Разошлись во взглядах с Шамик. Хочется четко и по делу получить ответ от форумчан что есть ответственность мужчины в отношениях или ее нет. Как говорится никто никому ничего не должен.
Отношения между мужчиной и женщиной
- Автор темы Kosmoc
- Дата начала
Ответственность определяется моделью супружеских отношений и может быть разной. Модель супружеских отношений чаще обусловлена социокультурными особенностями общества и влиянием религии. Но.... !!!! Нельзя брать ответственность из одной модели и пришивать ее к другой. Нельзя взять женщину из 19 века и рассматривать ее в 21 веке. Хотелки и возможности разные, но и ответственность иная.
Никто не говорит, что женщина должна в шахте работать!!! Но.... ! В отдичие от 19 века, если женщина сама этого хочет, она имеет такую возможность
Как же это - нет ответственности? Мы в ответе за тех, кого приручили...
Ответственность каждого за свои решения, поступки, слова. Если женщина принимает решение доверять мужчине, позволять ему принимать решения, которые её касаются, влияют на её чувства, эмоции, на всю её жизнь, то ответственность за это решение целиком на женщине. Другое дело, что решения часто женщины принимают на эмоциях и не совсем в адеквате) Тем не менее, все последствия принятого решения расхлёбывать ей и ответственность её.
У мужчины своя ответственность: принял решение влиять на чьи-то чувства, поступки, то будь добр учитывать интересы, потребности, чувства другого человека, в данном случае - женщины. Не хочешь, не готов - не фиг брать на себя такие права. И весь ущерб, нанесенный женщине в результате незрелых, эгоистичных, необдуманных поступков, нежелания принимать в расчет её эмоции, а только пользоваться - ответственность мужчины.
У мужчины своя ответственность: принял решение влиять на чьи-то чувства, поступки, то будь добр учитывать интересы, потребности, чувства другого человека, в данном случае - женщины. Не хочешь, не готов - не фиг брать на себя такие права. И весь ущерб, нанесенный женщине в результате незрелых, эгоистичных, необдуманных поступков, нежелания принимать в расчет её эмоции, а только пользоваться - ответственность мужчины.
Kosmoc какой-то очень общий вопрос. На примере было бы легче.
Предпочитаю, чтоб в паре была гармония. У нас, например, как-то само собой получилось, что на моих плечах - отношение семьи с внешним миром (добытчик, жэки, страховки, ремонты, платежи итд), жена ведет внутренние дела. При необходимости помогаем друг другу и подменяем. Соответственно, я чувствую себя ответственным за вон тот кусок дел. За то, чтоб она, в меру моих возможностей, хорошо себя чувствовала. Чтоб детям было что одеть итд.
Если это не то, о чем хотелось узнать - прошу уточнить.
Меня вот недавно спросили - хотел бы я, чтоб женщина была мне полностью послушна, безгранично доверяла и подчинялась, а я при этом полностью за нее отвечаю.
Мой ответ - нет, но не из-за ответственности. Мне не нужна марионетка, кукла. Намного приятней человек близких взглядов, у которого свое мнение, своя голова на плечах, женщина, которая сама умеет выбирать, сознательно, и осознанно нести ответственность за свой выбор. А я буду ей помогать
Предпочитаю, чтоб в паре была гармония. У нас, например, как-то само собой получилось, что на моих плечах - отношение семьи с внешним миром (добытчик, жэки, страховки, ремонты, платежи итд), жена ведет внутренние дела. При необходимости помогаем друг другу и подменяем. Соответственно, я чувствую себя ответственным за вон тот кусок дел. За то, чтоб она, в меру моих возможностей, хорошо себя чувствовала. Чтоб детям было что одеть итд.
Если это не то, о чем хотелось узнать - прошу уточнить.
Меня вот недавно спросили - хотел бы я, чтоб женщина была мне полностью послушна, безгранично доверяла и подчинялась, а я при этом полностью за нее отвечаю.
Мой ответ - нет, но не из-за ответственности. Мне не нужна марионетка, кукла. Намного приятней человек близких взглядов, у которого свое мнение, своя голова на плечах, женщина, которая сама умеет выбирать, сознательно, и осознанно нести ответственность за свой выбор. А я буду ей помогать
Последнее редактирование:
именно. все обязанности формируются исключительно на договоренностях и согласии. Изначально никто никому ничего не должен.
Поздновато увидела эту тему и ответила в той, дублировать не буду тогда https://erogen.club/threads/61188/page-4#post-2436107
А если кратко, то каждый дееспособный человек за свою жизнь и благополучие отвечает сам. В отношениях права и мера ответственности равная.
И если, к примеру, дяденька говорит, а давай без резинки, и дама соглашается, то если он подцепит что-то, ответственность за его решение на нем, а если она тоже что-то подцепит, или забеременеет, то на ней, потому что это она согласилась на секс без резинки. Он предложил, да, потому что стоит плохо, или ему плевать на все, кроме своего удовольствия, но за себя соглашаться или нет решила она. Свое здоровье в момент согласия она оценила ниже, чем желание не огорчать такого милого дяденьку. И стонать потом очень глупо.
Я не про вопрос, когда презерватив порвался или было насилие. Это совсем другие вещи. Я про озвученное предложение плюнуть на контрацепцию и положиться на удачу.
Так же если кавалер уговаривает женщину взять кредит, чтобы дать ему денег на бизнес, а он вернет, как сможет, то это ее решение и ее ответственность делать такую дурость и никак это не оформлять, на доверии. И так далее. Доверять - это же тоже решение. Ты решила доверять этому мужчине. И за это свое решение ты несешь ответственность, не он.
Если продала добрачное свое жилье и в браке купили общее, которое, когда муж загулял и потребовал развод, пришлось делить. Ты это решение принимала сама. Могла не продавать. Он негодяй и все такое, да, но ответственность за то решение - твоя. Продумывать надо такие дорогие решения.
Для мужчины то же самое абсолютно, просто ситуации жизненные другие будут, но за свои решения он отвечает сам.
А за жизнеспособность семьи отвечают оба. И за своих детей, пока они несовершеннолетние.
А если кратко, то каждый дееспособный человек за свою жизнь и благополучие отвечает сам. В отношениях права и мера ответственности равная.
И если, к примеру, дяденька говорит, а давай без резинки, и дама соглашается, то если он подцепит что-то, ответственность за его решение на нем, а если она тоже что-то подцепит, или забеременеет, то на ней, потому что это она согласилась на секс без резинки. Он предложил, да, потому что стоит плохо, или ему плевать на все, кроме своего удовольствия, но за себя соглашаться или нет решила она. Свое здоровье в момент согласия она оценила ниже, чем желание не огорчать такого милого дяденьку. И стонать потом очень глупо.
Я не про вопрос, когда презерватив порвался или было насилие. Это совсем другие вещи. Я про озвученное предложение плюнуть на контрацепцию и положиться на удачу.
Так же если кавалер уговаривает женщину взять кредит, чтобы дать ему денег на бизнес, а он вернет, как сможет, то это ее решение и ее ответственность делать такую дурость и никак это не оформлять, на доверии. И так далее. Доверять - это же тоже решение. Ты решила доверять этому мужчине. И за это свое решение ты несешь ответственность, не он.
Если продала добрачное свое жилье и в браке купили общее, которое, когда муж загулял и потребовал развод, пришлось делить. Ты это решение принимала сама. Могла не продавать. Он негодяй и все такое, да, но ответственность за то решение - твоя. Продумывать надо такие дорогие решения.
Для мужчины то же самое абсолютно, просто ситуации жизненные другие будут, но за свои решения он отвечает сам.
А за жизнеспособность семьи отвечают оба. И за своих детей, пока они несовершеннолетние.
Последнее редактирование:
Человеком который любит, или влюблен, или просто вам доверяет, очень легко манипулировать. В ваших примерах ответственность целиком на мужчинах, как бы им не хотелось её избежать.
Бывает, что женщины очень легко играют на чувствах и доверии мужчин. Здесь уже ответственность лежит на женщинах.
И кто бы, что не говорил, про то, что нужно всегда думать головой, не всегда это получается. Человек не робот, а существо эмоциональная. Часто чувства сильнее разума.
Ну да, а ответственность за то, что пошла по грязной улице и вляпалась в грязь - на грязи и лужах, за то, что торопилась и села не в тот автобус - на автобусе, за то, что не училась, влюбившись, а вылетела из вуза - на вузе, до ужаса удобно)) И вместо рук лапки, и голова только для шляпки. А у пьющего мужчины, к примеру, водка плохая, а он хороший, и виноваты во всем обстоятельства и кто угодно, но не он, и ответственность за пьяные выходки на плохой водке. Инфантилизм это называется. И никак иначе.
Либо вы еще путаете немного вину, и ответственность. В том, что обманул, обещал жениться, например, взял в долг и пропал - вина мужчины. А вот ответственность за то, что не проверила, поверила, не оформила и приняла такое решение - на женщине.
Не может на ком-то лежать ответственность за принятое тобой решение и произведенные тобой действия, если ты взрослый человек.
Последнее редактирование:
Про грязь, автобус, универ и водку полностью с вами согласна. Это одно.
Когда в игру вступают чувства и эмоции - это совсем другое. Иногда вина обоюдная, так тоже часто бывает.
Но в ваших примерах приведенных выше отчетливо просматривается манипуляция. Влюбленные часто слепы и глухи. А, добрые люди часто излишни доверчивы, на этом и играют люди не чистые на руку, и переваливать на них вину жестоко и несправедливо.
Здесь есть тема про мошенничества, там тоже играют на чувствах людей.
Если человека обманули - это не инфантилизм - это значит человек вам доверял.
Арлетта вспомни себя молодой, разве не хотелось верить и доверять?
Опять несколько путаете вину и ответственность.Мужчина виноват, что обманул, например. Но если ты дала ему денег без расписки, это твое решение и твоя ответственность. Скандалящая женщина, например, или даже ударившая, виновата, что спровоцировала мужа на ответ. Но решение ударить в ответ его и ответственность на нем. Может непонятно объясняю, конечно, но яснее пока не выходит.
Я не настолько пожилая, чтоб забыть) Но если я поверила мужчине, а он повел себя не очень порядочно, то вина-то его, да, но решение выйти за него приняла я. Потому и ругала потом не только его, но и себя)) И когда понимаешь, что не только они, но и ты, вообще-то, облажался, оно легче идет, чем когда только обида, что они такие плохие обидели меня хорошую.
Что-то могла понять, звоночки были, что-то нет. Но ответственность за свою жизнь я ни на кого не перекладывала. Жалею о чем-то, да, как многие, наверное. Но если так сделала, значит, в тот момент мне это решение казалось лучшим.
А ты разве перекладываешь ответственность за себя на кого-то? За то, что ты делаешь в своей жизни, кто-то на стороне отвечает, не ты? Кого тебе любить, кому писать, где работать, с кем спать, не ты решаешь?
Есть независящие от нас вещи, форс-мажоры, природные явления, пандемии, политика, воля богов, это понятно. Но там, где есть возможность решать и повлиять на что-то в своей жизни, ты это кому-то отдаешь, или таки сама свою жизнь строишь? Если сама, ты отвечаешь.
Последнее редактирование:
В том и беда, что я держу свою жизнь под контролем, а можно было довериться!
Можно, конечно. Это же твоя жизнь и твое решение - довериться. Вот ему, им. Но ответственность за это решение все равно будет на тебе))
Умению доверять, но проверять невозможно научить. Учиться на чужих ошибках, очень часто не получается.
Нужно энное количество раз наступить на грабли, набить себе немало шишек и только тогда, может быть, мы станем умнее.
Хотя, наверное не умнее. Мы становимся циничнее, злее, перестаем верить людям и гордимся этим. Хотя гордится в принципе не чему.
Но жить становится проще.
Конечно. Жизненный опыт иногда очень болезненный. И даже если ты искренне хочешь кого-то остеречь, точно зная, что ничего хорошего не выйдет, люди часто не слушают. Но тут ничего не сделать. Даже подросшие дети часто не слушают, что уж чужие люди)
И кстати не всегда это плохо, потому что у них может и получиться, то есть не зря не слушали. Не угадаешь)
Последнее редактирование:
Это не то доверие. Лучше держите под контролем, мое мнение так лучше.
Если у вас нету дома,
Пожары ему не страшны,
И жена не уйдёт к другому,
Если у вас, если у вас,
Если у вас нет жены.
Нет жены…
Если у вас нет собаки,
Её не отравит сосед,
И с другом не будет драки,
Если у вас, если у вас,
Если у вас друга нет.
Друга нет… (с)
Так не лучше, так проще. Только как запереть чувства на замок и где взять каменное сердце?
Есть люди у которых сердца вообще нет, только их не обманешь априори, они из тех, кто сами обманывают.
Kosmoc, пояснительную бригаду в студию.
Слишком общий вопрос.
Ответственность мужчины - дело добровольное. Утверждать, что мужчина что-то ДОЛЖЕН по определению - достаточно странно.
Он должен работать над отношениями. В равной степени с женщиной. Это партнёрство, а не рабство.. ни с какой стороны.
Слишком общий вопрос.
Ответственность мужчины - дело добровольное. Утверждать, что мужчина что-то ДОЛЖЕН по определению - достаточно странно.
Он должен работать над отношениями. В равной степени с женщиной. Это партнёрство, а не рабство.. ни с какой стороны.
С безответственными людьми стараюсь не иметь ни каких дел и тем более отношений. С возрастом такие качества человека распознаешь уже быстрее чем в юные годы.
Ещё мне кажется что Ответственность и фраза Ни кто ни кому ни чего не должен, это разные вещи. Я могу быть ответственна, но при этом ни чего не должна. Ответственность это мой выбор и мое желание, не навязанное кем то.
Ещё мне кажется что Ответственность и фраза Ни кто ни кому ни чего не должен, это разные вещи. Я могу быть ответственна, но при этом ни чего не должна. Ответственность это мой выбор и мое желание, не навязанное кем то.
Каждый живёт со своей моделью отношений и представлениями о ролях и ответственности М и Ж в оных. У кого-то в голове модель, что мужчина, выбрав себе спутницу/жену должен то и сё. Или что женщина, создав с кем-то союз, официальный или нет, тоже много всякого должна. А у кого-то иная картина в голове, что все равны и в равной мере обладают правами, обязанностями и ответственностями, пусть, может быть, и в разных сферах. И здорово, когда эти картины, как пазлы, совпадают. А цель здравомыслящего взрослого человека - перед принятием серьезных решений убедиться, что эти картины совместимы хотя бы по ключевым моментам. Если женщине хочется, чтобы у партнёра проявлялась хотя бы отчасти отцовская модель поведения в отношениях (папа-дочь), то таких патриархов и надо искать. Другое дело, что водоворот чувств и на многие коряги закрываешь глаза. И зрелость человека замечательна как раз способностью разотнести разум и чувства хотя бы немножко. А вообще, вопрос очень общий, нужна конкретика )
Ответственность мужчины в отношениях ровно такая же, как и женщины. Если она дееспособна, конечно. У нас сейчас равные права и обязанности. Прошло то время, когда у женщины не было никаких прав.
Хотя бывают женщины, которые пытаются ответственность за себя переложить на мужчину. Я считаю это инфантилизмом. Также это попытка иметь все права и никакой ответственности.
Я не говорю о том, что надо идти на работу, которую не потянешь чисто физически. Некоторые тоже пытаются. Заканчивается обычно больницей. Но это глупо. Физическую разницу никто не отменял. И это тоже самое, если какой-нибудь 80-летний дед устроится грузчиком. Долго протянет? Вряд ли. Но только дед это понимает, а некоторые дамы -нет.
Абсолютно согласна! Еще до свадьбы всё это выяснять надо.
Раньше всё было проще. Все роли были определены обществом и все подчинялись общепринятым правилам, которые придумал кто-то другой.... Сейчас моделей семьи много. Поэтому чтобы совпасть, надо это заранее обсуждать.
Ты уверена в своём мужчине, на сколько ты ему доверяешь. Сколько вариантов развития событий вы просчитали. Как ты можешь спрогнозировать своё будущее?
Никак. Никаких гарантий. Иногда просто всё внезапно заканчивается. Даже если обо всем договорились на берегу. А потом оказывается, что договорился только ты)))))))
Лично я? Своему мужу я доверяю. Мы вместе 17 лет )) Но я абсолютно самодостаточный человек. Т.е. если вдруг что-то случится, и мы разведемся, я вполне смогу прожить. Конечно, мне будет плохо психологически, т.к. вся моя жизнь связана с ним, но с голода не умру и на улице не останусь )) Наш брак построен не на финансовой или какой-либо другой зависимости друг от друга, а на взаимоподдержке (психологической) в основном. И кстати, чисто мужских или чисто женских обязанностей у нас нет. Ну разве что ребенка могу родить только я ( уже родила, одного хватит), а тяжелую физическую работу какую-то может делать только он. ))) Всё. Всё остальное распределяется по личным способностям каждого.
Какие у нас с мужчинами равные права? Право голосовать?
Когда зачинаешь ребенка осознаешь или чаще не совсем осознаешь или совсем не осознаешь, что придется считаться с изменениями в фигуре, не в лучшую сторону, терпеть физические неудобства, перепады настроения и различного рода ограничения. С появлением ребенка проблем не убавляется. Если ты работаешь, то на какое-то время приходится забыть о карьере.
Хорошо, мы должны это осознавать, но есть ли у нас выбор поступить иначе? Выбор есть, - рожать или не рожать. Но у нас нет выбора, мы будем в этот раз рожать или путь сейчас родит мужчина, а я пока карьеру буду делать, второе высшее получу. Дом тоже на нас. Мы многим жертвуем, создавая семью. Согласна, что жертвуем осознанно, но мужчина должен это понимать, ценить и он тоже должен.
У меня нет претензий к мужчинам, они слава богу всё понимают и ценят. Если нет, то для меня он не мужчина, хотя пол у него мужской, - по паспорту.
Это биологическая несправедливость, а не социальная. А может быть исправлена только тогда, когда изобретут какой-нибудь инкубатор, в котором ребенок сможет развиваться отдельно от матери. Но увы, это пока фантастика.
А вот это уже по-разному бывает.
tanya спасибо за ответ. Но всё это сложилось при определенных условиях. Вы слышите, слушаете, понимаете друг друга, работаете над отношениями, у каждого своя добровольная ответственность, совместимость и много ещё чего. Но главное, вам повезло найти друг друга! Ты не могла знать, как сложаться твои отношения и всё просчитать. И в самом начале вашего пути, была любовь и доверие друг к другу!
Не надо изобретать инкубатор, всё хорошо и так, если в жизни встречается мужчина, который действительно мужчина. А, если у человека одни права и никаких обязанностей, то мне такой и не нужен.
В мире ментально зрелых людей каждый из участников серьезных отношений понимает, что он/она вообще-то немало должен. И думает не про долги партнёра ), а о том, сделал ли он сам свою часть работы.
А найти и определить зрелость и ответственность того самого партнёра - задача, опять же, каждого из участников отношений.
А найти и определить зрелость и ответственность того самого партнёра - задача, опять же, каждого из участников отношений.
Ну как сказать.... Понимаете, каждый из нас выбирает свой путь. И мужчину каждая из нас выбирает. Ведь в студенческие годы вариантов много... В чем проблема многих девушек - это слово "люблю" превыше всего и розовые очки, из-за чего они не видят реальности и не могут сообразить к чему их приведет тот или иной путь. Еще и окружающих не слушают, потому что "он самый лучший, вы все ничего не понимаете". У меня такого подхода никогда не было и никогда не было розовых очков. К счастью или к сожалению -не знаю.
Наша жизнь -это не череда случайностей. В каком-то смысле это закономерность. Иногда, конечно, бывают сбои. Когда всё рассчитал, а получилось совсем не то, что ожидалось. Я представляю жизнь как дорогу со множеством развилок. И буквально каждый день перед нами развилка с 3-4 дорожками, мы выбираем одну из них. Идем дальше, дальше - новая развилка и т.д. В результате получается, что из одного старта разные люди могут прийти к разному результату. Как-то так.
Ну кому как...))) Я бы была не против инкубатора )) У меня была такая беременность, что еще раз это пережить не хотела бы. Хотя второго ребенка хотела бы.
Это не беда, а счастье. Которое не всем нужно, впрочем - быть не жертвой, а Автором своей жизни.
"Просчитать" можно, глядя на поведение человека в разных неприятных ситуациях. "Друг познается в беде", помнишь? И спрогнозировать - как погоду, только с какой-то вероятностью, и, конечно, время от времени все ошибаются. И именно поэтому вот...
..тут подход, с которым я не согласен. Повезло - это 10 проц семейного успеха, остальные 90 - совместная работа над отношениями. Притирка. Это влюбленность приходит (и уходит) сама, а любить надо научиться!
В Европе популярен отцовский декрет. Насколько я знаю, в бывшем СССР тоже закон такое позволяет, другое дело что далеко не каждый муж так захочет и далеко не каждая жена будет в состоянии обеспечить семью материально.
Ну у меня товарищ брал декретный отпуск. Просто тупо по математике было выгоднее, чтобы работала жена. Но. Всегда вижу в этом 2 момента.
1. Общество ставит штампы (фу, тряпка, фу не мужик) хотя только идиоты считают, что декретный реально *отпуск*.
2. Тут важна мудрость жены, чтобы она сама эти штампы в итоге на мужа не навесила..
Но, подходя к сути момента.. вот в этом и есть партнёрство.. вот тут и нужен диалог. И вот в этом ответственность мужчины и женщины. Говорить и слушать. И не говорить, когда его/ее не просят))
Если топикстартер говорит, что настоящий мужик должен взять ответственность и сказать "сиди дома, я сам заработаю на нашу жизнь и тебе на тяжёлый люкс, будешь вся в ботеге венете и шанелях с Джимми Чу..". Да, но в этом Джимми чу вы хер выйдете на улицу с подружками. И более того, вас и за сидение на этом форуме закопают в ближайшем палисаднике. Таков путь.
Вся жизнь это детская головоломка 15. Всегда будет одна пустая клетка. И пока вы (здесь и далее безотносительно персоналий) не поймёте, что это не пустота, которую надо заткнуть, а необходимая степень свободы - все будет не так.
Ну и вообще, все достаточно просто. Не нравится - не ломайте ни себя, ни человека. Да, есть обстоятельства. Негде жить, дети, деньги... Ну тут у каждого свой предел терпения.
Многое. Не зависел рак у обоих родителей, бедность, в которой мы жили, моя детская стеснительность и закомплексованность.
Но вот учиться или валять дурака, идти на доп работу или пить пиво, смотреть футбол или торчать перед компом, учась программировать - это мой выбор. Как и - почитать умные книжки, чтоб понять, как сделать отношения лучше, как и - осознанное родительство. И этот выбор, как мазок кисти художника, накладывался на полотно моей жизни. Поэтому я - автор той картины, которая получилась. Не самая красивая, не самая лучшая/оригинальная/дорогая/модная, но - моя, и я продолжаю над ней работать, улучшая в меру своих способностей.
Есть человек, с которым другие делают что хотят. Супруг/а-тиран, начальник, свекровь/теща, сосед. Виноват всегда кто-то другой, а наш персонаж - невинная жертва. Потому что если бы принял ответственность на себя, научился чему-то и сменил работу, позвонил куда надо и разобрался с соседом, поговорил с тещей и наконец вынес елку итд итп - этот человек из жертвы стал бы Автором. Но это тяжело: ты принимаешь решение, и ответстваееноть на тебе. Куда как проще сложить лапки и тыкать пальцем: "это она виновата! Это он виноват! Я ему доверилась, а он такой гад!"
Я ответил на вопрос?
Потому что когда не оправдывают доверие - человеку свойственно чувствовать себя жертвой. Разве не так?
Я очень даже за доверие. Без него никак нельзя в паре, да и в остальной жизни. Вот только обычно не бывает так, чтоб идеальное доверие, никаких звоночков и тут раз - и все, Большие Кранты. Когда начинают подводить в мелочах, самое время сказать "стоп" и разобраться в ситуации. Не прятать голову в песок, не надеяться, что само рассосется. Обычно не рассасывается.
Puppetmaster тогда уж "засасывает" в худшем смысле этого слова - как болото, трясина.
в худшем смысле этого слова - как болото, трясина.
Можно же и любить, и доверять, и понимать, что ты сам перед собой несешь ответственность за свое доверие/доверчивость.
с тобой согласна, всё верно, всё правильно. Но я о другом говорила.
Очень хороший ответ. Мне близки ваши взгляды на этот вопрос, я смотрю. Бывает настроение пожалеть себя, поныть и полениться, как наверное у всех живых людей. Потом собираешься и вспоминаешь, что без тебя твою жизнь никто не проживет, и в опе ты ее проведешь, или по-человечески, зависит от тебя, а не от Пушкина.
Свалиться всем весом на любящего человека, свесить лапки, отдать всю ответственность за свою жизнь и счастье, плюнуть на образование, карьеру, саморазвитие, дышать ему в затылок всю жизнь и не давать разогнуться, психологически опутать, чтоб не дышалось ему вообще, трындеть, что он должен, должен, должен, а когда сбросит нахрен и сбежит матерясь, потому что это для него уже вопрос выживания, то рыдать и стонать "я так ему доверяяяялаааа", и уже оглядываться, на кого бы еще ответственность за себя повесить, это днище полное.
Мужчины такие бывают тоже, но пока намного реже) Им проще просто избегать любой ответственности и искать отношения без обязательств, но вешать ответственность за себя на женщину еще не обучились массово.
Последнее редактирование:
О том, что "почему нельзя в сложные минуты отчаяния оглядываться назад и вспоминать приятные моменты конфетно-букетного периода и пронести светлое чувство всю жизнь?" Об этом? )) Ну потому что наступает тот момент, когда ты понимаешь, что тебя жёстко нае##али, и ты реально жертва)) в том или ином смысле. У всех же разный опыт. И иногда даже теоретически невозможно представить, через что проходят люди. Иногда никакое сладкое начало не забьёт вкус горького конца. Простите за каламбур
Sn03 А как связаны романтика и обманутое доверие? Мечты, что все будет идеально, а потом оказывается, что все-таки не настолько все розово... Да, хочется жить в идеальной сказке. Но из всей истории мне не известна ни одна пара, которой это удалось. Хотя романтики и давно и сейчас - только захоти и протяни руку.
По этому поводу, вообще, есть такая вот история:
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете её машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за дрянь такая» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.
Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей её широты.
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете её машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за дрянь такая» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.
Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей её широты.
Похожие темы
