Вмешательство в личную жизнь или беспокойство о близких?

Тема в разделе "Психология", создана пользователем tanya, 22 фев 2021.

  1. tanya

    tanya Эксперт

    Привет всем. Часто читаю на форумах как некоторые люди советуют другим в любых ситуациях не лезть в чужую жизнь. Как Вы думаете где грань между вмешательством в чужую личную жизнь и беспокойством о близких?...
    Например. Родители смотрят на свою 20 летнюю дочь, которая всё время дома, учится, сидит за компом, занимается хобби, при этом ни с кем не общается, друзей нет, парня -тоже ( ее всё это не интересует). Если родители будут пытаться изменить ситуацию, они просто беспокоятся о дочери или вмешиваются в ее личную жизнь ( и соответственно не должны это делать)?
    Или другая ситуация: две сестры, обе замужем, но одна из них работает на 2 работах, пытается прокормить детей, в то время как ее муж сидит в игрушках за компом, вторая пытается доказать ей, что стОит поискать мужа получше. Вмешательство или беспокойство?
    Еще ситуация: Мама беспокоится о своей 30-летней дочери, которая занимается исключительно своей работой, строит карьеру, не замужем, детей нет. Мама хотела бы, чтобы дочь наконец вышла замуж и родила ребенка, но дочь говорит, что "позже".
    Или: Родственники знают, что женщину регулярно избивает муж, хотят ее уговорить обратиться к психологу и уйти от такого мужа...
    Мне кажется, если все эти ситуации считать вмешательством в личную жизнь и оставаться в стороне, то это уже будет просто "пофигизмом". Мы так дойдём до того, что человека не должно интересовать вообще ничего за пределами дверей его квартиры. Но это же неправильно...
    Где эта граница?
     
  2. Сеpeжa

    Сеpeжa Активист

    tanya все пункты вмешательство в личную жизнь, но если это и делать, то сначала убедиться надо, что в вашей жизни все ок, а то может сначала надо подойти к ним и попросить что бы они сначала влезли в вашу и помогли вам! а в случае с избиенем мужа, так это вообще сложно, лично выбивал такому зубы, причем после диалога с ней и её жалобы, и фингалом под глазом, а потом эта овца ментам заявление на меня писала, что любимого избил.
     
    Manila, Ekaterina и tanya нравится это.
  3. Арлетта

    Арлетта Профи

    Все описанные люди полностью взрослые. Тут можно, конечно, что-то прийти и им посоветовать, возможно, даже не пошлют, а вежливо послушают. Но нет большого смысла, потому что человек меняет свою жизнь только тогда, когда сам этого захотел. Вот тогда, если он начал что-то менять и делать, можно предложить свою помощь.

    А до тех пор это будет восприниматься только как ненужные проповеди, которые и вам наверняка читали когда-то, и они мимо ушей пропускались.
    Главное, чтобы дети, пусть и большие уже, знали, что родители их любят и при необходимости им есть куда пойти за поддержкой и помощью. Что просто есть куда пойти, если что.
    А не прочитать проповедь и встретив отказ говорить, что тогда если что не жалуйся и не приходи. Вот так никогда делать не надо.

    В ситуации с бьющим мужем я не знаю, как лучше правильно действовать. Там часто зависимость и ей это зачем-то надо. То есть поплакав на плече, она все равно рванет туда, к любимому уроду, а вас возненавидит, если будете лезть, не пускать, пытаться с ним поговорить, после чего он на ней же и отыграется. Так что тут если и вмешиваться, то капитально изучив вопрос, как и чем это лечится, и если есть дети, вытаскивать сначала их. Но такого никому не пожелаешь, конечно.
     
    #3 Арлетта, 22 фев 2021
    Последнее редактирование: 22 фев 2021
    Лорана, Yamat, Ekaterina и ещё 1-му нравится это.
  4. Magnolia

    Magnolia Над гнездом кукушки

    Не важно, как это назвать!
    Если человек гробит свое здоровье своими действиями или бездействием, то надо вмешиваться.
     
    Суок, Feen и tanya нравится это.
  5. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    Не соглашусь. Каждый имеет ПРАВО жить так, как считает нужным. Даже, если нам это кажется в корне неправильным. Можно высказать своё мнение о ситуации, обосновав, что ты мне дорог и я беспокоюсь. Но навязывать своё мнение и уж тем более "спасать", когда не просят, ни в коем случае нельзя. Потому что позиция"Я - умный, ты - дурак, я лучше знаю, как тебе жить надо" никого ещё счастливым не сделала.
     
  6. tanya

    tanya Эксперт

    Мда... Кошмар. И Ваша такая история не единственная, к сожалению.

    Т.е. делать глупости, разрушать свою жизнь и не слушать советов - они взрослые, а за помощью обращаться - сразу дети? Конечно, если бы это был мой ребенок, то помогла бы. Но самой, как дочери, мне бы было стыдно так делать.

    Шкодная А если это человек, который без конца за помощью обращается к советующим? Всё равно имеет право делать как хочет, и дальше обращаться?
     
    Сеpeжa и Magnolia нравится это.
  7. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    tanya я бы в таком случае спросила: а зачем тебе мои советы, если ты их не слушаешь? Ты видишь, что твоя линия поведения приносит лишь проблемы, но менять ничего не хочешь. Почему я должна тебя спасать и решать твои проблемы? Живи, как хочешь, но и проблемы тогда решай сам.
    Я всегда готова помочь человеку, но помощь любителям танцевать на граблях не в моём репертуаре.
     
  8. tanya

    tanya Эксперт

    А если это дочь/сын?....
    Или вот та дочь, которая детей планирует "позже", а позже, например, будет уже поздно и не родившиеся дети -Ваши внуки?....
    Тут же речь как раз идет о близких каких-то людях, а не тех, кого можно просто вычеркнуть...
     
    Арлетта и Magnolia нравится это.
  9. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    И что? Это её жизнь. И я приму её выбор. Не хочет детей, значит не хочет. Почему она для меня их рожать должна? Я с ней только поговорить могу о том, чем может закончится поздняя беременность во всех смыслах. Но выедать мозг, что надо замуж и ребёнка до 30 родить точно не буду. Я поддерживаю, подсказываю своей дочери, но в любом случае уважаю и принимаю её выбор: мальчиков ли это касается, профессии будущей или ещё чего. Да, она меня часто не слушала, набивала свои шишки и приходила ко мне за поддержкой. И я, безусловно, всегда её приму и поддержу в любой ситуации. Но навязывать своё мнение никогда не буду.
     
    Yamat, tanya, Ekaterina и ещё 1-му нравится это.
  10. Арлетта

    Арлетта Профи

    Ну да, потому что мы не можем прожить их жизнь за них, и наверное это хорошо. Потому что мы не боги и тоже ошибаемся, и всю жизнь за ручку не подержишь.
    Как малыш ходить учится, и на попу садится озадаченно иногда и падает, но никто же не мешает ему учиться и вокруг взрослого уже с подушкой не бегает, именно поэтому все здоровые взрослые прекрасно ходят сами.
    А вот уверенность, что дома любят и есть, куда пойти, как раз и поможет не оставаться больше в поганой ситуации от безысходности и отчаяния, когда розовые очки упадут или что-то другое, смотря по ситуации.
    Все равно, пока человек не захочет сам, он никаких самых лучших советов не услышит. А если заставить, будет считать, что его счастью помешали и обида на всю жизнь.
     
    Yamat, tanya, Ekaterina и 2 другим нравится это.
  11. Magnolia

    Magnolia Над гнездом кукушки

    Почему мне ни один швондер лет 10 назад не посоветовал разводиться?
    Я бы прислушалась.
    tanya , у меня ребенок тоже вся в работе, аки маньяк. Личную жизнь не устраивает - ей "некогда".
    Сидит за компом до состояния зомби.
     
    tanya нравится это.
  12. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    Вряд ли. Это сейчас кажется, что прислушалась бы. Если бы готова была прислушаться, то сама бы обратилась к кому-нибудь за советом или просто на развод подала.
     
    Yamat и Арлетта нравится это.
  13. Арлетта

    Арлетта Профи

    В случае замкнутой не желающей семьи и детей дочери я бы сначала на свою семью посмотрела. В первую очередь честно и именно на свою, ну и бабушки-дедушки, тети-дяди до кучи.
    Что-то такое видела она, скорее всего, что не хочет с мужчинами связываться. И рожать, пока не заработает нормально и сможет это сделать даже без чьей-то поддержки. Или вообще рожать не хочет в принципе. Или стать по какой-то из этих причин уязвимой и идти на поклон к авторитарной маме/папе.
    То ли доверия к миру нет, то ли к мужчинам, то ли дети по какой-то причине не нужны. Сначала об этом всем подумать, потом у нее самой осторожно спросить, и только после что-то советовать, если нужно.
     
    #13 Арлетта, 22 фев 2021
    Последнее редактирование: 22 фев 2021
    LittleFox, Yamat и Шкодная нравится это.
  14. Magnolia

    Magnolia Над гнездом кукушки

    Посоветовать можно и нужно.
    В любом случае, никто ничего не теряет.
    Только не давить на дочь и без лозунга "хочу внуков".
     
    tanya, Ekaterina, Twisted и ещё 1-му нравится это.
  15. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    tanya, оч интересная и неоднозначная тема.

    Много зависит от качества отношений между советчиком и страдальцем. Чем лучше, тем больше шанс быть услышанным, и то не всегда. Семья и подруга Фриске хоть и видели в ее избраннике говнюка, но, несмотря на свои прекрасные с ней отношения, ничего не смогли поделать. В итоге он оказался дьяволом и всё порушил.

    По поводу того, что муж играет, изменяет, что угодно делает, а жена в это время клячит за двоих - это точно их дело, разберутся. Если у нее есть силы, она об этом знает, и она об отсутствии его совести тоже знает. Дальше чем вместе посмотреть киношку о женщине, преодолевшей созависимость, я бы лезть не стала - будь то подруга или член семьи. С подругами-друзьями свое влияние переоценивать вообще не стоит. Там просто нужна поддержка - выслушать, подставить плечо под сопли. Ничего реального там предпринимать смысла нет.

    Но если в семье насилие (будь то физическое или моральное, которое влияет на качество жизни и здоровье членов семьи), тут вменяемое разрешение ситуации очень зависит скорее не от частного влияния, а от того, в каком театре идет весь этот спяктакаль))... ну то есть, где живешь.
    Где закон защищает - делается заявление вне зависимости от желания жертвы. В первую очередь детей следует оградить от кошмара, должны подключаться органы опеки, организации по защите женщин будут оплачивать адвокатов, укрытие, смену адреса и пр. А например в России с этим всё очень плохо, закон по отношению к домашнему насилию инертен и предпочитает не вмешиваться в изуверства, жертву без заявления не защитишь, даже если она не делает заявление потому, что подвержена влиянию - давлению, запугиванию, манипуляциям, моральному насилию. А если и защитишь, то далеко не в первый раз, и без свидетелей, насколько мне известно, ничего не получится. В таком (как российский) случае, если бы, к примеру, моего ребенка кто-нибудь посмел обидеть (ттт), моим инстинктам было бы абсолютно плевать как на собственную свободу, так и на соблюдение корректности невмешательства. В любом обществе, где законы не способны защитить преследованием обидчика, самосуд становится закономерным. Они не могли об этом не знать, отменяя уголовную ответственность за насилие (именно в семье)... Страну объединяют вокруг псевдо-патриотических идей внешнего врага, но при этом притупляют внутригражданскую бдительность. Все потому, что многие законы принимаются в манипулятивных целях, чтобы научить/отучить общество от того или иного явления. Если на данном этапе правительству понадобилось внедрять в сознание общества эффект психологии толпы, равнодушной к страданиям ближнего, в противовес вступят альтернативные методы и законы, заставляющие людей предпринимать собственные меры, типа того же шариата. Чечня например. Вроде Россия, но там свои законы, им фиолетово, что там мацква умничает. Там попробуй пальцем тронь чью-то дочь. За ней стоят ее отцы и братья, он потом свои пальцы будет по всему аулу собирать, и плевать там хотели на решения холеных загорелых депутатов, решивших разгрузить судебные органы от непосильной работы защиты населения от внутреннего насилия.
    В таком случае от имени дочки лушче бы подошла расхожая тема "не учите меня жить, помогите мне материально". Помогите ей выпорхнуть из гнезда, если бы у нее была своя квартира, независимость заставила бы ее шевелить булками активнее. Активные булки и мужчинам привлекательнее выглядят, их заметят.

    На детей лучшая мера влияния - собственный пример.
    На друзей влиять лучше всего поддержкой.
    Но в плане здоровья, считаю, в отдельных случаях можно ради результата и побороться. Мы часто говорим: человек взрослый, пока сам не захочет, советовать бесполезно. Однако, к примеру, все болеющие очень капризные и не хотят лечиться. Иногда домочадцев не вылечишь, если не станешь настаивать на внимательном отношении к лечению и применении процедур. К примеру, супруга я смогла вылечить только объяснив ему против его воли. Он вникать в медицинские подробности, слушать о том, что происходит внутри человека, не желает - его мутит. Но мне пришлось его довольно графично попугать последствиями, чтобы дошло. Вмешалась? Вмешалась. Сделала этим неприятно? Сделала. Но своего добилась - чел с моей помощью смог пролечить многолетнее хроническое заболевание, и теперь счастлив. Причем, все без скандалов, чем спокойнее и четче охарактеризуешь суть, как врачи это делают, тем больше шанс, что инфа зайдет.

    Вот с этим утверждением у меня малость несовпадос во мнениях.
    На себе применять всю мудрость жизни сложнее всего, человек часто даже не замечает в себе необходимости. Но при этом его способность позитивно влиять не страдает. Самый простой пример, самый прямо примитивный. Подруга поделилась с закадычницей маковой булочкой. Маковки застряли у обеих в зубах и портят внешний вид. В своей улыбке она ее не увидит, а в подругиной - сразу же. Если подскажет устранить дефект внешнего вида - подруга от этого только выиграет.

    edit.

    О, вспомнила хороший пример. Человек рассказал о том, как борьба за жизнь друга дала опыт и помогла спасти жизнь дочери. Очень эмоциональный и интересный рассказ, будет время - послушайте. Это живая притча.

     
    tanya и Шкодная нравится это.
  16. tanya

    tanya Эксперт

    Twisted полностью согласна!

    Роль семьи, конечно, важна. Но если у родителей отношения не такие, как дочери хотелось бы, это всё равно не повод с мужчинами не связываться. Можно просто усвоить опыт и искать мужчину для себя не такого, как отец. Поэтому нельзя все психологические проблемы дочери/сына скидывать на семью. В одной семье могут вырасти две сестры, абсолютно не похожие друг на друга.

    Конечно, мы тоже ошибаемся. Но можно эти ошибки тоже использовать - в качестве отрицательного опыта, как делать не надо.


    А вот "взрослый человек" в отношении детей - с каких пор он становится взрослым, имеющим право сам решать? Ровно в 18 лет? А в 17 лет и 11 мес. -еще ребенок? Не юридически, разумеется, а морально.
     
  17. Шкодная

    Шкодная Не ищи счастье - будь его источником

    Моей дочери 17, право решать самой у неё есть давно. Может, потому, что озвучиваемые ею решения я не считала не правильными. Я ей обрисовывала возможные последствия, другие пути и давала возможность выбирать, что для неё лучше. Самостоятельность должна воспитыааться лет с 10 лет по-моему, постепенно, мягко расширяя границы возможностей для ребёнка.
     
    Yamat, Ekaterina, tanya и ещё 1-му нравится это.
  18. Красный Бантик

    Красный Бантик Душа в душу могут жить только матрешки.

    Я понимаю, когда это чужие друг другу люди и там без запроса соваться не стоит.
    Но если мы семья или друзья?! И не мочь высказаться или вмешаться? Какие ж тогда это близкие отношения?! Равнодушие и пофигизм, мне не понять.
     
    tanya и Magnolia нравится это.
  19. Ekaterina

    Ekaterina Не ждите чуда! Чудите сами!)))

    Сложный вопрос, вмешиваться или нет.
    Где та грань между советом и вмешательством? Если моему близкому грозит опасность я скорее всего вмешаюсь, а если это какие то житейские проблемы, проблемы отношений, то дам совет, при условии если его спросят.
    Я например на чужих ошибках учиться не могу, мне свои подавай! Поэтому и советы не особо действуют.
     
    tanya, Yamat и Шкодная нравится это.
  20. webmagic

    webmagic Особое мнение

    Раньше было понимание, что если человек самостоятельный, и ты хочешь "влезть" советами, "помочь" - спроси разрешения. Если не самостоятельный, например на твоем иждивении - то имеешь право без разрешения. Не нравится - вперед к самостоятельности и независимости.

    Сейчас прихожу к мнению, исходя из того "все что вас не убивает, делает вас сильнее" - пусть тренируются)). Кто имеет мудрость, сам поинтересуется, попросит... тут уже грех не помочь.
     
  21. Scorpio69

    Scorpio69 Per Aspera Ad Anus

    Спорное утверждение.
    Делает ли нас сильнее ампутация рук или паралич?
     
    Суок, tanya и Magnolia нравится это.
  22. tanya

    tanya Эксперт

    Да, спорно. Во-первых, очень многое не убивает, но последствия зачастую необратимые.
    А в примере с родственницей, которую избивает муж, может получиться так, что уже на ее похоронах будешь стоять и думать "а точно ли ничего нельзя было сделать?..."
     
    Суок и Magnolia нравится это.
  23. Sezen

    Sezen Ломаю стереотипы

    Я делаю так же. С детьми. Во взрослые жизни давно не лезу без приглашения. Если вижу, что прошенные советы мимо - прекращаю такое взаимодействие. Про кузнеца и счастье все сами знают
     
    Fantasywriter, Dimup и Шкодная нравится это.
  24. Dimup

    Dimup Специалист

    в отношениях родителей с детьми родители не должны забывать, что их ребёнок - это отдельный полноценный человек.
    со своими взглядами, интересами, приоритетами и странностями.
    и если к 20 годам родитель не смог научить ребёнка (своим примером), то в 20 уже бесполезно пытаться советовать, если не просят.
    даже по вопросам здоровья и безопасности взрослые люди далеко не всегда прислушиваются к советам, тем более - непрошеным.
    при этом, как это ни печально, родителю, конечно, должен понимать степень своего участия в полученном результате, не пытаясь переложить вину за "неправильное" поведение на ребенка.

    если вопрос стоит о насилии, думаю лучше всего обратиться в профильную службу, как правило, у них есть специалисты и психологи, способные вывести жертву из состояния жертвы. но и даже в этом случае можно лишь повлиять на вероятность благополучного исхода.

    вообще говоря, нужно смириться с тем, что невозможно на себя принимать ответственность за происходящее с другими людьми, даже с самыми близкими, за их ошибки и неудачи. иначе это верный путь самому свихнуться.
    да, конечно, нужно помогать, можно предлагать свою помощь, но если человек не принимает или не ценит протянутую руку помощи, "не мечите бисера вашего перед свиньями".
     
    Ekaterina и Sezen нравится это.
  25. Суок

    Суок Неубиваемая

    Это в любом случае вмешательство в личную жизнь, причём граница - понятие индивидуальное. Но я не считаю это вмешательство априори плохим. Это индивидуально и зависит от ситуации.

    Единственное, что я считаю ошибкой (я лично допускала её много раз и продолжаю допускать) - это пытаться помочь тем, кто не просит.
     
    Ekaterina и tanya нравится это.
  26. Слушая тишину

    Слушая тишину Не ищите в ведьме ангела!

    Не вмешиваюсь , если не просят совета и нет угрозы для детей. Взрослых мне не жаль, даже тех, кто терпит рукоприкладство. Нельзя изменить только смерть, остальное от нежелания что- то менять. У сына спрашиваю- хочет ли он обсудить ситуацию. Нет, значит пусть делает свои ошибки. Прожить свою жизнь и плюсом жизнь за детей, слишком жирненько.
     
    Fantasywriter, Ekaterina, Sezen и 2 другим нравится это.
  27. Fantasywriter

    Fantasywriter Странник

    Если есть желание быть крайним, то почему бы и нет. Давай теперь слушать о том как красиво мы сломали жизни кому-то своими действиями. Ситуации бывают разными. Если человек уничтожает себя, медленно и безповоротно. Тогда его нужно оградить и спасти от ошибок. И под этим я имею ввиду алкоголизм и наркоманию. Но этим должна заниматся семья, так как это единственное плечо в жизни любого человека. Но все что касается, создания семьи, жизни в семье, строительство семьи. Тут парадокс, но это уже не ваше дело. Помочь направить советом, да если попросит. Но не больше. Тут уже каждый в ответе за себя и свои действия. Как говорится в народе: "Муж и жена одна сатана. " Пусть сами разбираются в своей семейной жизни. Касательно детей. Когда ребенок вырос, он уже состоявшаяся личность способная сама создать свою семью. И кстати его мысли по поводу брака, это все то что было привито его родителями в детском возрасте. Так что он волен сам выбирать когда, с кем и как строить семью. Извиняюсь за сумбур, но в конце еще добавлю. Ваше мнение, это лично ваше мнение. Не нужно пытаться жить чужой жизнью и навязывать свои взгляды. Все что можно сделать в любой из описанных ситуаций это быть рядом и протянуть руку, именно тогда, когда она будет действительно необходима. И если эта рука протянута, то она протянута лишь затем чтоб помочь снова встать на ноги отряхнуть грязь и отпустить дальше в жизни совершать новые ошибки учась на старых.
     
    Арлетта и Суок нравится это.
  28. Twisted

    Twisted Mind
    Команда форума

    Угу, папочка такой, мистер Дипломатичное Невмешательство... "Давай, доченька, я тебе на ручку подую, она срастется, держи микстурку, а то со сломанными рёбрышками кашлять не айс, сейчас мы йодиком тебе синячки замажем, рубцы зелёночкой самое оно, а фингальчик - не переживай, это макияж опыта, ты знаешь, он тебе даже идёт. Ну всё, больше не плачешь? Ну теперь дуй к изуверу, совершай новые ошибки, заходи, если что"...
     
    tanya, Лорана и Fantasywriter нравится это.
  29. Суок

    Суок Неубиваемая

    Мне кажется, что это экстрим.
    Одно дело, не вмешиваться при принятии решений, которые не влияют на здоровье человека, и совсем другое, такая ситуация.
    Вообще всё очень индивидуально. Каждая ситуация уникальна и требует тщательного взвешивания, как следует поступить.
     
    Fantasywriter, Twisted и Лорана нравится это.
  30. Fantasywriter

    Fantasywriter Странник


    Чья вина в том что девочка воспитана так, что не может постоять за себя, что дает себя в обиду всякому быдлу. Тут вина только родителя. И если вы завели ребенка то будь те добры отвечать за последствия своего не правильного воспитания.

    Приведу жизненный пример: молодая пара создает семью. И через неделю муж божий одуванчик, пересчитывает ей все ребра. Она бежит к родителям. Заявление в полицию, развод и быдло муж получает условный срок.
    А вот если она после того как ей пересчитали ребра не предприняла не каких действий чтоб обезапасить себя и свою жизнь, потому что Любоф. То это лично ее проблемы!! Все мы чьи то дети. И наши родители переживают за нас, так же сильно как мы переживаем за наших детей. Но если ты посчитал себя взрослым, будь добр делай взрослые поступки. Семья никогда не отвернется и встанет на твои защиту тогда когда ты у нее попросишь.
     
  31. Слушая тишину

    Слушая тишину Не ищите в ведьме ангела!

    Twisted Это был пример воспитания 2-5 летней дочери? Так здесь ее безопасность- моя обязанность как родителя. Тема вроде о другом.
     
  32. Юджи

    Юджи Странник

    Стараюсь не лезть. Так как декларативные лозунги: мне не нужна семья, не нужны дети, может быть просто защитой. А на самом деле для человека это больное место. Я не бью по больному.
    Так же не лезу к людям с явной тягой к саморазрушению. Это работа для специалистов. Можно даже навредить, например, обесценивая проблемы человека и загоняя его больше в угол.
     
  33. Рыжая Тигра

    Рыжая Тигра Эксперт

    Бить тревогу и вмешиваться однозначно должны только близкие. Прочие "чужие" люди - вмешательство. Я так думаю. Допустим, сестре я могу сказать что ее муж ахренел (из вашего поста), или дочь расшевелить и оторвать от компа. А вот коллеге, корая пашет в 38 лет и не пытается обзавестись семьёй, я не имею права что-то говорить.
     
    #33 Рыжая Тигра, 26 фев 2021
    Последнее редактирование модератором: 26 фев 2021
    tanya, Суок, Шкодная и ещё 1-му нравится это.
  34. tanya

    tanya Эксперт

    Согласна!
    Речь шла о близких. Все коллеги, соседи, и др. -идут лесом, это и так понятно. Насчет них даже и обсуждать нечего )))
     
    Рыжая Тигра нравится это.

Поделиться этой страницей