названий для макарон, а некоторые из них звучат уж очень экзотически. По поводу наименования строццапрети существует несколько версий. Одна из них гласит, что священники настолько любили эту пасту и были настолько прожорливы, что частенько давились этими макаронами. Другая же намекает на саму форму макарон, напоминающую веревку. В Романье, откуда родом “Задушенный священник”, церковь владела обширными земельными угодьями, сдаваемыми в аренду. Частично арендная плата выплачивалась домашними продуктами и в частности макаронами. Арендаторы стали изготовлять макароны в виде веревки – прозрачный намек на пожелание алчному священнослужителю “Да удавись ты!”
Не могу не процитировать свою любимую сказку)
— Вы, я вижу, робеете, — сказала Черная Королева. — Разрешите мне представить вас этому боку. Знакомьтесь! Алиса, это Бараний Бок. Бок, это Алиса…
Бараний Бок поднялся с блюда и поклонился Алисе; та тоже ему поклонилась, так и не решив, смешно это или страшно.
— Я вам отрежу по кусочку? — спросила она Королев и взяла в руки нож и вилку.
— Как можно? — запротестовала Черная Королева. — Вас только что познакомили, а вы уже на него с ножом! Унесите Бок!
И слуги тотчас же его унесли, а взамен принесли сливовый пудинг.
— Я не хочу знакомиться с пудингом, — быстро сказала Алиса, — а то так мы вообще не пообедаем. Отрезать вам по кусочку?
Но Черная Королева посмотрела исподлобья и произнесла:
— Знакомьтесь! Пудинг, это Алиса. Алиса, это Пудинг. Унесите пудинг!
И слуги тотчас же схватили Пудинг со стола, так что Алиса даже не успела ему поклониться.
Шотландский пудинг
Ингредиенты:
500 г свежих хлебных крошек
немного молока (~ 100 мл)
100 г сахара
100 г изюма без косточек
100 г жёлтого изюма
100 г изюма сорта коринка (у меня был кишмиш)
175 г цукатов
4 яйца
4 ст. л. рома
1. Срезаем с хлеба корку и измельчаем мякиш до состояния мелкой крошки. 500 грамм — это как раз два нарезных батона.
2. Берём большую миску, помещаем туда крошки и немного смачиваем их горячим молоком.
3. Добавляем весь изюм, сухофрукты, сахар и перемешиваем их с крошками.
4. Взбиваем яйца в пену и добавляем их в смесь вместе с ромом.
5. Тщательно вымешиваем пудинговую массу (удобнее всего делать это руками).
6. Выкладываем её в смазанную маслом форму и помещаем последнюю на водяную баню, то есть в другую емкость, заполненную горячей водой. Вода должна доходить до середины формы с пудингом.
7. Ставим в разогретую до 200 ºС духовку примерно на час.
Подавать такой пудинг стоит горячим, полив каким-нибудь сладким соусом, лучше всего с ромом в составе.
— Вы, я вижу, робеете, — сказала Черная Королева. — Разрешите мне представить вас этому боку. Знакомьтесь! Алиса, это Бараний Бок. Бок, это Алиса…
Бараний Бок поднялся с блюда и поклонился Алисе; та тоже ему поклонилась, так и не решив, смешно это или страшно.
— Я вам отрежу по кусочку? — спросила она Королев и взяла в руки нож и вилку.
— Как можно? — запротестовала Черная Королева. — Вас только что познакомили, а вы уже на него с ножом! Унесите Бок!
И слуги тотчас же его унесли, а взамен принесли сливовый пудинг.
— Я не хочу знакомиться с пудингом, — быстро сказала Алиса, — а то так мы вообще не пообедаем. Отрезать вам по кусочку?
Но Черная Королева посмотрела исподлобья и произнесла:
— Знакомьтесь! Пудинг, это Алиса. Алиса, это Пудинг. Унесите пудинг!
И слуги тотчас же схватили Пудинг со стола, так что Алиса даже не успела ему поклониться.
Шотландский пудинг
Ингредиенты:
500 г свежих хлебных крошек
немного молока (~ 100 мл)
100 г сахара
100 г изюма без косточек
100 г жёлтого изюма
100 г изюма сорта коринка (у меня был кишмиш)
175 г цукатов
4 яйца
4 ст. л. рома
1. Срезаем с хлеба корку и измельчаем мякиш до состояния мелкой крошки. 500 грамм — это как раз два нарезных батона.
2. Берём большую миску, помещаем туда крошки и немного смачиваем их горячим молоком.
3. Добавляем весь изюм, сухофрукты, сахар и перемешиваем их с крошками.
4. Взбиваем яйца в пену и добавляем их в смесь вместе с ромом.
5. Тщательно вымешиваем пудинговую массу (удобнее всего делать это руками).
6. Выкладываем её в смазанную маслом форму и помещаем последнюю на водяную баню, то есть в другую емкость, заполненную горячей водой. Вода должна доходить до середины формы с пудингом.
7. Ставим в разогретую до 200 ºС духовку примерно на час.
Подавать такой пудинг стоит горячим, полив каким-нибудь сладким соусом, лучше всего с ромом в составе.
Хочу ещё одну песенку добавить))) Песня моего детства)))
Моя дорогая не блещет красою,
Ни ясной улыбкой, ни русой косою,
Ни модной прической, ни прелестью стана,
Чем могут похвастаться звезды экрана.
И титулов, званий она не имеет
Но все же за честь познакомиться с нею
Не только бродягам, по праву и лордам -
Поскольку она из Америки родом.
Подруга всех скромных и ветренных женщин -
От этого, правда, нисколько не меньше
Любовь моя к ней - без нее я тоскую,
Дрожу, как увижу мою дорогую.
О как я ревную! На то есть причины -
Все млеют и слюни пускают мужчины,
По вкусу и юным, и всем старикам -
Не зря говорится - пошла по рукам.
И грязное платье мышиного цвета
Она не снимает зимою и летом.
О, как же, друзья, мне, ох, как стыдно, не скрою -
Я сам дорогую купаю и мою.
Я платье снимаю рукою несмелой, -
Скорей бы увидеть желанное тело,
Губами прижаться к единственной в мире -
Моя дорогая... картошка в мундире!
Моя дорогая не блещет красою,
Ни ясной улыбкой, ни русой косою,
Ни модной прической, ни прелестью стана,
Чем могут похвастаться звезды экрана.
И титулов, званий она не имеет
Но все же за честь познакомиться с нею
Не только бродягам, по праву и лордам -
Поскольку она из Америки родом.
Подруга всех скромных и ветренных женщин -
От этого, правда, нисколько не меньше
Любовь моя к ней - без нее я тоскую,
Дрожу, как увижу мою дорогую.
О как я ревную! На то есть причины -
Все млеют и слюни пускают мужчины,
По вкусу и юным, и всем старикам -
Не зря говорится - пошла по рукам.
И грязное платье мышиного цвета
Она не снимает зимою и летом.
О, как же, друзья, мне, ох, как стыдно, не скрою -
Я сам дорогую купаю и мою.
Я платье снимаю рукою несмелой, -
Скорей бы увидеть желанное тело,
Губами прижаться к единственной в мире -
Моя дорогая... картошка в мундире!
Рецепты писать не буду, так как я их не запоминаю, а вот случай из жизни расскажу. Как то работая в полях, взял на обед макароны и банку тушенки (приготовить макароны по флотски), открыл банку, смешал, разогрел, и тут ОП....забыл дома ложку. Не долго думая, хватаю ножик и иду к ближайшему кусту, вырезаю китайские палочки и ВУАЛЯ
(примечание - стырено из инета!))
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица:
Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни, я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Он:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!
(В):?!
Пришлось объяснять.
Про хрен
Приехав к тёще «на блины».
Зять разместился ближе к пище
Наполнил водкой стаканЫ
К закуске протянул ручищу.
Но тёща молвит: «Не спеши!»
И банку открывает шустро.
«А вот вам хрен! ..и беляши»
И ставит рядышком с капустой.
«Ничто нам не заменит хрен!»,
Тесть не спросясь вставляет ...слово.
«Горчицу не возмёшь взамен,
Без хрена вкус, пардон хреновый!»
Своячница залив глаза,
Свой взгляд направив на золовку
Кричит: «Подай-ка хрен сюда!
Не прячь там за салат c морковкой!»
В тот вечер позний, каждый член
Семьи собравшейся к застолью,
Использовал частенько хрен,
И даже свёкр со свекровью.
***
Уж ночь, народ устал и спит
Всё съели, беляши и студень,
А хрен по прежнему стоит....
И до утра стоять так будет!
Автор: Ашим Волвап 2
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица:
Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни, я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Он:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!
(В):?!
Пришлось объяснять.
Про хрен
Приехав к тёще «на блины».
Зять разместился ближе к пище
Наполнил водкой стаканЫ
К закуске протянул ручищу.
Но тёща молвит: «Не спеши!»
И банку открывает шустро.
«А вот вам хрен! ..и беляши»
И ставит рядышком с капустой.
«Ничто нам не заменит хрен!»,
Тесть не спросясь вставляет ...слово.
«Горчицу не возмёшь взамен,
Без хрена вкус, пардон хреновый!»
Своячница залив глаза,
Свой взгляд направив на золовку
Кричит: «Подай-ка хрен сюда!
Не прячь там за салат c морковкой!»
В тот вечер позний, каждый член
Семьи собравшейся к застолью,
Использовал частенько хрен,
И даже свёкр со свекровью.
***
Уж ночь, народ устал и спит
Всё съели, беляши и студень,
А хрен по прежнему стоит....
И до утра стоять так будет!
Автор: Ашим Волвап 2
А я хочу описать наше с Медведем приключение на эту тему...
Я не обладаю слогом прославленных юмористов, но я постараюсь передать хотя бы наше настроение)))
Итак, начну)))
Произошло всё из-за того, что любимым салатом моего Медведя является "Цезарь". Он его заказывает во всех кафе и ресторанах, где бывает первый раз, и где он нравится. Наверное, только пиццу он любит больше, или меньше? Но не суть.
В общем, решили мы научиться готовить его в домашних условиях. Кто в теме, знает, что самое сложное в "цезаре" - соус. Потому как состав его совершенно не сложный, да и приготовление легче лёгкого, и даже простор для фантазии)))
До моего приезда милый перепробовал несколько разных магазинных соусов, но всё это было не то. И решили мы сделать соус в домашних условиях))) Наивные)))
Мы должны были ещё на первом этапе - рецепте - бросить это дело, но мы решили, что трудности нас не остановят. Великий гугл выдал нам кучу кулинарных и околокулинарных сайтов. Вот тут была первая засада. дело в том, что поисковик не делает разделения на салат Цезарь и соус с аналогичным названием. И поэтому мы "утонули" в рецептах. Почему-то многие из мало-мальски продвинутых хозяек считают своим долгом поделиться фирменным рецептом этого салата, но соус либо магазинный берут, либо делают на основе майонеза... Но нам же это не интересно))))
Путём длительных поисков, от которых уже слюнки потекли (ведь много рецептов с картинками), а мозг закипел, нашла я всё-таки рецепт "Цезаря"
Но вот тут вторая засада. Как утверждал автор статьи (потом мы убедились, что он прав), самое главное в нём - "Вустерский соус". Но выяснилось, что найти его не так-то просто. В общем, мы его не нашли)))
Ладно, думаем, ну рискнём без него. Взяли все ингредиенты, и принялись за дело)))
Опущу сам процесс, который доставил нам кучу положительных эмоций, а то и так описание затянулось.
Когда мы попробовали результат - поняли, что это очень вкусно, но это не "Цезарь".
Авторы рецепта нигде не уточняли - сухая нужна горчица или нет. По нашему опыту - сухая. Также он получился слишком кислым (то есть надо или уксус или лимонный сок). И конечно, не было той пикантной нотки "вустерского" соуса, который и делает "Цезарь" "Цезарем".
Но зато с сухариками, которые у нас остались после приготовления, этот соус пошёл на ура)))
А салат мы заправили магазинным соусом, взяли один из тех, что Медведь не брал. Он оказался весьма неплохим)) И ужин получился очень даже романтическим
Я не обладаю слогом прославленных юмористов, но я постараюсь передать хотя бы наше настроение)))
Итак, начну)))
Произошло всё из-за того, что любимым салатом моего Медведя является "Цезарь". Он его заказывает во всех кафе и ресторанах, где бывает первый раз, и где он нравится. Наверное, только пиццу он любит больше, или меньше? Но не суть.
В общем, решили мы научиться готовить его в домашних условиях. Кто в теме, знает, что самое сложное в "цезаре" - соус. Потому как состав его совершенно не сложный, да и приготовление легче лёгкого, и даже простор для фантазии)))
До моего приезда милый перепробовал несколько разных магазинных соусов, но всё это было не то. И решили мы сделать соус в домашних условиях))) Наивные)))
Мы должны были ещё на первом этапе - рецепте - бросить это дело, но мы решили, что трудности нас не остановят. Великий гугл выдал нам кучу кулинарных и околокулинарных сайтов. Вот тут была первая засада. дело в том, что поисковик не делает разделения на салат Цезарь и соус с аналогичным названием. И поэтому мы "утонули" в рецептах. Почему-то многие из мало-мальски продвинутых хозяек считают своим долгом поделиться фирменным рецептом этого салата, но соус либо магазинный берут, либо делают на основе майонеза... Но нам же это не интересно))))
Путём длительных поисков, от которых уже слюнки потекли (ведь много рецептов с картинками), а мозг закипел, нашла я всё-таки рецепт "Цезаря"
Но вот тут вторая засада. Как утверждал автор статьи (потом мы убедились, что он прав), самое главное в нём - "Вустерский соус". Но выяснилось, что найти его не так-то просто. В общем, мы его не нашли)))
Ладно, думаем, ну рискнём без него. Взяли все ингредиенты, и принялись за дело)))
Опущу сам процесс, который доставил нам кучу положительных эмоций, а то и так описание затянулось.
Когда мы попробовали результат - поняли, что это очень вкусно, но это не "Цезарь".
Авторы рецепта нигде не уточняли - сухая нужна горчица или нет. По нашему опыту - сухая. Также он получился слишком кислым (то есть надо или уксус или лимонный сок). И конечно, не было той пикантной нотки "вустерского" соуса, который и делает "Цезарь" "Цезарем".
Но зато с сухариками, которые у нас остались после приготовления, этот соус пошёл на ура)))
А салат мы заправили магазинным соусом, взяли один из тех, что Медведь не брал. Он оказался весьма неплохим)) И ужин получился очень даже романтическим
Нашла случайно на просторах интернета))
Рецепт приготовления курицы
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Рецепт приготовления курицы
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
elegantior.com
Похожие темы
