Разрыв по инициативе мужчины - в каких случаях?

Я меня тут создана тема о разводе с супругой. в кратце ругались регулярно. И всегда я был не прав в чём-то.

 

А, вы всегда были правы? Она просто так ругалась на вас?
ИМХО если отношения дали трещину или развалились, то чаще всего виноваты оба. А, не один(а) белые пушистые, а другой(ая) монстр. Хотя бывает и так.

 

Заметьте, речи о том что я всегда был прав не было. Речь была о том что в мыслях человека я всегда был не прав. Вплоть до того, что покрывался матами только за то, что завтракал с утра перед работой(чайник громко греется, или микроволновка пищит). Предвижу вопрос, нет, не студия, хорошая 3 комнатная квартира.

 

ИМХО она у вас просто истеричка. С ваших слов конечно.

 

Если человек раздражает, то бесит даже как он дышит.) проблема явно была в другом. Но тема не об этом

 

Так бывает, когда человек очень раздражает. Сильно. Это не про любовь, обиду и прочее, это про активное неприятие на всех планах. Не так сидит, не так свистит. Когда такое замечаешь, надо уходить и не оглядываться, т.к. уже нечего ловить.

 

Арлетта я практически ничего не понял из вашего ответа, но увидел эмоциональность и то, что лично вы зачем-то разделили понятия любовь с выбором, изучением партнера. Сумбурность мысли и слишком общее понимание ситуации )

 

Не переживайте, ваш ответ такой же) Я про простыню на прошлой странице.

А разделили любовь и желание выбрать что получше сторонники тест-драйвов.
Я рассуждала в уже предложенных условиях.
Потому что когда любишь, недостатков не замечаешь особо, и идея лучшего дожидаться, понаблюдать, покажется бредовой. Этот человек уже лучший именно для тебя и другого не нужно. Любовь зла, критическое мышление ослаблено)
Перебирают, сравнивают, испытывают, за и против считают там, где расчета больше, чем чувств к человеку.

 

Так так можно и 10 лет друг к другу приглядываться, а потом раз.. и финал!.. измена например или сожитель вдруг понял, что он мальчиков больше любит.. в общем.. разные бывают ситуации.. люди не компьютеры и не машины - они непредсказуемы в своих вывертах зачастую.
Да и потом какая разница 10 лет со штампом в паспорте или 10 лет без него?.. госпади.. что ж вы все так боитесь загса-то не пойму

 

Блин,ну кто говорит про боязнь, какие-то крайности, про мальчиков,про измены. Что вы всё в 1 кучу. Тут вообще тема про другое.
И разве женщины выходят замуж,например,через месяц после знакомства? Нет,тоже как минимум по крутят носом, а чаще всего скажут,что нужно присмотреться

 

Так присматриваться можно и на расстоянии, зачем сразу съезжаться-то?.. вот прямо буду я стирать ему носки, борщи варить, а он призрительно всё это время ко мне приглядываться и галочки ставить
Выгода сожительства для мужчины тут очевидна..
И жизнь полна таких неожиданностей (про мальчиков и измены), что в этом такого?..
Ладно, бог с ним, пусть каждый остаётся при своём мнении. Благодарю судьбу хотя бы за то, что мне никто не предлагал съехаться, чтобы приглядеться

 

Еще забыли про обстировать в автоматической стиралке и всячески поддерживать в жизненных ситуациях

 

Вы не слишком от темы отвлеклись, перечисляя свои требования?

 

Да,вы правы. Лучше все ваши оффтопы не комментировать

 

Если честно, я так и не поняла, почему критерием проверки порядочности, взаимности и искренности чувств, умения организовать себя, любви и в итоге причиной для расставания (все строго по теме) в тест-драйве от на прошлой странице выступил неприготовленный ужин

Как будто нельзя быть прекрасным любящим и чутким человеком, но не уметь и не любить готовить.

Все же где-то тут глубинное противоречие есть. Проверяются вроде как чувства и хороший уживчивый характер, но поесть при этом дай Чувствуется, что этот критерий ухода из дома не назван, но по шкале значимости важен.

 

Видимо готовить не хочется, а в кафе дорого. Вот и предлагают отношения потестить, чтобы денюшки поэкономить.
Меня больше всего поразила история про билеты в кино на "Титаник" и даже не то, что это в общем-то мелочь, а то что человек до сих это помнит и до сих пор обижен.
Я готова за свой счет сводить его в киношку и купить ведро попкорна, самое большое, что там есть. Только чтобы он больше не вспоминал эту историю.

 

Меня тоже поразила эта история

 

Сначала интересно было читать тему, и причины для ухода называли очень весомые. А потом понесло по кочкам. От отсутствия у женщин уважения, взаимности, чуткости и порядочности, через требование безоговорочного бескорыстия и подвижничества перешли к носкам, ужинам и подсчету финансовых убытков: от билетов в кино до похода к косметологу. Нам бы слушать про возможные риски, раскрыв рот от благоговения и готовиться к тестированию по ста пунктам, а мы тут спорить вздумали. Короче, в оффтоп нас, одним махом

Видимо, это базовая функция. Без неё даже на испытательный срок не возьмут

 

Lenamalinka, а меня угораздило спросить этого товарища о "хитросделанных суках"Ответ вызвал у меня недоумение, но посчитала нужным дальше не развивать эту тему, дабы какая-то горечь сквозит в повествовании, и не зная нюансов трудно сделать какие-то выводы.

 

Мечтающая леди Kudrjasha Арлетта MySoul
Милые девушки, если вам так интересен обсуждаемый вопрос, при желании можно создать параллельную тему, где вы обязательно найдёте единомышленников и сможете высказать своё мнение и удивить читателей самыми необычными историями о мужчинах. В теории и на (собственной) практике.
Например: Вопрос к женщинам: в каких случаях вы могли бы стать инициатором разрыва долговременных отношений при условии, что муж/партнер вам не изменял, и у вас нет неукротимых пылких чувств к другому?

Уверен, что ТС всё же хотела узнать мнение мужчин, а не сногсшибательные комментарии женщин о "мужиках-козлах, их требованиях или бюджетном правиле".

 

В этой теме чувствую себя парнем. Мужчины, респект!
Нелегко вам, когда к любому слову норовят прицепиться бойкие на язык дамы. Как настоящему мужчине, не хочется даже вступать в дискуссию, ссылка на актуальную для многих тему "гражданский брак или свадьба" есть выше. )

 

Мечтающая леди
Я вас умоляю, ваши комментарии в этой теме вызывают лишь улыбку.

 

Тема, в которую Вы упорно посылаете «бойких на язык дам» здесь вообще не при чем. Речь в Вашей теме зашла не про гражданский брак, а про испытательный срок и тестирование. Если Вы не почувствовали разницу, то удачи Вам, вперёд на тест-драйв.

 

Уметь скосить углы должны оба, иначе получится, что один их постоянно создает, а второй -старательно обходит, и это уже нездоровые отношения. Причем тот, кто эти углы создает, будет это делать всё чаще и чаще, т.к. ему не приходится потом с ними что-то делать, обходит же второй.... ( в данном случае, жена).

 

Добавлю свои мысли в тему.

Мне кажется, что разрыв "на пустом месте" может случится от осознания, что отношения изжили себя, что людям стало не по пути в жизни. Например, как в фильме Ла-Ла Ленд ) Но это сложно и долго осознать внутри отношений, всегда кажется, что есть надежда на возврат к прошлому варианту жизни, который устраивал. Есть некоторый страх признаться, что все кончено, потому что нет перспектив на совместное будущее.

Люди меняются со временем, и сколько не тестируй ) со временем они могут сильно изменится и поменять поведение в одних и тех (внешне) ситуациях, но детальные обстоятельства и контекст будут разными, и отклонение в поведении будет уже объяснимым, если присмотреться. Есть "инструменты", которые могут поддержать нахождение на одной волне, типа совместного времяпрепровождения, общие интересы, секс в конце концов. Но если это потихоньку пропадает, и если партнеры не сильно участвуют друг для друга в процессе изменения, то люди не выравниваются, влияние на них имеют другие факторы (друзья, чужие истории и примеры, разные тренды и стереотипы и пр.), они перестают быть на одной волне и отдаляются.

Еще прочитал или посмотрел в каких-то психологических материалах про отношения, что важен вклад в семью в широком смысле, что люди подсознательно взвешивают свой вклад и вклад партнера ) это поначалу несознательно, на уровне ощущений, что партнер что-то как-то недорабатывает, а ты вкалываешь, но потом люди начинают присматриваться и четче подсчитывать очки ))) предъявлять претензии и ругаться. Это как раз некоторое обобщение про ужин. Дело не в ужине, как таковом, а в некотором балансе во вкладе в семью, что, например, если один зарабатывает, то со второго как бы спрос наладить в какой-то степени быт. И (!) предвосхищая возможные споры, это вовсе не значит, что люди должны забивать на себя и свои личные потребности, тут тоже должен быть некоторый баланс, никто не ожидает жертвенности )) приоритизация важна в любой области, любые противоречия можно обговорить и найти решение.

Еще есть такие мысли, что ситуация обостряется, и противоречия вылезают наружу, когда происходят какие-то важные и сложные жизненные события или испытания. Или постепенно, когда отношения начинают тяготить, ограничивать и не давать самореализовываться людям, когда цели и мечты двух человек вступают в противоречие. Кто-то должен уступить. Но может никто не должен уступать и как раз пришло время, чтобы решиться каждому строить свое будущее?

Если коротко выразиться, то моя мысль в следующем - Люди меняются в жизни. Встретившись сейчас, они просто напросто не стали бы строить отношения, потому что уже не подходят друг другу. От осознания противоречий и отсутствия возможности на совместное будущее люди просто расходятся.

 

Выходит, важно наличие определенной (и значительной!) доли смелости, чтобы признаться в этом хотя бы себе, и потом озвучить партнеру. Ну, и способность к самоанализу вкупе с высокой степенью осознанности.

Изначально-то вопрос возник после темы Хочу изменить жене, захотелось понять меру мужского стремления сохранить статус кво и триггеров, способных его нарушить.

зритель, приглашаю и вас. Интересно ваше мнение по вопросам в теме )

 

Про измену скажу так, что если пересилить это желание, как некоторый отчаянный шаг для привнесения изменений в свою жизнь, а по факту привнесения только физического удовольствия ) если не увлечься и не отвлечься на это, то станет понятно, что в жизни есть более важные аспекты, возможно они проще и банальнее, но секс мне кажется продолжение и дополнением хороших отношений.

Согласен со всем.
Важны и наблюдательность, и самоанализ, и в конце смелость. И важно не самообманываться и не увлекаться ложными идеями, что решения находятся в другой области.

 

К сожалению, в своем окружении я вообще не помню случаев, когда люди расставались бы просто на фоне дискомфорта или "охладели друг к другу". Всегда только на фоне постоянных ссор, регулярных измен, пиления друг друга и продолжительного регулярного выноса мозга. В общем тогда, когда уже давным-давно пора бы расстаться, но они все тянули. И к сожалению я сам тоже не исключение.

Сейчас, надеюсь, я стал увереннее в себе и смог бы по своей инициативе расстаться в подобной ситуации.

По какой причине такое могло бы быть? Все мы так или иначе выбираем отказаться от чего-то когда выбираем отношения. Большинство выбирают не спать с другими, кто-то даже не флиртовать, не искать других отношений. Многие все равно продолжают расходовать на свою половинку разные ресурсы - деньги ли, внимание, обещание мыть посуду или что-то такое. Если эти обещания больше не хочется выполнять, если добровольно отказываясь от чего-то ты получаешь от отношений очень мало хорошего - вот это и причина расставаться.

Когда спрашиваешь себя "почему я запрещаю себе переспать с тем-то тем-то" или "почему я заставляю себя не разбрасывать носки" и не можешь найти ответа - мол действительно, а почему? Не приобрету ли я больше, чем потеряю, если откажусь от этих отношений.

И да, конечно, это страшно, сложно и тяжело - признаться себе в том, что отношения себя изжили.

И также тяжело и непросто разрывать отношения вместо того, чтобы будучи в отношениях искать любовницу.

Я стараюсь не осуждать людей, которые имеют любовниц или любовников, так как понимаю почему это так происходит, но все таки не знаю, продолжительный масштабный обман такого рода... Не понимаю, как с этим можно спокойно жить и ощущать, что все в порядке.

Я понимаю единичные измены, о которых рассказывают потом. Понимаю и когда не рассказывают. Понимаю полиаморные отношения когда человек одновременно встречается с несколькими людьми и все в курсе об этом. Но не понимаю когда у человека есть параллельно еще одни постоянные отношения и он скрывает это продолжительное время от партнера по первым отношениям.

Возможно у меня необычная мораль, но для меня эпизодический секс на стороне это ОК, а настолько глобальный обман - совершенно не ОК.

 

Убило в перечне ресурсов обещание не разбрасывать носки и мыть посуду)) ну и внимание тоже. Разве не устраивать бардак вокруг себя это ресурс, который ты торжественно вручаешь кому-то? Взрослый человек вроде должен убирать за собой, неважно, в отношениях он или нет. А если не уделять внимание, так зачем быть рядом?
Возможно, такие мелочи, но ежедневные, и вымораживают женщину рядом, что она начинает безнадежно и безрезультатно пилить...
Вот что тут причина, что следствие, поди знай. Потом оба закономерно расстаются и отдыхают друг от друга)

 

Понимаю вас. При эпизодических изменах всё равно сохраняется общий вектор на поддержание отношений и исключительность выбранной партнерши, а при постоянных происходит постоянный обман.

Да, видимо, сначала происходит неосознанное внутреннее ощущение дисбаланса (при той же отдаче получаешь мало хорошего). А потом это ощущение находит отражение в конкретных вопросах: почему не могу задержаться допоздна, почему не могу уехать на весь выходной, и пр.

 

Ну, это просто шаблонные такие примеры Думаю у кого-то это может быть так.

Можно другие придумать - например, вдруг партнеру важно чтобы, к примеру, хлеб хранился в холодильнике, или молоко всегда в дверце холодильника, а не на полке. Или у одного страшная аллергия на гречку, а второй гречку очень любит, но приходится не покупать, так как иначе второму может стать от нее плохо.

 

Такие примеры немного не в тему, ибо это настолько мелкие проблемы (кому кота кормить, а кому за дитём в садик ехать) решаются при наличии нормальных отношений на раз-два. Это проверено неоднократно даже при наличии несопоставимых сексуальных девиаций.

 

PuraVida я после своего вопроса, возможно, выгляжу не как самый морально правильный человек.

Но могу поделиться своим взглядом. Всего у меня было две девушки. От первой я ушёл, потому что она была слегка неуравновешенная. Легко злилась и относилась не очень хорошо ко мне. Сильно просила не уходить, когда мы расстались, так что я не думаю, что она специально портила отношения.

Вторая девушка, которая стала моей женой, меня устраивает во многом. Она просто не хочет больше физических контактов и секса. Я уже приглядываюсь с кем мне изменить, но с моей скоростью это случится очень не скоро. Я пытаюсь как-то компенсировать нехватку общения с голыми девушками на стримах типа чатурбата. Мой брак сейчас больше похож на жизнь кровных родственников вместе. Мы не сильно много общаемся, но и заботимся друг о друге через какие-то нужные покупки например.

На пустом месте для партнёра, или для инициатора разрыва? Мне кажется, что если случайно вспыхнувшая мыль "пора расстаться" дошла до действий, то значит отношения уже долго шли к безразличию

 

Правильная мораль у каждого своя, и неверно судить кого-то, не пройдя его путь.
В этой теме хотелось бы придерживаться безоценочности, иначе ведь и отвечать не захочется, так что спасибо, что откликнулись
Раз уж ваша ситуация развернута в вашей теме, то на данном этапе, если ничего не изменится, вы можете представить, что должно случиться, чтобы вы решились думать в сторону развода? Или в сторону семейного психолога/сексолога? Или вы видете себя и через 10, и через 20 лет в таких же семейных обстоятельствах, ну, может быть, с любовницей еще? Еще раз, если вам норм, то и хорошо. А если нет, то что вас подтолкнет к каким-то действиям для изменения ситуации?

 

Сложно сказать что будет, если я заведу любовницу. Я пока пытался отстраняться от чужих девушек, не давая себе заигрывать с ними, хотя общаться очень весело и приятно.
Если я начну изменять, и если моя жена про это узнает, то она может захотеть уйти, или отношения испортятся, и мы оба захотим развестись. Но если не узнает, то для меня это может быть решением моей нехватки интимных отношений.

Если никаких потрясений не будет, то я могу прсдставить что проживу со своей женой всю жизнь. Мы не ссоримся, мы хорошо друг к другу относимся, не надоедаем друг другу постоянными просьбами. Но правда у нас разные интересы и мы особо не общаемся, как соседи по квартире.

Сравнивая мой брак с моими предыдущими отношениями, я чётко вижу разницу. В конце первых отношений мне не хватало свободы, но не в плане запрета каких-то действий. Было ощущение, что я заперт в каком-то очень некомфортном месте.
А сейчсас я чувствую эту свободу, могу расслабленно дышать в своей комнате, занимаясь своими делами. И без этих отношений я буду чувствовать одиночество

 

1. Женщина скатывается в деструктивность с личностной точки зрения.
2. Женщина начала курить и/или пить и/или использовать наркотики.
3. Женщина перестала хотеть секса (не на 100% бы ушёл, могли бы удерживать некоторые обстоятельства, но это конец отношениям).
4. Женщина врёт.

 

1. Постоянные скандалы и закатывание истерик.
2. Отсутствие уважение и полное обесценивание.
3. Манипуляции.
4. Качество сексуальной жизни

 

Куча причин... От измены, до банального, просто надоела.

 

Интересно, а есть ли похожая тема, где высказываются женщины? Поскольку тут мужчинам неприятно женское мнение на их претензии, я бы высказалась в другой теме.

 

Может и есть, но я не помню. Впрочем, вряд ли там что-то новое неожиданное получилось бы написать, ведь женщины редко уходят из ситуации полного благополучия, от хороших мужей, без факта измен (если зеркалить условия этой темы). Да они даже от нехороших мужей редко уходят, и от откровенно жутких иногда не уходят, терпят. Дети держат, вернее, мысль, что им полная семья нужна, или какое-нибудь "он же без меня пропадёт".

 

Я хотела высказать возможно непопулярное мнение по поводу обсуждения приготовления ужина и других домашних дел. Ну, выскажусь тут)
Мне бы не понравился мужчина (вплоть до расставания), который решил, что готовка, уборка и прочее априори на мне, и ожидает, что после тяжёлого рабочего дня я буду ему готовить ужин. В таком случае лучше заказать еду или предложить куда-то сходить поесть. Либо готовить вместе, если бюджет не позволяет.
А если мужчина ещё и не умеет сам справиться с такими простыми вопросами как приготовить себе поесть, это вообще плохо. Для меня это будет равносильно тому, что он не научился чистить зубы)

 

1. Решением расстаться было бы отсутствие уважения с ее стороны, не знаю, понятно ли что я имел ввиду, но иначе сформулировать сложно.
2. Да, ушел бы, это вообще не проблема.