Ну это понятно, что каждый уникален... Я редко обнимаю мужа первая, но часто подхожу и говорю - обними меня. То есть, мне надо, чтобы он это сделал, поэтому я озвучиваю, каждый раз.
Я просто привыкла считать, что мужчина главный, а женщина ведомая, её дело принимать (или отвергать) мужскую инициативу. То есть, сколько ему надо, столько раз и подходит жену обнимать. Но это, конечно, имхо.
Красный Бантик еще раз: это учитывает его инициативу, но когда женщина всегда безинициативна в том, что тебе нужно, то это.... В лучшем случае очень грустно.
Я не кинестетик, а аудиал в плане отношений, поэтому проявляла инициативу в разговорах и обижалась, что он со мной не разговаривает.
А вот тебе секретик: Они, мужчины, считают так же. Не подходит, не обнимает, не хочет значит. Сама подходи, возбуждает еще как
BlackJack22 кинестетик это всего лишь тип восприятия информации извне. Если кинестета оградить от тактильного получения инфы, то он просто либо не воспримет её, либо же с большим трудом. Ваша жена никак не ограничивает вас в прикосновениях, если я правильно поняла. Вас обижает то, что он сама не трогает вас без нужды. И это вас "ранит" не потому, что вы кинестет. Это чисто психологическая травма. Возможно вам очень не хватило маминого женского тепла в виде тактильных нежностей. А может быть ваша мама вас наказывала тем, что отдалялась от вас и не прикасалась физически несколько дней или недель. Вы ждете от жены не столько тактильного контакта, сколько подтверждения от неё, что вы ей не безразличны, что она вас любит, что вы нужны ей. И это всё именно через её инициативу в вашу сторону. Вас же не устраивает если она в ответ будет вас обнимать? А жена не мама и душевную дыру внутри вас не закроет. Но если всё же она начнет играть роль мамы - любящей, заботливой, то увы, секс начнет сходить на нет.
Может, конечно) И так любящие жены часто делают)) Но если следовать теории недолюбленности с детства, то этот факт все выкладки порушит)
Слушайте , я тоже не купалась в объятиях мамы, и понимаю что мамы мне явно не хватало, но, я прекрасно понимаю и осознаю что объятия и прикосновения родителей и противоположного пола, они как бы очень сильно отличаются по эмоциям и внутренним ощущениям. Ну это же совсем другое . И заменить, ну это не реально.
Когда обсуждали с психологом тему объятий, она сказала, что я тоже обнимаю мужа не как женщина обнимает мужчину, а как дочь обнимает отца. Поза, положение рук и т.д., пришлось переучиваться.
Это не нормально, советую сменить психолога. Ну точнее это может быть и нормально, но это не отношения мужчины и женщины, это отношения двух заинтересованных людей. Сугубо моё мнение, на истину в последней инстанции ни в коем случае не претендую . Что бы я ещё думала о позе в момент объятия жесть
Ну слушай, ведь это не проблема! Да, безусловно приятно когда женщина проявляет сама к тебе внимание, прикосновением, поцелуем, легкой лаской. Но если вдруг по какой то причине она этого не делает, можно проявить инициативу! Обнять, прижать, поцеловать, и.т.п. И женщина тебе ответит прикосновением, поцелуем, легкой лаской! Разве не так?)) Я правильно понимаю, что в этой ситуации многоуважаемый автор просто ждет инициативы от жены, как кукла на чайнике, а не дождавшись пришел в полный раздрай на грани истерики? Если это так, то прошу прощения, но это блин какое то жеманство присущее больше манерным мальчикам Или я опять чето не то понял из этих турусов на колесах от ТС? Тада прощеньица просим!))
Vally таки не понял. Это не проблема раз, три, пятнадцать... Но если этого нет совсем или есть раз в месяц - вот тогда трудно не задуматься, что что-то не так.
Как уже неоднократно упоминалось на форуме, желательно почитать книгу "5 языков любви", определиться на каком языке разговариввет ваш партнер и учиться тоже на этом языке выражать свою любовь, при условии, что любовь есть и хочется её показать
Vally Конечно. Все ж мужчины разные, кому то не нужны проявления желания от девушки . Я проявляла и буду проявлять инициативу. Если я хочу, то так и скажу. Мужчина мой тоже имеет право чувствовать себя желанным и слышать это .
Это вы не поняли вопрооса. Похрен разово это или постоянно! Я считаю что если женщина отвечает на ласки и знаки внимания, но никогда не проявляет инициативы первой - это нормально! А если он сидит и ждет когда она первая начнет проявлять инициативу, только потому что он этот, как его... Вот это рождает вопросы причем не к ней а к нему!)) Согласен. Но и делать трагедию из того что женщина ждет инициативы от него а не проявляет ее первой, мужчина вообще не должен! А он не рассматнивал эту проблему с такого ракурса, что он для нее царь, бог и господин? И она не лезет к нему с телячьими нежностями, только потому, что боится его побеспокоить и с замиранием сердца ждет когда он проявит инициативу первым, дав понять что он готов к общению такого плана? Ну так, чисто гипотетически можем это предположить?) А он в место этого сидит с дрожашей губешкой и слезками в глазах обижаясь на нее? ))) Или она категорически не приемлет проявление "телячьих нежностей" в отношениях? Вот чего мне хочется понять
Абсолютно ненормально, но в том случае если это, так сказать, равноправный союз. А если она только отвечает на ласки, не проявляя инициативы, то что это? Как можно не иметь желания прикоснуться, приласкать, поцеловать любимого? Может для кого то роль постоянного «просителя» ласк и нормальна, но тогда вопросы уже к просителю, а не к его женщине.
Слушая тишину Скорее нужно понимание. Когда понимания нет то и баланс в отношениях найти нелегко. И искать его надо не здесь а с ней)) Вы не поняли о чем я говорю и даже не попытались ответить на моц вопрос. Вы его вообще читали?
Vally Ты мужчина- тебе виднее, я то со своей колокольни сужу , ты ж понимаешь. Но даже я не понимаю, почему женщина не может проявить инициативу, если только религия не позволяет.
Вот! Вот именно! Прям +100! Особенно про прижать... Это ж мужская сущность, ждёшь от него именно такой брутальности и страсти, чтоб растаять в его руках, а оказывается, что и женщина тоже может что-то такое делать. Но в сказках и мультиках для девочек такого не показывали ж никогда...
Vally Нормально то, что Вы имеете собственное, личное мнение по данному вопросу, на которое у Вас есть полное право, но также нормально, что другие могут думать и чувствовать иначе. Но конкретно та женщина, о которой идет речь строит отношения не с Вами (тогда бы проблем по данному вопросу не было), а с автором, а он другой человек и у него другие желания и другая позиция. Это не значит, что он лучше или хуже чем Вы, просто он другой. Да мужчина как и женщина в принципе изначально никому ничего не должны, а уж когда начнут строить отношения друг с другом, тогда непосредственно между собой, на основе взаимных договоренностей и предпочтений поделят права и обязанности. Не все хотят быть именно царями, богами и господинами в отношениях, для некоторых инициатива в ласках и любовных проявлениях со стороны партнера имеет очень большое значение, это является для них индикатором любви, индикатором значимости. Ваша позиция понятна и ничего в ней плохого нет, просто все люди разные и у всех разные взгляды по данному вопросу и потребности в проявлениях чувств (не стоит всех под какой-то один стандарт пытаться подвести). Мне кажется надо именно на этом сойтись, т.к. это не тот вопрос, по поводу которого есть смысл спорить. Один любит сок, другой предпочитает компот или кисель, а для кого-то и то, и другое сойдет. Для автора проявление инициативы в выражении чувств со стороны его жены имеет большое значение, а что там кто-либо из нас по этому поводу думает, я полагаю, не столь уже важно (она ведь его жена, а не наша и ей именно с ним предстоит жить). Ну, судя по всему, конкретно в данном аспекте они со своей женой расходятся. Выше уже были предложены некоторые варианты решения проблемы, можно попробовать, почему бы и нет... Но если не сработает, то остается только принять тот факт, что у жены автора нет потребности в проявлении инициативы в ласках и нежностях со своей стороны и надо как-то научиться жить с этим.
Я, наверное, поняла, о чем ты, но 100% верно это, если реально царь. И уже одергивал из серии не лезь, не до тебя. Ну и очень стеснительная если дева, которая боится развратной показаться. Так вроде не та ситуация и давно не дева, и он не первый. А так, ну вот иду я мимо любимого мужчины, недавно женаты к тому же, я что, не обниму его? За попу не потрогаю, по спине хотя бы рукой не проведу? Руки на шею закинуть и прижаться к сильному мужскому телу вообще ведь первейшее удовольствие. Ладошки под футболку запустить... И поцелуи сами появляются, без планирования. Или если вместе кино смотрим, например, мне в голову не придет ручки на коленочках сложить. И его руки, губы тянутся, и мои. Можно не всегда, ладно, но чтобы никогда и отговариваться делами (как в первом сообщении темы сказано) - это очень странно. Об этом шла речь, мне кажется, а не чтобы ей все время вокруг него увиваться) И когда он тянется, а там все время "Рома, извини, но мне надо бежать, дела, пойми, дела, дела" вот тогда рано или поздно появляется чувство, что что-то пошло не так. Во всяком случае, я так автора поняла, а что у них там на самом деле, это лишь они знают)
Какая разница, первый или нет, если, к примеру, в воспитании звучало, что девушка должна быть скромной и целомудренной, одеваться и вести себя не вызывающе, то оно так потом по жизни и будет. Но если она на дела ссылается, то надо искать проблему в отношениях, конечно, в обидах, может быть...
BlackJack22 , у вас просто разные системы "ценностей", и ,как выше не раз уже писали, языки любви. Для вас это прикосновения, для нее это что-то другое. Вот например, не ем я мясо. Люблю овощи и постоянно их готовлю. Мужчина, живущий со мной может ходить и обижаться. Но мяса в списке моих потребностей нет, поэтому я никогда не пойму, чего он там себе придумывает и обижается. А он может вместо того, чтобы себя накручивать, что я такая-сякая решила его уморить, может просто сказать о своих желаниях разнообразить рацион, на худой конец, сам сходить, купить и приготовить или заказать желаемую пищу и все будут счастливы. Просто действительно, если нет у человека какой-то потребности, то он и не поймёт, что у кого-то она есть и настолько сильна, что жизни нет без ее удовлетворения. Если для вас это важно, говорите об этом, проявляйте инициативу, приучайте что-то делать. Да, это не сразу. Да, это требует внимания и определённых эмоциональных затрат. Ну вот так сложилось, что вы разные. И это не повод не быть вместе. Просто нужно прикладывать усилия, чтобы наладить комфортное взаимодействие между вами. Это нормально. Не может быть людей, соответствующих на 100% потребностям друг друга. Но желание быть вместе может существенно увеличить этот процент. Отношения - это иногда сложный процесс, но не менее интересный. Чем лучше мы пытаемся наладить контакт, тем лучше мы узнаем друг друга, и себя в том числе. А может для нее гораздо важнее вкусно накормить и некогда прижиматься, когда пироги в духовке) У всех по-разному. Кстати, BlackJack22 , а как ваша девушка чаще всего проявляет свои чувства? В виде чего? Сюрпризы какие-то романтические? Покупка нужных вещей? Какие-то изысканные блюда или ещё что? Для меня нормально вместо слов любви и романтических свиданий полный бак бензина, например вполне себе хороший сюрприз и комплимент
Воот! А мне еще не ответил на мой вопрос который занял изначально. Там ведь причин гора! И разгреботь он это должен с супругой а не искать совета, а скорее сочувствия здесь Я не спорю. Просто здесь можно и домышлять, пока фантазия не иссякнет, начиная от того от несовпадения характеров, темпераментов, психотипов, до наличия у нее любовника и семьи с детьми на стороне Тока это не здесь надо обсуждать. А с супругой. Мы че хож можем насоветовать. Да и надо ли это ему?))
Это да. Сделать не сделаем, конечно, но иногда помогаем посмотреть иначе на ситуацию. Вот только мы пока даже не получили ответ, проявляется ли как-то иначе, какими-то другими способами, любовь и забота жены, или там все только в ее сторону. Возможно, автор просто не видит, не замечает, а она есть, и много, а возможно, действительно нет ничего.
То есть, все те женщины, которые открыты и раскрепощены они воспитанны не очень? И как надо вдалбливать маленькой девочке что нельзя к мужикам лезть, что бы потом она даже не могла потрогать своего мужчину? Это не семья, а концлагерь .
Vally Да пусть говорит. Я разве против?) Просто автор уже высказывался в этой теме и определенные выводы о его предпочтениях можно было сделать. Он же писал уже, что сам проявляет инициативу регулярно в плане выражения своих чувств таким вот образом, но иногда ему хотелось бы видеть и с ее стороны нечто подобное, но этого нет и для него данный факт представляет проблему (хотя для Вас бы, наверное, это проблемой не было, потому что Вы другой).
Тогда и замуж за священника, к примеру. Все счастливы скромности и целомудренности, и очам долу. Меня тоже достаточно строго воспитывали, однако я уже в 14 лет поняла, что если хочу быть счастливой и любимой женщиной, надо развивать свою сексуальность, учиться понимать мужчин, их и свои потребности в отношениях. И до сих пор читаю, изучаю с удовольствием. Отношения - это целая Вселенная, безумно увлекательная и неожиданная. Впрочем, выбор каждого - сидеть взаперти внутри вбитых кем-то установок, границ и запретов, даже если несчастлив или взять на себя ответственность за свою жизнь и быть счастливым.
Очень даже может. Но если у него потребность в маминой ласке, то принимать её объятия он будет именно как мамины. Частенько нам кажется, что мы всё прекрасно понимаем и различаем. А на самом деле можем даже не догадываться, что путаем одно с другим. Увы, иногда это очень полезно, чтобы изменить свои паттерны. Но это же не на всю жизнь. По-началу внимательно отслеживаешь, а потом уже новое поведение входит в привычку и вытесняет старое, при условии, что человек и психологически эту тему проработал. Это не жеманство, это потребность, которая травмирована. Обида говорит о позиции жертвы, а в нее мы проваливаемся именно в роли ребенка. На сам секс автор не жалуется, наоборот считает, что он у них для обоих просто супер. И жена там никак не зажата и не холодна. А секс это про взрослые позиции и здесь всё норм. Но в повседневности автору не хватает внимания от жены и это он списывает на сенсорный тип. Но Взрослый сенсорик не обижается на недостаток телесности, а просто идет и берет, а если не дают, то договаривается. Обижается, жалуется, "плачет" именно ребенок внутри нас. Но это не значит, что это фууу, жеманство, манерность и т.п. Просто у каждого свои детские травмы.
Я не спорю но и соглашаться пока не буду)) Все может быть. Единственное знаешь что? Ничего что на ты? Мне кажется не стоит так неосторожно использоватьтермин "жертва". Ему ведь может понравиться эта роль! Многое обьясняет и главное самоуспокаивает И вырастет на плантациях Эрогена еще один кактус
Так это по треугольнику Карпмана Жертва/Агрессор/Спасатель. Мы все играем ту или иную роль. Одна из них самая постоянная и активно используемая. Вот он впал в жертву и сразу два лагеря вокруг образовалось - Спасатели и Агрессоры. Написал бы агрессивно, то в основном были бы вокруг жертвы и спасатели и все наезжали бы. Так вот и играемся сами того не замечая)
Жизнь немного сложнее даже самых продуманных классификаций) Но действительно, во многом реакция у нас зависит от того, в каком стиле подает свою проблему автор. И от пережитого опыта. Когда накладывается свой опыт, положительный или отрицательный, такие баталии иногда бывают))
У нас многим роль жертвы нравится. Очень удобно - виноват в моих проблемах кто угодно, кроме меня. И никакой ответственности за действия/бездействие, ведь это не я, это они. Со времен Адама между прочим. Тот тоже ответственность за то, что яблочко слопал, спихнул на Еву и самого бога: типа это ты мне такую неправильную жену дал, я не виноват. Вот так и тыкаем друг в друга, как дети в песочнице. И так во всем в жизни.
Так кто же с этим спорит?) Но с треугольником Карпмана как и с 5-ю языками любви. Когда знаешь что к чему, то уже легче понять другого.
Или по-другому - внутренний ребенок, родитель и взрослый. Очень полезно и себя проанализировать по этим субличностям и другого. Понимания точно больше становится.
