Вмешательство в личную жизнь или беспокойство о близких?

Привет всем. Часто читаю на форумах как некоторые люди советуют другим в любых ситуациях не лезть в чужую жизнь. Как Вы думаете где грань между вмешательством в чужую личную жизнь и беспокойством о близких?...
Например. Родители смотрят на свою 20 летнюю дочь, которая всё время дома, учится, сидит за компом, занимается хобби, при этом ни с кем не общается, друзей нет, парня -тоже ( ее всё это не интересует). Если родители будут пытаться изменить ситуацию, они просто беспокоятся о дочери или вмешиваются в ее личную жизнь ( и соответственно не должны это делать)?
Или другая ситуация: две сестры, обе замужем, но одна из них работает на 2 работах, пытается прокормить детей, в то время как ее муж сидит в игрушках за компом, вторая пытается доказать ей, что стОит поискать мужа получше. Вмешательство или беспокойство?
Еще ситуация: Мама беспокоится о своей 30-летней дочери, которая занимается исключительно своей работой, строит карьеру, не замужем, детей нет. Мама хотела бы, чтобы дочь наконец вышла замуж и родила ребенка, но дочь говорит, что "позже".
Или: Родственники знают, что женщину регулярно избивает муж, хотят ее уговорить обратиться к психологу и уйти от такого мужа...
Мне кажется, если все эти ситуации считать вмешательством в личную жизнь и оставаться в стороне, то это уже будет просто "пофигизмом". Мы так дойдём до того, что человека не должно интересовать вообще ничего за пределами дверей его квартиры. Но это же неправильно...
Где эта граница?

 

tanya все пункты вмешательство в личную жизнь, но если это и делать, то сначала убедиться надо, что в вашей жизни все ок, а то может сначала надо подойти к ним и попросить что бы они сначала влезли в вашу и помогли вам! а в случае с избиенем мужа, так это вообще сложно, лично выбивал такому зубы, причем после диалога с ней и её жалобы, и фингалом под глазом, а потом эта овца ментам заявление на меня писала, что любимого избил.

 

Все описанные люди полностью взрослые. Тут можно, конечно, что-то прийти и им посоветовать, возможно, даже не пошлют, а вежливо послушают. Но нет большого смысла, потому что человек меняет свою жизнь только тогда, когда сам этого захотел. Вот тогда, если он начал что-то менять и делать, можно предложить свою помощь.

А до тех пор это будет восприниматься только как ненужные проповеди, которые и вам наверняка читали когда-то, и они мимо ушей пропускались.
Главное, чтобы дети, пусть и большие уже, знали, что родители их любят и при необходимости им есть куда пойти за поддержкой и помощью. Что просто есть куда пойти, если что.
А не прочитать проповедь и встретив отказ говорить, что тогда если что не жалуйся и не приходи. Вот так никогда делать не надо.

В ситуации с бьющим мужем я не знаю, как лучше правильно действовать. Там часто зависимость и ей это зачем-то надо. То есть поплакав на плече, она все равно рванет туда, к любимому уроду, а вас возненавидит, если будете лезть, не пускать, пытаться с ним поговорить, после чего он на ней же и отыграется. Так что тут если и вмешиваться, то капитально изучив вопрос, как и чем это лечится, и если есть дети, вытаскивать сначала их. Но такого никому не пожелаешь, конечно.

 

Не важно, как это назвать!
Если человек гробит свое здоровье своими действиями или бездействием, то надо вмешиваться.

 

Не соглашусь. Каждый имеет ПРАВО жить так, как считает нужным. Даже, если нам это кажется в корне неправильным. Можно высказать своё мнение о ситуации, обосновав, что ты мне дорог и я беспокоюсь. Но навязывать своё мнение и уж тем более "спасать", когда не просят, ни в коем случае нельзя. Потому что позиция"Я - умный, ты - дурак, я лучше знаю, как тебе жить надо" никого ещё счастливым не сделала.

 

Мда... Кошмар. И Ваша такая история не единственная, к сожалению.

Т.е. делать глупости, разрушать свою жизнь и не слушать советов - они взрослые, а за помощью обращаться - сразу дети? Конечно, если бы это был мой ребенок, то помогла бы. Но самой, как дочери, мне бы было стыдно так делать.

Шкодная А если это человек, который без конца за помощью обращается к советующим? Всё равно имеет право делать как хочет, и дальше обращаться?

 

tanya я бы в таком случае спросила: а зачем тебе мои советы, если ты их не слушаешь? Ты видишь, что твоя линия поведения приносит лишь проблемы, но менять ничего не хочешь. Почему я должна тебя спасать и решать твои проблемы? Живи, как хочешь, но и проблемы тогда решай сам.
Я всегда готова помочь человеку, но помощь любителям танцевать на граблях не в моём репертуаре.

 

А если это дочь/сын?....
Или вот та дочь, которая детей планирует "позже", а позже, например, будет уже поздно и не родившиеся дети -Ваши внуки?....
Тут же речь как раз идет о близких каких-то людях, а не тех, кого можно просто вычеркнуть...

 

И что? Это её жизнь. И я приму её выбор. Не хочет детей, значит не хочет. Почему она для меня их рожать должна? Я с ней только поговорить могу о том, чем может закончится поздняя беременность во всех смыслах. Но выедать мозг, что надо замуж и ребёнка до 30 родить точно не буду. Я поддерживаю, подсказываю своей дочери, но в любом случае уважаю и принимаю её выбор: мальчиков ли это касается, профессии будущей или ещё чего. Да, она меня часто не слушала, набивала свои шишки и приходила ко мне за поддержкой. И я, безусловно, всегда её приму и поддержу в любой ситуации. Но навязывать своё мнение никогда не буду.

 

Ну да, потому что мы не можем прожить их жизнь за них, и наверное это хорошо. Потому что мы не боги и тоже ошибаемся, и всю жизнь за ручку не подержишь.
Как малыш ходить учится, и на попу садится озадаченно иногда и падает, но никто же не мешает ему учиться и вокруг взрослого уже с подушкой не бегает, именно поэтому все здоровые взрослые прекрасно ходят сами.
А вот уверенность, что дома любят и есть, куда пойти, как раз и поможет не оставаться больше в поганой ситуации от безысходности и отчаяния, когда розовые очки упадут или что-то другое, смотря по ситуации.
Все равно, пока человек не захочет сам, он никаких самых лучших советов не услышит. А если заставить, будет считать, что его счастью помешали и обида на всю жизнь.

 

Почему мне ни один швондер лет 10 назад не посоветовал разводиться?
Я бы прислушалась.
tanya , у меня ребенок тоже вся в работе, аки маньяк. Личную жизнь не устраивает - ей "некогда".
Сидит за компом до состояния зомби.

 

Вряд ли. Это сейчас кажется, что прислушалась бы. Если бы готова была прислушаться, то сама бы обратилась к кому-нибудь за советом или просто на развод подала.

 

В случае замкнутой не желающей семьи и детей дочери я бы сначала на свою семью посмотрела. В первую очередь честно и именно на свою, ну и бабушки-дедушки, тети-дяди до кучи.
Что-то такое видела она, скорее всего, что не хочет с мужчинами связываться. И рожать, пока не заработает нормально и сможет это сделать даже без чьей-то поддержки. Или вообще рожать не хочет в принципе. Или стать по какой-то из этих причин уязвимой и идти на поклон к авторитарной маме/папе.
То ли доверия к миру нет, то ли к мужчинам, то ли дети по какой-то причине не нужны. Сначала об этом всем подумать, потом у нее самой осторожно спросить, и только после что-то советовать, если нужно.

 

Посоветовать можно и нужно.
В любом случае, никто ничего не теряет.
Только не давить на дочь и без лозунга "хочу внуков".

 

Twisted полностью согласна!

Роль семьи, конечно, важна. Но если у родителей отношения не такие, как дочери хотелось бы, это всё равно не повод с мужчинами не связываться. Можно просто усвоить опыт и искать мужчину для себя не такого, как отец. Поэтому нельзя все психологические проблемы дочери/сына скидывать на семью. В одной семье могут вырасти две сестры, абсолютно не похожие друг на друга.

Конечно, мы тоже ошибаемся. Но можно эти ошибки тоже использовать - в качестве отрицательного опыта, как делать не надо.


А вот "взрослый человек" в отношении детей - с каких пор он становится взрослым, имеющим право сам решать? Ровно в 18 лет? А в 17 лет и 11 мес. -еще ребенок? Не юридически, разумеется, а морально.

 

Моей дочери 17, право решать самой у неё есть давно. Может, потому, что озвучиваемые ею решения я не считала не правильными. Я ей обрисовывала возможные последствия, другие пути и давала возможность выбирать, что для неё лучше. Самостоятельность должна воспитыааться лет с 10 лет по-моему, постепенно, мягко расширяя границы возможностей для ребёнка.

 

Я понимаю, когда это чужие друг другу люди и там без запроса соваться не стоит.
Но если мы семья или друзья?! И не мочь высказаться или вмешаться? Какие ж тогда это близкие отношения?! Равнодушие и пофигизм, мне не понять.

 

Сложный вопрос, вмешиваться или нет.
Где та грань между советом и вмешательством? Если моему близкому грозит опасность я скорее всего вмешаюсь, а если это какие то житейские проблемы, проблемы отношений, то дам совет, при условии если его спросят.
Я например на чужих ошибках учиться не могу, мне свои подавай! Поэтому и советы не особо действуют.

 

Раньше было понимание, что если человек самостоятельный, и ты хочешь "влезть" советами, "помочь" - спроси разрешения. Если не самостоятельный, например на твоем иждивении - то имеешь право без разрешения. Не нравится - вперед к самостоятельности и независимости.

Сейчас прихожу к мнению, исходя из того "все что вас не убивает, делает вас сильнее" - пусть тренируются)). Кто имеет мудрость, сам поинтересуется, попросит... тут уже грех не помочь.

 

Спорное утверждение.
Делает ли нас сильнее ампутация рук или паралич?

 

Да, спорно. Во-первых, очень многое не убивает, но последствия зачастую необратимые.
А в примере с родственницей, которую избивает муж, может получиться так, что уже на ее похоронах будешь стоять и думать "а точно ли ничего нельзя было сделать?..."

 

Я делаю так же. С детьми. Во взрослые жизни давно не лезу без приглашения. Если вижу, что прошенные советы мимо - прекращаю такое взаимодействие. Про кузнеца и счастье все сами знают

 

в отношениях родителей с детьми родители не должны забывать, что их ребёнок - это отдельный полноценный человек.
со своими взглядами, интересами, приоритетами и странностями.
и если к 20 годам родитель не смог научить ребёнка (своим примером), то в 20 уже бесполезно пытаться советовать, если не просят.
даже по вопросам здоровья и безопасности взрослые люди далеко не всегда прислушиваются к советам, тем более - непрошеным.
при этом, как это ни печально, родителю, конечно, должен понимать степень своего участия в полученном результате, не пытаясь переложить вину за "неправильное" поведение на ребенка.

если вопрос стоит о насилии, думаю лучше всего обратиться в профильную службу, как правило, у них есть специалисты и психологи, способные вывести жертву из состояния жертвы. но и даже в этом случае можно лишь повлиять на вероятность благополучного исхода.

вообще говоря, нужно смириться с тем, что невозможно на себя принимать ответственность за происходящее с другими людьми, даже с самыми близкими, за их ошибки и неудачи. иначе это верный путь самому свихнуться.
да, конечно, нужно помогать, можно предлагать свою помощь, но если человек не принимает или не ценит протянутую руку помощи, "не мечите бисера вашего перед свиньями".

 

Это в любом случае вмешательство в личную жизнь, причём граница - понятие индивидуальное. Но я не считаю это вмешательство априори плохим. Это индивидуально и зависит от ситуации.

Единственное, что я считаю ошибкой (я лично допускала её много раз и продолжаю допускать) - это пытаться помочь тем, кто не просит.

 

Не вмешиваюсь , если не просят совета и нет угрозы для детей. Взрослых мне не жаль, даже тех, кто терпит рукоприкладство. Нельзя изменить только смерть, остальное от нежелания что- то менять. У сына спрашиваю- хочет ли он обсудить ситуацию. Нет, значит пусть делает свои ошибки. Прожить свою жизнь и плюсом жизнь за детей, слишком жирненько.

 

Если есть желание быть крайним, то почему бы и нет. Давай теперь слушать о том как красиво мы сломали жизни кому-то своими действиями. Ситуации бывают разными. Если человек уничтожает себя, медленно и безповоротно. Тогда его нужно оградить и спасти от ошибок. И под этим я имею ввиду алкоголизм и наркоманию. Но этим должна заниматся семья, так как это единственное плечо в жизни любого человека. Но все что касается, создания семьи, жизни в семье, строительство семьи. Тут парадокс, но это уже не ваше дело. Помочь направить советом, да если попросит. Но не больше. Тут уже каждый в ответе за себя и свои действия. Как говорится в народе: "Муж и жена одна сатана. " Пусть сами разбираются в своей семейной жизни. Касательно детей. Когда ребенок вырос, он уже состоявшаяся личность способная сама создать свою семью. И кстати его мысли по поводу брака, это все то что было привито его родителями в детском возрасте. Так что он волен сам выбирать когда, с кем и как строить семью. Извиняюсь за сумбур, но в конце еще добавлю. Ваше мнение, это лично ваше мнение. Не нужно пытаться жить чужой жизнью и навязывать свои взгляды. Все что можно сделать в любой из описанных ситуаций это быть рядом и протянуть руку, именно тогда, когда она будет действительно необходима. И если эта рука протянута, то она протянута лишь затем чтоб помочь снова встать на ноги отряхнуть грязь и отпустить дальше в жизни совершать новые ошибки учась на старых.

 

Мне кажется, что это экстрим.
Одно дело, не вмешиваться при принятии решений, которые не влияют на здоровье человека, и совсем другое, такая ситуация.
Вообще всё очень индивидуально. Каждая ситуация уникальна и требует тщательного взвешивания, как следует поступить.

 

Чья вина в том что девочка воспитана так, что не может постоять за себя, что дает себя в обиду всякому быдлу. Тут вина только родителя. И если вы завели ребенка то будь те добры отвечать за последствия своего не правильного воспитания.

Приведу жизненный пример: молодая пара создает семью. И через неделю муж божий одуванчик, пересчитывает ей все ребра. Она бежит к родителям. Заявление в полицию, развод и быдло муж получает условный срок.
А вот если она после того как ей пересчитали ребра не предприняла не каких действий чтоб обезапасить себя и свою жизнь, потому что Любоф. То это лично ее проблемы!! Все мы чьи то дети. И наши родители переживают за нас, так же сильно как мы переживаем за наших детей. Но если ты посчитал себя взрослым, будь добр делай взрослые поступки. Семья никогда не отвернется и встанет на твои защиту тогда когда ты у нее попросишь.

 

Twisted Это был пример воспитания 2-5 летней дочери? Так здесь ее безопасность- моя обязанность как родителя. Тема вроде о другом.

 

Стараюсь не лезть. Так как декларативные лозунги: мне не нужна семья, не нужны дети, может быть просто защитой. А на самом деле для человека это больное место. Я не бью по больному.
Так же не лезу к людям с явной тягой к саморазрушению. Это работа для специалистов. Можно даже навредить, например, обесценивая проблемы человека и загоняя его больше в угол.

 

Бить тревогу и вмешиваться однозначно должны только близкие. Прочие "чужие" люди - вмешательство. Я так думаю. Допустим, сестре я могу сказать что ее муж ахренел (из вашего поста), или дочь расшевелить и оторвать от компа. А вот коллеге, корая пашет в 38 лет и не пытается обзавестись семьёй, я не имею права что-то говорить.

 

Согласна!
Речь шла о близких. Все коллеги, соседи, и др. -идут лесом, это и так понятно. Насчет них даже и обсуждать нечего )))

 

Я никогда не говорю слово "я советую", это в корне не правильно и глупо.
А если мой совет примут, и что-то пойдёт не так?!
Меня всю жизнь будут обвинять во всех несчастьях.
А если допустим мой совет приведёт через цепочку событий к смерти кого-то, то я сам себя съем.
Я всегда говорю, что я отношусь к вопросу или ситуации вот так или вот эдак, либо я бы поступил вот так или вот эдак потому что... И привожу свои аргументы из личного опыта, или из опыта классиков литературы.
Но всегда ставлю акцент, что это моё только мнение, и решать должен сам человек.
Опять же что бы не оказаться в виноватых.
Сказал например кому нибудь что надо просто захлопнуть у дочери книгу и выгнать её на улицу гулять или в театр, кино и т.п.
Как посоветовал, так и сделали.
Дочка пошла, всё хорошо, а на обратном пути вечером дочку допустим изнасиловали...
Нет, без травм и т.п.
Просто под угрозой или обманом лишили девственности, и девочка забеременела....
Пример хоть и примитивный, но понятный.
Вот кого будут винить в случившемся????
Можно направлять мысли в сторону более глубокого анализа, но нельзя направлять действия.

 

вмешательство – это слова или действия, направленные на изменение ситуации на основе взглядов того, кто вмешивается

беспокойство – "дорогая, мне показалось, что у тебя сложности в вопросе Х, и мне кажется, я могу тебе в этом помочь, потому что у меня есть такой опыт, хочешь, попробуем?; если что – я всегда готов поговорить или хотя бы выслушать"

 

Это не моя позиция...
Моя позиция "Я могу рассказать что и почему я думаю по этому вопросу!"
А поможет или нет, решай сама.
Любое мнение формируется на базе опыта, личного или приобретённого кем-то, кто вызывает доверие, и кто рассказал мне об этом устно или письменно, или с широкого экрана.
Или подобная ситуация была реализована в известном романе, или известном кинофильме, театральной пьесе и т.п.

 

Я тоже считаю, что ситуации разные и требуют разной реакции.

Но если ситуация угрожает жизни, здоровью и благополучию, то я придумал такой принцип - задать себе вопрос, хотел бы я, чтобы меня в такой же ситуации взяли за шкирку и вытащили помимо моего желания и потребности?
Дело в том, что находясь в сложном положении или просто по незнанию человек может не осознавать серьезность своего положения, у него может быть подавлена воля. Если человек дорог, и тебе будет хорошо от того, что ему хорошо или что он не совершит серьезных ошибок, то почему бы не вмешаться. Мне лучше сделать так, даже если буду посланным и поруганным, чем потом сожалеть, что не предотвратил беду из-за своего малодушия. А если кажется, что у человека есть более близкие люди, которые должны о нем позаботиться, то для начала можно помочь этим близким людям не сдаваться и продолжать попытки.

Что касается более легких и менее рискованных случаев, то тоже считаю себя обязанным хотя бы донести до человека свой опыт и знания, чтобы у человека была полная картина, и он мог принимать более взвешенные решения.

Мне это кажется заботой, а не залезанием в чужую жизнь )