Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
Развяжите меня, бл..ть!
Развяжите меня, бл..ть!
Самый короткий анекдот
- Автор темы Неземная
- Дата начала
Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сема, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
- Сема, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Мда уж...
)) А вот тоже.. жизненно:
Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.
Я ее понимаю.
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе членом написано слово "МЕЛ"!
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе членом написано слово "МЕЛ"!
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Так совпало...
- Вы пьяный?
- Так совпало...
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
В конце застолья подали торт "Захер".
Мелькнула мысль - прекрасный тост!
- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек! Это как гора с плеч!
Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет...
Коронавирус - это такое время, когда безопаснее ********* (процесс полового акта), чем целоваться.
Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.
В конце застолья подали торт "Захер".
Мелькнула мысль - прекрасный тост!
- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек! Это как гора с плеч!
Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет...
Коронавирус - это такое время, когда безопаснее ********* (процесс полового акта), чем целоваться.
Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам….
— Представляю каково проктологам….
С такими ценами дырка в жопе явно лишняя.
Последнее редактирование модератором:
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко...
В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
"Мы рождены чтоб сказку сделать былью"
Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?
"Мы рождены чтоб сказку сделать былью"
Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?
-Девушка, у Вас есть муза?
- Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...
- Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.
- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?
- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?
- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...
- Мой муж недавно сел за рояль.
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл...
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит, потеплело?
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...
- Мой муж недавно сел за рояль.
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл...
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит, потеплело?
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
- Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
- Это серьёзный разговор за ресторан?
- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...
- Наxpена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
- Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
- Это серьёзный разговор за ресторан?
- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...
Доктор: - Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты
- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.
Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты
- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.
Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.
Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера. 
Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы непьющий импотент.
- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
- Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам.
- И шо так?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.
Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?
Таня, 38 лет.
Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить 'я уже не в том возрасте'.
- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
- Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам.
- И шо так?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.
Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?
Таня, 38 лет.
Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить 'я уже не в том возрасте'.
Я пессимист. Более того, я пессимист, которому хоровод даже во вторую очередь в голову не пришел
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
Иногда мне кажется, что море и тишина - это единственное, что исцеляет утомленные жизнью людские души... Ан нет, еще и сиськи!
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
Иногда мне кажется, что море и тишина - это единственное, что исцеляет утомленные жизнью людские души... Ан нет, еще и сиськи!
До чего дошел прогресс: домашний робот домогался резиновой женщины
Конница Будëнного стояла на краю обрыва. И всë бы было ничего, если бы не одно "но"...
Принц:
- Вот, как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал! Рука принцессы!
- Вот выйду на пенсию, закончу свою книгу...
- О, так вы пишите?
- Нет, читаю...
- Вот, как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал! Рука принцессы!
- Вот выйду на пенсию, закончу свою книгу...
- О, так вы пишите?
- Нет, читаю...
На Ленинградском шоссе созрела ежевика. А также ежекатя, еженастя, ежеснежана и ежеанжела.
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Я тебя люблю!
Подробности – в постели…
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
— Старость это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдёт любой кот...
Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Я тебя люблю!
Подробности – в постели…
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
— Старость это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдёт любой кот...
- Доктор, у меня попа болит.
- Где именно?
- Возле входа.
- Пока будете называть это входом. Будет болеть.
- Где именно?
- Возле входа.
- Пока будете называть это входом. Будет болеть.
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. И даже избирать в депутаты
Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
Вышла из дома на пять минут. В рваных джинсах. Не накрашенная и не причесанная.
- И, как вы думаете кого встретила? Всех!!!
- И, как вы думаете кого встретила? Всех!!!
Краткий медицинский толкователь:
Утятница - санитарка;
Заколка - медсестра;
Мята - массажистка;
Зубатка - вставная челюсть;
Заплата - отдельная палата;
Подписка - памперс;
Удалец - хирург;
Медикаменты - работники медвытрезвителя.
Тест на экзамене в мединституте:
Вопрос: Что возбуждается палочкой Коха?
Варианты ответов:
а) туберкулёз;
б) жена Коха.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг.
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Пётр Петрович ещё жив?
- Ещё нет.
Утятница - санитарка;
Заколка - медсестра;
Мята - массажистка;
Зубатка - вставная челюсть;
Заплата - отдельная палата;
Подписка - памперс;
Удалец - хирург;
Медикаменты - работники медвытрезвителя.
Тест на экзамене в мединституте:
Вопрос: Что возбуждается палочкой Коха?
Варианты ответов:
а) туберкулёз;
б) жена Коха.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг.
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Пётр Петрович ещё жив?
- Ещё нет.
Последнее редактирование:
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы)
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса, Татьяна.
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Покупай бананы)
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса, Татьяна.
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Шёл Сёма по улице, нашёл кошелёк, поднял, пересчитал- не хватает.
- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.
Секреты маркетолога: колбаса "филейная" звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.
Секреты маркетолога: колбаса "филейная" звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Последнее редактирование:
- Какие слова во время секса вы употребляете чаще всего?
- "Барсик, брысь! "
- "Барсик, брысь! "
- скажите, здесь живëт Гроссман?
- нет, Гхоссман здесь не зивëт.
- а тогда вы кто?
- я Гхоссман.
- а почему вы сказали, что не живëте здесь?
- а гхазве это зизьнь?
- нет, Гхоссман здесь не зивëт.
- а тогда вы кто?
- я Гхоссман.
- а почему вы сказали, что не живëте здесь?
- а гхазве это зизьнь?
- почему охранники на рынке такие вежливые ?
- они следят за базаром.
- они следят за базаром.
И создал Бог женщину. И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу.
— Может сексом займёмся?
— Не, у меня голова болит.
— Спи, спи, я по телефону разговариваю.
— Не, у меня голова болит.
— Спи, спи, я по телефону разговариваю.
