Анекдоты про секс

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

 

.......................................... ))))))))))))))

 

MarkoPolo, ну ИИИ!!! В чём состоит твой анекдот про секс?

 

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!

~~~
— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

 

...Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!..

 

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве...

 

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.

 

Лежит парень на кровати и с блондинкой и рассуждает:
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

 

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой! Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. « Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба

Лежат две девушки на пляже, загорают.
Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: — Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ: — А в преферанс, это куда?

 

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?!
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

 

В школе. Учительница спрашивает: что вы хотите?
Мальчики - (громко крича) СИСЕК нам!!!!
И девочки - (тихо) и нам тоже сисек...

 

Ведьму сжечь!!! Так она же красивая!!! Ладно,но потом сжечь

 

- дорогой, что тебе во мне нравится? Моя великолепная грудь или упругая попка?
- твое чувство юмора..

 

...Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!..

 

Мужик приходит из дальнего плавания в свой небольшой городок, его друзья сразу докладывают.
- Твоя жена пробл***дь, у неё каждый день очередь была пока ты отсутствовал, всех в городе обслужила..
- Ну говорит и чего, ну разведусь, и что мне потом в очереди стоять....

 

Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается схватить и хватает его за член, но любовник тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: "Мля, и хер вытер и проводил с салютом".

 

Заяц возвращался из дальней экспедиции в пустыню. Он так давно не видел Зайчиху, что даже Волки старались обходить его стороной.

 

Посмотрел попки форумчанок, подумал, раньше что бы увидеть попку нужно было трусики отодвинуть в сторону, а сейчас, что бы увидеть трусики нужно раздвинуть попку...)))

 

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до...
СУК@!

 

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем, посмотрим — как там наши мальчики?

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

 

Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....

Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

 

Копался в свое далеком прошлом здесь, на эрогене наткнулся на тему, поржал от души. Если кому-то интересно вот ссыль: https://erogen.club/threads/3959/

 

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й.

 

Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

 

- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алеша,сломал березку - поцеловала - А дуб сломаешь. - Сломаю. – А сосну. - А соснешь-всё нафиг переломаю!!!

 

Сидят в тюрьме некрофил, зоофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "Эх, вот бы сейчас сюда кошечку - красивую, мягкую".
Педофил: "Нет, лучше котенка - маленького, толстенького"...
Некрофил продолжает: "и мертвого".
Экстремал подумал-подумал и говорит: "Мяу!

 

Баян...но мож кто и не слышал...вообще был у мужика огромный член,такой что любая баба боялась с ним сексом заниматься,как только видила орган сразу убегала.
Вот устал он без половой жизни и решил обратится к жрице любви.
Привел путану домой раздел,разделся сам и как только она увидела его сразу ж говорит...
- Господи какой он у тебя большущий...ты ж меня разорвешь...я тебе не дам...могу только отсосать..
- Да иди ты нахер дорогая,пососать я и сам себе могу!

 

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

 

Сказал жене, что у меня такой сильный стресс, от которого избавить может только минет.
Спросила, где я собрался сосать в столь поздний час.

 

- Представляешь, захожу в подъезд, а там 2 парня стоят....ствол мне в голову и говорят : соси или пой!
- А ты что?
- Хах....нашли певца....

 

Прикол. И у меня что-то похожее)

Приходят два мужика в бордель и спрашивают:
— А чего бы мы могли получить за пять баксов?
— За пять баксов мы можете отсосать друг у друга вот за теми кустами!
Мужики разворачиваются и уходят. Но возвращаются через десять минут:
— Куда деньги-то платить?

 

К теме, про поцелуи после минета:

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...


***
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

 

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Мой муж — секс-машина
— А мой — секс-мопед
— Не поняла?
— А просто. Два такта и впрыск.

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…

 

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

 

Приезжает Казак с похода домой...
Заходит тихо, что бы детей не разбудить..
Глядь, а в спальне его жинку е...ь..
Хватает Казак за член "насильника", выхватывает шашку, чтобы отрубить...
А "насильник" жинки возьми и вырвись и по-бежал...
Казак хватает наган и стреляет... и все мимо..
Сидит за горькой чаркой: Так, подведем итог моего возвращения!...
И член вытер и с Салютом проводил!!!...)))))

 

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

 

Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета"
)

В автобусе.
- Что ты все прижимаешься ко мне? Извращенец!!
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!! Еще орёт
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка рядом:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтоб вы подружились.

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
— Так, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, забыл. Ча-ча-ча...

 

Bishka, навеяла своим анекдотом
Парень с девчонкой в подъезде, пристаёт, а она отнекивается.
- А давай научу тебя в позе бобра?
- А это как?
- Стань! Нагнись!
Пристроился сзади...Она:
- Так это же обычная поза "раком"
- А ты грызи перила!

 

- Маш, ну неужели ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

Купили муж с женой камасутру. Ну и решили попробовать на деле. Листают
страницы, смотрят фотографии, ну и как в книжке, трахаются, аж вся квартира
кувырком, только позы меняют. Тут жена переворачивает страницу и говорит
мужу мол начался новый раздел и нужен третий.
Муж почесал голову и говорит жене чтобы та позвала соседа.
Пришел сосед ну
те ему объяснили в чем дело и опять начали: страницы листают позы меняют
и все делают как на фотографиях, только пыль столбом. Через час сосед
начал возмущаться и говорит хозяину чтобы тот с ним поменялся местами.
Хозяин: - Че тебе не нравится, ведь так все класно!
Сосед: - Ни хера себе класно, десятую позу меняем, а я как сосал так и
сосу!

 

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Жена решила приятно удивить своего мужа. Купила взбитые сливки, когда он пришёл , измазала его всего и стала слизывать сверху вниз. И когда дошла до самого интересного места, её фраза была просто сногсшибательна : "Блин, милый, я объелась!"

 

Сегодня был в ударе!! Отдал супружеский долг за прошлый год!

 

Театр, постановка Чехова в новой формации.
На сцене актриса делает минет персонажу.
Зал уже 10 минут в полном молчании наблюдает эту сцену.
Тут, со своего места поднимается старая театралка и говорит:
- Милочка, ну что же Вы чавкаете...ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

 

Кот ученый, это не про секс, это про культуру - в другую тему.

 

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.