Клуб временно живущих без секса
- Автор темы Арлетта
- Дата начала
Не стоит ездить к мужчине. Да еще с печеньем и закатами, привозя все на дом. Он должен был приехать в ваш город и знакомиться, и дальше приезжать. Если хотел. Это его роль - завоевывать и соблазнять женщину. Не знаю ни одного успешного исключения из этого правила. Ну да это прошлое уже, и на форуме реально на тему отношений полезного много.Ну что, дамы и господа, принимайте меня в клуб
Арлетта, выдавайте бэйджик и место у камина, я, очевидно, надолго)
Как я дошла до жизни такой? Да вот из-за этого внутреннего "Как же так?!" и пишу, наверное...
С мужем рассталась год назад, давно к этому шло и единственное, о чем жалею — что не ушла раньше. Решение было взвешенное, обдуманное не один год, слезы выплаканы, уроки извлечены.
Вернув свои крылья, легкой походкой, искрясь радостью, пошла я на СЗ. Без четкого намерения, а так, на людей посмотреть, себя показать, оценить, так скажем, ситуацию "на рынке"
Получила море позитива и внимания в переписках)) Встречаться в реале мне не позволяли локация и дети, я сейчас далеко от больших городов, хотя почти 20 лет прожила в Москве и все друзья остались там.
Несмотря на эти ограничения, через пару месяцев я ушла оттуда с любимым мужчиной. Это было так... Так трудно об этом писать... Мы общались девять месяцев (это просто цифра, аистов не будет), я часто приезжала к нему, и это было волшебно и тепло с самого первого раза. Очень страшно было встречаться впервые, не понравиться друг другу, потому что мы стали очень близки ещё в переписке. Неожиданно. Постепенно. До самого краешка души. Но встреча только подтвердила чувства. Это был чудесный Новый год и чудесное продолжение))
Были и моменты непонимания, все же расстояние делало свое дело. Но мы справлялись и становились еще ближе. До недавнего времени.
Пошли разговоры о совместном будущем, ипотеке, мечты, намеки, признания, в отпуск он хотел приехать ко мне и знакомиться с детьми. Но что-то все время "тянуло", какая-то подспудная тревога. Я девочка взрослая, много лет терапии, куча прочитанного и прожитого, зря мозг выносить не буду, в манипуляции не играю, по-прежнему рискую быть искренней и вижу в людях хорошее, даже если они сами этого пока не видят. Он изменился, стал радостнее, на работе дела пошли в гору, души во мне не чаял, а я в нем.
И вот он решает прекратить отношения. Так и сказал. Почти в мой День рождения. Люблю, говорит, но такое мое решение. А я всего лишь сказала, что ждала большего внимания в ДР, это сложный для меня день всегда, он знал, к тому же я болела и был сложный период в целом, и что мне обидно. Большего — это не яхту или шубу, им не миллион алых роз. Но я остро почувствовала, что что-то не так. Так любимую женщину не поздравляют, и не дарят ей ничего.
Сухая смска. Сухие ответы по телефону. Я так решил. Ни "прости", ни "спасибо".
Мне казалось, я его знаю, как никто другой, такое он доверял мне.
Не прошу разбора и советов) Я уже нашла для себя ответы, здесь, на форуме. Очень благодарна, бесценное место! Разумная и стойкая часть меня все поняла, сделала выводы, самооценка не пострадала. Тонкая и нежная часть еще остро горюет...
Почему я здесь, как я думаю, надолго с вами? Секс ради секса мне не нужен. С ним проблем бы не было, я красивая и интересная. А еще чувствительная. Удовлетворяться об другого человека не хочу и не хочу этого по отношению к себе. Пусть и с уважением, пусть и с искрой, пусть и с кайфом. Для меня это тонко очень, я включаюсь не только телом, всей собой. Делать это разово или только "для здоровья" не по мне. "Чуйства" мне подавай, короче.
Что делать собираюсь?
Сердце штопать и сращивать по ниточке. Вернуть себе свою радость. А то, знаете, облака в небе красивые, закат — сфотографирую и ему отправлю. И он ведь так же, не в одни ворота. Цветы срезала в саду — ему показать. А он: "Какие красивые, жаль, что не мои...". Печенье испечь — ему посылку отправить. Стихи новые — ему, а он — мне. Удалось что-то — ему рассказать вечером, не удалось — тоже ему, и как его день прошел послушать, повздыхать, что не могу по-настоящему его с работы встретить, плечи размять и ужином накормить, только фоткой...
Вот вернуть себе облака, стихи, цветы, булочки и запеченое мясо, свои успехи и неудачи. Перестать думать, что ему это уже не покажу и не расскажу. Не поеду к нему на выходные, не встречу его осенью у себя.
Вернуться в недописанному роману, и другим творческим начинаниям, рукоделию, побольше гитары и музыки. Работу вывести на новый уровень. Наварить варенья на зиму и стать мудрее.
Пить оставшиеся дни августа, как грушевый ликер по рюмочке, как писал Рэй Брэдбери, и радоваться такому Подарку на День рождения. Ведь, если он способен так поступить, то "спасибо, что сейчас".
Наполниться своей самостью, как говорили в одном сериальчике "порадовать себя одиночеством"...
Как почувствую снова крылья, пойду общаться, знакомиться, поеду в Москву к любимым подругам, а то год с ними все урывками... И буду улыбаться. Буду готова снова открыться и дарить радость.
А пока с вами побуду тут) Сегодня что-то хреново очень.
Добро пожаловать. Если верить правилу, что от любых серьезных отношений мы приходим в себя примерно через половину срока, проведенного вместе, уже очень скоро все с вами будет в порядке, и это хорошо)
Последнее редактирование:
Ну что, дамы и господа, принимайте меня в клуб
Арлетта, выдавайте бэйджик и место у камина, я, очевидно, надолго)
Как я дошла до жизни такой? Да вот из-за этого внутреннего "Как же так?!" и пишу, наверное...
С мужем рассталась год назад, давно к этому шло и единственное, о чем жалею — что не ушла раньше. Решение было взвешенное, обдуманное не один год, слезы выплаканы, уроки извлечены.
Вернув свои крылья, легкой походкой, искрясь радостью, пошла я на СЗ. Без четкого намерения, а так, на людей посмотреть, себя показать, оценить, так скажем, ситуацию "на рынке"
Получила море позитива и внимания в переписках)) Встречаться в реале мне не позволяли локация и дети, я сейчас далеко от больших городов, хотя почти 20 лет прожила в Москве и все друзья остались там.
Несмотря на эти ограничения, через пару месяцев я ушла оттуда с любимым мужчиной. Это было так... Так трудно об этом писать... Мы общались девять месяцев (это просто цифра, аистов не будет), я часто приезжала к нему, и это было волшебно и тепло с самого первого раза. Очень страшно было встречаться впервые, не понравиться друг другу, потому что мы стали очень близки ещё в переписке. Неожиданно. Постепенно. До самого краешка души. Но встреча только подтвердила чувства. Это был чудесный Новый год и чудесное продолжение))
Были и моменты непонимания, все же расстояние делало свое дело. Но мы справлялись и становились еще ближе. До недавнего времени.
Пошли разговоры о совместном будущем, ипотеке, мечты, намеки, признания, в отпуск он хотел приехать ко мне и знакомиться с детьми. Но что-то все время "тянуло", какая-то подспудная тревога. Я девочка взрослая, много лет терапии, куча прочитанного и прожитого, зря мозг выносить не буду, в манипуляции не играю, по-прежнему рискую быть искренней и вижу в людях хорошее, даже если они сами этого пока не видят. Он изменился, стал радостнее, на работе дела пошли в гору, души во мне не чаял, а я в нем.
И вот он решает прекратить отношения. Так и сказал. Почти в мой День рождения. Люблю, говорит, но такое мое решение. А я всего лишь сказала, что ждала большего внимания в ДР, это сложный для меня день всегда, он знал, к тому же я болела и был сложный период в целом, и что мне обидно. Большего — это не яхту или шубу, им не миллион алых роз. Но я остро почувствовала, что что-то не так. Так любимую женщину не поздравляют, и не дарят ей ничего.
Сухая смска. Сухие ответы по телефону. Я так решил. Ни "прости", ни "спасибо".
Мне казалось, я его знаю, как никто другой, такое он доверял мне.
Не прошу разбора и советов) Я уже нашла для себя ответы, здесь, на форуме. Очень благодарна, бесценное место! Разумная и стойкая часть меня все поняла, сделала выводы, самооценка не пострадала. Тонкая и нежная часть еще остро горюет...
Почему я здесь, как я думаю, надолго с вами? Секс ради секса мне не нужен. С ним проблем бы не было, я красивая и интересная. А еще чувствительная. Удовлетворяться об другого человека не хочу и не хочу этого по отношению к себе. Пусть и с уважением, пусть и с искрой, пусть и с кайфом. Для меня это тонко очень, я включаюсь не только телом, всей собой. Делать это разово или только "для здоровья" не по мне. "Чуйства" мне подавай, короче.
Что делать собираюсь?
Сердце штопать и сращивать по ниточке. Вернуть себе свою радость. А то, знаете, облака в небе красивые, закат — сфотографирую и ему отправлю. И он ведь так же, не в одни ворота. Цветы срезала в саду — ему показать. А он: "Какие красивые, жаль, что не мои...". Печенье испечь — ему посылку отправить. Стихи новые — ему, а он — мне. Удалось что-то — ему рассказать вечером, не удалось — тоже ему, и как его день прошел послушать, повздыхать, что не могу по-настоящему его с работы встретить, плечи размять и ужином накормить, только фоткой...
Вот вернуть себе облака, стихи, цветы, булочки и запеченое мясо, свои успехи и неудачи. Перестать думать, что ему это уже не покажу и не расскажу. Не поеду к нему на выходные, не встречу его осенью у себя.
Вернуться в недописанному роману, и другим творческим начинаниям, рукоделию, побольше гитары и музыки. Работу вывести на новый уровень. Наварить варенья на зиму и стать мудрее.
Пить оставшиеся дни августа, как грушевый ликер по рюмочке, как писал Рэй Брэдбери, и радоваться такому Подарку на День рождения. Ведь, если он способен так поступить, то "спасибо, что сейчас".
Наполниться своей самостью, как говорили в одном сериальчике "порадовать себя одиночеством"...
Как почувствую снова крылья, пойду общаться, знакомиться, поеду в Москву к любимым подругам, а то год с ними все урывками... И буду улыбаться. Буду готова снова открыться и дарить радость.
А пока с вами побуду тут) Сегодня что-то хреново очень.
Yavanna Вы так всё чувствительно описали, как будто отрывок книги прочёл.
Одно только слово приходит в голову.
Подлец ! Вот так пустила человека в свой космос а он там все звёзды стырил.
Но пусть у Вас поскорее всё будет хорошо и крылья выростут и к подругам в Москву.
А вот Август Вы лучше не рюмачками а бокалом и чаще.
И да ещё, корабль не тонет потому что он в воде. Он тонет когда вода в нём. Не важно что вокруг, важно что в Вас.
Гоните прочь это настроение.
Не в бровь, а в глаз, чего уж(
Причина была в том, что он невыездной за пределы Москвы и области. И у меня дома дети, и совсем не город) Мне самой хотелось в Москву, и все это было не за мой счёт, разумеется. И он тоже много хорошего и романтичного для меня делал. Так что не совсем я больная
Но вы правы по большому счету.
Это могем, даа)) Спасибо за похвалу
Ох... Все же не думаю о нем этим словом.
А вот это очень мудро! Мне откликается. Не хочу задерживать в себе обиду и злость. Плачу, пою, рисую, пишу, дышу... Пройдет. Дай Бог ему счастья. И мне))
Последнее редактирование:
Если за ногу не прикован в офисе, значит, выездной.Не в бровь, а в глаз, чего уж(
Причина была в том, что он невыездной за пределы Москвы и области. И у меня дома дети, и совсем не город) Мне самой хотелось в Москву, и все это было не за мой счёт, разумеется. И он тоже много хорошего и романтичного для меня делал. Так что не совсем я больная
Но вы правы по большому счету.
Не в деньгах же дело. Просто, чем больше вы ездили, тем больше подсознательно у него росло ощущение себя красавчиком, к которому срываются от дома и детей, а вы из чуда и подарка судьбы перемещались в приятную сервисную составляющую, да ещё стремящуюся во всех сферах собой окружить.
И в итоге все ваше внимание обесценилось настолько, что не он предвкушал ваш праздник, хитро выяснял, что вы любите и готовил сюрприз, мечтая, как вы обрадуетесь, а вы - нарисовали себе некие ожидания, которых, по мнению мужчины, такие отношения не стоили.
Фиг знает, как это работает, но почему-то мужчины долго помнят тех, ради кого срывались в ночи на другой конец города или страны, рисовали краской поздравление под окнами, прыгали с крыши, но не помнят и не ценят тех, кто вокруг с пирожками кружил. Хз почему. Но надо давать возможность для таких подвигов)
Последнее редактирование:
Проблема не в нем, он мог чувствовать влюбленность, которая прошла….из описанного Вами, понятно, что вы дали понять, что вы полностью завоёвана, что ни в коем случае нельзя давать мужчине чувствовать психологически. Просто пропадает интерес. Мужчина охотник и должен всю жизнь добиваться женщину, и бояться ее потерять. Не стоит себя выворачивать наизнанку и отдаваться на 100%, это отталкивает, особенно на первых порах. В долгом браке это возможно за счёт появления уважения и в какой-то мере дружбы, но и тогда мужчина должен быть в тонусе…Вы никогда не должны принадлежать ему на 100%, иначе пойдёт завоевывать следующуюНу что, дамы и господа, принимайте меня в клуб
Арлетта, выдавайте бэйджик и место у камина, я, очевидно, надолго)
Как я дошла до жизни такой? Да вот из-за этого внутреннего "Как же так?!" и пишу, наверное...
С мужем рассталась год назад, давно к этому шло и единственное, о чем жалею — что не ушла раньше. Решение было взвешенное, обдуманное не один год, слезы выплаканы, уроки извлечены.
Вернув свои крылья, легкой походкой, искрясь радостью, пошла я на СЗ. Без четкого намерения, а так, на людей посмотреть, себя показать, оценить, так скажем, ситуацию "на рынке"
Получила море позитива и внимания в переписках)) Встречаться в реале мне не позволяли локация и дети, я сейчас далеко от больших городов, хотя почти 20 лет прожила в Москве и все друзья остались там.
Несмотря на эти ограничения, через пару месяцев я ушла оттуда с любимым мужчиной. Это было так... Так трудно об этом писать... Мы общались девять месяцев (это просто цифра, аистов не будет), я часто приезжала к нему, и это было волшебно и тепло с самого первого раза. Очень страшно было встречаться впервые, не понравиться друг другу, потому что мы стали очень близки ещё в переписке. Неожиданно. Постепенно. До самого краешка души. Но встреча только подтвердила чувства. Это был чудесный Новый год и чудесное продолжение))
Были и моменты непонимания, все же расстояние делало свое дело. Но мы справлялись и становились еще ближе. До недавнего времени.
Пошли разговоры о совместном будущем, ипотеке, мечты, намеки, признания, в отпуск он хотел приехать ко мне и знакомиться с детьми. Но что-то все время "тянуло", какая-то подспудная тревога. Я девочка взрослая, много лет терапии, куча прочитанного и прожитого, зря мозг выносить не буду, в манипуляции не играю, по-прежнему рискую быть искренней и вижу в людях хорошее, даже если они сами этого пока не видят. Он изменился, стал радостнее, на работе дела пошли в гору, души во мне не чаял, а я в нем.
И вот он решает прекратить отношения. Так и сказал. Почти в мой День рождения. Люблю, говорит, но такое мое решение. А я всего лишь сказала, что ждала большего внимания в ДР, это сложный для меня день всегда, он знал, к тому же я болела и был сложный период в целом, и что мне обидно. Большего — это не яхту или шубу, им не миллион алых роз. Но я остро почувствовала, что что-то не так. Так любимую женщину не поздравляют, и не дарят ей ничего.
Сухая смска. Сухие ответы по телефону. Я так решил. Ни "прости", ни "спасибо".
Мне казалось, я его знаю, как никто другой, такое он доверял мне.
Не прошу разбора и советов) Я уже нашла для себя ответы, здесь, на форуме. Очень благодарна, бесценное место! Разумная и стойкая часть меня все поняла, сделала выводы, самооценка не пострадала. Тонкая и нежная часть еще остро горюет...
Почему я здесь, как я думаю, надолго с вами? Секс ради секса мне не нужен. С ним проблем бы не было, я красивая и интересная. А еще чувствительная. Удовлетворяться об другого человека не хочу и не хочу этого по отношению к себе. Пусть и с уважением, пусть и с искрой, пусть и с кайфом. Для меня это тонко очень, я включаюсь не только телом, всей собой. Делать это разово или только "для здоровья" не по мне. "Чуйства" мне подавай, короче.
Что делать собираюсь?
Сердце штопать и сращивать по ниточке. Вернуть себе свою радость. А то, знаете, облака в небе красивые, закат — сфотографирую и ему отправлю. И он ведь так же, не в одни ворота. Цветы срезала в саду — ему показать. А он: "Какие красивые, жаль, что не мои...". Печенье испечь — ему посылку отправить. Стихи новые — ему, а он — мне. Удалось что-то — ему рассказать вечером, не удалось — тоже ему, и как его день прошел послушать, повздыхать, что не могу по-настоящему его с работы встретить, плечи размять и ужином накормить, только фоткой...
Вот вернуть себе облака, стихи, цветы, булочки и запеченое мясо, свои успехи и неудачи. Перестать думать, что ему это уже не покажу и не расскажу. Не поеду к нему на выходные, не встречу его осенью у себя.
Вернуться в недописанному роману, и другим творческим начинаниям, рукоделию, побольше гитары и музыки. Работу вывести на новый уровень. Наварить варенья на зиму и стать мудрее.
Пить оставшиеся дни августа, как грушевый ликер по рюмочке, как писал Рэй Брэдбери, и радоваться такому Подарку на День рождения. Ведь, если он способен так поступить, то "спасибо, что сейчас".
Наполниться своей самостью, как говорили в одном сериальчике "порадовать себя одиночеством"...
Как почувствую снова крылья, пойду общаться, знакомиться, поеду в Москву к любимым подругам, а то год с ними все урывками... И буду улыбаться. Буду готова снова открыться и дарить радость.
А пока с вами побуду тут) Сегодня что-то хреново очень.
Это так утомительно... Когда не можешь просто расслабиться и жить, а всё время надо кого-то в тонусе держать.
Нужно быть просто самой собой. Быть настоящей. Быть свободной. Если мужчине это не подходит, он может идти лесом и искать ту, кто всю жизнь играет, носит маски и будет держать его на поводке "близко-далеко, холодно-жарко". Каждому свое.
Привет. присоединяюсь к клубу. Жена уехали на месяц, может полтора. Тяжело засыпать одному, не обнять не поцеловать.
Я не в клубе, просто захотелось поделиться теплом. Вот, притащила камин. Арлетта , не возражаешь? Слёзы и крылья можно сушить, роман писать и вообще уютно.Ну что, дамы и господа, принимайте меня в клуб
Арлетта, выдавайте бэйджик и место у камина, я, очевидно, надолго)
Как я дошла до жизни такой? Да вот из-за этого внутреннего "Как же так?!" и пишу, наверное...
С мужем рассталась год назад, давно к этому шло и единственное, о чем жалею — что не ушла раньше. Решение было взвешенное, обдуманное не один год, слезы выплаканы, уроки извлечены.
Вернув свои крылья, легкой походкой, искрясь радостью, пошла я на СЗ. Без четкого намерения, а так, на людей посмотреть, себя показать, оценить, так скажем, ситуацию "на рынке"
Получила море позитива и внимания в переписках)) Встречаться в реале мне не позволяли локация и дети, я сейчас далеко от больших городов, хотя почти 20 лет прожила в Москве и все друзья остались там.
Несмотря на эти ограничения, через пару месяцев я ушла оттуда с любимым мужчиной. Это было так... Так трудно об этом писать... Мы общались девять месяцев (это просто цифра, аистов не будет), я часто приезжала к нему, и это было волшебно и тепло с самого первого раза. Очень страшно было встречаться впервые, не понравиться друг другу, потому что мы стали очень близки ещё в переписке. Неожиданно. Постепенно. До самого краешка души. Но встреча только подтвердила чувства. Это был чудесный Новый год и чудесное продолжение))
Были и моменты непонимания, все же расстояние делало свое дело. Но мы справлялись и становились еще ближе. До недавнего времени.
Пошли разговоры о совместном будущем, ипотеке, мечты, намеки, признания, в отпуск он хотел приехать ко мне и знакомиться с детьми. Но что-то все время "тянуло", какая-то подспудная тревога. Я девочка взрослая, много лет терапии, куча прочитанного и прожитого, зря мозг выносить не буду, в манипуляции не играю, по-прежнему рискую быть искренней и вижу в людях хорошее, даже если они сами этого пока не видят. Он изменился, стал радостнее, на работе дела пошли в гору, души во мне не чаял, а я в нем.
И вот он решает прекратить отношения. Так и сказал. Почти в мой День рождения. Люблю, говорит, но такое мое решение. А я всего лишь сказала, что ждала большего внимания в ДР, это сложный для меня день всегда, он знал, к тому же я болела и был сложный период в целом, и что мне обидно. Большего — это не яхту или шубу, им не миллион алых роз. Но я остро почувствовала, что что-то не так. Так любимую женщину не поздравляют, и не дарят ей ничего.
Сухая смска. Сухие ответы по телефону. Я так решил. Ни "прости", ни "спасибо".
Мне казалось, я его знаю, как никто другой, такое он доверял мне.
Не прошу разбора и советов) Я уже нашла для себя ответы, здесь, на форуме. Очень благодарна, бесценное место! Разумная и стойкая часть меня все поняла, сделала выводы, самооценка не пострадала. Тонкая и нежная часть еще остро горюет...
Почему я здесь, как я думаю, надолго с вами? Секс ради секса мне не нужен. С ним проблем бы не было, я красивая и интересная. А еще чувствительная. Удовлетворяться об другого человека не хочу и не хочу этого по отношению к себе. Пусть и с уважением, пусть и с искрой, пусть и с кайфом. Для меня это тонко очень, я включаюсь не только телом, всей собой. Делать это разово или только "для здоровья" не по мне. "Чуйства" мне подавай, короче.
Что делать собираюсь?
Сердце штопать и сращивать по ниточке. Вернуть себе свою радость. А то, знаете, облака в небе красивые, закат — сфотографирую и ему отправлю. И он ведь так же, не в одни ворота. Цветы срезала в саду — ему показать. А он: "Какие красивые, жаль, что не мои...". Печенье испечь — ему посылку отправить. Стихи новые — ему, а он — мне. Удалось что-то — ему рассказать вечером, не удалось — тоже ему, и как его день прошел послушать, повздыхать, что не могу по-настоящему его с работы встретить, плечи размять и ужином накормить, только фоткой...
Вот вернуть себе облака, стихи, цветы, булочки и запеченое мясо, свои успехи и неудачи. Перестать думать, что ему это уже не покажу и не расскажу. Не поеду к нему на выходные, не встречу его осенью у себя.
Вернуться в недописанному роману, и другим творческим начинаниям, рукоделию, побольше гитары и музыки. Работу вывести на новый уровень. Наварить варенья на зиму и стать мудрее.
Пить оставшиеся дни августа, как грушевый ликер по рюмочке, как писал Рэй Брэдбери, и радоваться такому Подарку на День рождения. Ведь, если он способен так поступить, то "спасибо, что сейчас".
Наполниться своей самостью, как говорили в одном сериальчике "порадовать себя одиночеством"...
Как почувствую снова крылья, пойду общаться, знакомиться, поеду в Москву к любимым подругам, а то год с ними все урывками... И буду улыбаться. Буду готова снова открыться и дарить радость.
А пока с вами побуду тут) Сегодня что-то хреново очень.
Очень надеюсь, Yavanna , что Вы передумаете надолго цеплять на себя бейджик целибата. Буду ждать Вас на седьмом небе
.
Хм... Вот вроде бы похоже на то, что написала выше Арлетта, но тон другой. И суть.
Соглашусь, что на начальном этапе эта игра в охотника может иметь место. Но растягивать ее на годы, придавать ей смыслообразующую роль — такое себе, честно говоря.
Что-то в этом сквозит нездоровое. Если говорить об инстинктах и архетипах, то, на мой взгляд, все не сводится к азарту охотника. Сначала все соревнуются, достигают, завоевывают, доказывают, что лучше других "самцов" и могут претендовать на самую красивую/здоровую/привлекательную "самку". Но потом включается другой этап, про очаг и мамонта, защиту своего от посягательств, укрепление хозяйства, выращивание потомства, обеспечение выживания и пр.
Это очень схематично, конечно. Но вот говоря об архетипах, я думаю, что каждому свое место и время. Они несут свой смысл и ориентиры, иначе человечество вымерло бы.
В вашем примере мне чувствуется зацикливание на одном этапе "охотник-добыча". Если мужчине дальше становится скучно, не интересно, если он готов шевелиться только в рамках этой "охоты", собирать коллекцию трофеев и не более — то это действительно подарок, если такой уйдет)
(К моей истории это вряд ли относится, там другое перемкнуло)
По мне, так жизнь намного интереснее любых манипулятивных игр. Счастье, полнота ощущений, новые грани взаимодействия на каждом этапе, в каждом возрасте могут раскрываться по-новому. Есть молодое Божоле, есть выдержанное Каберне, есть коллекционное авторское вино многолетней выдержки...
Согласна полностью
Yavanna , красиво пишите. Очень. И с чувством юмора у Вас всё в порядке, не смотря на хреновое настроение. Удивительно.Ну что, дамы и господа, принимайте меня в клуб
Арлетта, выдавайте бэйджик и место у камина, я, очевидно, надолго)
Как я дошла до жизни такой? Да вот из-за этого внутреннего "Как же так?!" и пишу, наверное...
С мужем рассталась год назад, давно к этому шло и единственное, о чем жалею — что не ушла раньше. Решение было взвешенное, обдуманное не один год, слезы выплаканы, уроки извлечены.
Вернув свои крылья, легкой походкой, искрясь радостью, пошла я на СЗ. Без четкого намерения, а так, на людей посмотреть, себя показать, оценить, так скажем, ситуацию "на рынке"
Получила море позитива и внимания в переписках)) Встречаться в реале мне не позволяли локация и дети, я сейчас далеко от больших городов, хотя почти 20 лет прожила в Москве и все друзья остались там.
Несмотря на эти ограничения, через пару месяцев я ушла оттуда с любимым мужчиной. Это было так... Так трудно об этом писать... Мы общались девять месяцев (это просто цифра, аистов не будет), я часто приезжала к нему, и это было волшебно и тепло с самого первого раза. Очень страшно было встречаться впервые, не понравиться друг другу, потому что мы стали очень близки ещё в переписке. Неожиданно. Постепенно. До самого краешка души. Но встреча только подтвердила чувства. Это был чудесный Новый год и чудесное продолжение))
Были и моменты непонимания, все же расстояние делало свое дело. Но мы справлялись и становились еще ближе. До недавнего времени.
Пошли разговоры о совместном будущем, ипотеке, мечты, намеки, признания, в отпуск он хотел приехать ко мне и знакомиться с детьми. Но что-то все время "тянуло", какая-то подспудная тревога. Я девочка взрослая, много лет терапии, куча прочитанного и прожитого, зря мозг выносить не буду, в манипуляции не играю, по-прежнему рискую быть искренней и вижу в людях хорошее, даже если они сами этого пока не видят. Он изменился, стал радостнее, на работе дела пошли в гору, души во мне не чаял, а я в нем.
И вот он решает прекратить отношения. Так и сказал. Почти в мой День рождения. Люблю, говорит, но такое мое решение. А я всего лишь сказала, что ждала большего внимания в ДР, это сложный для меня день всегда, он знал, к тому же я болела и был сложный период в целом, и что мне обидно. Большего — это не яхту или шубу, им не миллион алых роз. Но я остро почувствовала, что что-то не так. Так любимую женщину не поздравляют, и не дарят ей ничего.
Сухая смска. Сухие ответы по телефону. Я так решил. Ни "прости", ни "спасибо".
Мне казалось, я его знаю, как никто другой, такое он доверял мне.
Не прошу разбора и советов) Я уже нашла для себя ответы, здесь, на форуме. Очень благодарна, бесценное место! Разумная и стойкая часть меня все поняла, сделала выводы, самооценка не пострадала. Тонкая и нежная часть еще остро горюет...
Почему я здесь, как я думаю, надолго с вами? Секс ради секса мне не нужен. С ним проблем бы не было, я красивая и интересная. А еще чувствительная. Удовлетворяться об другого человека не хочу и не хочу этого по отношению к себе. Пусть и с уважением, пусть и с искрой, пусть и с кайфом. Для меня это тонко очень, я включаюсь не только телом, всей собой. Делать это разово или только "для здоровья" не по мне. "Чуйства" мне подавай, короче.
Что делать собираюсь?
Сердце штопать и сращивать по ниточке. Вернуть себе свою радость. А то, знаете, облака в небе красивые, закат — сфотографирую и ему отправлю. И он ведь так же, не в одни ворота. Цветы срезала в саду — ему показать. А он: "Какие красивые, жаль, что не мои...". Печенье испечь — ему посылку отправить. Стихи новые — ему, а он — мне. Удалось что-то — ему рассказать вечером, не удалось — тоже ему, и как его день прошел послушать, повздыхать, что не могу по-настоящему его с работы встретить, плечи размять и ужином накормить, только фоткой...
Вот вернуть себе облака, стихи, цветы, булочки и запеченое мясо, свои успехи и неудачи. Перестать думать, что ему это уже не покажу и не расскажу. Не поеду к нему на выходные, не встречу его осенью у себя.
Вернуться в недописанному роману, и другим творческим начинаниям, рукоделию, побольше гитары и музыки. Работу вывести на новый уровень. Наварить варенья на зиму и стать мудрее.
Пить оставшиеся дни августа, как грушевый ликер по рюмочке, как писал Рэй Брэдбери, и радоваться такому Подарку на День рождения. Ведь, если он способен так поступить, то "спасибо, что сейчас".
Наполниться своей самостью, как говорили в одном сериальчике "порадовать себя одиночеством"...
Как почувствую снова крылья, пойду общаться, знакомиться, поеду в Москву к любимым подругам, а то год с ними все урывками... И буду улыбаться. Буду готова снова открыться и дарить радость.
А пока с вами побуду тут) Сегодня что-то хреново очень.
Советовать ничего не буду. Уже выше посоветовали и, что не надо было к нему ездить, и не надо было полностью раскрываться. Типа "Мужчина -- охотник и всю жизнь должен добиваться (почему-то в этом совете постоянно кажется, что советчик хотел сказать "добивать") женщину.
Люди -- всё разные. Кто-то, как открытая книга -- нате читайте. Кстати, не вижу в этом ничего плохого. Открытая -- не означает, что неинтересная. Скорее наоборот, открытые люди -- очень интересны.
Кто-то всегда, как хитро закодированная шифровка -- и без четырёхроторной "Энигмы" его не расшифруешь (наверное такие девушки -- мечта любого мужчины-охотника.
Опять же Мату Хари всё-таки расшифррвали
)Сложно пытаться прокомментировать изменение в поведении вашего мужчины, и я надеюсь, что с ним всё в порядке, но так может поступить человек, у которого очень большие неприятности со здоровьем, либо с законом. Если любит, может и так поступить, чтобы защитить от ещё большей боли.
В общем, красивых Вам закатов и рассветов, цветов, стихов и удачных печенек, побыстрее расправить крылья и дописать незаконченный роман. Ужас, как уже прочитать хочется.
Последнее редактирование:
Вы- замечательная, искренняя и настоящая. Может он просто испугался, что не потянет, вы для него слишком «сложная»? Испугался чувств и перемен? И разве любящий человек сделает такой «подарок» на день рождения? Не хватило деликатности и ума по-человечески объяснится? Очень, очень жаль мне, до слёз…Пусть у Вас всё будет замечательно и обязательно взаимно!!! Счастья и любви Вам!Хм... Вот вроде бы похоже на то, что написала выше Арлетта, но тон другой. И суть.
Соглашусь, что на начальном этапе эта игра в охотника может иметь место. Но растягивать ее на годы, придавать ей смыслообразующую роль — такое себе, честно говоря.
Что-то в этом сквозит нездоровое. Если говорить об инстинктах и архетипах, то, на мой взгляд, все не сводится к азарту охотника. Сначала все соревнуются, достигают, завоевывают, доказывают, что лучше других "самцов" и могут претендовать на самую красивую/здоровую/привлекательную "самку". Но потом включается другой этап, про очаг и мамонта, защиту своего от посягательств, укрепление хозяйства, выращивание потомства, обеспечение выживания и пр.
Это очень схематично, конечно. Но вот говоря об архетипах, я думаю, что каждому свое место и время. Они несут свой смысл и ориентиры, иначе человечество вымерло бы.
В вашем примере мне чувствуется зацикливание на одном этапе "охотник-добыча". Если мужчине дальше становится скучно, не интересно, если он готов шевелиться только в рамках этой "охоты", собирать коллекцию трофеев и не более — то это действительно подарок, если такой уйдет)
(К моей истории это вряд ли относится, там другое перемкнуло)
По мне, так жизнь намного интереснее любых манипулятивных игр. Счастье, полнота ощущений, новые грани взаимодействия на каждом этапе, в каждом возрасте могут раскрываться по-новому. Есть молодое Божоле, есть выдержанное Каберне, есть коллекционное авторское вино многолетней выдержки...
Согласна полностью
Держитесь! У меня так же, только я с другой стороны баррикады
Шлите фото мужу, как писали выше
Да я только за. В стартовом сообщении был красивый камин, но видно на сайте, куда вела ссылка, картинку удалили, и теперь мы безкаминные)
Так что ты вовремя)) Осень на носу.
А еще рядом с камином на толстом ковре хорошо это самое... ну без чего мы тут. Блин. Зачем вспомнила...
Прям зачитался, вы должно быть очень интересный собеседник! Время лечит, всё получится! Главное не отчаиваться!Ну что, дамы и господа, принимайте меня в клуб
Арлетта, выдавайте бэйджик и место у камина, я, очевидно, надолго)
Как я дошла до жизни такой? Да вот из-за этого внутреннего "Как же так?!" и пишу, наверное...
С мужем рассталась год назад, давно к этому шло и единственное, о чем жалею — что не ушла раньше. Решение было взвешенное, обдуманное не один год, слезы выплаканы, уроки извлечены.
Вернув свои крылья, легкой походкой, искрясь радостью, пошла я на СЗ. Без четкого намерения, а так, на людей посмотреть, себя показать, оценить, так скажем, ситуацию "на рынке"
Получила море позитива и внимания в переписках)) Встречаться в реале мне не позволяли локация и дети, я сейчас далеко от больших городов, хотя почти 20 лет прожила в Москве и все друзья остались там.
Несмотря на эти ограничения, через пару месяцев я ушла оттуда с любимым мужчиной. Это было так... Так трудно об этом писать... Мы общались девять месяцев (это просто цифра, аистов не будет), я часто приезжала к нему, и это было волшебно и тепло с самого первого раза. Очень страшно было встречаться впервые, не понравиться друг другу, потому что мы стали очень близки ещё в переписке. Неожиданно. Постепенно. До самого краешка души. Но встреча только подтвердила чувства. Это был чудесный Новый год и чудесное продолжение))
Были и моменты непонимания, все же расстояние делало свое дело. Но мы справлялись и становились еще ближе. До недавнего времени.
Пошли разговоры о совместном будущем, ипотеке, мечты, намеки, признания, в отпуск он хотел приехать ко мне и знакомиться с детьми. Но что-то все время "тянуло", какая-то подспудная тревога. Я девочка взрослая, много лет терапии, куча прочитанного и прожитого, зря мозг выносить не буду, в манипуляции не играю, по-прежнему рискую быть искренней и вижу в людях хорошее, даже если они сами этого пока не видят. Он изменился, стал радостнее, на работе дела пошли в гору, души во мне не чаял, а я в нем.
И вот он решает прекратить отношения. Так и сказал. Почти в мой День рождения. Люблю, говорит, но такое мое решение. А я всего лишь сказала, что ждала большего внимания в ДР, это сложный для меня день всегда, он знал, к тому же я болела и был сложный период в целом, и что мне обидно. Большего — это не яхту или шубу, им не миллион алых роз. Но я остро почувствовала, что что-то не так. Так любимую женщину не поздравляют, и не дарят ей ничего.
Сухая смска. Сухие ответы по телефону. Я так решил. Ни "прости", ни "спасибо".
Мне казалось, я его знаю, как никто другой, такое он доверял мне.
Не прошу разбора и советов) Я уже нашла для себя ответы, здесь, на форуме. Очень благодарна, бесценное место! Разумная и стойкая часть меня все поняла, сделала выводы, самооценка не пострадала. Тонкая и нежная часть еще остро горюет...
Почему я здесь, как я думаю, надолго с вами? Секс ради секса мне не нужен. С ним проблем бы не было, я красивая и интересная. А еще чувствительная. Удовлетворяться об другого человека не хочу и не хочу этого по отношению к себе. Пусть и с уважением, пусть и с искрой, пусть и с кайфом. Для меня это тонко очень, я включаюсь не только телом, всей собой. Делать это разово или только "для здоровья" не по мне. "Чуйства" мне подавай, короче.
Что делать собираюсь?
Сердце штопать и сращивать по ниточке. Вернуть себе свою радость. А то, знаете, облака в небе красивые, закат — сфотографирую и ему отправлю. И он ведь так же, не в одни ворота. Цветы срезала в саду — ему показать. А он: "Какие красивые, жаль, что не мои...". Печенье испечь — ему посылку отправить. Стихи новые — ему, а он — мне. Удалось что-то — ему рассказать вечером, не удалось — тоже ему, и как его день прошел послушать, повздыхать, что не могу по-настоящему его с работы встретить, плечи размять и ужином накормить, только фоткой...
Вот вернуть себе облака, стихи, цветы, булочки и запеченое мясо, свои успехи и неудачи. Перестать думать, что ему это уже не покажу и не расскажу. Не поеду к нему на выходные, не встречу его осенью у себя.
Вернуться в недописанному роману, и другим творческим начинаниям, рукоделию, побольше гитары и музыки. Работу вывести на новый уровень. Наварить варенья на зиму и стать мудрее.
Пить оставшиеся дни августа, как грушевый ликер по рюмочке, как писал Рэй Брэдбери, и радоваться такому Подарку на День рождения. Ведь, если он способен так поступить, то "спасибо, что сейчас".
Наполниться своей самостью, как говорили в одном сериальчике "порадовать себя одиночеством"...
Как почувствую снова крылья, пойду общаться, знакомиться, поеду в Москву к любимым подругам, а то год с ними все урывками... И буду улыбаться. Буду готова снова открыться и дарить радость.
А пока с вами побуду тут) Сегодня что-то хреново очень.
Пы.сы. Главное чтоб в лодке был нужный человек, тогда и в кругосветку можно
Вот прям в точку, тож не раз замечал за собой это…
Последнее редактирование:
Походу попал в клуб(((((
Уже месяца четыре нет секса с женой ,
Извините, за выражение , дрочить уже замучился походу пойду на лево первый раз за 8 лет супружеской жизни.
Я поныл всем спасибо (
Уже месяца четыре нет секса с женой ,
Извините, за выражение , дрочить уже замучился походу пойду на лево первый раз за 8 лет супружеской жизни.
Я поныл всем спасибо (
Как красиво написано! Какой слог! Очень надеюсь, что в ближайшее время ваша жизнь наладится и заиграет новыми красками! Побольше вам ярких позитивных эмоций, они придают сил и лечат душевные раны.Ну что, дамы и господа, принимайте меня в клуб
Арлетта, выдавайте бэйджик и место у камина, я, очевидно, надолго)
Как я дошла до жизни такой? Да вот из-за этого внутреннего "Как же так?!" и пишу, наверное...
С мужем рассталась год назад, давно к этому шло и единственное, о чем жалею — что не ушла раньше. Решение было взвешенное, обдуманное не один год, слезы выплаканы, уроки извлечены.
Вернув свои крылья, легкой походкой, искрясь радостью, пошла я на СЗ. Без четкого намерения, а так, на людей посмотреть, себя показать, оценить, так скажем, ситуацию "на рынке"
Получила море позитива и внимания в переписках)) Встречаться в реале мне не позволяли локация и дети, я сейчас далеко от больших городов, хотя почти 20 лет прожила в Москве и все друзья остались там.
Несмотря на эти ограничения, через пару месяцев я ушла оттуда с любимым мужчиной. Это было так... Так трудно об этом писать... Мы общались девять месяцев (это просто цифра, аистов не будет), я часто приезжала к нему, и это было волшебно и тепло с самого первого раза. Очень страшно было встречаться впервые, не понравиться друг другу, потому что мы стали очень близки ещё в переписке. Неожиданно. Постепенно. До самого краешка души. Но встреча только подтвердила чувства. Это был чудесный Новый год и чудесное продолжение))
Были и моменты непонимания, все же расстояние делало свое дело. Но мы справлялись и становились еще ближе. До недавнего времени.
Пошли разговоры о совместном будущем, ипотеке, мечты, намеки, признания, в отпуск он хотел приехать ко мне и знакомиться с детьми. Но что-то все время "тянуло", какая-то подспудная тревога. Я девочка взрослая, много лет терапии, куча прочитанного и прожитого, зря мозг выносить не буду, в манипуляции не играю, по-прежнему рискую быть искренней и вижу в людях хорошее, даже если они сами этого пока не видят. Он изменился, стал радостнее, на работе дела пошли в гору, души во мне не чаял, а я в нем.
И вот он решает прекратить отношения. Так и сказал. Почти в мой День рождения. Люблю, говорит, но такое мое решение. А я всего лишь сказала, что ждала большего внимания в ДР, это сложный для меня день всегда, он знал, к тому же я болела и был сложный период в целом, и что мне обидно. Большего — это не яхту или шубу, им не миллион алых роз. Но я остро почувствовала, что что-то не так. Так любимую женщину не поздравляют, и не дарят ей ничего.
Сухая смска. Сухие ответы по телефону. Я так решил. Ни "прости", ни "спасибо".
Мне казалось, я его знаю, как никто другой, такое он доверял мне.
Не прошу разбора и советов) Я уже нашла для себя ответы, здесь, на форуме. Очень благодарна, бесценное место! Разумная и стойкая часть меня все поняла, сделала выводы, самооценка не пострадала. Тонкая и нежная часть еще остро горюет...
Почему я здесь, как я думаю, надолго с вами? Секс ради секса мне не нужен. С ним проблем бы не было, я красивая и интересная. А еще чувствительная. Удовлетворяться об другого человека не хочу и не хочу этого по отношению к себе. Пусть и с уважением, пусть и с искрой, пусть и с кайфом. Для меня это тонко очень, я включаюсь не только телом, всей собой. Делать это разово или только "для здоровья" не по мне. "Чуйства" мне подавай, короче.
Что делать собираюсь?
Сердце штопать и сращивать по ниточке. Вернуть себе свою радость. А то, знаете, облака в небе красивые, закат — сфотографирую и ему отправлю. И он ведь так же, не в одни ворота. Цветы срезала в саду — ему показать. А он: "Какие красивые, жаль, что не мои...". Печенье испечь — ему посылку отправить. Стихи новые — ему, а он — мне. Удалось что-то — ему рассказать вечером, не удалось — тоже ему, и как его день прошел послушать, повздыхать, что не могу по-настоящему его с работы встретить, плечи размять и ужином накормить, только фоткой...
Вот вернуть себе облака, стихи, цветы, булочки и запеченое мясо, свои успехи и неудачи. Перестать думать, что ему это уже не покажу и не расскажу. Не поеду к нему на выходные, не встречу его осенью у себя.
Вернуться в недописанному роману, и другим творческим начинаниям, рукоделию, побольше гитары и музыки. Работу вывести на новый уровень. Наварить варенья на зиму и стать мудрее.
Пить оставшиеся дни августа, как грушевый ликер по рюмочке, как писал Рэй Брэдбери, и радоваться такому Подарку на День рождения. Ведь, если он способен так поступить, то "спасибо, что сейчас".
Наполниться своей самостью, как говорили в одном сериальчике "порадовать себя одиночеством"...
Как почувствую снова крылья, пойду общаться, знакомиться, поеду в Москву к любимым подругам, а то год с ними все урывками... И буду улыбаться. Буду готова снова открыться и дарить радость.
А пока с вами побуду тут) Сегодня что-то хреново очень.
Согласна, очень дочитать хочется))))Yavanna , красиво пишите. Очень. И с чувством юмора у Вас всё в порядке, не смотря на хреновое настроение. Удивительно.
Советовать ничего не буду. Уже выше посоветовали и, что не надо было к нему ездить, и не надо было полностью раскрываться. Типа "Мужчина -- охотник и всю жизнь должен добиваться (почему-то в этом совете постоянно кажется, что советчик хотел сказать "добивать") женщину.
Люди -- всё разные. Кто-то, как открытая книга -- нате читайте. Кстати, не вижу в этом ничего плохого. Открытая -- не означает, что неинтересная. Скорее наоборот, открытые люди -- очень интересны.
Кто-то всегда, как хитро закодированная шифровка -- и без четырёхроторной "Энигмы" его не расшифруешь (наверное такие девушки -- мечта любого мужчины-охотника.
Сложно пытаться прокомментировать изменение в поведении вашего мужчины, и я надеюсь, что с ним всё в порядке, но так может поступить человек, у которого очень большие неприятности со здоровьем, либо с законом. Если любит, может и так поступить, чтобы защитить от ещё большей боли.
В общем, красивых Вам закатов и рассветов, цветов, стихов и удачных печенек, побыстрее расправить крылья и дописать незаконченный роман. Ужас, как уже прочитать хочется.
Вот, притащила камин. Арлетта , не возражаешь? Слёзы и крылья можно сушить, роман писать и вообще уютно.
Камин прекрасен! Вот допьем грушевый ликер августа и перейдем на Куантро, ну или рябиновую настойку, в рыжем, вихрастом сентябре) В хрустальном ноябре будем поджигать и пить самбуку, в пустом и стылом ноябре перейдем на абсент... Переживем осень, успокоимся, укроемся потеплее пледом и будем потягивать зимой глинтвейн
Очень надеюсь, Yavanna , что Вы передумаете надолго цеплять на себя бейджик целибата. Буду ждать Вас на седьмом небе
Нет уж, в жопу целибат!
Это просто пауза. Время подышать, вернуть себя себе и привести в порядок жизнь. Не знаю, как долго, но потоом 
Можно, да... Но можно и посидеть, поговорить или помолчать в хорошей компании, пока не с кем
Я вот уже думаю, может пора в лесбиянки переквалифицироваться, через не могуКамин прекрасен! Вот допьем грушевый ликер августа и перейдем на Куантро, ну или рябиновую настойку, в рыжем, вихрастом сентябре) В хрустальном ноябре будем поджигать и пить самбуку, в пустом и стылом ноябре перейдем на абсент... Переживем осень, успокоимся, укроемся потеплее пледом и будем потягивать зимой глинтвейн
Нет уж, в жопу целибат!
Можно, да... Но можно и посидеть, поговорить или помолчать в хорошей компании, пока не с кем
Если долго смотреть темы с красивыми девчонками, может оно само как-то перекуётся))Хотя столько грушевого ликера мне не выпить...
Спасибо)
Просто дело в том, что я уже от всего закрылась.
Ничего и никто не радует. Я вам больше скажу - раздражают все. Поклонников много, но я даже не могу проникнуться хотя бы какой - то симпатией.
В общем, это затягивает, как в трясину. Когда находишься в зените своей красоты, сексуальности, а по факту все напрасно.
Что-то пессимистично получилось, но, видимо, так и есть)
Идите, бесполезно хранить верность человеку, который на тебя плюет, долго и с размахом.
Yavanna , красиво пишите. Очень. И с чувством юмора у Вас всё в порядке, не смотря на хреновое настроение. Удивительно.
Советовать ничего не буду. Уже выше посоветовали и, что не надо было к нему ездить, и не надо было полностью раскрываться. Типа "Мужчина -- охотник и всю жизнь должен добиваться (почему-то в этом совете постоянно кажется, что советчик хотел сказать "добивать") женщину.
Люди -- всё разные. Кто-то, как открытая книга -- нате читайте. Кстати, не вижу в этом ничего плохого. Открытая -- не означает, что неинтересная. Скорее наоборот, открытые люди -- очень интересны.
Кто-то всегда, как хитро закодированная шифровка -- и без четырёхроторной "Энигмы" его не расшифруешь (наверное такие девушки -- мечта любого мужчины-охотника.
Сложно пытаться прокомментировать изменение в поведении вашего мужчины, и я надеюсь, что с ним всё в порядке, но так может поступить человек, у которого очень большие неприятности со здоровьем, либо с законом. Если любит, может и так поступить, чтобы защитить от ещё большей боли.
В общем, красивых Вам закатов и рассветов, цветов, стихов и удачных печенек, побыстрее расправить крылья и дописать незаконченный роман. Ужас, как уже прочитать хочется.
Спасибо) Очень тепло от ваших слов)
Кстати, недавно только пересматривала "Энигму"! Вот уж где есть яркий пример женщины, которую не добиться, даже если спишь с ней
Ну и того, что после было с мужчиной, который в нее влюбился.Для искренности и открытости, на мой взгляд, нужно больше зрелости и цельности, чем на защиты и шифрование, любить не получится наполовину. Все верно про "прыгать вокруг", но неточно, как любой диагноз по аватарке и даже по пространному сообщению. Всегда много нюансов, но подсветили то, над чем стоит подумать.
Я тоже надеюсь, что с ним все в порядке. Маловероятны проблемы со здоровьем, с законом — тем более. А вот со своими намерениями, возможностями и представлениями о том, как все должно быть, — вполне.
Каждому свое, вы правы. Еще раз спасибо)
Друзья, мечты, закаты и рассветы,
Цветы, стихи, печенье и конфеты —
Все есть. Но крылья пока ломит,
Роман лежит, и сердце еще стонет.
Темно перед зарей чертовски,
Но следом будет светлая полоска
Я вот уже думаю, может пора в лесбиянки переквалифицироваться, через не могу
Хотя столько грушевого ликера мне не выпить...
Мне всегда казалось, что это выбор не без некоторого разочарования в мужчинах, а не просто "такой уродились"У меня есть подруга, с которой шутим всегда, что если бы были лесбиянками, точно бы поженились и жили дуга в душу
Спасибо))
Вот уж поныла — так поныла! Прямо чувствую столько тепла и объятий)
По моим ощущениям очень похоже на правду. В любом случае он не потрудился точнее объяснить и как-то позаботиться о том, что буду думать и чувствовать.
Вот то-то и оно.
Еще раз спасибо за поддержку! Все обязательно будет хорошо)
Прям зачитался, вы должно быть очень интересный собеседник! Время лечит, всё получится! Главное не отчаиваться!
Пы.сы. Главное чтоб в лодке был нужный человек, тогда и в кругосветку можно
И вам спасибо! Приятно, что затронула "струны души", хотя не ставила такой цели, просто пишу, как пишется)
Время старается, да
Про нужного человека — в самую точку.
А почему нет? Пробовали говорить с ней?
Верность и доверие нынче так редки и ценны, что так жаль, если. Здесь в теме много было советов в похожих ситуациях.
Может, хотите выговориться у нашего новенького камина?)
Вы эта, не огорчайтесь!
У нас тут камин и ковер, и ликерчики... Плеснуть вам?Арлетта, а тут уже делились фантазиями об идеальном партнере, вот с кем бы из клуба вон и пыль столбом? Может, фотки актеров выкладывали слюнки попускать или, там, австралийских пожарников?))
Последнее редактирование:
Мне тоже очень интересно почему (
Говорить пытался, говорит не хочет, какие то там тараканы в голове.
Где-то слышала мудрую фразу: при проблемах в отношениях секс уходит последним.
Не просто так женщина не хочет родного мужа, если раньше хотела. Если она вам дорога, стоит разобраться в том, что вы назвали тараканами. Не говорит, потому что, возможно, утрачено доверие. Вот с него и начать. Заботиться, помогать. Не стелиться, не заваливать подарками, а показать, что любите. Отодвинуть на время свою обиду и посмотреть широко открытыми глазами на нее, на ее душу и потребности.
Про пять языков любви читали?
Вот похоже на то, если резко и вдруг, и не говорит. Потому что, если, например, проблемы со здоровьем, то, если есть доверие и тепло, то первому скажешь. А если его нет, опять же с него начинать.
В любом случае, если до этого все было норм, то не говорит, потому что может не чувствовать, что говорить безопасно. Я не имею ввиду физическое насилие, а все то же доверие.
Спасибо) Очень тепло от ваших слов)
Кстати, недавно только пересматривала "Энигму"! Вот уж где есть яркий пример женщины, которую не добиться, даже если спишь с ней
Для искренности и открытости, на мой взгляд, нужно больше зрелости и цельности, чем на защиты и шифрование, любить не получится наполовину. Все верно про "прыгать вокруг", но неточно, как любой диагноз по аватарке и даже по пространному сообщению. Всегда много нюансов, но подсветили то, над чем стоит подумать.
Я тоже надеюсь, что с ним все в порядке. Маловероятны проблемы со здоровьем, с законом — тем более. А вот со своими намерениями, возможностями и представлениями о том, как все должно быть, — вполне.
Каждому свое, вы правы. Еще раз спасибо)
Друзья, мечты, закаты и рассветы,
Цветы, стихи, печенье и конфеты —
Все есть. Но крылья пока ломит,
Роман лежит, и сердце еще стонет.
Темно перед зарей чертовски,
Но следом будет светлая полоска
У меня есть подруга, с которой шутим всегда, что если бы были лесбиянками, точно бы поженились и жили дуга в душу
Спасибо))
Вот уж поныла — так поныла! Прямо чувствую столько тепла и объятий)
По моим ощущениям очень похоже на правду. В любом случае он не потрудился точнее объяснить и как-то позаботиться о том, что буду думать и чувствовать.
Вот то-то и оно.
Еще раз спасибо за поддержку! Все обязательно будет хорошо)
И вам спасибо! Приятно, что затронула "струны души", хотя не ставила такой цели, просто пишу, как пишется)
Время старается, да
Про нужного человека — в самую точку.
А почему нет? Пробовали говорить с ней?
Верность и доверие нынче так редки и ценны, что так жаль, если. Здесь в теме много было советов в похожих ситуациях.
Может, хотите выговориться у нашего новенького камина?)
Вы эта, не огорчайтесь!
Арлетта, а тут уже делились фантазиями об идеальном партнере, вот с кем бы из клуба вон и пыль столбом? Может, фотки актеров выкладывали слюнки попускать или, там, австралийских пожарников?))
Спасибо)
Можно немного для настроения)
А вы об этом мужчине не жалейте. Это не ваше. Он вас не потянул, ну или просто надоело, а ума и понимания не хватило, что б достойно всё закончить.
Ещё идеализируете его возможно, но это нормально, когда влюблен.
Чин-чин)) Для настроения иногда надо Вот "не потянул" кажется самым близким к истине.
Без идеализации никуда, разумеется, особенно, если отношения вырастают из переписки в интернете. Но в качестве превентивных мер сделано было много тоже. Я видела его недостатки, сложности и тараканов. Они у всех есть. Важно, подходят ли они конкретно нам
С какими-то была готова мириться, какие-то сразу вызывали разногласия и переживания. Тем проще объяснить своему сердцу, что как раз сильно жалеть не стоит.
А вы можете назвать список качеств/характеристик того, кто смог бы вас зажечь? Под ликерчик. Если хотите, конечно
Под идеализацией я подразумеваю не то, что не видно недостатков, можно их видеть вполне, а преувеличение достоинств)
Дайте себе время погоревать, а потом нужно идти дальше. Период страданий нужно пройти обязательно. А потом через тернии к звездам)
Да нет никаких характеристик на самом деле. Нет рецептов. Мне нравился мужчина, который абсолютно не в моем вкусе) Просто вот так звёзды сошлись)
Дайте себе время погоревать, а потом нужно идти дальше. Период страданий нужно пройти обязательно. А потом через тернии к звездам)
Да нет никаких характеристик на самом деле. Нет рецептов. Мне нравился мужчина, который абсолютно не в моем вкусе) Просто вот так звёзды сошлись)
Вот про преувеличение достоинство — это в точку. Есть у меня такой недостаток или, наоборот, тоже достоинство) Вижу и верю в самое хорошее в человеке
Аналогично
Я, наверное, не очень поняла вопрос. Где-то на форуме была тема про любимых сексуальных актеров и актрис, в разделе с кино вроде бы. Но стадия влюбленности в актеров она ж подростковая.
Не так уж важно) Выше Alchymia писала, что вокруг никто не вызывает симпатии. Предложила развлечения для и в смысле похожести/типажа, а не именно с кем бы из актеров.
Мне кажется, что раздражение от внешних факторов часто происходит от того, что нет согласия и гармонии с самим собой. Когда человек не доволен в первую очередь собой. Когда нет успехов и достижений, которыми человек может гордиться, и от этого снижена самооценка.
Надо переключаться и получать удовольствия и достигать успехов в других сферах. Сначала заставлять себя, а потом этой войдет в образ жизни. Тогда неудачи в отношениях не будут казаться такими масштабными. Жизнь будет наполнена другими позитивными событиями, и не будет места пустоте и грусти ) а от этого люди преображаются и внутренне, и внешне. И тогда все само собой наладится во всех сферах.
Может это не совсем ваш случай, но мне просто захотелось высказаться )
Я вашу мысль поняла. И я с вами согласились бы, но у меня все хорошо по сути) Есть успехи и достижения, как раз на фоне этого остро реагируешь на то, что происходит в личной жизни. Просто бывает так, что настолько закрываешься в себе, что никого не подпускаешь. Думаю, что я просто не дозрела, а может и никогда не дозрею)
Жизнь покажет)
Шо за глупости.
зенит сексуальности и красоты Вы сами определили? Я видел Ваши фото, зенит там меркнет))
А мне кажется, его и не существует, зенита этого.
Паники не надо, и слишком много выводов тоже. Он найдется обязательно, тот самый. Ну заплутал немного, дурачок.
По мне так, надо просто жить и стремиться к большему, пока не почувствуешь давление потолка. А если попутчик найдется, с похожим мышлением и отношением к жизни...ну можно порадоваться и вцепиться в него.
Все будет. Надо немного терпения, или....просто забить хрен)).
Про пять языков любви читали?
Нет не читал (
Нет не читал (
Ды вроде бы нет, дома все чисто и работает, цветы и внимание стараюсь выделять по максимум, в сексе что попросит все делал
А когда, вернее, после чего, всё пошло на спад?
Постепенно или резко?
Вы спрашивать пробовали?
Старый Фу, лучше отсутствие чем секс как у плесени.
Он не выдержал, вернулся, ищет другую работу здесь. Так что с сегодняшнего дня меня можно из клуба вычеркнуть.
Поздравляю, мне ждать до конца следующей недели (((
Слушайте, собратья и сосестры по несчастью, может, сегодня глинтвейна/ликера или чего мы там хотели пить в сентябре?
Сегодня что-то особенно тяжко и хочется поныть и пообщаться
Клуб же для этого))
Сегодня что-то особенно тяжко и хочется поныть и пообщаться
Клуб же для этого))
Накатила грусть, накатим и мы?))Слушайте, собратья и сосестры по несчастью, может, сегодня глинтвейна/ликера или чего мы там хотели пить в сентябре?
Сегодня что-то особенно тяжко и хочется поныть и пообщаться
Я уж начинаю забывать про секс)
Гостевой диван освободился, это хорошо)) Возьми мужа за член покрепче и скажи, что на супружеский долг проценты накапали, пусть отдает