Сколько времени нужно мужчине, чтобы определиться?

Встречаемся больше года. Ему 48, развелся около полутора лет назад, сыну 16. Когда сын желает пожить с ним- видимся «бегом» пару раз в неделю, когда сын у матери - он гостит у меня неделями безвылазно. Сейчас пошел второй месяц как он у меня. Мне это надоело уже полгода назад, никакой стабильности. Говорю - переезжай сюда, или давай что-то снимем вместе, пусть твой сын приезжает к нам... каждый подобный разговор заканчивается разрывом, т к он говорит, что пока не определился. Потом снова миримся... по моей инициативе, люблю его, он тоже говорит что любит, но не дает мне то, что мне нужно. Я вечно на нервах... каждую неделю ближе к выходным жду что он резко сорвется и уедет на неопределенный срок, и чем дольше он у меня, тем более длительным мжет быть потом его отсутствие. В итоге моя личная и интимная жизнь по факту зависит от его уже взрослого сына.
Что делать? Что посоветуете?
Сколько нужно мужчине чтобы определиться? Или мужчина, проживший в не очень хорошем браке около двадцати лет уже не в состоянии решиться снова? Ждать пока его страхи не улягутся и молча страдать в тряпочку?
Говорит, что кроме меня ему никто не нужен, но и ничего не предпринимает чтобы действительно в полной мере быть со мной.
P.S. Пару месяцев назад сын переехал к нему и был 5 недель, секс свелся до 2 раз в неделю, из за того что в принципе чаще мы не видимся, когда он занят сыном. Теперь у меня он уже больше месяца и те же 2 раза в неделю кажется уже закрепились. До этого почти год он мне не давал заснуть без ласки, еще и утром/днем «догонялись», а сейчас уже больше 2 месяцев какой то непонятный график, который, он знает, меня совсем не устраивает... я уже и спокойно говорила и скандалила, что дважды в неделю мне мало... но бесполезно... Что делать??? Уже руки опускаются и от недоеба, сорри, крышняк едет. Сложно вообще то спать, когда желанный мужчина рядом и ничего не хочет.

 

Так не миритесь разок, авторша. Пусть инициатива идет не от вас, тогда вполне логично вы будете на коне и сможете ставить свои условия.

 

Предлагаете послать окончательно и ждать? Один раз было 3 недели. Постоянно мне о себе напоминал, и говорил, что я до сих пор «его» и я это несерьезно... то есть за 3 недели ни разу не приехал и не проявил инициативы вообще. Я в итоге просто не выдержала.

 

Ну что такое три недели, когда речь идет о перетягивании каната. У вашего партнера крепче нервы и больше выдержки.

 

Вдали после неудачного и длительного брака решится на серьезные отношения сложно, тем более там ребёнок.
Но и бегать за ним не стоит.

 

Возможно, ему всё это и так подходит...
А вы не миритесь, пускай он немного подумает и первый шаг сделает...
Я бы ещё задумался где он всё время находиться когда не у вас...и чем занимается...
Брак может и был фиговый, но почему вы должны страдать из-за его прошлого? Он со своим прошлым может и не справиться никогда, а вы всё будете мириться...

 

Ребенку скоро 17, так, если что... уже вполне самостоятельный молодой мужчина, по сути, умный, с девушкой своей...
имхо. Дети которые делают детей уже не дети.

 

Для родителей, дети в любом возрасте остаются детьми.

 

В том то и дело, что его устраивает и так... а у меня вообще то дети, без отца растут, и видят такие корявые отношения с мужчиной непонятной семейной ориентацией. Дочка 10 лет первые полгода даже не понимала что мы встречаемся... не врубалась, что приходяще-уходящий мужик может быть больше чем другом.

 

Вдали потому что думает, затянете его снова в то, что ему осточертело за эти 20 лет. Вот и живет мужик в свое удовольствие. Пока будете мириться "по своей инициативе", так и будет.

 

Вдали так вы сами же и выстроили такую линию отношений.

 

Не логично. Он со мной год туда-сюда... вот сейчас больше месяца безвылазно... по факту уже сто раз разглядеть возможность была и присмотреться какая я в быту... Если бы осточертело и не нравилось, так он и приезжал бы пару раз в неделю даже когда сын не с ним.

 

Ну значит тут ваша вина присутствует с самого начала...
Вы ему разрешили, а сейчас пытаетесь прижучить его...думаю не согласиться он...

 

это не задача этого мужчины думать о ваших детях.

Так может и разглядел...

 

А куда он ездил, когда пропадал на неопределенный срок? Вас это не смущало? Вы не пытались спросить?
Что это за отношения когда человек пропадает хрен знает где, а потом как ни в чем не бывало возвращается...

 

сын говорил «папа, я к тебе», и он у себя дома с сыном, звонит по несколько раз на дню когда он не у меня, я тоже к нему несколько раз приезжала. Но у меня дети помладше, мне за ними больший контроль нужен и я так к нему нагрянуть надолго не могу. пы.сы. Знакома со всеми его родственниками, мамой, братом и прочими... уже давно.

Да. Именно то что я думаю о моих детях и что у них выстраивается неверное представление о том какие должны быть нормальные отношения. У него с моими детьми, кстати, нормальные отношения, сейчас сидит с моим сыном в шахматы режется пока я тут зависла на форуме.

 

Ну я даже не знаю...странно всё...а может ваши дети его напрягают, и что за ними контроль нужен? Видать он себе выходные берет и уезжает к себе)))

 

ну вот для него ЭТО нормальные отношения, не напрягающие. Устал видимо мужик за время брака, хочет проводить время не так напряжно..захотел - пришел, захотел - ушел.

 

Нет. Он сразу знал что мне нужна семья. Замуж не стремлюсь, Достаточно жить вместе.
Я ждала действий с его стороны. Поначалу все встречаются когда удобно, а потом съезжаются. Но он полгода назад вдруг продал свою здоровенную квартиру и купил крохотную для себя и сына. Вот с этих пор я и поняла, что он не планирует съезжаться... и начались эти расставания/примирения...
вы так и не ответили, мужчины. Сколько времени мужчине требуется, чтобы понять нужна ли с этой женщиной семья или нет?
Он лично мне говорит, что ему нужно больше времени и ему нужно самому решить что он хочет, а я, мол, его подгоняю...
а меня лично достало дергаться и жить как на иголках.

Он моими детьми не занимается. Ведет себя у меня дома как гость, засиделся правда... уже больше месяца. Не уезжает к себе «отдохнуть», только когда сын созреет к нему переехать пожить.

 

Расскажите это тупым малолеткам, рожающим в 15.
И 17 лет ещё ветер в жопе.

 

Ну мне хватило и 1 года
Но тут понятие может быть растяжимым...мне тогда было 22 года, ваш же мужчина более опытный, и уже раз был в отношениях, думаю ему бы и меньший срок нужен для того чтобы взвесить все за и против...лично я сейчас понимаю на какие аспекты обращать внимание, а тогда не шарил...

Он работает? Он финансово вам помогает? Что он вообще делает по дому? Куда он дел деньги от проданной квартиры? Слишком много вопросов и мало ответов...

 

Кто вам за него ответит.
Мне пару месяцев, другому год.
Вы от собственной демо версии, видимо, сильно устали.

 

Он финансово ходит за продуктами, через раз, то он то я, не прошу, сам ходит, сам смотрит что нужно купить и спрашивает если вдруг не знает точно. О какой еще «финансовой помощи» речь? Я сама себя обеспечиваю и за квартиру плачу тоже я. Он работает, но из дома, и я тоже. Мы варимся вполне хорошо на моей территории почти круглосуточно, за исключением некоторых деловых встреч, и то, сегодня, например, в очередной раз сам вызвался свозить меня по моим делам, заодно, мол, «я заскочу домой цветы полью», а его деньги - его дело, пустил в оборот, может, уменьшил долг по кредиту (квартира в кредит была та, и новая тоже, соответственно), плюс брал кредит чтобы с женой бывшей разъехаться и возможно его погасил с продажи... я не знаю, но год он тянул и тот кредит и этот, а тут резко продал жилье и купил поменьше. Это было толчком для осознания что он не планирует съезжаться.

Про помощь по дому - он готовит. Часто и завтрак нам вместе с ним и ужин на всех. Иногда я, но чаще он. Уборкой мы с сыном пополам занимаемся, если я попрошу, то и он подтянется, но мне это не в напряг и сама справляюсь.

Устала не то слово...
он ответил -« боюсь, не знаю что хочу, и хочу ли вообще, я не планировал об этом думать ближайший год/два пока сын не вырастит»
А я лично не представляю как мне еще год/два выдержать... если я за последние полгода чуть не свихнулась. Я не могу без плана, я немогу без цели. А человек говорит «давай не будем загадывать»... пиздец как всё просто, слов нет, маты закончились.

 

Какая причина развода у него была, и какая у вас была?

 

Остыли отношения, свелись на нет. У меня те же причины. Правда я сразу развелась, как только поняла что не восстановятся, а с его слов он так последние 10 лет прожил, «в холоде и голоде»

 

Вдали , расслабьтесь!
Забудьте о целях
Находите удовольствие здесь и сейчас!

 

Ну не нужны ему больше официальный союз и брачные узы...хочет наверно прожить так в непренужденной обстановке...

 

Мне то такие отношения удовольствия не приносят, а только стресс и мучения. Он вообще то это знает и продолжает в том же духе. Союз садиста с мазохистом, ей Богу. Он кайф ловит что мне хреново в таких отношениях или ему просто пофигу?

Мне то что делать? Это ж не то, что хочу я. Я по факту всё это время терплю и жду... периодически срываюсь и посылаю, потом срываюсь от ломки и зову назад, прибегает с распростертыми и всё по кругу снова... устала жутко. Я ж не девочка, поди...
а жениться его никто и не зовет, мне это нафиг не надо никогда было, мужики сами в загс тащили силком... не ставлю такой цели. Но такие отношения как с ним считаю нездоровыми и неправильными.

 

Вдали ну если вам не комфортно, порвите эти отношения.

 

Вдали я думаю, что он попросту не хочет съезжаться. Не хочет и всё. И тянуть с этим он будет столько, сколько Вы ему позволите. А терпения ему хватит надолго, раз последние 10 лет с женой жил как соседи. Его и так всё устраивает, семейная жизнь ему не нужна, и не хочет он воспитывать Ваших детей, ему хватает своего сына. Это лично моё мнение. Могу, конечно ошибаться.

Это классика жанра. женщина хочет семью, мужчина не хочет и кормит "завтраками".

Вы правда думаете, что он ничего для себя не решил? Или Вам просто хочется в это верить?

 

Вы терпите-то ради чего?) Ему не надо определяться, наоборот, он все уже решил. Что не хочет постоянно жить с вами и вообще ни с кем, а хочет быть в свободном полете, он только из ненужных отношений вылез и жить для себя любимого начал.
А домашнего иногда хочется, да и 2 стабильных раза в кроватке, вот и всё) не на девочек тратиться, а вот такой удобный и безопасный, и безотказный вариант) И решив это, он как раз продал большое жилье, так как понял, что больше никогда)) И деморежим по сексу выулючил, так как прекрасно увидел, что вы первая к нему прибежите. И 2 раза в неделю для почти 50 лет ещё нормально, так-то)) Вон тут про более молодых жены плачут, что раз в 2 недели или месяцами нет)) у него все ровненько и в дальнейших планах чудесных изменений нет, жизнь налажена. А вот зачем такое вам, неясно. Вам бы гордости остатки, самоуважение, силы, что там еще собрать и выставить вон, и не прибегать слабохарактерно самой. Сказать, что вам тоже надо определиться, и не пускать к себе больше, и детям реально таких примеров не давать.
А если так нужны хотя бы эти 2 раза, оставьте их, но на его территории, для здоровья, пока не найдете получше. Хотя лучше все связи и смс со звонками напрочь оборвать, потому что это годами длиться будет, а вы увязать в этой плесени и привычке, вместо нормальной жизни.

 

Можно вопрос, а что тут, собственно, непонятного? Мужику нравиться так жить, его все устраивает. Ему хорошо. Когда захотел - уехал, когда захотел - приехал, он чувствует полную свободу, зачем ему снова лезть в брак. По-мему все очевидно и лежит на поверхности. Если вас устраивает такой расклад - живите с ним дальше так, если нет, то что-то предпренимайте, его отношение не измениться, это точно.

 

То есть все без исключения единого мнения - если за год не определился и ситуация не меняется, то и не изменится никогда? Он всё давно решил и не хочет мне это говорить, т к сразу потеряет.
У меня пока мозг отказывается в это верить... я ж его люблю все-таки.
Кстати, кто-то там про демо-версию говорил. Вот не поняла я это выражение, видать отстала от жизни... но я никогда ни перед кем из себя непонять что не корчила и не напрягалась и не выпячивалась. Ленивая, готовить не люблю, он гораздо чаще сам готовит... характер не сдерживаю, и вообще мы почти год были знакомы до начала отношений и он знает мою полную версию изначально... «демо»там и подавно не пахло никогда. С его стороны, вероятно... демо-версия высокого либидо присутствовала, т к знал, что мне нужно много, а не пару раз в неделю.
В общем, спасибо за ответы, мужчины... нас многое связывает, у нас совместное творчество, кроме всего прочего... и отношения, совпадение интересов, характеров и прочее... есть что терять. Меня ни один мужчина так не принимал, как он... я человек не простой, резкая, прямолинейная... а он спокойный и мягкий.

 

вот, вы даже оправдания ищите чтобы остаться с ним) вообщем вас тоже все устраивает в этих отношениях, так что просто получайте удовольствие, да и все

 

Ну так и живите в свое удовольствие, ну устал чувак от брака и всяких обязательств..можно же попробовать и его понять всё таки, а то чуть что..гоните..порвите..расстаньтесь.., живите дальше, а время все расставит по местам

 

Вдали а по моему, у мужика пунктик в отношении сына - хочет его воспитать и поставить на ноги, и это не в 17 лет, как тут многие думают... Поэтому и бежит всегда к нему и хочет уделять ему как можно больше времени...Он на нем и зациклился. Ну а от вас ему нужна просто женская любовь и ласка, уют и никаких обязательств. Все, что вы рассказали, что он делает для вас, это как дань, за вашу любовь и за ваш с ним секс. Ни делай он этого, вы бы давно его послали... А может, он вообще не парится. Как есть, так и есть)

 

Хороший кстати пунктик, правильный)

 

Так, кто спорит)

 

Не стоит ждать от него больше, чем уже есть, сами все понимаете. Он все для себя решил.

 

10 минут

 

Бежать от такого мужика..

 

Несколько дней, до месяца. Имхо.

Угу...

Это ваша ответственность.

Уже очень хорошо.

Ха, кто ж поверит! Это ж схема - сначала: "не хочу жениться. Детей не хочу." А потом - "ну что ж не женишься. Мужик ты или кто!" Он мог про вас так решить, как бы вы себя и всех не уверяли, что не хотите жениться.

О-о, ну он о безопасности своей думает. Чтобы вы его не растерзали на месте, должно быть укрытие. Квартира, куда свалить можно. Он же опытный "семьянин".
Оправданно вас боится. А так ему с вами нормально, в спокойные дни. Может ему ваш типаж нравится, но строго дозированно.
Уж говорили - живите сегодняшним днем. Если хотите.

Изменитесь ради него, если сможете - но вы же не сможете.

 

Вдали
Он вам будет крутить мозги дальше. Сколько угодно долго. Ибо удобно. А ваши проблемы шерифа интересуют только в одном случае. Когда они становятся его проблемами. Например, вы перестанете с ним мириться после разрыва. Перестанете с ним секситься на его условиях, если они вам не нравятся. Перестанете его селить-выселять, когда ему это удобно, а вам нет.
Ваша инициатива - это по-моему, плохой план.
Перевозить мужчину к себе, план ещё более плохой, чем первый.
Вполне вероятно, что он не определился, т.к. не хочет идти к вам в усыновление. Кстати, мам обычно не хотят.
Ну а его сын здесь вообще не причем. Это просто козырная отмазка от ваших домогательств.