Ну что, дамы и господа, принимайте меня в клуб
Арлетта, выдавайте бэйджик и место у камина, я, очевидно, надолго)
Как я дошла до жизни такой? Да вот из-за этого внутреннего "Как же так?!" и пишу, наверное...
С мужем рассталась год назад, давно к этому шло и единственное, о чем жалею — что не ушла раньше. Решение было взвешенное, обдуманное не один год, слезы выплаканы, уроки извлечены.
Вернув свои крылья, легкой походкой, искрясь радостью, пошла я на СЗ. Без четкого намерения, а так, на людей посмотреть, себя показать, оценить, так скажем, ситуацию "на рынке"
Получила море позитива и внимания в переписках)) Встречаться в реале мне не позволяли локация и дети, я сейчас далеко от больших городов, хотя почти 20 лет прожила в Москве и все друзья остались там.
Несмотря на эти ограничения, через пару месяцев я ушла оттуда с любимым мужчиной. Это было так... Так трудно об этом писать... Мы общались девять месяцев (это просто цифра, аистов не будет), я часто приезжала к нему, и это было волшебно и тепло с самого первого раза. Очень страшно было встречаться впервые, не понравиться друг другу, потому что мы стали очень близки ещё в переписке. Неожиданно. Постепенно. До самого краешка души. Но встреча только подтвердила чувства. Это был чудесный Новый год и чудесное продолжение))
Были и моменты непонимания, все же расстояние делало свое дело. Но мы справлялись и становились еще ближе. До недавнего времени.
Пошли разговоры о совместном будущем, ипотеке, мечты, намеки, признания, в отпуск он хотел приехать ко мне и знакомиться с детьми. Но что-то все время "тянуло", какая-то подспудная тревога. Я девочка взрослая, много лет терапии, куча прочитанного и прожитого, зря мозг выносить не буду, в манипуляции не играю, по-прежнему рискую быть искренней и вижу в людях хорошее, даже если они сами этого пока не видят. Он изменился, стал радостнее, на работе дела пошли в гору, души во мне не чаял, а я в нем.
И вот он решает прекратить отношения. Так и сказал. Почти в мой День рождения. Люблю, говорит, но такое мое решение. А я всего лишь сказала, что ждала большего внимания в ДР, это сложный для меня день всегда, он знал, к тому же я болела и был сложный период в целом, и что мне обидно. Большего — это не яхту или шубу, им не миллион алых роз. Но я остро почувствовала, что что-то не так. Так любимую женщину не поздравляют, и не дарят ей ничего.
Сухая смска. Сухие ответы по телефону. Я так решил. Ни "прости", ни "спасибо".
Мне казалось, я его знаю, как никто другой, такое он доверял мне.
Не прошу разбора и советов) Я уже нашла для себя ответы, здесь, на форуме. Очень благодарна, бесценное место! Разумная и стойкая часть меня все поняла, сделала выводы, самооценка не пострадала. Тонкая и нежная часть еще остро горюет...
Почему я здесь, как я думаю, надолго с вами? Секс ради секса мне не нужен. С ним проблем бы не было, я красивая и интересная. А еще чувствительная. Удовлетворяться об другого человека не хочу и не хочу этого по отношению к себе. Пусть и с уважением, пусть и с искрой, пусть и с кайфом. Для меня это тонко очень, я включаюсь не только телом, всей собой. Делать это разово или только "для здоровья" не по мне. "Чуйства" мне подавай, короче.
Что делать собираюсь?
Сердце штопать и сращивать по ниточке. Вернуть себе свою радость. А то, знаете, облака в небе красивые, закат — сфотографирую и ему отправлю. И он ведь так же, не в одни ворота. Цветы срезала в саду — ему показать. А он: "Какие красивые, жаль, что не мои...". Печенье испечь — ему посылку отправить. Стихи новые — ему, а он — мне. Удалось что-то — ему рассказать вечером, не удалось — тоже ему, и как его день прошел послушать, повздыхать, что не могу по-настоящему его с работы встретить, плечи размять и ужином накормить, только фоткой...
Вот вернуть себе облака, стихи, цветы, булочки и запеченое мясо, свои успехи и неудачи. Перестать думать, что ему это уже не покажу и не расскажу. Не поеду к нему на выходные, не встречу его осенью у себя.
Вернуться в недописанному роману, и другим творческим начинаниям, рукоделию, побольше гитары и музыки. Работу вывести на новый уровень. Наварить варенья на зиму и стать мудрее.
Пить оставшиеся дни августа, как грушевый ликер по рюмочке, как писал Рэй Брэдбери, и радоваться такому Подарку на День рождения. Ведь, если он способен так поступить, то "спасибо, что сейчас".
Наполниться своей самостью, как говорили в одном сериальчике "порадовать себя одиночеством"...
Как почувствую снова крылья, пойду общаться, знакомиться, поеду в Москву к любимым подругам, а то год с ними все урывками... И буду улыбаться. Буду готова снова открыться и дарить радость.
А пока с вами побуду тут) Сегодня что-то хреново очень.
, это дело случая, который может и не выпасть, как игра в лоторею.
