Отношения между мужчиной и женщиной

Не соглашусь, если все это без перебора, а время от времени, это не признак что в жизни что-то плохо. У меня тут уже есть много друзей, они из он-лайна стали вполне реальными))) мне интересно их и здесь наблюдать, хотя мы и можем пообщаться в живую)) Я же чувствую Ответственность за них тут))))

 

Что плохо станет? Я развелась с ним потому, что он мне изменял. Если вы готовы прощать измены - это ваш выбор. Для меня это не приемлемо.

 

Нихрена ни у кого не получается.)) Любые отношения имеют негативный тренд, если над ними не впахивать.. Неважно, шли вы по чек-листу или споткнулись о человека на пляже (кстати, неважно же, Алушта или Мальдивы?)) А потом же начинается, Раис Захарна, кусок в горло не лезет, жрать невозможно. Да не жрать, а есть! Чё? Да не чо, а что!!! Ну вы в самом деле верите в расположение звёзд. Да, случайная встреча возможна. Но девочки говорят, о том, что случайности не случайны и лучшая импровизация это хорошо отрепетированная заготовка. М?

 

Это поговорка не о случайной встрече, а о том, что вам или повезло, или нет. Вы можете целыми днями торчать на сайтах знакомств, подключить своих друзей, ходить на встречи, выбрать подходящего по всем параметрам, начать встречаться, жить вместе, а потом оказывается совсем не то. А можете просто сидеть в кино рядом, познакомится и прожить всю жизнь.
Мои родители так познакомились. А бабушка с дедушкой на танцах.

 

И почему тогда столько разводов? С учетом распространенного мнения, что людиине меняются.

 

MarinaX просто когда вы говорите о том, что нет чек-листа вы юлите... Вот я офигенный и вам зашло наше общение. Сразу замуж? Или хотя бы спросите курю ли я? Ну не? Что я люблю дыню или арбуз? Горы или море? Или степь? Ну камон, есть список, просто вы называете его "понять человека"))))

 

Потому, что когда люди влюбляются, то как правило идеализируют своего избранника. Ну, и он старается быть лучше чем на самом деле и она тоже. Потом приходит осознание и прозрение, но уже поздно.

 

Повезло??? Да ну нет. Это работа над собой. А повезло и маме и папе? Или маме повезло, а папа "ну, ок, хорошая женщина, в целом сойдёт"? Это ни в коем случае не попытка задеть... Да, можно прожить всю жизнь. Это оиш говорит о том, что кто-то мудро поступал, когда другой косячил. Всё. Это не ровная дорога, как бы банально ни звучала эта фраза. Это ещё те ухабы. Розовые очки придется снять. Там маска для сварки порой нужна в браке-то. А вы всё о светлом...)))

 

Я не писала, что у меня нет никаких предпочтений.
И я даже написала, что никогда не буду жить с демагогом и пустословом. С человеком ненадежным и занудным. Занудный человек для меня уже не может быть офигенным априори.
А вот дыня и арбуз - это вообще не проблема. Как и горы со степью.

Они просто ценят и уважают друг друга. Вот в чем секрет.

 

Ekaterina а чего не в воцапе общаетесь?)) А зачем ответственность за взрослых людей чувствовать?)) Где-то чувствую недосказанность))

Ох, дамы, сколько вас на меня одного... Дааааа... Не так я себе жжмжж представлял)))

MarinaX ценить и уважать - это про то, что кто-то всегда наступает на горло своей песне. Дай бог, что по очереди... Короче бывает любовь до гроба без критических сбоев, но это ооооооочень большое исключение...))

 

Да и в воцапе общаемся, не переживай
Я с тобой соглашусь что большинство на форум приходят за сексом, виртом, и большинство этих люди в браке.
Но например я уже ничего не ищу, я нашла тут хороших знакомых , и форум это просто общение, ну как новости на первом канале посмотреть.

 

В мессенджерах тоже общаемся) Про ответственность за них на форуме я же написала в шутливой форме))) Скорее они мне не безразличны и интересны, вот я и наблюдаю))

А ответственность можно чувствовать только за маленьких детей?

 

Нет конечно, мысль была про людей нууу не близких, в общепринятом понимании) ну то есть я не чувствую ответственность за своих друзей. Я помогу и не брошу. Но ответственность эт громко)) слишком вы добросердечная, Екатерина)))) как вариант))

Короче. В любом случае, даже за самым лощеным фасадом есть проблемы. Просто где-то они набираются до критической массы, где-то нет. Где-то измена прощается, где-то нет. Где-то пьет, бьёт не работает, но любит детей и плохонький, но мой... А где-то вилкой сковородку поцарапал и привет - ЗАГС и раздел имущества за вычетом сковородки.

И чего топикстартер молчит ваще? Мясо тут устроили, и всё в пустоту

 

А где мясо? Просто вы встали к свободному микрофону и еще не наигрались) Потом надоест.
Автор темы, возможно, работает. Интересно будет потом почитать ее мнение.

 

Будет прикольно, если ТС хотела поговорить совсем не про это, а здесь уже три страницы понаобсуждали.

 

Ну что ж делать)

Есть, кстати, интересное мнение, что даже при сосредоточенном поиске по СЗ, знакомым и тп, реально проще перестать искать и циклиться, расслабиться и начать заниматься собой и своими делами, и тут же с кем-то интересным познакомишься)

Трудно спланировать встречу со счастьем, судьбой и так далее, как ни называй. А вот приглядеться получше, прежде чем глупости какие-то делать, это надо бы. Только не всегда увлеченные люди могут, иногда критическое мышление очень страдает))

 

Я верю в любовь и судьбу, поэтому никогда не была на СЗ.

 

Ого сколько тут уже написали.

Я- нет, не готова. Мой не изменяет. Только вот у измен тоже есть причины. И я ни в коем случае не оправдываю измены, считаю, что в браке они недопустимы. Но причины всегда есть.
И я не говорю, что мой муж прям идеальный. Совсем не идеальный. У него, как и у всех, есть свои недостатки. Для многих женщин достаточные для того, чтобы даже замуж за него не выйти. Но лично меня устраивает.

Вот с этого я и начала....

 

Раз тут во взглядах разошлись со мной, то выскажусь и я. Честно признаюсь тему пока не дочитал, невероятно увлекательно, страницу пробежал "взахлеб" но так и не увидел комментариев ТС на многочисленные вопросы, возможно прочитаю позже. На второй странице тема свернула с пути, потому:

Шкодная, ход ваших мыслей мне нравится, но это больше про доверие, чем про ответственность, хоть они тесно связаны. Я ответственен за выживание своей семьи, это безусловно, но в равной степени как и супруга, вне зависимости от уровня доверия друг к другу. Я ответственен за жизнь и здоровье и благополучие детей, до конца дней своих, даже вне зависимости от состояния наших с женой отношений, это ответственность перед потомством, и она ответственна не меньше, а снова в равной степени.

Любовь, если она есть не считает меру ответственности за каждого, она считает за двоих. Не сделал, что-то один подхватит другой, ни кто не будет разбираться в мере ответственности, а иначе это не любовь, а выгода. Не сделали оба, оба виноваты. Один что не сделал, второй, что не поддержал любимого\ую.

Просчитай хоть тысячу вариантов, этот вопрос не о доверии, а вопрос снова о выгоде и целесообразности выбранного решения. Уверенность в любимом непоколебима, мне не нужно просчитывать варианты, я точно знаю как она поступит в данной ситуации, она знает тоже обо мне.

Арлетта? у Вас никогда в жизни этого не было? Мне не вериться, даже в моей жизни были такие периоды, мы все устаем. Но когда оба это понимают, то это допустимо хоть со стороны женщины, хоть со стороны мужчины. Затягивать такие периоды не стоит, иначе все будет так, как вы описали.

А я пока дочитаю, что тут еще интересного и может быть смогу выразить свою точку зрения на этот вопрос достаточно для ТС.

Ой, как хорошо сказала! Мне только про майонез не понравилось, как то на это место в моей ассоциации как минимум, что то более надежное рисуется дом или авто. Хотя есть те кто машинки просто по цвету выбирает, и я не только про девушек. Но согласись, что если это все только на разуме и без химии, и без любви, то вряд ли это будет: "жили долго и счастливо". Со временем что-то в одном или другом поменяется а силы компенсирующей этот недостаток нет, нет любви, есть только привычка. И будут потом истории на счет разлюбил\а, походы налево и все вытекающие.

Вот про контингент поподробнее. Точнее раз вы здесь, вы тоже поломаны? Можно узнать поподробней о Ваших поломках?

Вот, вообще - не так. У нас женой разные характеры и темпераменты, разные интересы и увлечения и совершенно разные взгляды на жизненные ситуации, мы находим в этом гармонию и удачно дополняем друг-друга.

В этом есть рациональное зерно. Что касается парности да. Но от скотины нас отличает наличие интеллекта, развитого воображения и невероятной гаммы чувств. Я не хочу уходить из он-лайна, и я не поломан. Я в поиске. А когда я в раковине и во мне есть надлом, то мне не только он-лайн не нужен, мне и реальность противна.

Kosmoc, придет, офигеет это читать. Я тоже, честно, осилил как мог. Теперь жду ваши камни.
Извините, что так длинно получилось.

 

Согласна. Но к любви должен еще прилагаться логический выбор, иначе получится, что "где глаза были?.." Обе крайности ни к чему хорошему не приведут.

 

Интересный тон задали теме. Не буду никого цитировать, а просто скажу как я вижу настоящие отношения между мужчиной и женщиной. Именно любовные отношения, а не партнеры по семье .
Лично для себя, после 15 лет брака, и развода , я пришла к такому выводу, самое главное это гармония внутри тебя самого. Я достаточно рациональный человек, но лично мне, моя рациональность счастья не принесла. Очень важно, с самого начала не играть роль, не казаться лучше чем ты есть на самом деле, не подстраиваться, вас должны полюбить и принять таким, какой вы есть, с вашими желаниями, недостатками, с вашим мировоззрением.
Тут писали что отношения это работа, на мой взгляд грубовато звучит, я бы сказала иначе, нужно их развивать, и делать это нужно вместе, но при ложных вводных это сделать сложно . А ложные вводные это начало отношений, когда мы пытаемся подстроится , что бы понравиться.
Для меня , залог счастливых и любящих отношений, это принятия человека таким, какой он есть, не просто принятие, а именно полюбить его таким, со всеми недостатками. Вы либо принимаете и любите его таким, именно любите, не терпите а любите , либо всю жизнь вы будете искать компромиссы, дрочить в тайне, где-то ломать себя, где-то его, и в конечном итоге придёте к тому , что поймёте что жизнь прожита, а счастья то нет.
Не бывает идеальных отношений, все ругаются, но разница между любящей парой , и парой которая просто рационально выстраивает свою жизнь и семью , огромна. А именно, в отсутсвие гармонии и чувства счастья внутри. Но редко кто может себе в этом признаться, к сожалению. И вот так живут, два человека, которые боятся признаться друг другу в не любви , но зато пытаются найти компромиссы, для всех они счастливая семья, а внутри у них ни счастья, ни гармонии.
Я не говорю что так живут все, но думаю что очень многие.

Как же хорошо что я в разводе

 

Конечно. Кто сказал, что голову теряют от любви. Голову теряют от влюбленности, ведь так?

 

С чего бы? Пока дети не выросли и не ушли в самостоятельную жизнь - да. А до конца дней-то с какого? Твои родители ответственны за твоё здоровье, благополучие? Взрослого здорового дядьки?

Они связаны, да. Перечитай ещё раз мой пост. Я писала об ответственности за принятые решения, в т.ч. решение доверять или нет.

 

А ты думаешь моя мама будучи седой старушкой не переживает за мое здоровье. Или мой отец не придет мне на помощь потому, что я взрослый дядька?
Странно. Но я думал дети - это на всегда.

Перечитал, понял свою ошибку, но по сути, мы об одном и том же, только разными словами. Я солидарен с разделением ответственности за принятые решения. Я выбрал твой пост, как наиболее яркий. Я в ответе хотел показать, что ответственность, как таковая, может быть и без доверия. Ответственность за потомство безусловная, заложенная природой и инстинктами (у многих индивидов есть в этом ошибки). А с твоей формулировкой я согласен в отношении ответственности за решение доверять.

Как все правильно и логично написано. Только конец, печальный... Но ведь главное результат Даже выстраивая за 2-3 года гармонию, и в любви бывает и подрочить несколько лет приходиться, и поломать и себя, и не только. Да она уходит, пропадает, главное ее совсем не потерять. Потерять любовь - потерять счастье. Только вот перестройки необратимы, мы не статичные и та которую ты полюбил, может через несколько лет стать той, которую ты ненавидишь. Но если есть та связь и если счастье семьи заботит обоих, то вы справитесь. И часто те кто живут, как ты не скажешь "партнеры по семье" - тоже находят гармонию и обретают любовь.

 

Переживать и прийти на помощь - это проявление любви. А вот ответственности за твоё здоровье и благополучие они уже давно не несут, согласись?

 

Возможно, но я сужу по своим чувствам, не думаю, что они через 10 лет изменяться.

Это моя позиция, я ни кого не призываю.

 

Шамик твои дети ещё маленькие? Потому что наступает однажды очень болезненный момент, когда понимаешь, что ребенок вырос и надо выпускать его из гнезда. А значит и постепенно передавать ответственность за него ему самому. Степень его ответственности за себя увеличивается пропорционально степени его независимости и самостоятельности. И вовремя отпустить ребёнка, доверять ему, верить в него - это очень важно и безумно сложно, потому что всё существо твоё требует беречь, защищать своё дитя. Но я позволяю дочери принимать решения самостоятельно и объясняю, что ответственность за последствия будет на ней. И, безусловно, моя дочь прекрасно знает, что она в любой момент может прийти ко мне за советом, поддержкой, помощью, просто за обнимашками.

 

Меня заклинило на этой фразе)

Шкодная , дочь тоже ещё не взрослая, правильно?

 

Лорана ей 17)

 

Старший совершеннолетие справит в этом году Я готов его отпустить, с готов ему доверять. Но не готов снять с себя ответственность. Зачем нужно путать эти хоть и переплетённые но все же разные понятия. Я давно учу его самостоятельности, но разве одно мешает другому? Не думаю, что моя ответственность будет чрезмерной опекой или назойливостью для него. Он понимает всю свою свободу действий и что за результат отвечать ему. Ты правильно сказала: он так же знает, что в любой неурядицы получит мою поддержку и помощь. Это разве не ответственность. "Кукушки" умеют ее перекладывать, и я не о птицах сейчас. Возможно я ещё не научился.

 

Хорошо) Мы говорим об одном и том же разными словами, и в этом разница мужской и женской психологии. Для тебя, как отца, это ответственность. Для меня, как матери, это проявление безусловной любви.

 

Ты права, но нет же "отцовского инстинкта" только "материнский", почему? Я просто называю это ответственностью перед потомством. Тоже считая ее во многом рефлексивной.

 

Потому что мужчина не вынашивает потомство 9 месяцев?))) У него в это время как раз формируется ответственность за выживание потомства после рождения. Так и сплетаются в ребёнке мужская и женская энергии, что позволяет вырасти здоровой гармоничной личности.

 

Хорошо, что мы поняли друг-друга.

 

Или нет

 

Или нет, так же как и у женщины может не появиться материнская любовь. И с моей точки зрения, это девиация, с которой надо к психотерапевту.

 

Новости на первом канале - ну это прям самое трэшовое сравнение

 

Ну конечно поломан. Не сломлен, а именно поломан. При том, что я, несомненно, считаю себя гармоничной личностью и ваще весьма себе приятный тип))) то есть проблем с любовью к себе нет))
Но есть некоторые травмирующие факторы, которые выдавливают меня в виртуальную среду. Хотя на форумах я не сидел со времён старых вввбордс.автору)))
Ну как-то так.
Суть поломки узнать нет, нельзя)) но случай негарантийный)))

 

Что проблем с этим нет итак заметно

 

Это же не плохо?))))

 

В умеренных дозах.

 

Ну разумеется. Если в неумеренных, то это Сергей Безруков))

 

Было бы здорово отсыпать такой уверенности Порнофил, например. Полфорума бы выдохнуло, а то грызет всякую дрянь))

 

Я не в курсе, к счастью)) ну и я переболел болезнью "опять в интернете кто-то не прав" лет 12 назад)))

 

иди ко мне, поцелую. Как точно написала.

 

А как быть если возложил на себя ответственность за что то и к этому все привыкли, а она уже надоела и хочется ее с себя снять?

 

Взрослый человек может снять с себя всё, включая ответственность, если она ему мешает жить и от этого не пострадают зависимые люди (зависимые по-опредедению: дети, пожилые родители..)

 

а если пострадают? так и будешь крест нести?

раз спорить не можешь, молча согласись

 

Ну я про частный случай. Не про развод при наличии детей. Ну короче безальтернативный случай. Ну типа детей сдать в детдом)) потому что устал от ответственности.. или пса выкинуть на улицу... Хз. Или родителей в дом престарелых... Короче экстремум функции ответственности))

 

ясно.