TAKEDA, да я бы поспорила. Только с кем спорить? С мужчиной, который изменяет своей жене и любимой? С 20-летней девушкой, которая ещё не дожила до среднего возраста. Замечу ещё раз, измена - это не составляющая кризиса, это следствие! Gertruda, перефразирую твои слова. Если изменила, значит у неё кризис среднего возраста. А если она не изменила? То что? Нет кризиса?
Эльза так. если я правильно вас понял то абсолютно объективную оценку измены может иметь человек, который о ней знает только по наслышке? именно это вытекает из ваших слов? т.е. происходит происзодит кризис и как следствие измена? а сама измена не может повлечь кризис?
Потому что мы говорим о разных вещах. Ты утверждаешь, что измена женщины в возрасте 27-35 лет - это кризис среднего возраста. А я говорю, что это бред. Ну изменила женщина по каким-либо причинам, дальше что? Да у неё может все прекрасно быть: семья, муж, дети, работа, да ещё и любовник отличный появился! Так это не говорит о кризисе, тем более среднего возраста. Нет у неё никакого кризиса, у неё все прекрасно! А с другой стороны. У женщины действительно может быть кризис, но она и в мыслях не допускает измен. И что? Нет измены - нет кризиса? Бред. TAKEDA, Измена - одно из последствий, не обязательных. Сама измена может повлечь кризис у женщины. Но при чем тут средний возраст?
TAKEDA, ещё раз повторяю: причем тут средний возраст? В чем он проявляется? По вашим сообщениям с Гертрудой - только в изменах.
ну а если мы пришли к обоюдному заключению, что основная составляющая кризиса среднего возраста это измена, что делать? перенести тему в измены? ведь пока этого убеждения никто не оспаривает аргументированно (ну кроме вас) ( да и от вас аргументов не особо много)
TAKEDA, я не говорила, что измена - это основная составляющая кризиса. Измена это - следствие кризиса (и то не обязательное следствие!). А это разные вещи!
Кризис среднего возраста - это меланхолия и тоска по красоте или как минимум по уходящей молодости, угасание репродуктивной функции, болезненные события, разводы или потеря дорогих людей, проблемы на работе, когда вас начинают отодвигать на обочину. Чаще всего это переживается у женщин после 40 лет. В 27-28 лет такого нет. И в 35 лет такого нет. Обычно 27-35 лет - это самый расцвет женщины. Именно в этом возрасте она находит себя.
Кроме того, была тут Эли и высказала свою точку зрения, что это совсем и не измены. Но она не вернулась, чтобы продолжить разговор.
Эльза, Спасибо, что высказала свое мнение. Я не буду его оспаривать, но хочу спросить лично тебя. Насколько я знаю из твоих постов на разные темы, ты - мать двоих детей, не работаешь и счастлива в браке. У тебя никогда не возникало чуства, что ты живешь ради других (мужа , детей, друзей) и зачастую отказываешь сама себе в мелких радостях. Я не говорю, что это плохо, это замечательно, в этом смысл жизни женщины. Я хочу сказать, что ты - производная своих близких, а не самодостаточная личность. Никогда такая мысль не проскакивала? Только честно, пожалуйста. Я надаюсь, ты не воспримишь мой вопрос, как личный выпад. Просто хочу узнать ТВОЕ мироощущение.
Gertruda, ты видно невнимательно читала мои посты. Да, я мать двоих детей, замужем и счастлива в браке. Но я работаю, имею свой заработок. Я один из учредителей агентства недвижимости, но не зацикливаюсь только на своем маленьком бизнесе, а работаю и в другом месте, так как мне это интересно. А сейчас я просто на больничном, поэтому и сижу тут часто. А вот с понедельника у меня начнутся трудовые будни, хватит болеть. Да, я живу ради мужа, детей, но и себя не забываю, и в мелких радостях себе не отказываю, и в больших тоже. И поверь, я - личность! И ты хотела узнать мое мироощущение? Зачем тебе?
Эльза, Наверное, затем, что ты - умная женщина, и мне интересно твое мнение. Но в душу к тебе я лезть не намерена. В любом случае, спасибо, что снизошла до постов в данной теме, хоть ты и считаешь, что Без комментариев.
Gertruda, потому что, что может знать 20-летняя девушка о том, что переживает в свой кризис женщина средних лет. Это все равно, что все молодые люди будут рассуждать и что-то доказывать друг другу, что испытывает пенсионер, уходя на пенсию. Gertruda, с чего ты решила, что я домохозяйка и сижу без работы?
Эльза, ну, ты много времени проводишь на форуме, и муж твой где-то сказал, что не хочет, чтобы его жена работала секретуткой (что-то в таком роде) Ты уже все обьяснила, я поняла. Но, на самом деле, кто где работает или нет, не так уж важно для данной темы. Неправда ли?
Основной составляющей кризиса не может быть измена, т.к. есть люди, которые не изменяют, а в кризис впадают. Что скажешь? А как же "в 45 баба ягодка опять?"
Samuel De Carston да я и сам уверен , что измена не является основной составляющей кризиса и скорее всего она именно следствие, но обрати внимание,мой пост на который ты ссылаешься позиционирует себя как предположение и начинается с "ну а если". и опять таки согласен с тобой что есть масса людей не изменяющих и вполне счастливых, но наличие таких людей автоматом выводит нас к постулату о существовании людей с противоположными социальными аспектами, при чем общее количество этих аспектов мне видится четырехнаправленным. наш мини спор с Эльзой позиционировался, мной во всяком случае, как право индивидуума выразить свою точку зрения. если тема кризиса каким то образом подошла к вопросу об изменах и получила продолжение, то она не имеет права развиваться дальше? мне кажется имеет. именно это я и пытался как можно мягче донести до Эльзы, но к сожаления в силу непонятно каких причин мы не поняли друг друга.
TAKEDA, согласен с тобой полностью. Только вот, к сожалению, на форуме нельзя вытекать в другую тему и продолжать в другом духе. Не мы это придумали, а вообще такие вытекания неизбежны.
Эльза, ну так что всё таки насчет кризиса? Про измены я уже начитался, хотелось бы и о самом кризисе узнать. Потому как может потом помочь понять своё место и образ поведения при таком кризисе у второй половинки.
Понятие «кризис среднего возраста» (или «кризис середины жизни») появилось в середине ХХ века. Дэниел Левинсон определял его как «состояние физиологического и психологического дистресса, переживаемое, когда объем проблем, возникающих на стадии перехода в среднюю взрослость, угрожает превысить возможности их разрешения силами социальной поддержки и внутренних ресурсов личности». Левинсоном были предложены временные рамки этого этапа – 40–45 лет, однако другие психологи предлагали более расширенные границы – 35–50 лет. Согласно теории возрастных кризисов, которой занимались, в частности, Карл Густав Юнг и Лев Выготский, в первой половине жизни человек вынужденно решает задачи своей адаптации и социализации. Но рано или поздно приходит момент, когда эти задачи уже решены, сил и энергии еще много, а умение самостоятельно ставить перед собой вопросы «ради чего я живу? все ли делаю из того, что могу сделать?» и находить на них ответы не выработано. Это время отмечается максимальным числом разводов, резкой переменой сферы деятельности, всплеском невротизации, обращений к врачу, растет количество самоубийств. Это определение этой проблемы психологами. А теперь насколько я поняла ты ищещь ответы как с ним бороться женщинам? Заметь не одна женщина на форуме не согласилась с тобой - может и проблемы то нет, просто этот кризис испытывают неуверенные в себе люди те которые и до кризиса испытывали какие то проблемы.
Согласна с эли. Скорее всего проблемы как таковой нет. Кризисы бывают у всех. Кризис переезда на другое место жительства, кризис безработного, кризис домохозяйки. Конечно таких понятий нет, но именно это наверно многие испытывали. Но это же не значит, что это кризис средних лет, если эти проблемы выпали на средний возраст.
Тут могу сказать, что многое зависит от психологического настроя жизни и внешних факторов. Некоторые только воображают подобные проблемы, т.к. просто-напросто этого хотят и этого не достаёт от скучного образа жизни.
Gertruda, У меня к сожалению не все хорошо,но это не значит что у меня кризис.Пойми мне до чёртиков обидно,что мне предпочли другую женщину,а самое главное ,что я намного симпатичней её_вот комплекс и развился променяли меня такую лапулечку на крокодила.Что делать прям не знаю.(Но это уже в прошлом)
Я живу в чужом мне городе друзей у меня тут нет. и рассказать это некому. Вот нашла ваш сайт надеюсь кто нибудь поможет и подскажет что делать в моей ситуации. а вот моя история. Живу я (мне 23 года ) с моим парнем (ему 30 лет ) два года. в начале было понимание и любовь. С сексом все было лучше не придумаешь. До него у меня было довольно много мужчин но только с ним было с только любви как ни с кем. в сексе было так: вначале он доводил меня до оргазма а потом мы уже думали о нём. но на первом месте всегда была Я для него. это неговорит о том что я неделала для него тогоже. делала с удовольствием ведь я люблю его. потом началось такое. дарогая я устал сделай мне минет на большее я неспособен вначале это было редко. я видела что он много работает и устаёт. и мне самой хотелось доставить ему удовольствие. потом секс был только по выходным он говорил что невысыпается на недели. потом секс был раз в две недели. потом раз в месяц и приэтом только минет. до этого он обьяснял это усталостёт даже тогда когда отдыхал долго. со здоровьем у него всё хорошо.а потом сказал что у него кризис среднего возраста и поэтому ему нехочется сэкса вообще. разговоры о нем вызывают тошноту ,от эротическим сцен в фильмах его вообще блевать тянет(извиняюсь за выражения но это его слова). до меня ему дотрагиватся вообще противно.ну как би не я ему противна а вот дотрагиватся к интимным местам моего тела ему противно.потом он просто перестал меня даже целовать обнимать .его бесят эти нежности. потом он мне говорил что ему хотелось иногда что бы я сделала ему минет но потом он думал что придётся еще и меня ублажать и желание пропадало.ведь дотрагиватся до меня ему противно. потом раз в два три четыре месяца а вот сейчас примерно небыло у нас сэкса уже месяцев 5. чего я только не придумывала что бы ему захотелось занятся любовью со мной(а фантазия у меня богатая)иногда просто молча ждала когда ему за хочется. я женщина мне хочется заниматся любовью.его я тоже люблю. вобщем нармальная сэксуальна жизнь у нас была месяца три ну и конечно до того как мы стали жить вместе сэкс у нас был на высоте. я конечно привыкла без сэкса и месяц и два обходится но почти пол года это многовато даже при его кризисе среднего возраста.
Вообще, считается, что он наступает ближе к 40, а не в 30. Как-то недавно с моим мужчиной мы беседовали на тему, почему мужья не трахают жен. Он сказал следующее: если нормальный (здоровый физически) мужчина не трахает жену, значит у него есть другая, можно даже к доктору не ходить. Я конечно, не стала бы делать столь категоричных заявлений, но в большом проценте случаев это именно так.
Имхо это кризис 40-летних, когда они вдруг хватаются за голову, что чего-то не успели, а уже 40.. И, самое обидное, что часто бывает, что до сих пор мужчина не слишком себя напрягал по жизни, жил для себя, думал, что молодость дана для того, чтобы ей наслаждаться, семью завел скорее всего случайно, любовь считал приложением к сексу. Денег хватало на пиво и слава богу... И вдруг 40! Что делать? Ничего не успел. Квартира съемная (или мамина-папина), машина хорошая лишь для покатушек до пивной... Друзья все женаты.... А он... Надеюсь, что таких мужчин немного, но я таких "больных" встречала
А я кстати очень понимаю мужчин, которые по этому поводу переживают. Я вроде не мужчина среднего возраста ), однако такие кризисы и меня порой посещают... Лет мне довольно немного, а мысли, что я чего-то не успеваю в жизни часто приходят в голову. Т.е. вроде для своего возраста пока всё терпимо, но есть какой-то странный страх, что пройдёт лет 8-10, а ничего не изменится -- ни семьи, ни детей, ни хорошей работы, ни своей жилплощади... (Разумеется, я не знаю, как всё сложится дальше, но предпосылок, что всё у меня в жизни будет, пока как-то не наблюдается, и это иногда тревожит...)
У меня не было кризиса среднего возраста. Я с детства не ассоциирую себя ни с какими группами, я сам по себе. Я никогда не стремился в основной поток. Не соответствовал ничьим, кроме своих, ожиданиям. В этом смысле, у меня нет кризиса, связанного с несоответствием того что должен с тем чего хочу. Я всю жизнь принципиально иду по своему компасу.
Мне кажется, женщин такие страхи и мысли посещают на протяжении всей жизни, но не в виде кризиса, а виде временных волнений, потому что они более ответственны и задумавыются над своей жизнью чаще, но в то же время кризис им не страшен, потому что они думают об этом всегда. ИМХО А может быть все дело в том, что ты состоялся по жизни? Думаю, несамодостаточность и кризис среднего возраста идут нога об ногу.
Налицо депрессия. Сексуальная творческая и жизненная энергии они тесно связаны. Если человек потерял интерес к жизни то как следствие и интерес к сексу. И тут ты хоть на голове стой не захочет он тебя. Ему нужно помочь разобраться в себе, воспрянуть духом, найти себя свое дело и реализоваться... Тогда появиться интерес к жизни и сексу соответственно. У меня недавно так было... Хотя мы уже 10 лет женаты и интерес к сексу в принципе так сильно не угасал. А тут вот не хочу я ее и все тут. Ну я человек придирчивый к себе... Стал в себе ковыряться... В общем пока жизненный тонус не пошел вверх ничего не помогало... Как только застучали биоритмы и интерес к сексу вернулся. И в остальных сферах жизни все стало на место. Если вы уверены что дело не в измене, тогда ищите проблему в качестве жизни, в ее наполнености красками а не серыми буднями... может у него кризис на работе, не совпадение ожиданий и реальных результатов... В общем много чего. А начет возраста кризиса среднего возраста тоже всегда считал что это после 40 наступает, а сейчас подумал что жизнь стала настолько динамичной, что если раньше к 40 только удавалось чего то добиться, то сейчас уже многие в 30 успевают многое, возможно что и средний возраст значительно помолодел... А я вот еще что подумал... Что чем раньше переколбасит тем лучше.. Раньше за голову возьмешься... И еще я сделал такой вывод после прочитанных материалов, что кризис среднего возраста наступает на определенной степени зрелости мужчины а у особо закаленных и зрелых не погодам не наступает вовсе или проходит почти не заметно. Так что подумайте. Созрели ли вы или вам это не грозит.
Обясняю: очень пристально рассматривает себя в зеркало ( раньше не наблюдалось ), любая неудача - катастрофа ( тоже раньше не было ), от малейшего замечания ( тема не важна ) впадает в депрессию, жизнь в целом не удалась (зам генерального, управляющий - логистик ), перспективы расплылись, сын стал в тягость ( родил в 30 лет пылинки сдувал, надышаться на него не мог! ), молодые девушки перестали обращать внимание ( катастрофа! ). Дамы, кто всё энто вытерпел и сохранил семью - честь и хвала! Я благополучно развелась и ничуть не пожалела, хотя прожито вместе много лет...было неплохо, но после его 40-ка - держите меня семеро!!!
Где-то в 90 году было нечто подобное со мной. Я был одинок и целыми днями занят всякими делами. Приходил домой поздно. Постоянной девушки не было, а тут какое-то время, и случайных было некогда кадрить. И вот, зашёл я в видеопрокат за кассетой - смотрю, деваха молодая симпатичная. Разница в возрасте была большая. Ей около 19, мне около 30. Я её закадрил. Быстро. Разницу со своими прежними кавалерами она сразу же ощутила. Она стала моей секс подругой. Когда я хотел секса, я заезжал вечерком сменить кассету, забирал подружку, с большим желанием и выдумкой занимался с ней сексом, с утра завозил куда-нибудь и по делам. Дел было много. Виделись 1-2 раза в неделю. Относился к ней замечательно. Жил я сам, в съемной квартире. Это была сказка и для неё и для меня. Пока она не решила переехать ко мне. Причём обставила всё так, что не может вернуться – какие-то семейные проблемы. И очень быстро всё погасло. И я перестал её хотеть. А потом и сексовать. С ней не было секса пол года. Она жила в моей квартире, а я, как прежде кадрил случайных людей. До тех пор, пока она не согласилась уехать к себе.
Откуда столько злобы? Простите. Поддерживаю. Кризис среднего возраста именно в ЭТОМ выражается, а не в погоне за молодыми девочками.
С детства человек "знает" от старших, как правильно. Он хорошо себя ведёт в детсадике, старается учиться в школе, поступает в правильный институт, устраивается на правильную работу, добивается правильных целей. Взрослеет, умнеет, мудреет. И, наконец, становясь созревшим, взрослым человеком, понимает, что он другой. Что живёт чужой жизнью. Той, которую от него ждут общество, родители, жена, предполагает его воспитание и образование. КСВ - это когда человек в середине жизни наконец-таки сам осмысливает свой пройденный уже жизненный путь и обнаруживает, что это был не его путь. Имхо.
Мне кажется, что переосмысление может быть и другого плана - он всю жизнь жил как хотел и понял что этим эгоизмом он ничего не добился: он не закончил нужный институт, он не сделал хорошую карьеру, он не завел хорошую семьи и т.п.
Поспорю. В этом, с моей точки зрения, нет никакого кризиса. Кризис - когда цели достигнуты, а радости нет. Потому, что цели были чужие. Не свои. Со своими критических противоречий, я считаю, не возникнет. Может быть чел. полагал цели своими, а потом понял - мои - другие.
Если помнишь, выше мы с тобой говорили о том, что несамодостаточность и КСВ идут нога об ногу. Т.е. если человек к определенным годам не смог самореализоваться, то его постигнет это переосмысление себя и своего этапа жизни. Так разве КСВ не может стать спутником неудач в жизни, а не только разочарования от того, что ты чего-то достиг, а надо ли оно тебе было...?
Не верно в корне, тк человек существо социальное и не самодостаточное. Если у человека возникает такой кризис, то он спровоцирован его эгоцентризмом, те излишним самолюбием и недостатком возврата любви другим людям. При КСВ кого-то уносит в религию, кого-то в сексуальные похождения... Человек обнаруживает в себе пустоту, которую следует заполнить, а вот чем она заполняется зависит от житейской мудрости его.
Ксана, поясните, пожалуйста свою мысль. Удача должна приносить радость. И вдруг не принесла. Почему - задумывается человек. И, как лавина, начинается кризис осмысления. И понимает он, что всю жизнь, с детства, хотел чего-то, а достиг другого. Чего от него ждало общество. И он это другое не очень ценит. Начинает понимать, может быть ошибочно, что вот он стал банкиром, а надо было ... И уходит. В деревню, в религию, ещё куда-нибудь. КСВ возникает, как я думаю, на фоне явных успехов. Неуспех, неудача не приводят к кризису. Нет оснований. Мужчину укрепляют неудачи. Неудача, для мужчины - это стартовая позиция к новым и новым попыткам. Это злость. Это свобода. В ней своя энергетика. Всё самое большое в своей жизни я совершил находясь в "ж*пе". По крайней мере неначем нюни разводить. Не до того.
Любитель59, по-моему, все вообще не зависит от удач/неудач. Просто 30 (40 лет) это уже выход из юношества, "молодого человека" и т.д. в состоявшегося мужчину. Мужчина уже должен быть не специалистом, а акулой бизнеса и т.д. То есть стереотип меняется. И если мужчина к этому возрасту не стал соответствовать своим стереотипам, то есть не стал акулой бизнеса, начальником большим или еще кем-то, кем хотел, он впадает в кризис.
Не всякого мужчину укрепляет неудача. Некоторые спиваются или в ту же секту уходят... Это ли не есть очередное проявление КСВ?
Вот это ты с чего взял? Я неоднократно слышал и читал всякую информацию по этому поводу, но с таким впервые сталкиваюсь. Впадают в КСВ и те, кто добился на работе многог, но не еализовал себя в семье, или еще в чем-либо. Хотя 30 это не возраст для реализации жизненных целей, но зачастую человек этого не понимает, вот и происходит диссонанс между желаемым и достигнутым.
