Господа, за все мое пребывание на форме у меня не было ощущения что я когда либо создам такую тему, но сейчас ситуация для меня тяжёлая, она давит, я чувствую вину, и ничего не могу с собой поделать. Дело в том что из мимолетных желаний, измен и прочего рушится семья, не моя. И меня тяготит это обстоятельство, люди встали на грань развода, они расходятся и не будут жить вместе, муж узнал об изменах жены, и все. Не знаю чего ожидаю, и что хочу услышать, скажите что-нибудь, хоть что-то, что сможет ослабить чувство вины во мне. В целом все в порядке, но есть камень на душе и я хочу его сбросить
Sandy да, целиком и полностью, хотя у них и так в семье все было не ладно, но в данном случае да, причина во мне
Причина не в тебе. Это совершенно точно. Во первых, ты говоришь, что и так было не все ладно. Во вторых, девушка как бЭ понимала, на что идет, а значит должна была осознавать и последствия. Чувством вины ты их семью не склеишь. Вообще, чувство вины иррациональное чувство.
я это понимаю все, с одной стороны, а с другой ловлю себя на том что слишком часто об этом думаю, и мне становится не по себе
Семья распадается, потому что в семье нет любви. Измены не причина разрушения, а следствие. Не вини себя за свои желания. Так бывает, никто не виноват. И не обязательно они разойдутся.
crazymonkey если женшина решила ответить на твои ухаживания вплоть до измены, то виноват в этом не ты, а она сама и её муж. Извини, но ты всего лишь инструмент в их разборках. Не ты, так другой бы был.
Как правило, женщина идет на измену после долгих, не давших результата попыток получить от мужа то, что ей нужно (любовь, внимание, ласку и т.д.) Это её внутренние проблемы, и проблемы их отношений. Грубо говоря, ты был открывашкой для бутылки. А то что содержимое бутылки её разбило, то претензии к содержимому, котое они вместе туда наливали.
Зачем? Это ваше, примите. Всё же логично как бы... А то и на ёлку влезть, и попу не ободрать, так не бывает. Только поймите правильно, это не осуждение. Просто, блокировать что-то - плохой вариант, вы это в себе забетонируете. Чувству, которое пришло, нужно дать время и место быть и уйти. Блоком или прятками можно сделать хуже. А раз уж вина пришла, выслушайте её, подумайте, зачем она вам нужна и что даёт. А точно только вина? Нет страха, что, разрушив свою семью, женщина примется и за вашу? Вы же в отношениях, видимо?
Страха нет, мне нечего бояться, проблемы со своей семьёй я в состоянии решить сам, а здесь я не могу ничего поделать, в целом мне и не нужно ничего делать, я осознавал что такое может случиться, и все таки в глубине души никто не хочет быть причиной чьей то боли и чьих то потерь, собственно это меня и гложет, не более
Может, к психологу? Попробуйте поразмышлять, зачем вы создали себе ситуацию, в которой ничего не можете поделать, в чем ваши вторичные выгоды. Ну раз уж вы соблазняли эту женщину, то вы и инициатор своей вины. У женщины свои неочевидные плюшки есть, разумеется, но она с ними, скорее всего, будет разбираться сама.
пока остановимся на форуме и общественном мнении ситуация не в такой заднице как казалось бы, как было правильно подмечено, это чувство и его надо пережить
Часть будет вас поддерживать, часть порицать. Если этого достаточно и оно полезно, то чего б не остановиться.
Красный Бантик то же самое подумала. Чувство вины, как понимаю, в таких ситуациях может быть, когда есть высокий риск понести потери самому. Либо собственными отношениями, либо личной свободой. Можете считать меня цинично, но ничего прям кошмарного, в этом разрушении не вижу. По мне так лучше честный развод и шанс у обоих создать полноценные отношения, нежели имитация крепкой семьи. crazymonkey автор, не бери на себя так самонадеянно много. Довольно дерзко, с твоей стороны, полагать, что ты в этой ситуации вершитель чужих судеб. Они, вообще-то жили и строили свои отношения между собой и до тебя, и во время тебя. И не ты, так другой(ая) были бы. Они сами так всё выстроили в своих отношениях. Ты просто триггер. Однако, ответственность за свои действия, в любом случае несёшь. Как верно сказала Красный Бантик, прими это и живи дальше.
Оо, ну что-что а дерзости мне не занимать, но в целом я мысль понял, дамы, я адекватно воспринимаю и критику и порицание и все что вы говорите
crazymonkey Пройдет все. Ты и сам все понимаешь получше многих. И силком ее на адюльтер не тащил, я уверена. Это ее выбор и ее ошибка, допустить боль близкому человеку. На твоем месте рано или поздно оказался бы другой мужчина.
crazymonkey А если рассматривать это, как выход, а не вход. Если пошли реальные измены, значит в отношениях уже всё плохо было. Может ты, наоборот, послужил стимулом, наконец-то ей решиться на этот шаг, откуда назад дороги нет. Если тебя это утешит, то я сама в таком подвешенном состоянии-на грани развода, нахожусь с 2018 года. Пока не развелись, но я и не делаю этот самый шаг в реале. А уж если решусь, то всё. И скорее всего, я бы почувствовала облегчение.
crazymonkey Вы не виноваты. Женщина сама пошла на это, и должна была подумать о своей семье и своем муже. Вообще в случае измены, я думаю, виноваты муж и жена, а любовники, любовницы -не при чем. Муж и жена берут некоторые обязательства друг перед другом, вступая в брак, а третьи лица никому из них ничего не обещают и не отвечают за сохранение их брака. Если человек ( не важно -мужчина или женщина) пошел на измену, должен понимать к чему это может привести. Значит муж ей был не настолько важен и нужен.
Видимо у вас повышенное чувство ответственности. Любые действия, влекут за собой последствия. Придётся с этим жить как-то.
Sandy обычный. Который провоцирует накопившиеся внутри, выплеснуться наружу. В данном случае, накопившиеся внутри пары. Это накопилось до него. Он стал провокацией, которая вскрыла имеющиеся у них проблемы. У них не хватило возможностей это как-то решать, на каком либо из этапов. Сейчас нашли решение - развод. Ну тоже вполне нормально. tanya опасные слова. Он сделал поступки - за них есть ответственность. Женщина совершила свои поступки. А её муж - свои. И до измены, и после. Тут все молодцы. К разводу автор не причастен. Они сами разберутся. А к измене женщины - очень даже.
Ох сколько тут правильных слов понаписано, приятно удивлен. crazymonkey тебе действительно стоит отпустить эту ситуацию с миром, нет тут никакой твоей вины.
Какая отвественность? Вот если бы женщина забеременела от него - то да, была бы ответственность. Или если он ее заразил чем-то, например. То да.... А взаимоотношения этой женщины с мужем - он тут каким боком?.... Вот Вы пишите, что он причастен к измене женщины. Ну понятно, что изменяла она с ним. Но был бы не он, был бы кто-то другой. То, что он приставал к ней и она ответила взаимностью?... так у нее своя голова на плечах должна быть.
Вины твоей нет, они бы все равно разошлись дело времени, а ты просто ускорил этот момент, конечно не приятно но винить себе не стоит.
Вы точно по деревьям лазали? в частности по еловым))) ободрать можно много что, но не задницу же))))) По теме ответ. crazymonkey Чувство вины за то, что стали триггером. Я не разделяю мнение, что если бы не вы, то кто-то другой. Это знаете, если б не я ограбил этот банк, то точно кто-то другой, но я же достойней кого-то там, да и банк сейчас ограбить можно, мне его и обкрадывать. Чувство вины исключительно за ваши действа пред вами. Это разговор с вашей совестью и она вам говорит, что что-то вы сделали не так. Меня правда удивила позиция женщин. Вот уж век живи, да век учись. Эроген удивительная платформа.
Тут высказалась только маленькая часть женщин, к тому же тех, кто знаком с автором, вместе на форуме играли, шутки шутили и фотки обсуждали... думаю, если бы тему открыл какой-нибудь неизвестный Вася Пупкин, то мнения были бы немного другими) а по теме - согласна с Вами и с Красный Бантик
Вы считаете, что изменяя, ваша семья не страдает? Вас терзает совесть за чужую семью, а за свою? Все так хором обвинили женщину, что сама виновата. Нетушки. Вы - не меньше.
crazymonkey отставить чувство вины в этой ситуации! Вот смотри, любые отношения - это два человека, между которыми что-то есть, ты не можешь повлиять на это что-то между ними, если только совсем террористическими методами путем насилия, удержания, клеветы и т.п. и то, даже при таком подходе далеко не факт, что эти отношения изменятся, потому что в отношениях решают только те, кто в них состоит... На что-то повлиять ты можешь только в своих отношениях, но никак не в чужих, если ты приставал к женщине, а она согласилась, значит, она хотела согласиться, не бывает такого, что "увел из семьи", ведь человек не баран, поэтому в человеческих отношениях люди сами уходят, и повторю вышесказанное - не ты, так кто-то другой стал бы ее любовником.. Если отношения себя изжили, то совсем не важно, что станет причиной их разлома - измена или тюбик с зубной пастой) А что касается "сам приставал"... Да если бы это так работало, то все бомжи, алкаши и прочие одиозные личности, богатые на комплименты, обладали бы гаремами из дам и приличной историей разрушения семей И ещё, не знаю, как для других, но для меня измена - это по сути уже результат развалившихся отношений, которые никак не закончатся, а не причина из развала
Неуместное сравнение с банком. В данном случае банк был не очень то и против быть ограбленным. Сам дал пароль от ячейки в хранилище. А то, что следом пришёл владелец банка и начал сокрушаться, что его ограбили, так внимательнее нужно было быть - на охранной системе не скупиться, инвестировать в развитие, вкладывать не только финансовый ресурс, но и временной. А вот с этим согласна на все сто. Люди, порой, открываются с удивительной стороны
Это было мягкое сравнение. Я не вижу разницы в исполнителе между палачом на эшафоте и обсуждаемой тут темой. Если у палача, читай у автора темы, есть камень на душе, значит не просто так. Повторюсь, не разделяю мнение, что всего лишь рычаг/открывашка/не ты, так другой. Развивать сравнение не буду, позволю это сделать фантазиям читающих. Для меня важно жить в ладу со своей совестью. Sandy, с тобой моя совесть мне ничего хорошего не сказала, перед тобой есть у меня плохие поступки.
Вот с этим согласна. Странно, что за чужой брак переживания, в своя семья, брак - ни холодно, ни жарко.
А вы (в смысле, девочки) не задумывались, что может на сегодняшний день нет семьи и поэтому и переживать не о чем? Вопрос то был в другом)
Я, кстати, тоже такого мнения не разделяю. Не ты, так другой - вообще очень неприятная формулировка. Я все еще придерживаюсь мнения, что ответственность в отношениях (а в данном случае и отношений то, как таковых, не было) лежит на обоих и что до появления crazymonkey уже были проблемы в браке девушки. Упс. Ну тогда подождём автора)
Вопроса вовсе не было. Утвердительная форма и однозначное высказывание - камень на душе. Автор выбрал путь снятия - вынести на суд общества и уменьшить своё чувство вины. Мнение большинства - ты не виноват, она сама такая и семьи уже не было, толи было, но уже не семьи. Я предлагаю поговорить со своей совестью.
А когда изменяют, вообще мало приятного сказать можно. Но если не было отношений и влюбленностей, то по сути - под руку подвернулся.
Да ведь не это важно, а то, что у автора таки есть на душе камень. И суть в том, что это для него. Но единственное, что реально в такой ситуации поможет.
А у тебя есть семья? Я почему-то думала, что нет. С семьями с обеих сторон ситуация выглядит несколько иначе, и вопрос вины тоже. В любом случае, подумай, ты действительно считаешь себя виноватым в соблазнении замужней женщины и грядущем разводе, и это тебя гнетет, либо это проснулись внезапно с детства вбитые установки про хорошо и плохо, когда ты сам не считаешь, что виноват, но некое давление вшитой общественной морали заставляет тебя эту вину ощущать. Если реальной вины не чувствуешь, а просто думаешь, что должен так чувствовать, особенно из-за последствий, забей. Есть грехи пострашнее, намного. А ты обычный человек, а не безгрешный ангел. Что дама кинулась бы на другого, не факт. Возможно, в ее семье, как в песне "Все как будто шло своим путем, медленно и верно. Успех в делах, семья и дом лечили раненые нервы. Не будили звездные дожди <ее> воображения, и превратились виражи в плавное скольжение". И так бы дальше было, дети, муж, спокойная семейная жизнь с цветами по праздникам и ежегодным отпуском у моря. Десятилетиями так живут. А тут вдруг "нечаянная страсть, горькая сладость" и прочее, закружилась голова, а семья рухнула. Хотя, конечно, полностью счастливые любящие и любимые женщины на сторону обычно не бегают, и успокоить себя этим можно. Мол не все развалил, оно уже шаталось. Так или иначе, всю вину за ситуацию на себя возлагать неправильно, вас двое, и за решения другого человека ты никакой ответственности нести не можешь, только за свои. Было бы легче, и вина бы не ощущалась, скорее всего, если бы женщина была дорога, любима, и ее развод воспринимался как освобождение от мужа-соперника, к которому она каждый вечер возвращалась. Но тут этого нет, как я понимаю, это связь для удовольствия, раз пишешь про мимолетные желания, и ее брак тебе никак не мешал. Возможно, даже защищал от каких-то ненужных шагов. Ну тогда считай жизненный опыт получил, что осторожнее надо быть. А что болезненный, так это часто бывает. И хорошо, что за него взяли только эмоциями. Помоги любовнице, чем можешь, если ей что-то потребуется, переезд, например, адвокат, моральная поддержка, а остальное не в твоих силах. Вряд ли тебе так уж поможет, если окружающие дружно будут твердить, что ты весь в белом, это она нехорошая. Это ты и сам мог себе сказать, но раз сюда пришел, то я лучше совет дам, наивный, наверное, но от души. У меня работает. Когда что-то сильно угнетает, накосячено, надо что-нибудь хорошее для равновесия сделать. Помочь кому-то. Деньги в детдом перечислить, как вариант, старушку через дорогу перевести, в церковь сходить, если веруешь, а камень на душе большой и повторять такое не планируешь, в общем, как-то умножить количество добра в мире. Должно полегчать. Остальное доделает время.
Когда взрослый человек что-либо делает, то он должен и понимать, что у этих действий могут быть последствия. И последствия именно для него. Вот такие угрызения совести это они и есть. Что-то типа расплаты за полученные плюшки. И не надо здесь искать оправданий. Каждый несёт свою часть ответственности за свои действия. А что там там, это там, там тоже своя ответственность и свои последствия. Не надо на себя перетягивать лишнего, но и от своего не получится отказаться.
Я считаю, что виноват! Проблемы в семье может и были, но они могли решиться другим способом. Мне не нравится, как многие легко снимают с себя ответственность за свои поступки.
А в чем заключается ответственность в этой ситуации сейчас? Так часто она упоминается, а что это, вот конкретно? Мне представляется ответ: Я больше не буду ( попадаться на горячем).
Ответственность- признать, что ты не честен, не порядочен и слаб. Не можешь разобраться в себе, в своих отношениях и лезешь в другие!
Так, дамы и господа, я прочитал все ответы, всем спасибо за мнения, были действительно интересные ответы и формулировки, которые помогли посмотреть на ситуацию с другой стороны, отвечать каждому по отдельности на буду, постараюсь ответить обобщенно. Наличие или отсутствие у меня семьи здесь не играет никакой роли, потому что никто из вас не знает что происходит по эту сторону медали, можете меня считать кем угодно, благо мы не в храме целомудрия находимся на счет того что меня гложет попытаюсь объяснить, муж узнал об измене, захотел со мной поговорить, и я ему позвонил, это был честный разговор двух мужчин, девушка знала что я ему врать не буду, знала о чем мы будем говорить. Естественно я осознаю к чему приводят такие отношения в жизни, к каким последствиям, возможно как здесь правильно высказались я боюсь взять какую-то ответственность на себя, хоть от меня ничего и не просят и не хотят. Просто чувство вины, но и оно уверен пройдёт, ибо это жизнь. Всем спасибо ещё раз
crazymonkey в этом во всём важно то, к каким выводам ты придёшь. Ты можешь сказать, что это жизнь такая, и все люди рядом такие, и сайт такой. Но глушить совесть придётся каждый раз, от этого не уйти. Каждый выбирает сам, что для него приемлемо, а что нет.
