Самый короткий анекдот

Screenshot-2021-09-28-22-16-20-57-1c337646f29875672b5a61192b9010f9.jpg
 
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку... — ...ну че те надобно, старче? — Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!! Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, а перед ней разбитый мессершмитт
 
Курсант военного училища спрашивает майора:
"Товарищ майор, а крокодилы летают?"
Майор: "Да вроде не летают."
Курсант: "А вот товарищ подполковник..."
Майор: "Ах дааа, они конечно летают, но только очень низко."
Курсант: "А вот товарищ подполковник..."
Майор: "Ну в некоторых случаях могут залетать и высоко..."
 
Слушается дело о разводе.
Судья:
- Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена:
- Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья:
- Это же гениально!
 
"Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым?
Мудрец ответил - какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда!"
 
Решила выложить сюда
*Кое-что о русском языке.*

Выражения ,, ты мне очень нужен"
и ,,очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.

Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.

Забавно,
но ,, чайник долго остывает"
и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.

Кто-то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.

Странный русский язык,
,,бесчеловечно"
и ,,безлюдно" не синонимы.

Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова ,,порядочная"
и ,,непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.

В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?

Фраза
,,Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково.
А вот фраза ,,Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?

Фраза ,,да нет, наверное",
одновременно несет в себе
и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Ох уж эта русская пунктуация:
,,Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею,там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов :
,,Решили послать сходить купить поесть".

Кроме исключительного русского сочетания
,,да нет",
есть еще уникальное ,,бери давай".

На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его,
а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.

Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?
На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву.

Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
,,Где ёж?"

Только в русском языке фраза,
,,Ноги в руки и вперед" несет в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.

На вопрос ,,Почему?"
можно получить исчерпывающий ответ
,,Потому что!"

Фраза ,,Ничего не получилось" - выражает досаду,
а фраза ,,Ничего получилось" - удовлетворение.

Как перевести на другие языки?
Что ,,Очень умный" - не всегда комплимент,
,,Умный очень" - издевка,
а ,,Слишком умный" - угроза.

Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.

Как объяснить?
Что фраза ,,Ничего себе",
означает удивление.
 
Решила выложить сюда
*Кое-что о русском языке.*
Есть тема "И велик, и могуч" в разделе "Читальный зал"

- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
 
Встречаются два пенсионера:
- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
- Я так и не понял. Он говорит, что завел блох в свитере и вложился в какой-то бетховен...
- Наркоман?
- Да, скорее всего!
 
Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!

Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно.

Чем больше нолей, тем богаче единицы.

Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало.
 
- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
 
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила.
Лежу и думаю, как же хорошо, что: муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"
 
- Что делает глухой гинеколог?
- Читает по губам.

Мужчина и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

- Что-то у меня оригами никак не выходит.
- Давно съела?

Немой петух утром вибрирует.
 
Порутчика Ржевского учат знакомиться с дамами:
- Порутчик, первая фраза должна быть с лёгкой колкостью, вторая немного скользкой, а третья слегка пошлой и после этого как бы между прочим представляетесь.
Ржевский на балу подходит к даме:
- Модмуазель, шило, мыло, х..й, а между прочим я попутчик Ржевский!
 
"Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым?
Мудрец ответил - какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда!"
Вчера смотрела фильм. Танки ездят на одной гусенице. Причем быстро. Мудрец видимо этого не знал)))
 
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

Для всех нельзя быть пушистым - растащат на воротники.

- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Новый дорожный знак "Это не дорога".

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

Смех без причины — признак начала отношений.

Прогресс — это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними…

Главная проблема на острове невезения — это его перенаселенность.

О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюхами.

У сатанистов вечно все не слава Богу.

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил…

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Всякий раз, когда во мне борются феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте.

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.

Если у тебя все бабы — дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.

Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки…
 
Если бы соус был бы таким же тёплым как пиво, а рыба полита соусом как скатерть, а гусь таким же жирным как хозяйка, обед можно было бы назвать царским.
 
Последнее редактирование:
Умирает Леонид Ильич. Попадает в Ад. Там его встречает чёрт.
"Здравствуйте, дорогой Леонид Ильич! Человек Вы сознательный, поэтому выбирайте себе наказание сами."
Леонид Ильич: "А можно посмотреть из чего можно выбирать?"
Чёрт: "Да, пожалуйста, пойдёмте посмотрим."
Идут, смотрят. Вот Сталина распяли на кресте, Гитлер в бочке с кипящей смолой... Дальше сидит Хрущёв и у него на коленях Мерлин Монро!
Леонид ильич: "Вот я хочу такое наказание!"
Чёрт: "Эээ нет, Леонид Ильич! Это наказание не для Хрущёва, а для Мерлин Монро."
 
Последнее редактирование:
Жена, конечно, умеет приободрить...
- Слушай, - спрашиваю её. - Откуда в тебе столько энергии?
- Ноябрь, - отвечает она. - Холодно. Это стимулирует мозговую деятельность человека...
- Почему же я такой сонный?
- Ноябрь, - говорит. - Холодно. Крупные животные впадают в спячку...

© Генрих Небольсин.
 
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".
 
Последнее редактирование: