Отношения между мужчиной и женщиной

Ну так и не пишите тогда! Зачем по одному и тому же и ни о чем..

 

Это форум и я пишу там, где хочу.

 

Ни всегда так. В семье же нет 100% согласия. Мы часто не соглашаемся друг с другом. И Вы наверно тоже не 100% выполняете желания мужа?

Пишите, пожалуйста! Только не ждите от меня ответа на флуд.

 

Если желания очень важные для него - выполняю

 

В жизни есть определенные закономерности. Наверно, философский смысл, который я вижу в жизни не в браке, это именно каждый день строить любовь. В браке ты всё уже получил. Жена, скажу немного образно, твоя собственность. Особнно в семьях, где жена финансово зависима, муж может вытворять чёрти что, и жена с большой долей вероятности никуда не денется. Трахайся с кем хочешь, только не будь пойман с поличным и не признавайся. Прелесть свободных отношений в том, что люди каждый день должны думать о любви, думать как развить отношения. Твой партнер свободен. Я писал уже, что моя жена имеет более высокий статус чем я. И мне внутренне хочется соответствовать, чтобы ей было классно со мной. Конечно, я делаю это не только для нее. У меня у самого есть желание развивпться для себя, но и для нее делать что-то приятно

Ну так я тоже выполняю ))) Я живу в браке и не развожусь. Хотя остаюсь при своем мнении о браке ))))

 

Я называю вещи своими именами, а не прикрываюсь лживыми полунамёками, а правда она глаза колет, особенно некоторым.
Мужчинам, да, принципиальной разницы нет в присутствии или отсутствии штампа, для женщины есть.

 

Согласен. Если женщина тщательно пыталась выйти замуж за кошелёк, то ей важно его удержать. А как только у такой женщины муж начнет зарабатывать меньше, она будет петь другие песни. Знаю я эту кухню ))))

 

Зачем вы вступаете со мной в диалог, коли он вам так опыстылел??
Что заслужили, то и получили.
Если вам от женщины нужен только секс, то не удивляйтесь, что ей от вас нужен будет только кошелек.

 

И ведь ушла же уже из темы. Зачем вернулась
В свободных отношениях, если у пары рождается ребёнок, то женщина становится финансово зависимой от мужчины? Или пусть сама - сама родила, сама и расти? А мужчина может вытворять черти что? А в браке люди не могут развивать свои отношения? Или штамп в паспорте это уже потолок? И ещё вопрос - а каким образом можно развивать отношения в свободных отношениях, чего нельзя сделать в браке?
Отношения между мужчиной и женщиной формируются с момента знакомства и развиваются всю жизнь. И штамп в паспорте никаким образом на это не влияет (имхо).

 

Олюня
Штамп не влияет, поэтому он и не нужен.
Вы говорите о защите. Ну это к любаи не имеет отношение. Это чисто финансовая сторона вопроса. Порядочный человек не кинет любимого человека, и будет помогать, даже если у них нет штампа в паспорте.

Некоторые мужчины своим любовницам так и остаются преданными на всю жизнь. Я вижу (есть у меня одна пара знакомая) как она из него соки выжимает. А он ее любит и делает для нее и помогает совсем не из-за секса. За такие деньги дешевле нормальную проститутку (не из дешевых) снять

 

Dr Brain вы меня не поняли. Я другое хотела сказать.

Но при этом может изменять, потому что "уже моя и никуда не денется"?

Звучит, если честно, как жертва.

 

Олюня
Мне все равно как это звучит и кто что об этом думает. Я здесь о бесполезности брака рассуждаю, а не прошу меня обсуждать.

 

Почему вы не разводитесь?)
Жена знает о вашем отношении к браку?)

 

Любовники и преданность, это как? Кроме жены( мужа) я с тобой и больше ни-ни?

 

Какая разница кто с кем трахается? Ну чего все закиклились на этом. Если он с другими не трахается, но ее ненавидит - это тоже что ли любовь?

 

Dr Brain а я вас и не обсуждаю, а размышляю о вашем мнении о браке. Не укладывается ваше мнение с вашей жизнью.
А рассуждаете вы, мягко говоря, не аргументировано.

 

А зачем жить с тем, кого ненавидишь?)

 

Если эта аргументация противоречит вашим взглядам, то это не значит, что это не агрументы. Меня мое мнение устраивает. Вас переубеждать я не собираюсь. Вы останетесь при своем мнении, я при своем. Меня такое общение обогащает, даже если мнения не одинаковы.
Ицхак Адизес классно процитировал однажды: " Если 2 человека думают одинаково, один из них лишний". ))))

 

Ваша аргументация противоречит в первую очередь вашим взглядам. Вы непоследовательны в своих рассуждениях.

 

Не важно противоречит моему мнению или нет. Я не ищу согласия в мнениях, я ищу рациональное зерно во мнении. И фразы из серии:

не считаю аргументом, потому что развивать отношения и думать о любви можно и в браке прекрасно (это один из примеров).

 

В жизни всё относительно, для кого-то брак не более чем галочка в графе посадил дерево, построил дом, вырастил сына, для кого-то брак это нормы социума, так принято поэтому я придерживаюсь такого формата отношений, традиций, я знал лично даму которая на зло родителям выскочила замуж и т.д. В первую очередь я считаю, что у нас в стране брак это союз мужчины и женщины урегулированный нормами прежде всего гражданского права, которые определяют права и обязанности супругов в отношении друг друга и своих детей и прочее. К этим нормам есть неофициальные обряды и традиции разных народов, религиозные законы, есть приправленные к браку реалии современности, это например гостевой брак в Европе и т.д. Я считаю, что по сути брак в той или иной степени сдерживающий фактор в обществе для людей, ведь если не будут соблюдаться законы, чтиться традиции то начнётся падение общества, будет повсюду распутство и грехопадение, ну и как результат разложение общества и государства. Это очень в кратце.

 

Сегодня в общих чертах рассказал жене об этой переписке по поводу беспооезности брака ))) Вместе посмеялись ))) Она просила рекомендовать участницам дискуссии посмотоеть фильм Содержанки-3.

 

Поговорили с женой о бесполезности брака, выпили по бокалу вина поговорив о его вреде, занялись сексом порассуждав о его небезопасности

 

VictorDern
Ну мы уже не в том возрасте, чтобы рассуждать о безопасности ))) А для Вас это еще актуально что ли ? ))))

 

Да нет конечно, если только не разойтись на полную амплитуду и долго, тогда будет травмоопасно.

 

Согласна, непонятно, зачем настолько обесценивать другую сторону. Брак - кошелек, брачующиеся - ущербные и прочее. При сильной доказанной позиции это все не нужно, негатив и эмоции. Будто институт брака что-то важное отобрал и продолжает отбирать просто самим своим фактом существования)) Здесь же очень простое правило: не нравится - не ешь)

Брак - социальный институт, и нужен больше женщине и детям, это понятно. Молодой женщине, конечно, которая заинтересована в создании семьи и рождении детей. Если детей не нужно, тогда картина другая обычно, как и отношение к мужчинам. В зрелом возрасте брак тоже неактуален часто. Раньше брак придавал статуса мужчине, на какие-то должности не брали даже неженатых, считали несерьезными. Сейчас этого нет уже, плюсов меньше, какие-то и вне семьи получить стало легко, а ответственность в браке осталась, вот и шлангуют часто мужчины, про штампы рассуждают, желают жить без обязательств и только кататься, саночки пусть другие возят))

У женщин иначе, даже очень самостоятельную, сильную и независимую леди роль сожительницы несколько принижает, как и ее самооценку. Плохо воображать себя женой, имея статус женщины для секса. Если ей самой это не осознается, то уж точно это есть в глазах общественного большинства, потому и неприглядное слово "сожители" скромненько маскируется словосочетанием "гражданский брак". Возможно, когда-нибудь перестанет, общество изменится. Всего сто лет назад учиться в ВУЗе еще нельзя женщинам было, о чем уж тут говорить.

Так и что с того, что брак больше нужен женщине. Да, он дает определенные имущественные, финансовые, юридические и социальные гарантии ей и детям. Хлипкие иногда, но других пока не придумали, увы. В семье проще решать жилищные вопросы, проще воспитывать детей. Потому женщина, которой нужны отношения серьезные и в перспективе семья, должна даже в очень жарких отношениях сначала думать головой, и только потом другими местами) Смотреть, что за человек с ней рядом, на что он настроен, хочет ли он того же, любит ли он ее и заинтересован ли в семье. Если нет, уходить. Не ждать годами неизвестно чего.

Изначально это тема была не столько про брак, а про ответственность в отношениях, про это шла речь на первых страницах. И ответственность женщины в отношениях, в том числе брачных, не меньше мужчины, только она в другом. Максимально построить свою жизнь так, чтобы не впадать в зависимость. Иметь свои средства, работу, какое-то дело, не виснуть на мужчине целиком, продумывать последствия, даже если любовь-любовь, и мозги отключаются.
Потому что мир меняется, и мужская ответственность (забота о семье, о своей женщине в периоды, когда она наиболее уязвима - беременность, первые годы с младенцем и т.п.) стала часто восприниматься страшной обузой и высмеиваться. И лучше надеяться на лучшее и что повезет, конечно, но гораздо умнее только на себя. Тогда любое хорошее будет восприниматься не как должное, а как приятный сюрприз) Ну и мужчине будет легче дышаться в браке, когда не виснут, а рядом идут и поддержка взаимная.

 

Про брак из предыдущих постов, я думаю, все понятно. Каждый сказал своё мнение и все остались при своём - отличное проявление демократии ))))
Сейчас другое интересно: какое качество человека определяет его желание (!) поддерживать долгосрочные отношения. Имеено отношения (не формально жить в браке), чтобы люди взаимно участвовали в эмоциональной жизни друг друга и дарили друг другу счастье?
Я думал, мне кажется основа - это доброта. Такой человек будет дарить душевное тепло не только тому с кем строит отношения но и всем другим, хотя большее внимание и больше душевной энергии будет направлено именно на этого человека.
Потребность во взаимоотношениях мужчины и женщины поиск источника для реализации этого душевного тепла, а сексуальная состааляющая только усиливает чувства.

 

Есть ответственность... Вот классно по этому поводу, сказал известный актер... Полностью его поддерживаю.

 

Держите дистанцию!

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнёры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит... (с)

 

Странница очень согласна, очень толково и правильно, но думается мне, что хороший результат подобных отношений будет только в том случае, если между людьми сильные чувства и много точек соприкосновения.

 

А если иначе, то тогда зачем это всё?
Риторический вопрос)

 

Именно так. Если нет искры, тогда зачем разводить костер?