Анекдоты про секс

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Ares777, 2 сен 2004.

  1. Chip

    Chip Hell is...

    Re: Интимные анекдоты

    Парень говорит девушке:
    - У меня к тебе три вопроса.
    Девушка:
    - В жопу не дам.
    - Тогда два.

    =)
     
    Nemo59 нравится это.
  2. Shandor

    Shandor Red Lights!

    Re: Интимные анекдоты

    Дорогой ты кого хочешь? Мальчика, или девочку? - Девочку. Тогда звони и заказывай)))
     
    Nemo59 нравится это.
  3. bolat

    bolat Красава

    Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
    - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
    официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

    Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

    Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
    - Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
    Второй:
    - Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
    Первый:
    - А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
    Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
    - Что, зуб болит?
    Мужик:
    - Болит, всю ночь промучался!
    - Так надо было таблетку попросить...
    Мужик испуганно:
    - Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

    Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
    - Здравствуйте!
    Она:
    - Здравствуйте.
    - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
    Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
    День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
    - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
    - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
    Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
    День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
    - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
    - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
    - Правда? А как насчет орального?
    - Жить без него не могу!
    - А позу 69 любите?
    - Люблю!
    - А позу...
    - Все люблю!!! Все!
    - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
     
    Bitter Moon нравится это.
  4. bolat

    bolat Красава

    Прибегает женщина в полицию.
    - Меня изнасиловали! 10 человек!
    - Не волнуйтесь, мы их всех найдем!
    - Всех не надо! Только пятого и восьмого!

    Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
    - Деньги!
    - Где?
    - Жить хочешь?
    - С тобой?
    - Снимай шмотки!
    - А ты?
    - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
    - Пи! Пи! Пи!
     
  5. bolat

    bolat Красава

    Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
    Она:
    - Давай еще раз?
    Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    - Ну иди, договаривайся...

    Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и п****чил!
     
  6. bolat

    bolat Красава

    — Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    — Нет, вы ошиблись. Это офис.
    — Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

    [​IMG]

    Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов? Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
    — Да еб@тесь вы в жопу!
     
    #206 bolat, 15 июл 2013
    Последнее редактирование: 16 июл 2013
  7. bolat

    bolat Красава

    Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


    Урок литературы...
    Учительница:
    -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
    фамилии писателей, а я их отгадывать.
    Петенька:
    -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
    Учительница:
    -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
    Машенька:
    -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
    Учительница:
    -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
    Вовочка:
    -На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
    Учительница:
    -Вовочка! Выйди вон!
    Вовочка(уходя):
    -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
    выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
    тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
     
    #207 bolat, 18 июл 2013
    Последнее редактирование: 20 июл 2013
  8. bolat

    bolat Красава

    Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
    — Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
    Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
    — Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
    Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища...
    Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.

    Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
    — Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
    Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку.
    Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
    — О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
    — Что? Как? Прямо во дворе?!
    — Да нет, он тоже на балконе стоит.

    Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: ”Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: ”Спасибо тебе, Человек!”

    Объявление:
    «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».

    Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно...
    — Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

    Парень предлагает девушке сыграть в карты:
    — Давай сыграем на секс!
    — Это как?
    — Если я выиграю, я с тобой пересплю!
    — А если я?
    — Ну... тогда ты переспишь со мной!

    Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
    — И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

    Молодожены лежат в постели.
    22:00
    — Маша, можно?
    03:00
    — Маша, можно?
    06:00
    — Маша, можно?
    10:00
    — Маша, можно?..
    — Ладно, слазь...
     
  9. bolat

    bolat Красава

    Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
    - Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
    Взмолился:
    - Господи! Хочу в АД!
    Господь:
    - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

    Забегает маньяк в автобус и кричит:
    - Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    - Отпустите хотя бы бабушек!
    Бабулька девушке:
    - Слышь,рот закрой, сказал всех - значит всех!
     
    #209 bolat, 22 июл 2013
    Последнее редактирование: 24 июл 2013
    dimka 2 нравится это.
  10. bolat

    bolat Красава

    Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
    — Оставайся у меня.
    — Так у тебя же спать негде.
    — Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
    Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
    — Ну у тебя жена и б@@@ь.
    — Чего так?
    — Да всю ночь меня за х@й держала!
    — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!

    Встречаются два давних друга:
    — Ооооо, Юрец, привет!
    — Васееек, здорова! Ты как вообще?
    — Да порядок: семья, дети! Сам то как?
    — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
    — Да ты че?! Че за дело такое?
    — Та дом публичный замутил!
    — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
    — 500 рублей
    — Ага... . анал скока?
    — Та 1500!
    — А классика?!
    — А классики нет... , я пока один работаю...

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
    - Сосед, ты чего шумишь?
    - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
    Мужик, удивленно:
    - Зачем?
    - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!

    Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
    - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
    Голос студента с задних рядов:
    - Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

    Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
    - Хочешь, я тебя тр@@ну анально?
    - Нет!
    - Ну тогда орально?
    - Нет!
    - Ну тогда обычным образом?
    - Нет!
    - Ну ладно, я полетел.
    - Постой, а как же желания?
    - Дык у тебя больше желаний не осталось
     
  11. don Alex

    don Alex Странник

    Дед (у распятья, молится): "-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь... "
    Бабка (на печи, крестится): "-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...
     
  12. bolat

    bolat Красава

    Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
    - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
    Девушка на кассе, давясь от смеха:
    - Что, вечеринка у гномов?
     
  13. bolat

    bolat Красава

    Две девушки в переполненном лифте.
    Одна (шепотом):
    - Сзади меня кто стоит?
    - Парень молодой.
    - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

    Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
    - Пап, а что ты с тётей делаешь?
    - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
    - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
     
  14. bolat

    bolat Красава

    — Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
    — Это нервный тик
    — Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
     
  15. bolat

    bolat Красава

    Муж:
    - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    - Исполняет мои желания...

    Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
    - Вовочка! Опять опоздал! Что случилось?
    - Да я, Марь Иванна, понимаете, картошку жарил.
    - Ну ладно, садись...
    Только снова писать начала, опять стук и заходит Танечка.
    - Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

    Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
    У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
    — И вот стоим мы здесь, как три дурака

    Какие функции у лифчика? -Объединяет разделённых... Поддерживает слабых ..Привлекает сильных!!!
     
    #215 bolat, 4 янв 2014
    Последнее редактирование: 4 янв 2014
    Михай нравится это.
  16. bolat

    bolat Красава

    Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
     
  17. bolat

    bolat Красава

    Я разделила бы всех мужчин на две группы: 1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект. 2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

    И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкcа и борща! анекдoтoв.nеt — Так моя жена сказала.
     
    Михай нравится это.
  18. bolat

    bolat Красава

    Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит: — Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла... — Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей: — У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: — У трактора дым из трубы шел? — Вроде шел... Рисует дым. — А мужик в кабине сидел? — Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: — Нихрена тебя тр%%али — аж трактор завели...

    Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
    Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
    Он: Б%я...
    Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
    Он: Вещи мои собрала?
    Она: Да, лежат около двери.

    Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
    Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
     
    #218 bolat, 7 май 2014
    Последнее редактирование: 7 май 2014
    Михай и Gudvin нравится это.
  19. Catwoman

    Catwoman Просто сама по себе...

    -Мужчина,сколько Вам лет?
    -80.
    -А я бы сразу не дала.....
    -А мне уже и не надо......))))))
     
    Gudvin и Умочка нравится это.
  20. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    Сегодня по работе отмечали кое-что на природе. Один очень пожилой сотрудник сказал, что он, как арбуз: живот растет, а хвостик сохнет
     
    Bonnie Parker, Михай, Twisted и 2 другим нравится это.
  21. Боевой слон

    Боевой слон дзёнин

    — Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
    — Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

    Ругаются два педика:
    — Да пошел ты в попу!
    — Что—о—о? Мириться? Никогда!

    — На что похож мужик?
    — На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе.

    — Дэвушка, у тебя попа есть?
    Девушка удивленно:
    — Конечно...
    — Э! А почему не носишь?!!!

    Он:
    — Я тебя люблю.
    Она:
    — И я.
    — Хочу в попу.
    — Иди.

    Девушка, а девушка! У вас вся попа мятая! Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

    - Пап, давай шалав купим...
    - Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

    - Наташка! У тебя машина на ходу?
    - Да!
    - Дашь мне вечером?
    - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

    - дорогой, ты скоро станешь папой!
    - ты беременна!?
    - нет, бл@, из Ватикана позвонили!!!)))

    адостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
    - Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
    Мужик, падая задницей в клумбу:
    - Как пи@ду отрезали?!

    Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
    - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
    Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
    - А к стоматологу тебе завтра не надо?
     
    Nemo59, Михай и Gudvin нравится это.
  22. Thor

    Thor Имперец

    Стоят два мента. Один веселый а второй грустит. Веселый грустному
    - Что случилось?
    - Да все плохо.....с женой проблемы....секс остыл..никакого кайфа.
    Веселый отвечает
    - А у меня вот все окейно.....мы с женой когда сексом занимаемся....прям перед моментом когда кончаем я достаю пистолет из под подушки и стреляю. Оргазм у обоих просто бешеный! Попробуй и ты!
    На следующий день встречаются.....грустный еще грустнее. Второй его спрашивает
    - Ну что пробовал?
    - Пробовал мля.
    - И как?
    - Все как ты сказал.....перед концом достал я пистолет и бабахнул. Мало того что жена мне хуй чуть не откусила....так и на морду насрать успела!
     
    brook нравится это.
  23. Боевой слон

    Боевой слон дзёнин

    Приходит малыш к маме и спрашивает:
    - Мама, а правда,что у солнышка есть ножки?
    - Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
    - Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

    Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

    Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
    Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    - Что, опять трахаццо?!
    Баба с улыбкой:
    - Пирожка поешь, ебака грозный.

    Дочь возвращается утром после выпускного:
    - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
    - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
     
    Михай и Gudvin нравится это.
  24. bolat

    bolat Красава

    Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
    - Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
    Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей вслед:
    - Кофе, кофе не забудь!!

    Секс по телефону:
    - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
    - Вы что, из Чернобыля?
    - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
     
    Twisted, Thor, Catwoman и ещё 1-му нравится это.
  25. bolat

    bolat Красава

    Недавно вышедшая замуж внучка в гостях у бабушки и дедушки хвастается:
    - А во время медового месяца мы с ним поехали на Гавайи, потом - в Лас-Вегас, потом - в Баден-Баден. Бабушка, а где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
    - В спальне!

    - А ты научишь меня делать то, что нельзя?
    - Тебе сколько лет?
    - 14.
    - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.


    - У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
    - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

    В католической школе ученик приходит на исповедь:
    — Падре, я три месяца не исповедовался.
    — Начинай, сын мой.
    — Падре, я все то время грешил с женщинами.
    — С кем?
    — Этого я не могу сказать.
    — С Сильвией Антитини?
    — Не могу сказать.
    — С Джульетой Рубини?
    — Не могу сказать.
    — С Софией Кардиоли?
    — Не могу сказать.
    — Это все?
    — Все.
    — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
    Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
    — Как прошла исповедь?
    — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
     
    Twisted, Thor и Catwoman нравится это.
  26. Amidiys

    Amidiys I love this game!!!

    Разговор двух приятелей:
    - Тебя когда нибудь будили минетом?.....
    - Нет...Я сплю с закрытым ртом....
     
    Михай и Twisted нравится это.
  27. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
    -Дети, мама дома?
    -Нету.
    -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
    На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
    Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
    На следующий день заяц приходит и кричит
    - Дети мама дома?
    Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
    медведица за ним и застревает между двух деревьев.
    Заяц ходит вокруг нее и говорит
    -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
     
    Михай, madart, bolat и ещё 1-му нравится это.
  28. Thor

    Thor Имперец

    Twisted меня просто порвало))))!
     
    Twisted нравится это.
  29. bolat

    bolat Красава

    Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

    - Мама, я пошёл с Люсей гулять!
    - Шапку надеть не забудь!
    - Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
    - Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

    Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал

    Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
    Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

    Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
     
    Twisted и Thor нравится это.
  30. bolat

    bolat Красава

    - Девушка, вы замужем?
    - Нет.
    - А почему?
    - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

    Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
    - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

    - Милая, я у тебя буду первый?
    - Сегодня - да.

    Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
    - Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
    Она, замявшись:
    - Все, кроме сережек.

    — Знаешь, что у меня на тебя стоит?
    — Это типа комплимент, что ли?
    — Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.

    Тётки окружили мужика толпой и кричат:
    - Я тебе покажу!
    - Я тебе дам!
    Мужик:
    - Даже и не знаю кого из вас выбрать...

    Беседуют муж с женой.
    - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

    Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
    Девочка говорит:
    - вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
    Мальчик говорит:
    - фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

    - Девушка, я могу научить вас искусству любви...
    - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

    На нудистком пляже откровенничают две подруги:
    - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
    Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

    Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
    Он: - Остаться нет, а побывать да.

    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало

    Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
    - Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
    Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
    - А это, спрашивается, для кого???

    - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
    - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
     
    #230 bolat, 29 ноя 2014
    Последнее редактирование: 29 ноя 2014
    Diger, Twisted и Михай нравится это.
  31. bolat

    bolat Красава

    …милая, давай займемся сексом?
    - Сын не спит.
    - Да нет, он спит.
    - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
    - Ну хорошо, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
     
    Diger, Twisted и Михай нравится это.
  32. bolat

    bolat Красава

    Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!!! У мужа в руках здоровенный вибратор:
    - Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж....
    Муж, перебивая:
    - Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры???

    ***

    - Пап, а что у мамы между ног?
    - Рай сынок.
    - Пап, а что у тебя между ног?
    - Ключ от рая!
    - Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.

    ***
    Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник, доить коров и, не удержав
    равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии,
    переступает с ноги на ногу и вымя елозит доярке по физиономии. Та,
    пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит: " Хлопцы, не все сразу!"

    ***
    Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожaть...
    Врач:
    - Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!!
    - Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим!
    Через год опять привозит жену рожaть...
    Врач:
    - Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!!
    - Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!!
    Через год сновa женa рожaет.
    Врaч:
    - Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!!
    - ???
    - Негритос родился!!!

    ***
    Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!

    ***
    Одна очень секси-тёлка решила по-быстренькому разбогатеть. Нашла богатого 73-х летнего старичка и разработала коварный план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь... Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
    И вот, лежит она раздетая в кровати и ждёт его прихода...
    Появляется старичок и совершенно голый! На 20-ти сантиметровом члене - мощный резиновый презерватив, а в ушах и в носу - затычки.
    Чувствуя, что что-то не так, тёлка дрогнувшим голосом спросила:
    — А зачем тебе всё это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить (отвечает старикашка) ВОПЛИ ЖЕНЩИНЫ И ЗАПАХ ГОРЕЛОЙ РЕЗИНЫ !!!

    ***
    15-й год совместной жизни.
    Мужик звонит жене на работу:
    - Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!!
    Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело....
    Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
    - Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
    Ублаженный муж:
    - Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!
     
    Diger и Михай нравится это.
  33. bolat

    bolat Красава

    Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
    Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
    Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
    Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
     
    Bonnie Parker и Diger нравится это.
  34. ПапаРимский

    ПапаРимский - сижу на Эрогене

    — Вы знаете, что секс в нашем возрасте опасен?
    — Ну, умрет так умрет!
     
    Diger нравится это.
  35. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    :xaxa:
    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.
    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…


    В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.


    хxx: У тебя сколько?
    yyy: 17 сантиметров, неплохо, но те то, что твои 22см.
    хxx: Да ладно тебе, вот посмотри на Лёху - он со своими 14см боится вообще куда либо соваться.
    yyy: А ты как замерял?
    хxx: Я себе сначала на 1см увеличил, а потом уже линейкой, а ты?
    yyy: А у меня заводом-изготовителем оговорено было.
    zzz: О_О Вы про что вообще?
    хxx-yyy: Про клиренс авто, а ты про что подумала??
     
  36. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    DaGe: Вот раньше достойная женщина - умела петь, танцевать, играть на разных музыкальных инструментах
    Micheal: помнится, сыграла мне подруга вторую сюиту для флейты Баха, скерцо было великолепно, несмотря на то, что она проглотила финал
     
    dikiyleshiy, Diger, Михай и 3 другим нравится это.
  37. Боевой слон

    Боевой слон дзёнин

    - Алло, милиция?!
    - Да.
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в попку!!!
    - Да нам все равно... Ехать-то куда?

    *****

    Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
    - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
    Просит повторить...
    - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
    Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
    - Это что за ситуации такие???
    - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула...
    Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е...
    Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
    Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
    Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить!

    *****

    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю, как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну расскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает, и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

    *****

    — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    — Мозг@ёбка? Звезда по имени Мозг@ёбка?
    — Ну не начинай
     
    Joker, Bonnie Parker, Diger и 3 другим нравится это.
  38. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума



    Иногда бабы говорят:
    - Все-таки у тебя не такой большой.
    - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.



    Разговаривают два мужика на тему секса:
    - Какая твоя любимая поза?
    - Сзади.
    - Почему?
    - Не надо делать счастливую морду.


    Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

    :gsmex:эт не иначе как про наших кроссдрессеров)))
     
    dikiyleshiy, Joker, Bonnie Parker и 3 другим нравится это.
  39. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))
     
    Shandor, dikiyleshiy, Diger и 3 другим нравится это.
  40. Михай

    Михай Не так всё плохо...

    "Что их испытывать? Оргазмы - они и есть оргазмы!"
     
    Shandor, dikiyleshiy, Diger и 3 другим нравится это.
  41. Gemini

    Gemini AmbivalenZ

    — Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
     
  42. Боевой слон

    Боевой слон дзёнин

    Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после 18:00 ничего в рот не берёт.

    Она:
    - Только не в меня!
    Он (озираясь):
    - А в кого?

    "Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет".
    Ебаторий, 24 года.

    Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую... НА ПАМЯТНИК!"
     
    dikiyleshiy и Михай нравится это.
  43. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    aaa: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?
    bbb: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской
    aaa: А почему именно так, а не наоборот, например?
    bbb: Нууу ... как тебе сказать .... ))

    xxx: Увидел на форуме пост с обращением к модератору вступить в половые отношениям с самим собой. Нажал кнопку "Сообщить модератору".
    xxx: И вот думаю, это я обратил внимание модератора на нарушение правил или призвал его поступить так как написано
     
    Amidiys, dikiyleshiy, Кот ученый и ещё 1-му нравится это.
  44. Kostja

    Kostja Красава

    "Супруги, женатые 10 лет, в постели пытаются заняться сексом. Движения, приемчики — привычные.
    Все как всегда.
    Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни азарта. Так проходит какое-то время. Наконец жена, так и не заведясь, говорит измученно:
    — Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?"

    "Совет женам: если в постели муж назвал вас чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!"
     
    #244 Kostja, 8 май 2016
    Последнее редактирование модератором: 8 май 2016
  45. Bishka

    Bishka Без компромиссов

    — Привет, Олег.
    — Я не…
    — Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
    — Олег так Олег.
     
  46. dikiyleshiy

    dikiyleshiy Эксперт

    Заходит в бар ковбой, взвинченный:
    - Бармен, виски! - дринкнул, ставит стопку.
    - Бармен, ещё виски.
    - Вы такой взвинченный, что-то случилось? - спрашивает бармен, наливая вторую порцию.
    - Только что узнал, что такое минет, - снова залпом выпивает.
    - Ну, такое знаменательное событие лучше отмечать шампанским.
    - Виски! Этот вкус шампанским не перебьёшь.
     
  47. Amidiys

    Amidiys I love this game!!!

    - Привет.....Ты знаешь, что профессор с 3 этажа нашего подъезда - гомосексуалист!!!!
    - Вот это новость......3 года его трахаю, а только сейчас узнал что он профессор!!!!
     
  48. Михай

    Михай Не так всё плохо...

    - Ваня, что это ты меня ночью во сне Наденькой назвал?!?!
    - Маш, не поверишь, приснилось, что я Ленин!
     
  49. Diger

    Diger Красава

    Два одесских приятеля.
    - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
    - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

    - А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
    - Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
    - Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

    - Алло, это секс по телефону?
    - Да-а...
    - А почему шёпотом?
    - Внуки спят.

    - Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
    - Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

    - Милая, давай займёмся любовью?
    - Дорогой, у меня голова болит!
    - Ну, сегодня мы её не будем использовать...

    ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
    1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела.
    2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
    3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
    4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии - обидно быть обделённым.
    5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.
    6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования.
    7. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила свою природную потребность два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
    8. За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так сама не святым духом питаюсь...
    9. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а Клеопатр.
    10. Довожу до вашего сведения, что гражданку Сидорову я вижу впервые и к её изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
    11. "Нет, нет и ещё раз нет", - таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
    12. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал моё сопротивление к обоюдному согласию.
    13. Соседке показалось, что я её изнасиловал, и это больно затронуло моё мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
    14. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться лёгким поведением, чтобы как-то связать концы с концами.
    15. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
    16. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
    17. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
     
  50. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    В аптеке:
    - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
    - Вот отличное средство!
    - Но это таблетки для снижения веса!
    - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.391
  2. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  3. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.149
  4. egik v tumane
    Ответов:
    1.000
    Просмотров:
    70.259
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154

Поделиться этой страницей