Не хочу секса с мужем

Доброй ночи.
Читала форум, наконец-то созрела для своей темы.
В связи с военными действиями мы убежали с города в деревню к моим родителям вместе с мужем. то есть уже 4 месяца мы у них.
Мой муж- здоровый половозрелый мужчина, которому нужен интим.
Дошло все к тому что когда он начинает меня целовать и трогать, мое тело противится, зная что за этим последует секс. Стала чаще отказывать. А когда сдаюсь- это не интим, это боль и мучение. Ради мужа терплю. Желание также не прибавляет наличие родителей за стенкой. Ему надо, а я не могу...

 

Разлюбили или...?

 

Сейчас лето, не проблема уединиться на природе.

 

Вы живете в жутком стрессе последние 4 месяца. И, боюсь, что в условиях деревни цивилизованным путём эту проблему не решить. Может, хотя бы с мужем попробовать открыто обсудить?

 

Обсуждали, но он говорит брать и делать, не парясь.

 

Согласен по поводу глобального стресса. И плюс родители за стенкой. Не раз слышал, что люди нормальным сексом не могут заниматься, если рядом родители. Какая причина всё-таки основная? Не пробовали разобраться? Если первую устранить нереально, то со второй, может, решится? Деревня всё-таки. Сеновалы, баня и т.п.

 

Поддержу Mrr
У Вас стресс, военные действия, переезд. Вы постоянно находитесь в состоянии переживания за родных, близких, за будущее! Желаю Вам, чтобы в жизни поскорее настал тот период, когда придёт спокойствие и гармония!

 

Да, ситуация конечно не однозначная и сложная, с одной стороны, Ваш муж, полный здоровья. Ну а уж если рядом Вы, и привлекаете его, как женщина, то по любому он Вас будет желать, это можно сказать, инстинкт, и никуда от него не деться.
С другой стороны, стрессовая ситуация, и не подходящая обстановка, ещё и родители за стенкой, боязнь того, что они услышат. Очень неприятно. А вот то, что Вы пишите: "боль и мучение...." это физически, или скорее, от психологии? Понятно, что если Вы на секс не настроены совсем, а муж, Вас хочет, тут конечно, и смазки будет недостаточно, и дискомфорт полный, боль может и возникнуть.
Кроме как откровенного разговора Вам ничего не поможет, нужно искать компромиссы, может не так часто, как он желает, но отдаваться ему, найдя например укромное место, какой нибудь сеновал, стог в поле, где Вас никто не побеспокоит, и сможете насладиться друг другом в полной мере. В общем, только обоюдные компромиссы и доверие. Надеюсь, Ваш муж поймет Ваши переживания и Вы найдете гармонию.
Мир Вашему думу и счастья семье!

 

Tatka1796, а до этих событий, у вас всё было хорошо в этой сфере?

 

Согласен что нужно самой определится и поговорить с мужем! толь это прошла любовь ? толи это стресс и усталость ? вы сами должны разобраться в себе в первую очередь!

 

У меня схожая проблема.
Жена перестала хотеть секса. Ну или если хочет, то очень редко, и ей достаточно вполне себе дежурного, без страстей.
При этом я знаю, что она меня любит. Это читается в ее взгляде, голосе, в ее заботе. Ну то есть отношение ко мне совсем не изменились. Так же я знаю, что нет у нее никого в реале, поскольку она всегда у меня на виду. Может быть, в виртуале что-то как-то существует. Ну вот вроде как я тут ошиваюсь. Но это же вряд ли способно полноценно заменить реальную потребность. Но вот отсутствие желание секса, каким он был прежде, это очень.... тоскливо на самом деле. Гложет и изводит. А поделать ничего не в силах. И говорили триста раз, и пробовали что-то новое вводить (игрушки, фетиш, смотреть порно и т.п.). Все тщетно. Как будто просто внутренняя какая-то фригидность притушилась и еле тлеет.

 

Все решать разговорами. Ничего не стесняйтесь, это ваша жизнь и нужно искать решение, совместно

 

Мне кажется это не любовь, а просто дружба и привычка! вы много вместе?

 

1. Возможно, стоит начать больше проводить времени вместе, отдыхать, сменить обстановку. Чтобы она переключилась на Вас и снова увидела в Вас близкого человека ...
2. Она устала. Много работы, много бытовых забот.

 

возможно все! но если человек влюблен и любит, нет ни усталости ни переключения! это все журнальные стереотипы.

 

Мне кажется, что Вам самой надо разобраться в себе и своих чувствах для начала. И найти ответ, почему так выходит. А уже потом действовать...

 

Стресс и еще раз стресс. У многих женщин в период стресса, особенно такого сильного ( военные действия!) организм переходит в режим экономии энергии, так сказать. И уже не хочется ничего. А в первую очередь -секса.
Трудно что-то советовать в данной ситуации. Что приходит в голову -это уехать не к родителям в деревню, а куда-то в совсем безопасное и комфортное место ( где не будет хотя бы родителей за стенкой).

А у Вас тоже боевые действия?
Если нет, то и причины вообще-то другие.... Начиная с проблем по здоровью и заканчивая скрытыми обидами на что-то.

 

А вы не пробовали альтернативные варианты? Я имею ввиду оральный секс и петтинг (мастурбацию). В этом есть свои плюсы.
Для мужа - т.к. это разновидность секса с партнером, он не будет чувствовать себя ненужным, как в ситуации когда вы его просите потерпеть или справиться самому. Для вас - нет проникновения - нет боли, меньше негативных ожиданий, связанных с этим. У вас больше контроля над ситуацией, это можно и нужно использовать в ваших интересах, чтобы уменьшить неприятные ощущения. Проще реализовать не привлекая внимания. Возможно это внесет некоторое разнообразие. А инициатива в сексе со стороны женщины - сильный возбуждающий фактор для мужчины.
Конечно многие из перечисленных плюсов - они скорее для мужа чем для вас.
Наверное, для вас или для мужа, минусы такого секса существенны. Но другие варианты ведь тоже с минусами.
Разговоры? Да, они нужны. Но не надо строить иллюзий - ничего быстро они не исправят. И это нормально - дело не столько в вас сколько в ситуации в которую вы попали. Вы не можете уговорить мужа хотеть меньше секса. Вы не можете внушить себе хотеть больше.
Терпеть мужу? Ну такое себе... Если любишь, можно и реже, можно и самому, но 4 месяца это 4 месяца.
Терпеть вам? Тоже плохо. И вам и мужу. Нормальному мужчине не приносит радости видеть что партнерша его не хочет и мучается от секса с ним.

 

Если человек влюблен и любит, он перестает от этого уставать? Усталость может поставить крест нюабсолютно на всём. Если уставать негде, значит в виртуальном или реальном плане есть более интересный кандидат....И не в любви тут дело, любить можно одного, а общаться и/или спать с другим.

 

это не любовь а просто привязанность)) любовь подразумевает соединение дружбы и страсти

 

мне кажется вы что-то не договариваете, просто так не может же быть всё это. а с кем-то другим хотите ?

 

Всем доброго вечера. Та же ситуация.
Жена не хочет секса из-за войны. Нет вагинального секса с 20 чисел февраля.
Стресс. Мы ограничиваемся петтингом. Без проникновения. Мне, как мужчине, хочется секса. И очень обидно, что меня не хочет моя вторая половина. А если война 10 лет будет? То что тогда? Онанировать как в юности? Или любовницу искать?
И жену понять тоже можно. Как найти выход?

 

Лучше идти к психологу, для начала. Пока брак не начал трещать по швам.
Стресс может быть только спусковым механизмом, а не причиной. На форуме вы в этом не разберетесь.
Но для начала, нужно вместе с женой признать, что проблема есть. И определить, что вы оба хотите её решить

 

Может мягкие успокоительные какие-то купить. Растительные, или с триптофаном что-то, что без рецепта. Просто уровень тревожности снизить. Не факт, что прямо сильно поможет именно с сексом, но спокойнее жена станет, а значит, и расслабиться ей будет проще.

 

Я думаю, никакие успокоительные и психолог в таком случае не помогут. Успокоительные -человек просто будет постоянно хотеть спать, а тревожность никуда не денется, потому что вызвана она объективными причинами, а не особенностями нервной системы. А психолог - что скажет психолог?..."Не волнуйся"?... Я думаю, в данном случае единственное лечение -это выезд из зоны опасности.

 

Была у меня такая ситуация.Жена не хочет секса.Тоже думал в чем дело.А выяснилось она просто изменила мне.Вот и вся проблема.

 

Однако, ТС пропала из темы...

 

Конечно, можно понять. В ситуации острого стресса, одним из первых страдает либидо, пропадает или ухудшается сон и аппетит. Тут уж не до секса. Организм переходит в щадящий режим работы. Очень важно поменять обстановку и обратиться к врачу.

Сейчас есть современные препараты, которые помогают убрать тревожность и улучшить психическое самочувствие. И нет никакой сонливости. Наоборот, энергия появляется, сон нормализуется, жизнь налаживается)Но это именно медпрепараты, которые назначает психотерапевт, а не пустышки типа афобазола, эффективность, которых не доказана. А психотерапия это такая реальная помощь! Сама через это прошла. Очень тяжелый период был. Сейчас всё хорошо!

 

Да простой мелисы нарвите и пейте вместо чая, она и снотворное легкое, и успокоительное само собой, дикая мята. И не надо зацикливаться именно на сексе. Само уляжется. Все будет хорошо.

 

Нервы нервами, но с мужем надо договариваться. Например пореже и в ручном режиме снимать ему напряжение.

 

Я понимаю вас, бытовуха засасывает кого угодно. Особенно когда ничего особо нового не происходит. Когда только знакомитесь, вы узнаете друг друга. Бывает так, что один продолжает развиваться, а второй застывает на месте. Ты узнаешь его, как прочитанную книгу и желание к нему проходит.

 

Когда война началась, я уже был на работе за границей, в полной недосягаемости. Помимо всего, эта ситуация повлияла и на либидо. Будь я с ней было бы так же как у вас. Спустя несколько месяцев мы поговорили на эту тему. Она сама сказала, что либидо упало. Я предложил повышать с помощью игры. Я задавал ей одно задание в день, типа секси фотку с условиями, и она выполняла его когда была возможность и желание. Через 1-2 недели либидо выросло и она стала чувствовать себя лучше.

 

Всем добрый день.
Спустя почти пять месяцев войны таки случился секс с супругой. Надеюсь жене будет спокойнее и половая жизнь наладится.

 

Поздравляю, Мира и хорошего секса вам.

 

А сам он почему в ручном режиме не может?

 

Может, но зачем тогда вообще супруги? Зачем секс? Мужик сделает себе сам, жене купит вибратор. Но вообще женская рука- это приятно. В конце концов тебя женщина удовлетворяет!

 

Никогда не думала, что с моим темпераментом, когда нибудь скажу, что "Не хочу секса с мужем".... Но вот и меня настигло такое состояние. И каких то глобальных стрессовых ситуаций нет, и дети большие уже, и нам лет не так уж много ( мне 38 , ему 44). Затаенных обид у меня нет - я человек импульсивный и прямолинейный, если что не так, проговариваю сразу, по факту, порой излишне эмоционально, но это помогает выпустить пар и успокоится.
Секс с супругом стал каким то "пресным", без огонька, без фантазии... Я пыталась донести эту мысль, внести разнообразие сама...Но, когда чаще инициативу проявляю я, я перстаю чувсвовать себя любимой и желанной. Он видит, что я обижаюсь, пытается исправить ситуацию....В итоге, на некоторое время всё становится хорошо - внимание, нежные ласки, страсть...а потом опять скатывается в рутину. Недавний пример. Утро. Пока дети спят, быстрый секс. Быстрый, это когда начал обнимать ласкать, я подставляю шею для поцелуя... Ничего не происходит, говорю словами. Делает, как прошу. От осознания того, что приходится объяснять, у меня настроение портится... Потом вроде чуть лучше, доводит ласками до клиторального оргазма, после приступает к классическому сексу, но всё заканчивается раньше, чем я успеваю на что -то настроится... Нужно же было быстрее и тихо. Но, блин, не хочу я так. Когда после 15 лет совместной жизни приходится объяснять где и как нужно целовать, когда вот такой секс "по быстрому"... После ещё и спросил " Что не так? " Не удержалась, ответилатак - "Всё не так. Если нет желания, страсти, времени для нормального качественного секса, не нужно вообще ко мне подходить".Обиделся, пару дней не разговаривали. На вечер припас бутылочку вина, в планах провести вечер вместе... А я уже ничего не хочу...

 

una ragazza tenera, ожидание/реальность...

 

Возможно.... Но, так же было не всегда, ещё пол года - год , ну может полтора год на назад, всё было по другому.

 

В смысле, он знал, что нужно поцеловать в шею и вдруг забыл?

 

У нас, разумеется, нет чётко расписанного порядка действий, но он прекрасно знает какие ласки и поцелую мне нравятся

 

Скажу по секрету всему свету, утренний секс у нас вообще был только в медовый месяц по воскресеньям. Я - "сова". Утро у меня начинается только часов в 10-11, при этом неважно во сколько меня растолкали. Сколько себя помню, всегда спал на первых уроках, на планёрках и даже в армии на разводе. Стою в строю с открытыми глазами и сплю. Зато поздний вечер и начало ночи - это всё моё! Радует, что жена тоже ближе к "совам", чем к сумасшедшим "жаворонкам". Утренний секс для меня это что-то вроде наказания, она это быстро поняла. Может, ваш муж тоже "сова". Поначалу он ещё пытался себя перебороть. Но со временем это у таких, как мы приводит к тому, что наши биологические часы начинают всё сильнее сбоить (так как мы живём не по своему суточному ритму, а навязанному работодателями), и утреннее состояние с возрастом постепенно ухудшается. К сексу это, кстати, тоже относится. Хронические бессонницы, постоянное состояние утренней усталости, заторможенность после пробуждения дают о себе знать.
Так что una ragazza tenera, занимайтесь сексом по вечерам, не мучайте себя и мужа.

 

Как однако все по разному читают....... Я поняла, что инициатива утром от мужа была, а вы советуете ей не мучать мужа.

 

una ragazza tenera (нежная девушка), поговорите об этом с хорошей подругой, в живую, вам станет легче.
Но, в корне, вы сожалеете что вышли именно за него замуж?

 

Хороша "инициатива"... Он её просто обнял - типа с добрым утром, а она решила, что надо сексом срочно заняься, подставила шею, он не понял, что к чему, далее по тексту. Видимо, не проснулся, раз спросил "чего тебе собсна надобно и как именно"? Ну и нафиг такой секс по утрам.

 

Инициатива как и раз была его. Моя главная, претензия - " Скучный" секс. Описанный случай лишь для примера почему жены перестают хотеть секса.

webmagic , не принято у нас с подругами говорить о таких вещах. Жалею ли? Не знаю. Прямо сейчас- обижена, жалею. А вообще во всех остальных аспектах, он - заботлив, внимателен, чувствую себя "За Мужем". Редко гворит красивые слова, свою любовь выражает в действиях, прекрасный отец... Поэтому подруги не поймут... Они видят, что его отношение - эио не "пыль в глаза" - этого как раз он делать не умеет, свои чувства выражает действиями, с не словами... Никогда не думала, что столкнемся с подобной проблемой.

 

Как я вас понимаю...

 

Я знаю такие истории, виртил с дамой, у которой была очень похожая проблема. Для нее скучный секс - это непонимание того, почему муж не желает трахаться в авто, в катере, на балконе отеля. Не готов взять её в неожиданном месте в неожиданное время (вечером в парке например). Остальное всё то же самое. Хороший муж и отец, не пьёт, хорошо зарабатывает и вообще любит. Нашла любовника. Испытывает двоейственное ощущение. С одной стороны, добилась "нескучного секса" с эмоциями и сюрпризами, с другой, видимо, совесть заедает. Подругам жаловаться нельзя, поэтому многое мне рассказывала. Дело довольно давно было, и дама не с Эрогена, так что никого косвенно не подставлю. Думайте.

 

У меня не настолько смелые представления об "не скучном сексе". Думаю за столько лет брака, мы просто пресытились друг другом этом плане. Как быть, пока не знаю. Но искать любовника специально, точно не буду.