Анекдоты про секс

[Света Мишина]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

СМС - она: "Секс - только после свадьбы!"
Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"

 

[Кот ученый]

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

 

[Света Мишина]

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарь
— За какой год?

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает:
— И где он живет?

 

[Дмитрий первый]

- Дети, назовите мне, пожалуйста, какой-нибудь сосуд.
Встает Вовочка: "Член!"
- Так это же не сосуд
- Сосут, Марьиванна, еще как сосут...

 

[Света Мишина]

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нет. Это Вы их выпили?
- Да я.
- Ну все теперь и трахайте свою дочь сами!

Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы...

 

[Света Мишина]

Отец поучает сына:
-Женская грудь вначале как яблоко: твердая и упругая. Затем как груша, а потом как лук. Сын:
-Почему как лук?
-Смотришь и плакать хочется...
Мать наставляет дочь:
-У мужиков член вначале как дуб: твердый не согнешь, потом как береза: вроде и стоит, но гнется. А потом как елка. Дочь:
-Это как?
-Это в смысле дерево давно умерло, а шарики для украшения висят

 

[Gemini]

Разговор подруг.
- У моего мужа два образования.
- Ладно врать-то. Он у тебя даже ПТУ не окончил.
- Да я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

 

[Света Мишина]

- Доктор, у меня проблема!
Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой,
и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс,
а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"!
Сделайте, чтоб я не чувствовала
себя дурой и шлюхой!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- а по волчьи это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет

 

[buddy]

Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
– Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
– Ты что, обиделась? Ну, извини.
– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

 

[dikiyleshiy]

Выходит девушка замуж, подруга дарит ей красивую дорогую ночнушку в стиле принцессы.
- Ой, наверное дорогая ...
- Ничего, будешь мужа по ночам радовать, ну а если совесть мучает, подари мне что-то подобное потом, когда я замуж пойду.
Через пол-года другая свадьба, подруга дарит невесте шикарный шёлковый шарфик. У той немой вопрос, а где моя ночнушка?
- Поверь, подруга, так будет удобнее, твоя ночнушка всё равно каждую ночь на шее болтается.

 

[nichesebe]

В городской бане два отделения: мужское и женское, и входы разные.
Слепой по ошибке зашел в женское. Дамы заверещали.
А одна говорит:
- Что раскричались? Он же слепой, ничего не видит, пусть моется.
В моечном отделении она же подходит к слепому и говорит:
- Потри-ка мне спинку, давно меня мужик не тёр.
Слепой стал тереть и вдул ей.
Она оборачивается к нему и говорит:
- Слепой, ты же меня еб.шь!
Слепой:
- А я и не вижу ...

 

[Света Мишина]

Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
– А переспать со мной не согласишься?
– Со мной такого не бывало.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, я никогда не отказывалась.

Вопрос армянскому радио:
– Что общего между кексом и сексом?
– В обоих случаях нужны яйца.

Мальчик спрашивает маму:
– Что делает аист, после того как принесет ребенка?
– Поворачивается набок и храпит.

Девушка с упреком говорит парню:
– Ты обещал любить меня вечно.
– Ну, обещал.
– Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.
– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.

 

[nichesebe]

Она:
- Милый, ты на мне вчера обещал жениться.
Он:
- Ну мало ли что я на тебе обещал.

 

[Bishka]

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

 

[Макс47]

Пришёл мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
- Снимите штаны, - он взять член вруку , ощупал, взвесил и с размаху крутанул его по часовой стрелке...
- Зато как крутится!!!)))

 

[Gemini]

- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить..

- Мужик должен быть, как сказка.
- Почему?
- Потому, что у сказки всегда хороший конец.

- Пачку презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

- Ты мне изменила!
- Я думала, ты меня бросил..
- Да я только на минуту в туалет вышел!!

Сегодня ночью, новый бойфренд Лены трижды довел ее до сарказма.

 

[dikiyleshiy]

-Не могу нормально ночью сексом заниматься.
-А чего так?
-Как кончает, кричит, блин, мне то приятно, но все соседи на ушах! А твоя кричит?
-Уууу, ещё и матом кроет!
-А в какой момент?
- А когда я свой "инструмент" об штору вытираю.

Навеяно.

А вообще - женщина, изменяющая перед свадьбой - сука, имхо. Но меня бы это возбудило.

Ага, как в том анекдоте.
Тамада:
- Мужчины! Кто ещё не трахал невесту!?
- Я!
- А ты кто?
- Жених, блин!
- Подожди, ты ещё успеешь.

 

[Света Мишина]

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца:
-А зачем салфетка? Ответ убил:
-Пот со лба вытереть! "

Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь спрашивает:
- Что Вам?
- Мне пожалуйста...тест на беременность!!
- А какой?
- Желательно отрицательный, если можно....

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку

Парень с девушкой пьют вино.
Девушка говорит: все, больше не могу, у меня что-то с ногами.
Он: что - подкашиваются?
Она: да нет, раздвигаются

 

[Макс47]

Первая брачная ночь, русская изба, старики на полатях, за шторкой, молодые на кровати. Среди ночи крик молодой жены:
- Маааать...
Тишина...
- Мааать...
Тишина...
- Маааать...
- Ну чаво!!
- Харашо-то кааак!!!

Вот ещё...
Первая брачная ночь...
- Батькууу...
- Что сынку?
- Нэ лэзеее
- А ты в крынку со сметаной Макни!
- Батькууу..
- Ну шо, сынкууу!!!
- Не лэзеее...
- Та шо не лэзеее?
- Так х.. в крынку не лэзеее!!!

 

[nichesebe]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Если долго – долго – долгоооо..
Если долго – долго – долгооо..
Если долго-долго-долгооо..
Значит парень молодец!

Будешь птичкой - прилетай.
Будешь кошкой - прибегай.
Будешь рыбкой - приплывай.
Будешь раком - позвони!

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.


Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...

- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем??
- Думают, что в конце будет свадьба

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

Секс - это математика, где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень.


Настоящая девушка кричит не на мужчину, а на мужчине.

На нудистском пляже:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.


На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! Ты мне скажи, нахуя ты любовника моего трахнул!


— С Катюхой расстались.
— А чё так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что, типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— А чё расставаться-то? Извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух оттрахал всех кур, на следующий день - всех гусынь, индюшек...

Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
— Сука, ворон спугнёшь - тебя трахну!!!

— Я зайду сейчас, Аня?..
— Да. Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
— Аня, почему?
— У меня температура, сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: — Стой! Я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М: — (радостно) Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: — Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

 

[Света Мишина]

Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца
отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!

 

[nichesebe]

Винни Пух напевает: «Куда идём мы с Пятачком большой, большой секрет.».
Пятачок: «Винни, а, правда, куда мы идём?».
Винни Пух: «Куда, куда… свинью ебать».
Пятачок: «А даст?».
Винни Пух: «А куда ты нахуй денесся!».

 

[nichesebe]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

 

[nichesebe]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

 

[nichesebe]

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.

 

[Света Мишина]

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и
спрашивает:
— И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
— А че?… Дорогу знаю, секс люблю

 

[nichesebe]

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- Лех, чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...

 

[nichesebe]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошёл нахер!
— Давайте за пять штук.
Девушка подумала, хм... пять штук за нефиг делать?..
— Ладно, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждёшь?
— Нее.. Бляя.. Дорого!

 

[Света Мишина]

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж...
Спросили мнение русского.
- На лестнице. Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает"

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его в саду закопал.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

 

[nichesebe]

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

 

[Эмели]

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

 

[nichesebe]

Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

 

[nichesebe]

Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

 

[Bishka]

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ********* (процесс полового акта)!

 

[nichesebe]

Приходит женщина в публичный дом для женщин.
На первом этаже висит табличка "От 14 до 19 см" и стрелочка вверх.
Она на второй этаж. Там висит табличка "От 20 до 25 см" и стрелочка вверх.
Она на третий этаж. Там висит табличка "От 26 до 30 см" и стрелочка вверх.
Она подумала, подумала и говорит себе: "Не каждый день хожу сюда, оттянусь-ка я по полной", и бегом на четвёртый этаж.
А там висит табличка "От 31 до 35 см" и стрелочка вверх.
Она: "А была не была" и бегом на пятый этаж.
А там висит табличка "От 36 и выше" и стрелочка вверх.
Она посмотрела вверх, а там только люк для выхода на чердак. Ну, думает, там-то самое то и есть.
Поднялась по лесенке к крышке люка и постучалась.
Крышка резко открылась, появилась пьяная бомжатная морда и, озверело оскалившись, выкрикнула: "Ну какого ещё х&я надо???!!!".

 

[Света Мишина]

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 

[edenred]

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

 

[nichesebe]

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

 

[Bishka]

Двое глухонемых встречаются, один другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Нормально
- А как с женщинами?
- Херово
- Что такое?
- Презервативы не купить
- Ну это ерунда - я тебя научу. Приходишь в магазин, подходишь
к продавцу, достаешь член, кладешь на прилавок, рядом деньги -продавец все поймет.
- Ну спасибо
На следующий день опять встречаются :
- Ну что, купил?
- Нет
- А что?
- Прихожу я в магазин, подхожу к прилавку, достаю член, кладу, рядом деньги, продавец смотрит, достает свой, кладет рядом - у него длиннее, он деньги забирает.

 

[Макс47]

У бедного еврея жена рожала каждый год по ребёнку, ему это надоело и он пошёл к раввину за советом.
Тот открывает Толмуд и читает:
- Если у еврея каждый год рождается по ребенку, а ему это не надо, нужно отрезать еврею яйцо.
Отрезали...
Прошёл год, сново родился ребёнок и снова еврей у раввина. Раввин открывает Толмуд и читает:
- Если у еврея, которому отрезали яйцо, родился ребёнок, нужно отрезать второе яйцо.
Отрезали...
Прошёл год... История повторилась.
Раввин открывает Толмуд и читает:
- Если у еврея, которому отрезали оба яйца, продолжают рождаться дети...то яйца отрезали не тому еврею...

 

[nichesebe]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

 

[Света Мишина]

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

Медведь покупает в аптеке презервативы:
— Мне 50 штук.
Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.
— И еще 2 штуки.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тимофей, чем твоя мама занимается на работе?
Тимофей встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Ваня?
Ваня гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к нему домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

 

[nichesebe]

Раздаётся телефонный звонок.
- Служба эскортных услуг слушает.
- Я хотел бы заказать у вас девочку на дом.
-Хорошо. Вам блондинку, брюнетку или шатенку?
- Мне всё равно, у меня нет глаз.
- Ладно. Вам высокую или низкую?
- Мне всё равно, у меня нет ног.
- Ладно. Вам толстую или худую?
- Мне всё равно, у меня нет рук.
Ну хотя бы *** (пенис) у вас есть?
А как вы думаете, чем бы я набрал ваш телефон?

 

[Света Мишина]

-Розочка, шо я имею тебе сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад...

 

[nichesebe]

Идет лекция по ceкcологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился.

Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите, пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.

Ну, студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо драть так, чтобы перья летели!

 

[zlyuka]

- Ты кто?
- Я мужик из твоих фантазий!
- Почему один?

 

[nichesebe]

Рано утром в субботу звонит будильник.
Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать.
Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит.
Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р—р, ну и холодина!
— И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушёл.

 

[Эмели]

Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!.

 

[Twisted]

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

 

[dikiyleshiy]

- Хочу быть столбовою дворянкой, - кричала она, но супруг упорно наряжал её то горничной, то школьницей, то медсестрой ...

В аптеке:
- Презервативы, пожалуйста, четыре упаковки по 12 шт. - 3 среднего размера, 1 крупного.
- Вовочка, во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, ты уверен, что твоему папе нужны именно такие размеры?
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. А во-вторых меня послала мама, она едет на курорт, и какие там будут размеры, она ещё не знает.