Мужская депрессия и нелюбовь жены

Привет. На форуме множество тем о том, как жена не любит и/или не хочет мужа. И с точки зрения жены, и с точки зрения мужа. Как это бывает, какие есть нюансы и детали — всë это уже обсуждали.

Одного не видел. Что делать мужу в депрессии из-за нелюбви жены, если ситуация патовая:

- жену любишь и уходить не хочешь;
- изменять и обижать то, что между вами еще осталось (остатки доверия и бытовой заботы) тоже не хочешь;

- говорить о проблемах и видеть их она не хочет, и решить проблемы вместе не представляется возможным;

- есть профессия, которая нравится, карьера, которой занимаешься, но из-за упадка и апатии работаешь на автомате?

Как пример: скоро едем в отпуск на неделю. Обычно самое кайфовое и интимное время у нас — именно отпуск. Но из-за того, что мы редко бываем вместе (и в те моменты ощущение, что она отбывает повинность), я уже почти забыл, что она любит и как с ней взаимодействовать, чтобы ей нравится, и уже даже не уверен, что ей хоть что-то в сексе со мной доставляет удовольствие. Более того, последние несколько месяцев я нахожусь, как ни стыдно признать, в постоянной обиде на нее за постоянные отказы и избегание меня. Помогает отвлечься только коньяк, но мне пить нельзя из-за склонности к алкоголизму.

Постоянно жду отказа, и часто бываю прав. И даже редкие свидания скорее в тягость из-за этого. И сейчас отпуск не радует. Ничего не хочу, даже приятной яркой недели: и потому, что она закончится и впереди будет очередной безрадостный год, и из-за вот этой обиды, о которой писал выше.

Меня как будто закрыли в камере-одиночке с правом на свидание раз в месяц, и я отбываю наказание в обмен на эти самые свидания. И уже ничего не жду от нового дня, ничего не хочу, и жду, чтобы очередной день поскорее закончился и я провалился в сон.

 

Кэри Грант, вы пробовали поговорить с супругой о своих чувствах, обида, переживаниях? Спросить у неё, что она переживает относительно этого всего?

 

А зачем Вы с ней живете, если все так плохо?
И по какой причине она перестала Вас любить и хотеть? Хоть предположения-то должны быть.

 

Я б на ее месте тоже свалил.
Жить рядом с агонизирующим в негативе партнером такое себе занятие.

 

Понимаю автора. Сам проходил через нечто подобное. Много общался с мужчинами, да и с женщинами тоже, у которых были примерно такие же ситуации. Мне было интересно разобраться в сути происходящего и понять, как это исправить. В итоге с чем-то получилось, с чем-то не очень. Но какого-то гармоничного баланса, устраивающего обоих, достичь в итоге удалось. Правда, здесь один нюанс: любят все-таки оба, просто у женщины - некое охлаждение, отчуждение и нежелание секса с мужчиной, но любовь при этом есть, она ощущается, это невозможно сымитировать.

Красный Бантик права - надо разговаривать. Выяснять. Возможно, не один раз. В моем случае обычные диалоги не помогали. Я прибегнул к написанию письма. В этом случае ведется монолог, а она лишь читает и не может прямо сейчас ответить. Это иначе воспринимается и по-другому влияет на принимаемые решения и делаемые выводы. Попробуйте тоже написать свое письмо. Расскажите все о своих ощущениях, переживаниях и желаниях. Не спешите отправлять. Подержите письмо с недельку, перечитывая и дополняя его, исправляя то, что в другой день вам покажется ненужным. Так вы сможете в итоге достаточно корректно изложить суть своего мышления. А там уже по ответной реакции можно будет как-то дальше строить планы.

 

Она ничего не хочет обсуждать. Когда пытаюсь говорить с ней, она или смеется, или обижается, или и то и другое. Возможно, это какая-то защитная реакция, не знаю. Иногда говорит, что я выдумываю. Иногда говорит: "Ну ты это ты", что в переводе означает, что она меня не хочет, и ничего не поделать. Иногда говорит, что я на нее давлю и это не способствует её желанию. На вопрос "Почему ты меня избегаешь?" (в контексте, например, я её обнял, а она вырывается и уходит в другую комнату) отвечает, если отвечает, "Разве?".

Я-то люблю. Вот и живу. Плохо не всё, а только это. Она вроде и не любила / не хотела особенно никогда, хотя до совместного бытия у нас и секс страстный был, и отношения теплые. Может, думала, что полюбит. Может, поняла, что я люблю и никуда не денусь, расслабилась и перестала отыгрывать роль страстной жены. Не знаю. Выяснить невозможно (смотрите выше в этом же сообщении).

 

Как ощущается? Ну, мы заботимся друг о друге в бытовом смысле (еда, тепло и т.д.). Но я не чувствую в этом любви. Иногда кажется, что меня если любят, то примерно как кота: захотела - пришла, потрепала, за ухом почесала, когда одиноко стало, и ушла. Ну, в остальное время - кормить, поить, шерсть вычесывать надо. Такая ассоциация.

 

А какие могут быть варианты?
Если те вводные верны,что вы дали, а именно:
- она действительно больше не любит, а не только так говорит;
- вы любите и уходить не хотите;
- страдает ваша жизнь, самооценка, здоровье и работа,
То вы либо смиряетесь ситуацией и ловите и дальше пинки по самооценке и своим чувствам ради сомнительной радости быть рядом, без любви, уважения и секса.
Либо перестаете расстилаться там, где по вам ходят ногами, собираете остатки достоинства и уходите, несмотря на всю любовь.

В первом случае вы будете распадаться как личность дальше и потеряете и те крохи чувства и уважения, что ещё могли остаться у жены к вам. И рано или поздно уйдете не вы, а она.

Во втором случае вам будет плохо, разумеется, но через какое-то время, если не подпитывать травму, не бегать за женой проверять, как она, и не следить в соцсетях, а полностью отстраниться, все отболит и понемногу начнете жить отдельной жизнью самостоятельного мужчины, а не продолжения жены.
И скорее всего удивите ее этим, и возможно даже заинтересуете. Люди мало ценят коврики под ногами, а вот когда от них уходят те, кто вроде был влюблен и многое делал, неприятно удивляются и начинают задумываться.

Да даже если и не вернётся она, вы научитесь снова жить своей жизнью, а это огромный плюс. В зал пойдете, напряжение сбрасывать и на вызывающую восхищение фигуру работать, а лишнюю оставшуюся энергию на работу направите, что явно на доходах скажется. И понемногу отпустит. Рано или поздно все проходит.

По вашей ситуации вы писали уже и ответы получили, 20 лет разницы и у нее уже возрастные изменения просто, вы так ничего и не сделали, получается, и продолжаете находиться рядом, и вас терпят. Ну кто ж вам в силах помочь там, где вы сами себе помочь не хотите.

 

Арлетта

О, спасибо, у меня появился третий вариант, средний между Вашими: устроиться на вахту. За три месяца она, может, соскучится, а я от зависимости избавлюсь. Вроде как баланс получается.

 

Арлетта здесь права. И если любви со стороны жены точно нет, и она открыто об это заявляет, то на отношениях, увы, придется ставить крест. Обратно перевлюбить женщину вряд получится, ну разве что из какого-то чувства жалости ее можно к себе привязать, но надо ли это вам? Ну или возможны, наверное, такие киношные случаи, когда жена вас как бы вроде не любит, но тут на вас напали фулиганы, а вы их самоотверженно раскидали, и в глазах своей дамы вы сильно возвысились и стали даже интересным для нее рыцарем. Не знаю, может быть, и такое вероятно.
В случае же, когда чувства у жены есть, вы это ощущаете, и она сам не хочет расставаться с вами, то в таком случае, как я говорил выше, все вполне можно спасти и гармонизировать, но необходимы откровенные беседы. Нужно все предельно точно друг с другом выяснить, расставить все точки над i, чтобы не было никаких недомолвок. И ни в коем случае нельзя использовать пригрозительный аргумент: вот, мол, я на грани, и если ты мне не начнешь давать то, что мне надо, я уйду налево. Это сработает с абсолютно противоположным итогом.

 

Руслан Стрельцов Открыто не говорит о нелюбви, но я и любви еë не чувствую. И о том, что любит, за 3 года не говорила никогда. Разве что в начале отношений предупредила, что полюбить меня не сможет. Расставаться не хочет, ее вроде как все устраивает, или ей безразлично, есть я рядом или нет. Этого я уже не знаю.

 

Это вряд ли. Скорее, вздохнет свободно и займется своей жизнью и делами без этого камня на шее.

 

Сочувствую.
У вас тогда только один вариант. Разбираться с собой, зачем вам нужны именно такие отношения.

Ну, собственно, вот вам и ответ на весь старттопик.
Вы сами это выбрали.

 

Искать на стороне.

 

Как я уже сказал, мой кейс другого плана. Там чувства обоюдные оставались, но пропала сексуальная тяга. Благодаря общению, выяснению происходящего, работе и моей, и её над собой, определённого рода неожиданных сюрпризов с моей стороны и всяким мелким деталям в быту, нам удалось как-то всё привести в более-менее гармоничную форму отношений, которая не просто нас устроила обоих, а даже сделала по-настоящему счастливее и укрепила чувства. Но параллельно я наблюдал за ситуацией у близкого друга. Там вот как раз как Кэри Гранта. Видимость чувств с её стороны, но на деле - избегание любого контакта и попытки завуалированно уйти от ответа. Ощущение, что она побаивается разрыва отношений, на конфронтацию не идёт и старательно сглаживает углы, но и близко не подпускает. В итоге нескольких лет такого надуваемого пузыря, этот пузырь лопнул с лютым скандалом, хлопаньем дверьми и, как итог, разводом с претензиями и обидами друг к другу. Думается, что и тут тоже шансов практически нет. Какое-то время вы ещё будет жить в таком пузыре, но ни к чему это не приведёт. Если только не случится что-то из ряда вон выходящее, благодаря чему она увидит вас с другой стороны, ощутит, что именно вы - её судьба, её Мужчина. Но что может послужить для этого - неведомо, наверное, никому. Женская душа — потёмки.

Если она вас не любит, вахта с 99%-ной вероятностью приведёт не к соскучиванию по вам, а к появлению третьего. И, полагаю, достаточно быстро. Условный Василий лихо нарисуется и полностью вас вытеснит.

Не исключено наличие Василия и сейчас. Пусть даже и в виртуальном поле, как здесь, например.

Как вариант еще все же можно попробовать поработать над собой. Внезапно на ее глазах начать меняться. Во-первых, женщину нужно снять с пьедестала и поставить рядом с собой. Это важно. Пока вы ей всецело преданы, поклоняетесь в надежде на ее ответные чувства, она не будет в вас заинтересована. Так устроены женщины. Это не означает, что вы должны демонстрировать равнодушие или даже пренебрежение. Отнюдь. Просто надо как можно меньше навязывать свою заботливость и участие. Если ей требуется ласка и внимание - дайте ей это. Если она особо не обращает внимание, то и не подавайте виду. Занимайтесь своими делами. Несколько дистанцируйтесь. Потом, займитесь собой во внешнем плане. Займитесь спортом или хотя бы утром зарядочку-планку-отжимания. Смените прическу или что-то в имидже (отпустите или сбрейте бороду), купите новый парфюм, который нравится вам. Что-то из вещей обновите. В общем, создайте различные визуальные триггеры, которые так или иначе подведут ее к мысли - что-то тут не так. Ради кого он старается? Посмотрите на реакцию. Сатарайтесь уходить от конфликтных ситуаций, но и не давайте прямых ответов о том, что у вас никого не появилось на стороне. Посейте в ней зерно сомнений. Если она хоть немного в вас заинтересована - со временем ее этот интерес поглотит. Если нет - ну тогда вы это почувствуете, и тогда точно шансы на что либо нулевые. Ну и вот дальше уже по наитию действуете. Быть может, когда ее интерес в самом разгаре, вы устраиваете ей необычный романтик: ванна с лепестками роз, шампанское, все дела. или поход в ресторан, медленный танец. это может изменить ее отношение к вам. А может и не изменить. Но попытаться стоило бы, я думаю.

 

Руслан Стрельцов

Василий был в прошлом, видимо, остался в виртуально-ментальном поле.

 

Наличие любой формы Василия в любом поле — это огромное препятствие на пути нормализации отношений. Проводите максимальное обезвасиливание вашей избранницы путём замещения её помыслов только вами.

 

Это примерно тоже самое, что сказать безногому - встань и иди.
Для начала нужно поработать над собой и избавиться от негатива, триггеров, которые его вызывают.
Он зациклен на своих неудачах, женщины от таких персонажей дистанцируются, даже если уверяют, что отношения прежние.

 

Руслан Стрельцов спасибо за развернутый пространный ответ! Возможно, Вы правы, и выход из статики если не изменит ситуацию, то хотя бы выявит еë безнадежность.

 

А что для вас - безнадежность? В чем отличие от того, что есть сейчас?

 

Задумался. Видимо то, как сейчас, без надежды на улучшение.

 

Каких улучшений вы ожидаете и что для них делаете?

 

Автор темы, поскольку другому человеку, даже самому близкому, вы в голову залезть не сможете, разберитесь для начала со СВОИМИ проблемами. В вашем теперешнем состоянии сложно принять какое-то адекватное решение. Потому что у вас ДЕПРЕССИЯ, а её лечат не секс и алкоголь, а психиатр и психолог. Когда стабилизируете своё состояние и поймете, что вы - отдельный человек, а не приложение к жене, тогда и придёт решение или вообще проблема сама собой рассосётся. В каждой ситуации надо изменять то, что можешь сам контролировать.

 

Почему депрессия? Вам диагноз поставили? Это серьезное заболевание.

 

Вы упомянули коньяк и вашу склонность к алкоголизму.
Все знают, что алкоголь ни от чего отвлечься не помогает, проблем не решает. Зато помогает хорошо в разрушении организма и разрушении личности. В чем заключается ваша склонность? Вы пили запоями, а сейчас вам пить по какой-то причине нельзя? Может это основная причина в охлаждении жены? Семьи алкоголь тоже разрушает.
У вас депрессия началась, когда вы перестали пить?

 

Еще один пример того, как забывают что даже в браке никто никому ниче не должен. Одно простое решение и вместо двух несчастных появятся двое счастливых людей.

 

А зачем такие отношения? Вы в начале отношений согласились на то, что она Вас не любит и полюбить не сможет? Так в чем тогда смысл? Что изменилось?... Похоже, что просто ушла новизна, которая поддерживала страсть и секс, она ушла -ушел и секс. Какие тогда претензии? Что секса нет? так не может женщина, которая мужчину не любит, хотеть с ним секса долгие годы.

 

Ему 30+, жене больше 50, мне кажется, ей просто не очень нужно столько секса, тем более с мужчиной, которому она изначально просто позволила себя любить и ничего не обещала.
Это, действительно, его решение, оставаться рядом и терпеть, создавая комфорт и ожидая крохи внимания.
Раз терпит, значит, какие-то плюсы такой ситуации пока перевешивают для него все минусы.
Возможно, и она не решается прогнать, раз видит большую от себя зависимость, но ситуация жену явно тяготит.

 

А, так это он. Я не связала сразу, что это один и тот же человек в разных темах. Ну да, 20 лет разницы -это очень много. У женщины другое мировоззрение, другие приоритеты, другие планы на дальнейшую жизнь... И конечно, гормоны.... Нельзя превратить 50-летнюю женщину в 20-летнюю. Если у нее либидо снизилось в связи с климаксом, это всё -дальше будет только снижаться. Не говоря уже о том, что вряд ли она его воспринимает серьезно...

 

В Вашу тему философия стоицизма. Я серьёзно. Почитайте об этом, если не доводилось. Основная концентрация внимания и важности на том, что Вы можете изменить. То, что нельзя изменить, уходит на второй план.
У нас в жизни не только секс, иногда приходится жить в ситуации, которую не можешь изменить. Смысл философии извлекать все лучшее из того, что у нас уже есть. Я не смогу Вам это более детально донести, книги расскажут лучше меня. )) Но это дорога в правильном направлении. Все советы сеть и поговорить, банально-наивные. Можно говорить, пока язык не сотрёте до основания и никаких договорённостей не достичь. ))

 

Есть книга американского психолога, где описывается механизмы взаимоотношения, типа он её любит она его нет. Рекомендую найти и прочесть. Суть там про баланс в отношениях

 

Тут выше было сказано, что разница в возрасте 20 лет между вами. То ловить нечего, смиритесь

 

Коротко и ясно. Все, что выше писали - просто бла-бла-бла в этой ситуации.