Чёрный ангел. Часть 2

Нужна ли мне поддержка сегодня? По прошествии двух лет оказалось, что, наверное, нет.

Напомню, что женат. Кто-то уже знает предысторию.

Мы работали вместе. Виделись почти каждый день. С моей блондиночкой. Это было счастье... Уверенность... И вот, она ушла несмотря на любые просьбы. И всё, что было, уже не имеет значения сегодня. Два года... Мы виделись всё реже и реже и теперь... Она уехала летом в другую страну из-за своего мужа. Все сложности наших больных отношений не имеют уже никакого значения. Она меня не бросила, она увеличила расстояние. Фактически да - бросила. Ни слова о любви. Лишь обвинения в том, что я энергетический вампир, при всех моих стараниях, чтобы она была счастлива рядом.

Пара людей пыталась как-то помочь. Они знали. Но мне стало хуже в последние месяцы. Зарегистрировали меня в тиндере.

Встретился с блондинкой. Того же возраста. Тоже юрист. Я испугался того же холода в ней, некоторых повадок, тоже без детей. Да и она, судя по всему не захотела видеться после первого свидания, т.к. придумала, что в день, когда договорились сходить в театр, ей надо ехать в командировку. Прямо на первом свидании типа узнала.

Подумал, что не хочу больше такую, как моя любимая. Встретился с брюнеткой. Неформалкой. На втором свидании секс. Отвратительный секс. Ничего хуже ещё не было. Рассказывала про своего трахаря, а я про свою любимую. У меня так и не встал. Для меня это было днище. Да и она потом нашла нового трахаря и сказала дружить давай. Пофиг.

Познакомился с третьей. Блондиночка. Замужем, ребёнок. Два дня переписывались и я прям проникся к ней. У неё на фотографии есть браслет Пандора. Я дарил такой своей любимой. И эта блондиночка была что-то вроде рада, что я заметил, но не знает, почему. Я снова вижу и чувствую в ней свою любимую. И уже ревность проснулась, что немного поругались перед сном. А я её в живую даже не видел ещё. Похоже, что всё испортил.

Я нахожусь в состоянии перманентной агонии уже два года. Мне казалось, что я смогу справиться, но, видимо, справиться я не могу. Обратился к психологу, но он предложил удалённо решить проблему. Я отказался. Мне нужен зрительный контакт. Да и с той самой парой людей поругался две недели как.

Мне нужны те самые ощущения, они меня уравновешивали. Но я не хочу таких же болезненных отношений. Когда я отдаюсь весь, но в ответ почти ничего не чувствую. А потом, зная обо мне некоторые вещи, чтобы этим знанием пользовались, чтобы задеть сильней.

Но, любимая... Не знаешь, как я страдаю по тебе... Словами не передать. Я жил надеждой... Но зачем ты отняла её у меня?..

Зачем я это написал здесь? Раньше я мог кому-то выговориться. А теперь я просто хочу это хоть куда-то написать. Наверно как-то так. Получить какую-то рекомендацию? Каждый судит со своей колокольни. Универсального рецепта на все случаи не бывает. Боюсь ли осуждения? Я уже много наслушался о себе. Жалость? Я достаточно сам с этим справляюсь.

Может, мнение?

 

Любовь, страдания...новые знакомства, секс.... Всё бы ничего, если бы не семья.. Сами страдаете 2 года, а каково жене рядом с Вами? Казалось бы с вашей любимой вы расстались ( кстати, если та женщина -любимая, то супруга для Вас кто?) , но легче не стало, Вы начали гулять с одной, второй, третьей, в попытке заглушить свою боль. А сколько боли при этом причинили жене? Может, Вы-то действительно вампир?
Ну это так, отступление. По делу. Если вы хотите обрести гармонию, жизнь надо начинать с чистого листа. Отпустить свою блондинку, отболеть, отстрадать, привести в порядок мысли. Только вы этого, похоже не хотите, пишите, что

. Точно таких эмоций не будет. Возможно придут другие, не менее захватывающие. А пока вы цепляетесь за прошлое и пытаетесь видеть в других людях ту девушку.

 

Не только ту в душе не отпустил, ещё и заедает жизнь жены, от этих метаний наверное и детей колбасит, они многое замечают.
Пока столько психологических связей, здоровых и нездоровых, а также моральных неотданных долгов, незавершенных правильно ситуаций, держит автора темы, новое хорошее откуда возьмется.

Причем одно "я" в описании всех историй. Я, я, мне, меня. Годами изменял жене, это ерунда. Из дома уходил, это только его страдания. Любовнице чуть жизнь не сломал, она и с мужем наладить не могла ничего, ни детей завести, хорошо, что одумалась и решила жизнь поменять. Я помню это, потому что так романтично жизнь изменяющего страдающего эгоиста тут никто ещё не описывал. Зацикленность исключительно на своих переживаниях.

Новые девушки это быстро понимают, поопытнее попались, видимо, а кому это нужно, одновременно жилеткой и заменителем на безрыбье работать.

Чтобы появилось в жизни здоровое хорошее новое, нужно отпустить полностью то, что уже в прошлом, простить, самому прощения попросить и экологично завершить все прежнее, и не на словах, и не только о себе думая.

 

ValterFaster не всем в жизни везет испытать такие глубокие эмоции. Ты романтичный, тонко чувствующий, прими это в себе, наслаждайся происходящим.