Анекдоты про секс

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Ares777, 2 сен 2004.

  1. Зайка 1982

    Зайка 1982 Странник

    Re: Пошлые анекдоты

    Вторая Мировая Война. 44 год. В сарае сидит солдат и яростно отстреливается. Тут вбегает другой солдат и говорит первому:
    - Слушай, тут на дальнем фронте баба дает. Беги скорей!
    Первый солдат:
    - Чё, серьезно?
    - Да серьезно, беги скорей!!!
    - Классно, я бабу уже 3 года не имел!
    - Да все не имели, давай, мчись!
    Солдат выбегает, бежит, бежит. Видит - огромная очередь, за горизонт уходит. Подбегает, встает за каким-то мужиком. Спрашивает:
    - Ты последний бабу иметь?
    - Да, за мной будешь.
    Стоит, стоит. Не выдерживает, спрашивает:
    - Слышь, мужик, а там чё, правда баба дает?
    Мужик:
    - Да, правда.
    Солдат:
    - Слушай, а в рот она берет?
    - Нет, в рот не берет.
    - А чё так?
    - Да ей голову оторвало...


    Муж возвращается домой вечером. Открывает дверь в квартиру, а ему на встречу выбегает абсолютно лысая кошка. Муж удивленно:
    - Маш, а чё Мурка-то лысая?
    Жена:
    - Вась, ну ты ж сам вчера просил киску побрить...

    Бежит заяц по лесу, орет:
    - Волки - п"доры!!!
    Навстречу медведь:
    - Зайчик, ты чего это так ругаешься, ты вон маленький еще, молоко на губах не обсохло.
    Заяц:
    - Да не молоко это! Волки - пидоры!!!
     
  2. J_7

    J_7 Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    - Ну, кто ты у меня сегодня?
    - Мiсrоsоft Wоrd.
    - Мммм... и как же это?
    - Щелкни в любом месте и начинай вводить.
     
  3. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Школа. Учитель:
    - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
    - Заебабве...
    - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
    - Ебимота...
    - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
    - Ебибаб...
    - Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница


    Сорри за не прикрытый мат, иначе просто весь смысл теряется. )))
     
    Пимай нравится это.
  4. Koks

    Koks Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    Мужик - фанат бокса.
    Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
    За час - отпрашивается с работы.
    По дороге забегает в магазин.
    Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча - он дома.
    Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча.
    Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
    Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
    И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может.
    Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
    Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
     
  5. Pescado

    Pescado ce la faremo, amore...

    Re: Пошлые анекдоты

    Встречаются два влюбленных гея.
    -Я сегодня о тебе весь день думал.Хочу не могу!
    -Я сегодня не могу.Критические дни.
    -У тебя-то эта дрянь откуда?!!
    -да я зелёных яблок объелся.
     
  6. Koks

    Koks Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
    И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
    И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
    И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Хм, ладно, накрасится".
     
  7. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.
    Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:
    - Ой, у меня сегодня так болит голова!
    - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его оpально, вагинально или ректально.
     
  8. egik v tumane

    egik v tumane Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    В иммиграционной службе:
    - Name?
    - Abu Dalah Sarafi.
    - Sex?
    - Four times a week.
    - No, no, no... male or female?
    - Male, female... sometimes camel...
     
    Shandor и mnemonic нравится это.
  9. Koks

    Koks Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    Приходит мужик к врачу...
    - Доктор, у меня на жену не стоит!
    - Приходите завтра вместе с женой.
    На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
    Доктор ему:
    - Подождите за дверью.
    Жене, сидя на стуле:
    - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
    Заходит муж. Доктор:
    - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
     
  10. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    На операции. Хирург:
    - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент!
     
  11. Koks

    Koks Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    Служебная Камасутра

    Введение

    Введение является одной из основных задач Служебной Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

    Поза Ковер

    Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

    Поза Отчет

    Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер в которой начальник всегда достигает оргазма.

    Поза Совещание

    Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается подставить всех остальных участников. Удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу Ковер.

    Поза Планерка

    Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.

    Поза Лесть

    Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
     
  12. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    - А как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню...
    - Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
     
  13. novator

    novator Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    :xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  14. Koks

    Koks Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    [​IMG]
     
  15. Kunechka

    Kunechka Странник

    Re: Пошлые анекдоты

    Франция, XIXв.
    - Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
    Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
    - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
    Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
    - ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...



    Умирающий муж шепчет жене:
    — Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться.
    — Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
    — Я должен покаяться...
    — Тебе ни в чем не надо каяться, спи...
    — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и с твоей матерью...
    — Знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
     
    egik v tumane нравится это.
  16. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

    Поручик Ржевский:
    - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

    Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

    Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
    Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
    Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
    Тогда все заходят к парочке и видят картину.
    Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
    Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
    Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
    Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
    - Ты уже кончил?
    - Нет, я ещё на втором курсе...
     
    egik v tumane нравится это.
  17. Sona

    Sona Странник

    Re: Пошлые анекдоты

    Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний
    день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
    указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
    чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
    всем, о чем он попросит, и молилась.
    На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
    субботнее купание в ванной.
    - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
    избавление!
    - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
    - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
    помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
    себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
    - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
    - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
    если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и
    мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой
    ключ от рая в мой замОк.
    - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным
    видом.
    - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к
    избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит
    мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
    прекрасно было это избавление!
    - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и
    я 40 лет на ней играла!
     
    egik v tumane нравится это.
  18. satinija

    satinija Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    - Дура, я бегал в другой футболке!


    - Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    - А ты красовки панюхай!

    - Дорогой где ты был?
    - Бегал
    - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
    - Сука футболку нюхай!

    - Дорогой где ты был?
    - у соседки.
    - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

    - Дорогой, где ты был?
    - Срал.
    - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

    - Дорогой где ты был?
    - Писал креативы
    - Странно но твоя футболка не пахнет
    - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

    - Дорогой где ты был?
    - Бегал
    - ...
    - А че?
    - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

    - Дорогой ты где был?
    - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
    - Странно, но травой не пахнет
    - Дура, я под lsd

    - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
    - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

    - Дорогой где ты был?
    - Бегал
    - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
    - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

    - Дорогой, ты где был?
    - Нюхал!
    - Клей?
    - Нет, бля, футболку!

    - Дорогой, ты где был?
    - Пошла на***!

    - Дорогой, ты где?
    - Дорогой, это ты?
    - Дорогой, а кто я?
    - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

    - Дорогой, ты где был?
    - С мужиками в шахматы играл.
    - А почему водкой пахнет?
    - А чо, -=ой!=-, шахматами должно пахнуть?

    - Дорогой, откуда пахнет шахматами?
    - Это я с мужиками водку пил.
    - Странно, но футболка сухая.
    - Да я сам охуел.

    - Дорогой, а ты где был?
    - Бегал.
    - Странно, а шахматы пахнут футболкой.
    - Раскусила, сцуко!
     
  19. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Перевод с русского на русский:
    Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
     
  20. Урфин Джюс

    Урфин Джюс Эксперт

    Re: Пошлые анекдоты

    в MAXIME прочитал:

    Всего трех минут хватило доктору Курпатову чтобы доказать остановившему его гаишнику что он полное ничтожество и заставить его застрелиться...)))

    кста... про этого доктора курпатова с удовольствием отписался бы в теме Я ненавижу или меня раздражает..
     
  21. Королевна

    Королевна Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    доктор Курпатов действительно подбешивает.....
     
  22. Rufus

    Rufus Ибо Я езьмь Царь!!!

    Re: Пошлые анекдоты

    А это кто? а то я не грамотный с деревни...
     
  23. Королевна

    Королевна Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Rufus,
    Да никто...конь в пальто. Не слышал о нем-твое счастье. Типа,"модный"психотерапевт.Харя кирпича просит,голос и манеры мерзкие,доктор мерзопакостный,просто раскрученный тип.
     
  24. Эльза

    Эльза Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Да он даже на голубого смахивает. Манеры у него такие, жеманные.
     
  25. {Stalker}

    {Stalker} Странник

    Идёт Пятачок с Винни-Пухом по лесу. Пятачок спрашивает :
    -Винни ,а куда мы идём ?
    -Свинью е6@ть.
    -А она даст ?
    -А куда ты нах..й денешся?
     
  26. Cute

    Cute Mr.Personality

    Давайте совместим приятное со смешным :rolleyes:
    Анекдоты, шутки, приколы про то, чем мы любим заняться!
    В ответ на шутку или анекдот, пишем свежую шутку или анекдот, ну и т.д.

    P.S. Поискал по форуму, вроде бы похожей темы не нашел.

    P.P.S. Сильно не бейте...ah)

    Поскольку это сообщение первое, я начну:

    Кай, после того, как переспал со Снежной Королевой, вылазиет из под одеяла:
    (Сн. Кор.): Ice?
    (Кай): НЕ Ice!
     
  27. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Re: Анекдоты, шутки про секс.

    ой,а влом -то кааааак..............)))))))))
     
  28. GlaD

    GlaD Любитель

    Re: Анекдоты, шутки про секс.

    - В чем интимное счастье женщины?
    - В конце концов.
     
  29. Cute

    Cute Mr.Personality

    Re: Анекдоты, шутки про секс.

    То, что женщине по душе, мужчине не по карману...
     
  30. GlaD

    GlaD Любитель

    Re: Анекдоты, шутки про секс.

    - Что самое ценное в женском молоке?
    - Тара.
     
  31. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Re: Анекдоты, шутки про секс.

    вот это вот не надо((
     
  32. GlaD

    GlaD Любитель

    Re: Анекдоты, шутки про секс.

    Шустрая,
    да не напригайся это все волиш шутки
     
  33. Katerinka

    Katerinka Специалист

    Re: Интимные анекдоты

    Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
    Дама:
    - Не может быть!
    (угу... промежуток должен быть...)
    - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
    Врач (по привычке, умудренный опытом):
    - Как? Презервативы, контрацептивы?
    Дама:
    - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
    Конгениально.
    Врач:
    - И дальше? Презервативы рвались?
    Дама (уверенно):
    - Да нет.
    Врач (очень умудренный опытом):
    - А что дальше?
    Дама:
    - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
    И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
    - А дальше?
    И дава ВЫДАЕТ:
    - Потом мой муж брал молоток....
    (Ни фига себе продолженьице!...)
    - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
    Врач (судя по всему, в полном ахуении):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
    - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
    Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
    - А дальше?
    Дама (все так же снисходительно):
    -... развязывал презерватив...
    (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
    - И?!!
    Дама (апофеозит):
    - И впрыскивал мне сперму обратно.
    Врач (стонет):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
    - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
    Занавес...
     
  34. GreenDim

    GreenDim Активист

    Класные аники!!! :xaxa: Я оборжался!
     
  35. Animus

    Animus гАцкий Ангел

    Re: Пошлые анекдоты

    Трое педофилов делятся сексуальным опытом.
    Один из них говорит:
    - По-моему, если у девочки появились первые волоски на лобке, то сней уже можно заниматься Сексом...
    Второй:
    - Нееееее..., если девушка пошла в 1-й класс, значит она уже созрела для Секса....
    Третий:
    - Да ничё вы оба не понимаете! Если у Женщины прорезался первый зуб.....
     
  36. GreenDim

    GreenDim Активист

    Re: Пошлые анекдоты;)

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
    охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
    сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
    - Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
    Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
    ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси!!!
    - Да ты что, ебанулся?!
    - Соси, я тебе сказал!!!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
    такое, заорал: Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли
    на***!!!
    Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
    бар?!
    После седьмой забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
    колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
    проебал сосиску.



    Молоток! :kruto:
    Клёвые аники! Я почти с каждого проорал!
    Ну мож не с каждого, но % с 70 точно! :xaxa:
    Это не значит что остальные не интересные... я просто остальные знал! :oldman:

    Re: Пошлые анекдоты

    Ржачно! :xaxa:
    Как всегда порадовал!:kruto:
     
    #186 GreenDim, 19 апр 2007
    Последнее редактирование модератором: 3 ноя 2014
  37. Wolff

    Wolff Der Henker

    Ответ: Пошлые анекдоты

    - Кто такой настоящий мужчина? - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

    Настоящий мачо, когда у него не стоит, спрашивает у женщины: - И часто с тобой такое случается?

    - В чем вы любите спать? В пижаме или майке? - В валенках. - Почему? - Приходится часто из окон выпрыгивать...

    Встречаются двое. Один другому: - Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал! - Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!

    Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член: - Ты бы хоть лобок побрила!

    Голубая мечта - найти друга.

    12 часов ночи. Слабо освещеная улица. - Девушка, как пройти в библиотеку? - Конечно, хочу.

    - Мадам! - А почему Вы думаете, что я мадам? - А я вижу как вы держите банан.

    ТАТУ посвящается. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку: - И я ни кому не скажу, что я робота люблю...робота люблю...

    Дед вслух читает газету: "В стране сложилась такая ситуация..." Баба: - Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация? Дед: - Hу представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба... Вот это и есть ситуация... Баба: - А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика... Дед: - Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией...
     
  38. Marinella

    Marinella Красава

    Ответ: Пошлые анекдоты

    Приходит в синагогу налоговый инспектор. Все проверил - все в порядке, но он все ищет, к чему бы прицепиться. Спрашивает равина: "Скажите, а что вы делаете со свечными огарками?" - "Мы собитаем все огарки в коробку и высылаем производителю и взамен он нам делает скидки. Все легально, на все есть нужные бумаги".
    Инспектор спрашивает опять: "А что вы делаете с хлебными крошками?" - "Мы собитаем все крошки в коробку и высылаем пекарю и взамен он нам делает скидки. Все легально, на все есть нужные бумаги".
    "А что вы делаете с кусками крайней плоти полсе обрезания?" - "Мы собираем их в коробку, высылаем в налоговую инспекцию и раз в году она присылает нам х*я-инспектора!"

    Мединститут. На лекции професор говорит студентам: "через неделю мы с вами будем учиться делать анализ кала. Ваше домашнее задание: принести свой кал в баночке."
    через неделю все студенты как полагается принесли кал, только один забыл. Но перед лекцией он побежал в туалет и успел наполнить баночку.
    Начинается лекция. Професор проверяет, как все сделали домашнее задание. Наш студент тоже вынул свою баночку с еще теплым парящим калом. Професор посмотрел на это и сказал: "Вот что, милый, это не прилежно сделаное домашнее задание, а нагло и небрежно начерканое на перерыве!"
     
  39. Wolff

    Wolff Der Henker

    Ответ: Пошлые анекдоты

    Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".

    Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!

    Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

    За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и поставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

    - Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. - У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

    Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?

    В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
     
  40. arbidol777

    arbidol777 Гость

    Ответ: Пошлые анекдоты

    Райское утро.


    Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет,
    все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
    Он (открывая бутылку с пивом): -
    Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.



    ------------------------------------



    пытливый ум

    — С моим компьютером проблемы, он не включается...
    — Как не включается?
    — Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
    — А вы вставляли?
    — Нет... Как-то не догадался.



    -------------------------------------


    Харакири по русски.

    Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла,
    на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз
    преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур
    от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню,
    вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.
    После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.

    Жить ей оставалось не больше часа...



    ------------------------------------
     
  41. Ответ: Пошлые анекдоты

    Чтобы выглядеть более привлекательным на пляже, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


    - Доктор, помогите!! Пару недель назад я переспал с женой лучшего друга, и с тех пор не нахожу себе места, меня это так мучит!
    - Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это скорее в церковь нужно.
    - Доктор, неужели в церкви лечат гонорею?!!


    Доктор, что у меня?
    - А что у Вас?
    - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
    - Свободного времени у Вас дох..я...


    Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - гей!
    - Но почему, Холмс?
    - А почему бы и нет, Ватсон?


    Фокусы с разоблачением
    Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?
    — Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.
    — Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет? — Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.
    — Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса? — Голова отрезана не до конца.
    — Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чём секрет? — Секрет прост. Оба пьяные.
    — Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чём секрет? — Клоун появляется из под купола и летит вниз.
    — Идём дальше. На арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеётся. — Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мёртвого клоуна.
    — Следующий. Фокусник снимает трусы — публика смеётся. — Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.
    — Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достаёт из неё какую-то карту. Зрители ликуют. В чём секрет? — Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.


    Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


    Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
    - Доктор, мы год женаты, а интимная жизнь с самого начала какая-то бесцветная, неинтересная. И любим друг друга, слышали, что у других все хорошо.. Что делать?
    Доктор:
    - А вы пробовали надевать ажурное нижнее белье, гладить себя перед партнером, принимать эротичные позы?
    Муж:
    - Пробовал, бесполезно!


    Час ночи. Телефонный звонок в квартире психиатра. Взволнованный голос в трубке:
    - Доктор, я (представляется), я у вас от шизофрении лечился, помните?
    Психиатр, профессионально ласковым голосом:
    - Конечно, помню. А в чем дело?
    - Понимаете, тут у меня кошки под окном уже часа два, пардон, трАхаются и так орут, так орут - я не могу, у меня сейчас опять крыша поедет, помогите мне!!
    Психиатр, совсем уж издевательски ласково:
    - А позовите-ка мне ваших кошек к телефону..
    - Доктор, вы думаете, они из-за меня прекратят заниматься любовью??
    - Ну я же прекратил!


    - Товарищ прапорщик, брак по расчёту – это как?
    - Построились в шеренгу! На первый-второй рассчитайсь! Всё! Первые женятся на вторых!


    Доктор, я свой СПИД получил из надежного источника!


    - Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые умеют проникать в самые труднодоступные места!
    - Травматологическое отделение института Склифосовского на всякий случай напоминает: это все-таки зубные щетки!!!


    Парень подходит к девушке и говорит:
    - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
    - Нет.
    - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...


    Почти стопроцентное средство для предотвращения заражения СПИДом [​IMG] : надеть презерватив, намазать зелёнкой, забинтовать, надеть второй презерватив, намазать йодом, забинтовать, надеть третий презерватив, намазать перекисью, забинтовать. И главное – никакого секса!!!
     
    Gertruda нравится это.
  42. Гусь крапчатый

    Гусь крапчатый Странник

    Ответ: Пошлые анекдоты

    Мужик приходит к доктору.
    - доктор, у меня с сексом проблемы.
    - да, а расскажите ка о своей половой жизни.
    - ну, утром надо жену трахнуть, прийдя на работу секретаршу, в обеденный перерыв езжу к любовнице, перед окончанием рабочего дня опять секретаршу, вечером жену.
    - так, батенька, проблемы у вас от слишком насыщенной половой жизни.
    - фу, доктор, вы меня успокоили, а то я думал это от онанизма.
     
  43. TraXer

    TraXer Странник

    Ответ: Пошлые анекдоты

    Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
    - Потому что каждый хотя бы раз занимался тем,
    _ что называется пошлостью.
    - А кто не занимался?
    - Ну, тот никогда не против заняться.
     
  44. Мальвиночка

    Мальвиночка Специалист

    Ответ: Интимные анекдоты

    Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
    - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
    Трусики:
    - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
    - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
     
  45. Serj717

    Serj717 Странник

    Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
    - Где ты была всю ночь? Что делала?
    - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жиз

    Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
    - Кто еще не тра%ал невесту?
    Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
    - Я.
    - А кто ты?
    - Как кто? Жених!
    - Отстань, ты еще успеешь.

    Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
    - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

    - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
    - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

    Встpечаются два дpyга:
    - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
    - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

    Какой должна быть идеальная жена?
    Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.

    Пpимечания:
    б. - бабушкой
    ж. - жилплощадь
    х. - хозяйство
    А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал..

    Маленький сын спрашивает у матери:
    С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
    М: Тебя, сынок, аист принес.
    С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

    Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
    Она: Выкрути лампочку.
    Парень выкрутил.
    Она: Хочешь, в рот возьму?
    Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

    Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
    - Ну как ночь-то прошла?
    - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
    "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

    Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
    Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

    Мужик ночью встает в туалет и говорит:
    - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

    Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
    - Есть, но сейчас выну.

    Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
    - Чего я на тебе только не обещал...

    Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
    - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
    Паpень:
    - Я и сам умею...

    "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

    Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
    - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

    Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
    - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
    - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
    - А что, поможет?
    - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

    Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
    Член вздыхает:
    - Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

    Разговор подруг.
    - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

    Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
    Дед:
    - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
    Внук:
    - Дедушка Ананий, не умирай!!!

    Разговаривают два прeзерватива:
    - Говорят, нас хотят использовать...
    - Ничего! Прорвёмся!

    У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
    Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
    Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

    Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
    - Как пpойти на улицу Шота Руставели?
    Гpузин:
    - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
    Женщина (пpеpывая):
    - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

    Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
    - Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
    - На Вашем халате, доктор!

    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

    "От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

    В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
    - Пардон, мсье.
    - Конэчна хочу!

    Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
    - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тра@хает нашу горничную!
    - Боже! Какой ужас!
    - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

    Что такое девственность?
    - Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

    Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
    - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
    Все:
    - Что, корма завезли?
    Председатель:
    - Нет, х%й стоять перестал.

    Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
    - А меня аист в клюве принес.
    - А меня мама купила в магазине.
    - А меня в капусте нашли.
    Девочка с прыгалками:
    - Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

    В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    - Ого-го! - воскликнула женщина.
    - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

    Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
    - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
    А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
    - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

    Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
    - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

    Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
    - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
    - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
    - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

    Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
    - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

    Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

    Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
    - А рондо это куда?

    Разговаривают два сперматозоида:
    - Вот, когда вырасту - стану летчиком!
    - А я когда вырасту - буду артистом!
    Подплывает еще один:
    - Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!

    Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
    - Что это такое?
    - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
    - Боже мой! А как стерлась-то!

    - Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

    Красную Шапочку спрашивают:
    - А ты не боишься одна по лесу ходить?
    - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

    - Кем работает твоя жена?
    - Строителем.
    - А что она строит?
    - Да она б&ядь, а строит из себя невинность.

    "Ого!" - сказал гинеколог.
    "Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

    На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить.
    - А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя.
    - А если он стоит?
    - Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?

    Приходит барышня к гинекологу.
    - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
    - Да, помню.
    - Но она слишком длинная.
    - Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
    Барышня садится: пау-пау-пау!

    Парень уговаривает подружку отдаться.
    - Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

    Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
    - Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
    - Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!

    Приходит мужик в аптеку:
    - Дайте мне презерватив 56-го размера.
    - А у нас таких больших нету.
    Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
    - Дайте мне презерватив 56-го размера.
    - Гоги, принеси ему детский...

    Школьница приходит домой из школы.
    - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
    - Хм, надеюсь, это была ты?
    - Да нет, наша учительница!

    - Девушка, сколько вам лет?
    - Девятнадцать.
    - А сразу и не дашь.
    - Ну почему же, дам.

    Отец повел сына в зоопаpк:
    - Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
    - А что это y него междy ног такое?
    - Э-э-э... Это y него что попало...
    Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
    - Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.
    - Кто тебе это сказал???
    - Папа!
    - Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!

    Молодожены лежат в постели.
    22:00
    - Маша, можно?
    03:00
    - Маша, можно?
    06:00
    - Маша, можно?
    10:00
    - Маша, можно?..
    - Ладно, слазь...
     
    #195 Serj717, 29 янв 2009
    Последнее редактирование модератором: 29 янв 2009
  46. Сексуалочка

    Сексуалочка Странник

    Re: Интимные анекдоты

    - Алло, а это секс по телефону?!
    - Да, это секс по телефону.
    - Итак, не нужно кружевных трусиков и чулочков. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся; абсолютно голая, но на ногах резиновые сапоги. Клавой тебя звать. Где-то 46-ой год, совсем недавно окончилась война. Мы с тобой на сеновале. Конским навозом пахнет. Солнечный луч через отверстие в крыше упал на мою спину. Клавка, помчались!
    Нашла полно анегдотов про секс по телефону ,смеялась от души, подруги по полу валялись :xaxa:
     
    #196 Сексуалочка, 28 фев 2009
    Последнее редактирование: 2 мар 2009
  47. danat01

    danat01 Гость

    Re: Интимные анекдоты

    Занимаются любовью Горький и Ленин.
    Ленин: Ты совсем не Горький, ты сладкий!
    Горький: А ты не Ленин, ты мой!
     
  48. Vista 2008

    Vista 2008 Странник

    Re: Пошлые анекдоты

    satinija,
    Очень понравили ваши анекдоты. Разкажу и свой.

    Встречаются три подруги и завели розговор о мужских яйцах. Одна говорит.
    -вот у моего петьки они во время секса теплые.
    -у моего ваньки тоже-отвечает вторая.
    -а у твоего ивана какие? -спарашивают третью подругу.
    -не зеаю, никогда не пробывала.
    -а ты во время секса возьми за яйца и попробуй.
    На следующий день они снова повстречались, видят у третей фингал под глазом.
    -что случилось?
    -как вы и посоветовали во время секса взяла своего ивана за яйца и говорю ему, у тебя яйца холодные а у петьки с ванькой теплые.
     
    Nemo59 нравится это.
  49. olive-drab

    olive-drab Любитель

    Re: Пошлые анекдоты

    В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает дрочить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
    - Так он же дрoчит!!!
    Мужик испуганно оборачивается в темноту:
    - Кто здесь??????
     
    Nemo59 нравится это.
  50. phurgot

    phurgot Гость

    -Представляешь , мне Женя говорит , что у меня маленькая грудь!
    -Не расстраивайся...
    -Еще говорит , что я плакса!
    -Не расстраивайся...
    -А еще я у меня не красивые губы!
    -Не расстраивайся...
    -Ты меня вообще слушаешь???
    -Да ладно тебе ,Никитос,не слушай ее, она просто завидует!

    училка младших класов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы ии.т.д.На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно говорит училка.На перемене училка подходит к Коле ну ,то, как назвается тот гриб? йобарь ну а ты его видел ?нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!!
     
    #200 phurgot, 26 май 2010
    Последнее редактирование модератором: 3 ноя 2014
Загрузка...
Похожие темы
  1. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.373
  2. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  3. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.147
  4. egik v tumane
    Ответов:
    1.000
    Просмотров:
    70.246
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154

Поделиться этой страницей