Мои родители тоже вместе долго, 46 лет. Были моменты, что чуть не разошлись, но глядя на них, я понимаю, что такое настоящая любовь! Они до сих пор смотрят друг на друга горящими глазами! Они, как одно целое. Это так здорово, что есть такие пары.
Мне всегда казалось, что отношения должны быть в радость. Жаль, когда уже с самого начала хочется сбежать((((
15 лет, вау и улётного секса с мужем не было никогда, отношения изначально были построены с планами на семью и детей, сейчас в разводе, с теми с кем было хорошо в постели (до мужа) длительные отношения не получились. Сейчас понимаю, что без хорошего секса семья обречена. Надо, наверное, было расстаться раньше.
Потому что чаще в брак вступают будучи молодыми, в розовых очках. Зачастую женщины до свадьбы все такие секси а потом голова каждый день болит, а по факту получается, темпераменты разные, потребность в сексе разная, и вообще я тебе не шлюха что бы сосать каждый день и тп. Вот и получается, либо мужик идёт на лево, либо в силу принципов не изменяет, а потом к пенсии сидит и думает, а на хера я все это терпел? В то время, как его жена завела молодого любовника, потому что наконец то сексуально раскрылась, но увы не с мужем. Сколько угодно можно говорить что секс не главное, но все это бред. Секс одна из основ хорошего брака. Слишком много вытекает от неудовлетворённости.
С мужем 11 лет вместе, 6 лет в браке. Другого мужчину не представляю рядом с собой. Я не из тех "счастливая жена лучшего мужа", как обычно пишут в статусе, но я считаю, что мне повезло и с каждым днем мы делаем друг друга счастливее, надеюсь так и будет.
Вы одновременно правы и нет. Жизнь человека разделена на этапы и приоритеты на этих этапах различны. На каких-то этапах важнее рождение и воспитание детей, материальная поддержка, а секс на втором плане. Изначально Вы выбрали мужчину, чтобы родить и воспитать с ним детей, если это удалось сделать, то брак Ваш можно считать удачным. Но требовать от него большего не стоит, наверное. Вы прожили этот этап жизни с подходящим мужчиной, теперь настал новый этап, в котором важное место стал занимать секс, но , к сожалению, муж перестал Вас устраивать как сексуальный партнёр. Расстаться с ним и искать более подходящего спутника - это нормально, Вы не рушите свою жизнь, а просто начинаете новый этап. Я верю, что есть пары, которые живут по 50 лет и на каждом этапе жизни по-новому раскрывают друг друга и находят счастье. Но думаю, что таких пар намного меньше, чем тех, которые просто доживают жизнь по привычке, из страха перемен, из каких-то внутренних мотивом, самых разных. И это тоже нормально, можно быть счастливыми и не получая от жизни того, чего хочется, всё зависит от мировоззрения, восприятия реальности. Есть и такие как я, их очень много, которые хотят всего и сразу: и детей, и секса, и дружбы, и делового партнёрства, не решаясь пожертвовать одним, ради другого. Такой максимализм в отношениях может быть разрушителен, выставляя нереальные требования к партнёру, мы заранее идём на конфликт. Кто-то пытается обойти возникшие противоречия через свободный брак, свинг, многие тайно "левачат", каждый решает для себя сам, как правильно. Иными словами, я хочу донести мысль о том, что нет идеальных отношений, "примерных браков", даже если они со стороны кажутся таковыми. Делая выбор, нельзя опираться на чужой опыт, спрашивать нужно лишь себя.
SubbyHubby Согласна по многим пунктам. Родители мужа счастливы вместе 46 лет. Но я в таком браке счастлива не была бы, там жёсткий патриархат. Им хорошо. Мы с супругом пока 21 год, счастливы очень, как - наше дело) На мой взгляд не нужно жить " правильно" и по клише, достаточно делать друг друга счастливыми.
Если говорим о серьезных отношениях (по восприятию) - с первым парнем в 14 лет встречалась почти 2 года, со вторым молодым человеком в 16 лет 3 года. А потом в 19 лет встретила своего любимого - будущего супруга, с ним мы встречались 3 года, потом поженились, в этом году 5 лет со свадьбы. Счастлива очень, потому что ежедневно убеждаюсь насколько же мы друг для друга.
Хлорис важно найти своего человека, но трудно развивать отношения. Я считаю что любые отношения требуют развития. Вот ты, большая умница, мудрая, в правильную степь смотришь и очень верно рассуждаешь. Я на все сто процентов уверенна, что вы будете счастливой семьей, ещё очень и очень много лет!
Спасибо большое, это мне очень приятно слышать от тебя, потому что тебя считаю очень мудрой и к твои словам прислушиваюсь! А на счёт того что отношения надо развивать -я согласна на все сто процентов. Там, где нет развития, там скорее всего нет интереса. А интерес это очень важно в отношениях.
До 23 встречался до первого секса и сразу потом расточался не хотел, потом встретил любимую и все хорошо почти 10 лет, как то так?
18 лет в браке, до свадьбы год встречались. Родители отметили 40-летие совместной жизни))) Когда встречаешь своего человека, то по-другому, наверное, и быть не может. Ты просто счастлив, несмотря на трудности. А вот тащить всю жизнь мёртвый брак, в котором нет ничего - это страшно. Такие примеры тоже вижу. Равнодушие, а то и взаимная ненависть, но не разводятся. Взаимное психологическое садо-мазо в особо извращённой форме.
У моих родителей они и все друзья живут по 40 лет в браке. Подруга 15 лет замужем, знакомые есть по 10-15 лет женаты. Так что немало. Кто-то действительно нашёл своего человека и видно, что счастлив и любит. Кто-то боится менять жизнь. Кого-то устраивает стабильность. У меня самые долгие отношения год, так как я была очень категоричная раньше, нетерпеливая. Но и годами было одиночество и воздержание. Как здорово! Такое редко, но бывает.
Чтобы понять, как можно любить одного и того же человека, сперва хорошо бы понять, что такое вообще любовь. Если в человека это в детстве не вложили, если к совершеннолетию он этого не видел, не знал, не чувствовал, то как он поймет? Любовь это полная самоотдача во всем, безусловное принятие человека со всеми его позитивными и негативными сторонами. И хорошо когда любовь взаимная. Конечно, это не означает, что человек должен перестать работать над собой и меняться, как только его полюбили, просто любовь это всегда в чем-то жертва. Не бывает идеальных людей, ты выбираешь по совокупности плюсов и минусов, и говоришь себе, с какими минусами готов мириться. Но если любовь взаимная, то процесс позитивных изменений в тебе практически бесконечен, т.к. всегда хочется порадовать любимого человека, всегда ради него стараешься меняться. Но это закладывается еще в детстве. Если в семье любви не было, то и дети как правило вырастают без этого понятия, а там и вся жизнь идет под откос. Взять современную молодежь - в 12-13 лет начинают секс, в 20 лет они "опытные", сменили множество партнеров, в 30 лет разочаровываются в жизни, говорят никакой любви нет, в 40 лет их ждет эмоциональное забвение. Никто не ставит сегодня перед собой задачи - понять любовь. Всем подавай бесплатного секса и чувственных наслаждений. И первое малейшее препятствие в таких "отношениях" выливается в скандалы, измены и расставание. Каждое новое поколении все более эгоистично и зациклино на себе. Найти хорошего и честного человека сегодня практически невозможно. Правда нельзя и однозначно сказать, что прошлые поколения скрепляет сплошная любовь. Там немного иные материи. Многие прожили вместе по 30-50 лет, накопилось много негативного, но остаются вместе по разным причинам. Кто-то остается из-за детей, кто-то боится одиночества и неизвестности, кто-то не хочет меняться, кто-то всю жизнь терпит. Многие просто любят комфорт. Но то что со временем многие люди начинают "черстветь" и перестают меняться - это факт. Любовь это нечто живое, активное и постоянно обновляющееся. Если ты перестаешь стараться - она заканчивается...
Абсолютно согласна! Все же сексуальная свобода, если она подразумевает распущенность и безответственность, скорее минус, чем плюс. У меня семья родителей несчастливая, хотя на людях благополучная, может быть в том числе поэтому я долго шла к отношениям с мужчинами и к готовности создать семью.
На примере родителей - вся жизнь Интимные подробности мне неизвестны, но то, что видел сын - это ласковое и заботливое отношение друг к другу до самого конца, то есть 40+ лет совместной жизни.
Особенно в постели, уже даже желания иногда не было. Я не понимаю как можно так долго быть с одним партнером. Конечно, возможно, разнообразие поможет продлить желание. Не не знаю как это.
До встречи с будущей супругой максимальный срок отношений был не больше месяца, для себя считал это обузой. По теме, в браке 14 лет (через неделю будет), вместе 15.5 лет, но для себя отметил, что влечение к ней не угасает, а только нарастает и хочу её все больше и больше.
Даже незнаю чем объяснить, наверное чувства не угасли и не стали обыденностью, несмотря на то, что с утра до вечера она также занимается детьми и домом.
Вы уже 15 лет вместе живете, и все ништяк! Мы всего 3 года - она изменилась, не так ко мне влечет ее как раньше, и из-за этого и меня к ней. и ищу уже на лево.
Читал твой пост, а ты сам пробовал день провести с ребёнком без супруги и плюс по дому все делать? Поверь потом ничего не захочется, мы тоже с супругой через это проходили и сейчас это бывает (у меня 4 ребёнка), бывает, что я один с ними остаюсь, супругу отпускаю с подругами погулять, чтоб могла от бытовухи отдохнуть.
