Со слабыми можно работать, и, как вариант, тоже из них выгоду извлечь в итоге. А может быть в том, что ему достаточно того, что он имеет и нет желания напрягаться и что-то новое осваивать?
Я просто не бездушная. Если на работе платят маленькую зарплату это чаще вина не работника, а работодателя. А, прыгать с работы на работу в поисках манны небесной с двумя детьми не разумно. Здесь лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Да, но мотивировать человека может только то, что его реально заводит, даёт энергию = силу на свершения. Тем более мужчине, им необходимо конкурировать, быть в азарте, в стремлении стать лучше. Даже ученые стремятся стать первооткрывателями) Имхо.
А можно кому-то помочь своей жалостью? Сочувствием и реальной какой-то помощью в связи с этим - да. Но жалость ничего не изменит, увы. Мне даже кажется, что, например, вариант дополнительного заработка в его случае отпадает, потому что есть пьющая жена, которую нужно контролировать и определённые ресурсы на это тратить в виде времени, моральных сил и тп. Мы не знаем всей ситуации.
Я не собираюсь никому помогать. Просто человек читающий эту тему и находящийся в аналогичной ситуации, не должен почувствовать себя ущербным. Все эти громкие слова, про то, что если сильно хочешь, то сможешь, а если не смог, то ничего не хочешь - всего лишь слова.
Хотеть можно по-разному. Можно на диване лежать и хотеть с понедельника новую жизнь начать. А можно реальные реальные задачи ставить, выполнение которых ведёт к решению сверх задачи. Всё у нас в голове: рамки, ограничения, заблуждения.. можно с ними жить, а можно их отодвигать, тем самым расширяя границы своего сознания и, как следствие, осуществляемой нами деятельности.
С этим я полностью согласна, но потеря работы это стресс. Одних стресс подстегивает, организует, а других деморализует. Мы же разные все.
Прошу пардону. Раздел где можно поздороваться культурно я пока не нашёл, по этому с места в карьер. Ошибки нет? Жена действительно - пьющая? Тогда я могу понять отсутствие мотивации у данного гражданина. Нет, не будет он тянуть эту лямку, когда женщина его и мать детей не в адеквате. Он либо на той же волне уедет, либо положит с прибором на всё.
Так вроде же не идёт речи о чужих выгодах. Свои дети - это же самые что ни на есть свои интересы. Тем более детей он очень любит. Они для него суть его жизни. Но при этом... не работать столько времени. У меня от этой нелогичности мозг коротить начинает. Знаешь, говорят, что деньги - не самое главное в жизни, когда они есть. Когда их нет, они становятся самым главным в жизни. Я не могу сейчас сказать, что ему интересно. Последний раз я жила с ним (и с родителями, и с сестрой), когда я училась в 8 классе. Это на секундочку 34 годика назад. Он тогда ходил в детский садик. Какое занятие его может наполнять? Кто его знает. Кстати, после той ситуации с деньгами, которые я ему одалживала, мы вообще почти не общаемся. Помогла называется.... Ну только по делу, когда речь о маме. Так что понятия не имею. Даже нужно на ты) Вот и я думаю, что никто никого не может замотивировать, кроме как самого себя. Мне кажется, не возможно, как ни старайся, подобрать правильные слова, чтобы человек захотел стремиться к чему-то. Опять же, на эти курсы идут люди, которые хотят улучшить свой КПД. Готовые действия производить изначально. Т.е. уже хоть как-то со старта сами замотивированные.
Ты знаешь, я думаю, что можно. Неее, не так, я знаю, что можно! Мы все друг на друга влияем, однозначно. Своим поведением, своим опытом, своими словами. Мы способны быть мотиваторами для других, для этого можно излучать оптимизм. А возьмёт человек, али нет. Это его право. Мотивировать однозначно приятнее, чем демотивировать. По крайней мере для меня .
Мне это уже говорили. Требовательна к себе и к другим. К себе больше в разы. Другим я могу простить несовершенство, себе - никогда. А с какой выгодой я это делала? Ну "не от души". Узнала, что он в долгах, как в шелках, позвонила, хотя никто не просил, и предложила деньги в долг. Он сказал, что не представляет, как будет отдавать. А я сказала: я тебя научу и помогу. Кроме мною перечисленного, я ещё и скинула ему билеты на посещение строительной выставки, на которой можно было изучить вакансии на стенде. Разумеется, по твоему, это всё я сделала исключительно с целью собственной выгоды. Жаль, что я не знаю, какой именно. Поможете разобраться? А на старую работу он вернулся через года полтора. Я, как и Juna, гноблю своего ребёнка) А за что его уважать? Да, я презираю людей, которые так живут, как он. Когда здоровый лоб зарабатывает копейки, а его дети ходят в рванье, зашиваемом бабушкой, нашей мамой. Что интересно, когда ей нужны деньги (она человек к возрасте и здоровье крепче не становится), то рассчитывать может только на меня, а потом она помогает деньгами в том числе несчастным детям и тем внукам (не мне, я же у нас Бэтмен). Вот такая многоходовочка за мой счёт. И меня это дико бесит. А кстати, вот я нашла свою выгоду. Если он бы зарабатывал, то моя мама не кормила бы его и его детей купленными на финансовую помощь от меня продуктами. Ну ещё мой сын ей помогает. Да... я точно страшный человек. Только о своей выгоде и пекусь. Злая я злая... Не хочу брата нормально мотивировать, чтобы он сам заработал. И заработанные мною деньги ему просто так давать не хочу. Это я должна помогать? Ещё и ей?! А есть кто-то, кому я помогать не должна? Прикинь!) Да я - чистое зло. Это не работал. Это раз в месяц разгрузил где-то что-то. Вы делаете потрясающие выводы, основываясь на одной Вам известных событиях о моём брате.
Но но Я бы попросила не упоминать меня в таком контексте В обсуждении ситуации с твоим братом я участвовать не буду. Где страдают дети-я принимаю слишком близко к сердцу((( Даже читать не хочу, сорри
Не так всё было) Я ему дала на полгода. На два месяца на проживание вперёд, помимо суммы долгов - это общая сумма, которую я одолжила. Он, вместо того, чтобы работать, продал подаренный когда-то отцом гараж. До этого продал машину, подаренную отцом. И так потихоньку оттуда расходовал. Я не привыкла им командовать. Мы в принципе не жили вместе с его детского садика. А помогать да, привыкла. Пора бы уже отвыкнуть. О как.) Я уже шантажистка. Да я уже сама себя боюсь. Одалживая деньги, хочу, чтобы мне их вернули. Помогая маме, хочу, чтобы помогала не только я. И не хочу, чтобы моими деньгами она помогала моим младшим брату и сестре. Пора меня привязать к позорному столбу и забить камнями. Такая меркантильная тварь... Сейчас прям сгорю со стыда. И ещё к левой груди его приложить. И к правой. У меня же своей семьи как будто нет. И детей. Мне нужно ещё и физически здорового сорокалетнего мужика на себя взвалить. С его семьёй. А то что-то я как-то подрасслабилась. Да? Правда в декрете не была ни разу. У меня же дети, я не могу себе позволить не работать. А он может. Зашибись расклад. А заодно и сестре. Ну её же, как и тебя, "эти ваши крысиные гонки за деньгами" не интересуют. Поэтому сейчас мама ей помогает, потому что она такая несчастная. Денег нет (ей не нравилось работать), здоровье ухудшилось. Как же я забыла! Я же есть. Да? MarinaX говорила о моей дочери. Придумала, что я её строю и всё за неё решаю. Написала: "Вы не раз упоминали дочь, которую нужно поставить на ноги. Универ наверное для неё вы подбирали и факультет тоже. И молодых людей она к вам будет на собеседование водить, на кастинг?" (с) Это не похоже на ситуацию, в соседней теме, когда она решила, что ты ругаешь своего сына? Тогда извини, пожалуйста.
Ошибки нет. Действительно пьющая. Он не пьёт. А я не могу понять отсутствие мотивации в этой ситуации. Наоборот, рассчитывать больше не на кого. Только на самого себя. Двое маленьких детей. Как на это можно забить?
Это вам с позиции женщины не понять. Тут у мужика реальная проблема. Хранительница очага совсем не хранительница. Руки у него опустились. Я не оправдываю, я констатирую. Ему бы по хорошему сперва детей в охапку и наутёк. Тогда может быть и мотивация появилась. А пока, так и будет как есть к сожалению.
Осилил тему. Думал не долго, ситуация распространенная. Да с женщиной алкоголичкой бывает реже, а вот с мужчиной алкоголиком так пол России - матушки. Впервые не хочется по порядку, а хочется с конца начать комментировать. Попробую: Очень легко. Устал мужик забегался. Все на нем. И пьющая жена, как говорили некоторые ораторы - отличный демотиватор. Все привыкли, что "материнский инстинкт" у женщины, потому он так и называется. Но ей же на детей, извиняюсь, (и это я еще очень мягко выразился) "накласть". Мужики тоже нуждаются в заботе и поддержке, а у него она откуда? Твои Суок материальные подачки и жертвы от мамы не в счет. Они не помогают, а только расхолаживают его. Ты дала шанс ему покормиться за твой счет какое-то время, мама помогает, на то она и мама - ее винить не получится.
Точно! И как это я не подумала ни разу маме такое сказать, когда ей срочно нужны деньги на жизнь или восстановление здоровья. Волшебные же слова. И жить дальше, но уже под девизом "любить себя, плевать на всех". А то я что-то пытаюсь в жизни делать всё время... Мотивацию какую-то себе выдумала идиотскую. Что я не могу себе позволить не работать и не зарабатывать, потому что у меня есть дети и родители. Помимо моих личных потребностей. Ну дура же я. Это же так удобно! И сразу я не страшный человек, а слабая хрупкая женщина с добрым сердцем и тонкой душевной организацией. Ведь не в деньгах счастье. Да?
Так если ты знала, что он имущество распродает зачем дала денег? Нелогичная схемка. Отвыкай быстрее. Медвежьи услуги мало кому помогали и уж точно не мотивировали никогда. У меня есть простой пример: был работник для которого я старался какое-то время, работенку получше, поденежнее и полегче заказ. Заешь что я в итоге стал получать. Ровно по поговорке: "сел и ножки свесил". Начались подставы, невыходы, срыв сроков и прочее и куча извинений. Уволил. Расстались мы, буквально на год, через год встретились все у него нормально, и работенку подыскал и зарабатывает, звезд с нема не хватает, все так же в долгах, но и не бедствует. Крутится по-маленьку. Но спасибо сказал за то что я его уволил. Вот тебе и мотивация А вот к груди можно было и приложить. Выслушать то есть, понять, что ему мешает. Человек иногда сам находит выход из ситуации, может ему и поделиться не с кем, а ты к нему со своими деньгами. Иногда хороший слушатель дает прекрасную мотивацию. Психологи часто пользуются этим приемом. Вот это и есть твоя мотивация, и к работе и к совершенству и помощи другим. С помощью только не перестарайся. А зачем звонила? он тебя сам просил? Попробую догадаться, по наставлению мамы. Тогда и твой души порыв мне понятен. Но я могу и ошибаться. Презирать людей, по мне, это глупо. Знаешь сколько историй знаю, когда здоровые сильные люди по помойкам шляются и бомжуют. Знаешь что они на вопросы: "Ты же здоровый чего не работаешь?", - отвечают?. Если не слышала не разу могу написать. Что бы презирать кого-то надо быть кристально в себе уверенным, я таких не встречал. Тем более презирать родных. У меня вот с мамой отношения не сложились в жизни. Но это моя мама. А он твой брат. Какой бы не был но он твой брат. Ты хоть с ним "по душам" разговаривала за то время, пока он якобы искал работу? Ну тут ты как старшая сестра вообще могла приехать подзатыльник ему влепить. "Мол ты деньги отдавать собираешься, братишка?" Ты знала и просто ждала когда у него совесть проснется? Так я скажу тебе не проснется. Я бывал в депрессухе, там о совести вообще забываешь.
Не знала. Машину он продал задолго до этого. "Не мог найти работу". Я узнала, что он в долгах, от мамы. И решила помочь выйти в плюс, чтобы ни в банк, ни коммунальные не был должен. А гараж он продал уже потом. Я была возмущена, потому что одно дело, когда немощный старик на проживание что-то продаёт, а другое дело - взрослый дядька, вместо того, чтобы зарабатывать. Но ему не сказала. Потом бы оказалась виноватой ещё в чём нибудь. Ну у меня же не десяток сисек. Мест у груди не так много и все заняты. Ещё и периодически кто-то вне очереди прорывается. Конечно. Я обычно с этого начинаю. До того, как он перестал брать трубку неделями. Писала, звонила. Старалась не наезжать, а спрашивать, как там что. С какого-то момента он перестал брать трубку. Долг вернул, когда продал гараж.
Ну и последнее о чем хотелось бы сказать, копну еще немного вглубь. До первой страницы непойду, тут много людей наследили. Потому что у тебя женский мозг. Где в истории ты видела "отцовский инстинкт"? Да и вообще в принципе. Я знаю о чем я говорю. У меня отец алкоголик. И ему было проще водяры купить, чем апельсины для сына в больницу. Да и просто навестить желания не хватало. Любит ли он меня? Да любит. И любого сломает если понадобится и горы свернет. Вот такая она мужская странная логика. А про деньги скажу, что это реально не главное. Так чтобы денег не было совсем в это я не верю, а в то что их недостаточно и всегда не хватает мы все и так знаем. То что отсутствие денег в хотя бы минимально достаточном количестве мотивирует, нет не всегда, ведь есть под рукой родственники знакомые, которые выручат, придут на помощь, помереть с голоду ведь не дадут. На счет мотивации ты конечно права, мотивирует человек сам себя, но толчок, движение к правильной мотивации создать несложно, нужно лишь изучить то как мыслит человек и что для него является ценным в жизни. На курсы идут все кто не попадя. У нас и курсов стоящих по пальцам пересчитать, а остальные мотиваторы сдуваются после пары тройки банальных вопросов. Для создания мотивации есть базовые техники, они в бесчисленном количестве трудов различных мотиваторов и трудах успешных людей описаны и они всегда работают. Не хочу о них. Интернет у всех есть. Но чтобы с курсов кто-то заметно повысил свою эффективность или вот так научился себя мотивировать я не видел ни разу. Кто умеет себя мотивировать у тех иногда повышаются результаты и то не всегда, а кто не умел так и не научится. Хреновая помощь. Ты не знаешь истории про миллион. Если человек (а ты знала что он не работает) найдет миллион, он его просто потратит и снова будет жить как прежде. Если ты хотела его замотивировать, то финансовая помощь была ни к чему. Долги же по коммуналке были не настолько критичны, что у него квартиру уже забирали. Вот тогда я бы понял, и то я бы просто долги погасил, за расписку, просто чтобы жилье не потерял. Ну это согласен. К такой-то мамке, все хотят. Но это же брат, можно было и вне очереди, и не по телефону. Душевные разговоры без зрительного контакта невозможны, к сожалению. А трубку перестал брать, после того как должок вернул?
Я считаю, что мотивация либо есть, либо нет. И никто другой, кроме самого человека, не может его замотивировать на определенные действия. Конечно, это идет с самого детства. Видимо, Вы, Суок , с самого детства были ответственны за всё на свете, как старшая сестра, а брат маленький, он ничего не может, ничего не умеет, так и вырос уже взрослый мужик, который без посторонней помощи ни на что не способен. Много таких видела в жизни. Многие тут написали о том, что пьющая жена -демотиватор. Да, возможно. Тогда у меня другой вопрос: почему тысячи женщин в нашей стране, которые живут с пьющими мужьями, работают на 2-3 работах, чтобы прокормить своих детей? и почему эти пьющие мужья для них не демотиваторы? Пьющая жена -это, конечно, беда. Почему он с ней живет - этого я так и не поняла. Детям это явно не на пользу. Уж простите, лично мое мнение: независимо от пола, пьющих людей нужно либо лечить ( но их лечение у нас в стране добровольное), а если не хотят - разводиться, и не давать общаться с детьми. Только вот, увы, если он разведется с этой пьющей женой, ему вряд ли светит кто-нибудь получше. Не любят у нас женщины слабохарактерных мужиков, тем более с детьми.
Суок твой пример некорректен хотя бы потому, что у тебя брат, прости, по натуре амеба. Такому никакая мотивация не поможет. Поэтому и живет с пьяницей и работу не ищет. Его все устраивает.
Женщины идут работать на 2-3 работы, потому, что материнский инстинкт можно только пробухать (ну о средствах посильнее я не заикаюсь). А отцовского нет, вы могли читать об этом в постах выше. А мужья для них такие же демотиваторы. Многие женщины психологически более стойки чем мужчины, опять же потому, что на их плечах "выживание потомства". А пьющая мать - горе в семье. Это правда, тоже не понятно ради чего продолжать такую жизнь если она еще не в лечебнице. А людей, с которыми лично не общался, не привык оценивать, не знаю что заставляет его продолжать такую жизнь. А вот, что детей не ограничит от этого безобразия, тут я с Вами согласен. Ни к чему хорошему это точно не приведет.
Суок , выскажу несколько мыслей. Некоторые выводы намеренно изложил достаточно категорично, но лишь для того, чтобы показать ход своих мыслей. Во-первых, вопрос, на мой взгляд, поставлен некорректно и поспешно. Вопрос может быть не в мотивации. Это ваше видение проблематики, ваш вердикт. Он вполне может быть ошибочным. Возможно я неправильно почувствовал, но у вас есть какая-то обида на семью, что они вас ценят не настолько, насколько вам хочется и насколько вы заслужили в вашем понимании. Некоторое чувство превосходства над ними мешает вам понять их мотивы и принципы. Вы сходу отвергаете их и подменяете на свои "правильные и выверенные". Это не эмпатия, вы пытаетесь доказать им их неправоту и изменить сверху и насильно. Во-вторых, для меня не хватает информации о его образе жизни и о каких-то жизненных принципах и ценностях. Вся предоставленная вами информация - это ваша интерпретация и ваше видение ситуации. Не хватает его позиции или фактов, которые свидетельствуют о его позиции. Какой у него образ жизни сейчас? На что он тратит время? Какие отношения с женой и детьми? Может быть ему нравится, что у него много времени, и что он может больше заботиться о них? Из ваших слов я не увидел, что он несчастен или жалуется на что-то. Надо понять, какие проблемы и задачи стоят перед ним в жизни? Правильные ли он сделал выводы и поставил цели? Если надо, то помочь с формулировками и осознанием. И уже эти понятные и правильные проблемы помогать ему решать. В третьих, жена? Она работает? Что значит пьет? Это опасно для жизни и здоровья окружающих или несет серьезные финансовые убытки? Какие у нее отношения с детьми? Какие у него цели относительно нее? Если все плохо, то почему не рассматривается вариант развода и лишения ее родительских прав? Может ему нужна помощь в этом деле? В четвертых, вы зря иронизируете на тему еще большей ему помощи. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы сесть с ним рядом, вместе поискать вакансии и вместе разослать резюме. Бывают ситуации и состояния апатии, когда простейшие и элементарные вещи не даются. Умом понимаешь, что нужно делать, и что ты можешь это сделать, но просто не делаешь этого. Это совсем не сложно для вас, для стороннего и уверенного в себе человека, а такой мягкий толчок может его сильно воодушевить. В дополнение несколько идей, чтобы просто растормошить ситуацию и посмотреть, какие откроются новые возможности. Первое - это физический уход из сложившегося окружения и рутины - переезд, длительный отпуск, дача/деревня и пр. Второе - это новые увлечения для детей, лучше с социальной обвязкой из кружков, тренировок и соревнований. Некоторых родителей очень увлекают занятия детей, они сами раскрываются и начинают жить этим. Третье - это смена деятельности для него самого, т.к. осваивание новой деятельности подталкивает к обучению, к новому социальному окружению и вообще неожиданным изменениям.
Суок, ценные советы от dato_3. Я бы, на твоем месте, прислушался. dato_3, к сожалению не знаю Вас, но случайно, Ваша деятельность не связана с психологией?
Про бога, удочку и рыбку тоже знаю. Но тогда просто хотела помочь, как бы трудно для меня это не было. У него были и другие долги. И о расписке мне в голову не приходило. Младшенький братик же. Нужно помочь. Чип и Дейл спешат на помощь. На дорогу в одну сторону два часа, чтобы не по телефону. Нет. Пока должен был, а я, злыдня, спрашивала, нашёл ли он работу. Ишь, чего захотела! Чтобы работал. P.s. Прошу прощения, всем отвечу позже. Утро. Сборы.
Кстати, про мотивацию человека с ребёнком на руках есть отличное кино "В погоне за счастьем" с Уиллом Смитом. "Основано на реальных событиях..." ну и отличный там момент был, чтобы обзвонить побольше лидов, он не пил кофе-чай, чтобы не отвлекаться и не бегать в туалет потом ))
Есть конечно. Я и не скрываю. Чертвски обидно, но это правда жизни - больше любят слабых, несчастных. Я это понимаю, но то, что я делаю в жизни - это мой выбор. Обида есть, но никого не виню. Именно поэтому я не пытаюсь мотивировать. Когда пыталась поддерживать сестру, это всегда воспринималось, как наезд. Вместо того, чтобы пожалеть, я обычно предлагаю пути решения. И помощь. Для спокойного ленивца тактика ломовой лошади, двигающейся со скоростью бешеной белки выглядит агрессивно. Меня и так тут слишком много. Я рассказываю о себе в дневнике "Откровения Суок" и о своей тайной жизни в Эротеке в "Волшебном ящичке". Плюс в темах. Если я начну подробно описывать ещё и жизнь брата, то это даже по моим меркам будет перебор. Бывает, что уходит в забух. Когда она в хлам на несколько дней, то брат с детьми переезжает обратно к маме и она полностью ими занимается, кормит и пр. По остальным моментам даже говорить не хочу. Пусть сам решает. Моё мнение по этому поводу весьма категорично и ему не подойдёт. Серьёзно? Потратить на это сколько времени? Поехать туда, сесть рядом с дядей под сорокет и помочь ему найти вакансии? А для меня всё не сложно. Потому что я Бэтмен? Я ему предлагала многое. Все мои попытки наталкивались на одно. Все советы, что делать, подходят для того, кто к этому готов. К действию.
Суок, попытаюсь все свести в один ответ: Твоему братику не хватает не только мотивации, ему не хватает любви. Он в сложившейся ситуации получает только сожаление, жалость, помощь, и видимо укоры и прочее... Ему нужно самому разорвать этот узел с пьющей женой и низкими доходами, нежеланием совершенствоваться и двигаться. Способны на это, к сожалению не все (и чаще мужчины довольствуются малым, у них меньше амбиций чем у женщин и упрощенное понятие об уюте). Поднять мотивацию для него можно, но это работа (и не по телефону) и не за одну встречу. Самое просто что ему может помочь это как не странно смена обстановки, но в его ситуации это невозможно. Если говорить о твоих вопросах в начале темы, то: да - подруга права, мотивации ему не хватает. Но не только этого. Ему не хватает элементарного отдыха от груза ответственности за жену и детей. И из этой ситуации он скорее всего сам не выплывет. Так и будет работать на привычной работе, бегать за пьющей женой и худо-бедно содержать и кормить детей, пока они не научатся обеспечивать себя сами.
Суок , вы сами посадили себя в клетку и сами крутите колесо. Сизиф труд - это тяжелая, бесконечная работа, муки. Но, еще она безрезультатная, как у вас. Разорвите этот порочный круг. Скажите себе stop, хватит и живите для себя.
Шутишь?) А куда я всех дену?) Я сейчас в том возрасте, когда дети уже взрослые, но не очень. Я всё ещё постоянно нужна. Родители уже старенькие. Я маме уже постоянно нужна.
У меня мама не работает и никогда не работала. Папа молодец, в этом плане, а мама идеальная домохозяйка. Люблю их. А, мой муж не только алименты не платит, но еще и занимает время от времени, без отдачи. Я знаю, что не отдаст, но все равно даю. Жалко его. Мне всех жалко. Мы сами выбираем как нам жить. Это не наш крест, - это наш выбор и искать здесь виноватого бессмысленно. Сами сеем сами пожинаем. Ты хороший человек, поэтому и так тяжело бывает временами.
А вчера было: А что, так можно было? Я же заполночь сидела отвечала на то, что я - вселенское зло. Будильник на 6-00, а я, как победитель конкурса среди секретарей-машинисток, строчу по клаве на кухне, вместо того, чтобы спать. А оказывается, можно было просто сутки подождать. Сегодня успела забежать в основной офис на кофе к подружке и говорили о наших сыновьях. Вот где мне бы не помешало умение мотивировать. Сын - не брат. Сын вот он. Родила и воспитала. А потом бац - отдельный взрослый человек. И я понимаю, что уже ничего не решаю в его жизни. И все ошибки будет расхлёбывать сам... А сколько их он собирается допустить... Я слушаю его планы и хватаюсь за голову. И чувствую себя такой беспомощной от того, что ни на что не могу повлиять. Читаю тут мудрые советы и чувствую себя дура дурой. Интересно, а те, кто рассказывает о том, как можно замотивировать другого, сами пытались это применить в жизни?
Я сначала другое написала, а потом стерла. Почувствовала вдруг, что начинаю превращаться в злюку. Страшный человек может быть добрым, а добрый может быть страшным. Почему ты не можешь повлиять на сына? Можешь ему посоветовать, подсказать, направить. Дети - это на всю жизнь не зависимо от их возраста.
Он не станет делать так, как советуют. Мои дети сами принимают решения. И если с дочкой у нас хотя бы сходство в восприятии некоторых базовых жизненных приоритетов, то сын другой. Счастье, что хоть бакалавра получил "для мамы". Столько же сил, времени, здоровья и денег на это положено, потому что в 17 лет "согласно моего опыта, высшее образование никому не нужно", ну и конечно классика "деньги - это не важно". Но вроде повзрослел. И всё равно его взгляды на жизнь - это для меня как японский язык.
По твоей проблеме отвечу, сына я уже не мотивирую и не собираюсь. У него началось становление личности. Он сам справится. А вот жену мотивирую и даже контролирую от излишней заботы и желания все контролировать, стараюсь переключать ее внимание на себя, когда она уж очень увлекается. Суок, ты же правильные вещи пишешь: "И я понимаю, что уже ничего не решаю в его жизни." Но желание контролировать и все знать остается? Зачем? Он сам поделиться с тобой, с большей охотой, если не будет чувствовать твоего контроля, а контроль в этом возрасте ох как чувствуется, и опека, никому не нужная опека. Так и не лезь к нему со своими принципами, а вот понять и принять попробуй. Вспомни себя в 17, многих ты тогда слушала? Есть конечно "пай девочки", честно, и в тебе есть что-то от них; но даже они достаточно своенравны бывают.
Шамик , да речи нет о контроле сына.) Ему уже 21 год. Я говорю лишь о том, как бы мне хотелось повлиять на его решения, но я отдаю себе при этом отчёт в том, что решает всё он сам. Ну я в 17.5 познакомилась с будущим первым мужем. Через полгода, когда мне исполнилось 18, переехала к нему на служебную квартиру. А через месяц его на тот момент ещё жена позвонила ко мне домой и сказала моей бабушке, что парень, с которым я живу, женат. И у них маленький ребёнок. Так что я была ещё тот поезд, который не остановить, даже если перед ним лечь на рельсы.)
Хорошо, что ты это понимаешь, но и контроль ослабить не хочешь. Тебе хочется повернуть его жизнь, оградить от своих ошибок. Но пойми, это твои ошибки. А это его жизнь и это его ошибки, и они ему нужны. Нужны не меньше чем твои тебе пригодились и сделали тебя такой, какая ты есть. Ведь ты собой довольна и не сожалеешь о совершенном в своей жизни? или я все же ошибаюсь?
Суок , если честно, я ожидал конкретных ответов на свои конкретные вопросы, чтобы как-то расширить и углубить дискуссию, но вы ловко увернулись... подозреваю, чтобы не давать новую информацию, которая может поколебать вашу позицию... Я вижу ситуацию следующим образом: 1. Вы решили, что все дело в работе и мотивации к работе. 2. Вы решаете эту проблему со своей позиции без оглядки на жизненный опыт и моральное состояние людей, которым хотите помочь. Ваши методы решения (если даже абстрагироваться от правильности поставленной проблематики) им не подходят. 3. Вашу гордость задевает тот факт, что вы не достигли успеха в решении вами придуманных проблем, и что вам не благодарны. 4. Настоящая проблема не выявлена и не решена. Возможно, вы эгоцентричный человек и просто не способны сейчас понять других людей, а без этого не получится им помочь. Вам хочется быть героем, но то, что вы можете предложить, не востребовано. Такая ситуация вас злит, и вы обвиняете других в неблагодарности вместо того, чтобы задуматься, поменять свою позицию и оказать помощь там, где она действительно необходима. На мой взгляд вы можете помочь только одним - помочь разобраться ему с женой. Тут надо понять, есть ли перспектива у отношений и место для нее в будущей жизни, есть ли у нее самой такое желание. Я бы тут решал вопрос всей семьей, и вашей и ее родней (тем, кому есть дело, и кто неравнодушен). Затем надо обозначить и зафиксировать дальнейший план действий - шаги, сроки ответственных. Затем помочь ей выбраться из текущего состояния. Это и лечение, и психолог, и самое первостепенное - оградить ее от текущего вредного окружения, которое может тянуть назад. Просто первое время максимально физически сопровождать и не оставлять одну, и возможно провести беседу с ее проблемными знакомыми, которых не должно быть в ее будущей жизни. Если ничего не выйдет, то помочь порвать с женой. Я не говорю, что это все должны делать вы, но что в ваших силах: 1. Инициировать обсуждение вопроса о его жене, организовать что-то типа "семейного совета", и недвусмысленно поставить жене ультиматум. 2. Оказать брату информационную поддержку - узнавать необходимую информацию по лечению, реабилитации и другим организационным моментам. 3. Позаботиться о его детях, забрать к маме на некоторое время, чтобы дать ему время самому решить свои проблемы с женой. 4. Интересоваться его достижениями в решении проблемы с женой, выслушивать, подбадривать, выявлять новые возникшие сложности. Я описал ситуацию на максималках, когда люди совсем беспомощны и нужно серьезное вмешательство со стороны. У вашего брата есть в жизни проблемы похлеще, чем отсутствие мотивации для поиска работы. Надо сфокусироваться на более приоритетном. Проблема с работой не может быть хорошо решена в текущей реальности. Проблема с работой скорее всего сама разрешится в новой реальности. И еще дам такой совет, я его применяю к своим близким, когда споры накаляются, и не могу понять, почему с моей правильной позицией не соглашаются. Я делаю два заявления: 1. рассказываю о своей позиции, о своем видении ситуации и решаемой проблеме, о своих мотивах. 2. рассказываю мое предположение относительно мотивов собеседника, если есть подозрения, что что-то пытаются завуалировать, то открыто рассказываю свои подозрения. Делаю такой вброс и просто смотрю, как люди реагируют, как начинают поправлять меня. И узнаю, насколько им понятны мои мотивы и насколько я правильно понял их мотивы. Пример для вашей ситуации: 1. Я хочу помочь найти тебе работу, я даже помогла написать тебе резюме. Но я расстроена, что ты до сих пор без нормальной работы и вместо этого распродаешь имущество. 2. Мне кажется, что ты не можешь найти работу, потому что ищешь недостаточно активно, и вообще у тебя нет мотивации для того, чтобы работать. Я очень извиняюсь за резкий тон своих слов. Я пытаюсь вас спровоцировать на размышления и поиск какой-то истины.
dato_3 , какой нафиг резкий тон?) Как раз этот момент пусть тебя беспокоит меньше всего. Лучше бы за многабукв извинился.) Постараюсь ответить. Сперва самое основное. Мы живём на разных концах города. С его женой я не общалась и не общаюсь. Это другой мир, с которым пересекаться нет никакого желания. Мне ещё этого не хватало. Я что, господь бог? С какого перепугу мне заниматься ещё и этим человеком? Буду отвечать частями, пока собираюсь на работу. Как я уже сказала, для конкретики мне пришлось бы рассказать всю его жизнь. Мне бы тут со своей разобраться. Ничего я не уворачивалась. Просто вопросы нужно задавать не открытые, а закрытые, тогда и отвечать на них я смогу конкретнее. А то кто ж его знает, что ты хотел бы от меня услышать из простыней описания "за жизнь". По поводу "поколебать мою позицию" Ты шутишь? То мне тут рассказывают, что я не должна вмешиваться со своими советами в жизнь моего сына, тем более очевидно, что я не смогу поколебать его позицию. Так ему 21 год, а я девочка мало того, что сильно взрослая, так ещё и упрямая, как сто ослов. Поколебать мою позицию может только тот, мнение кого для меня обладает особой исключительной ценностью. Таких людей единицы. Да, я так считаю. Я считаю, что крайне сложно замотивировать взрослого человека к действиям, если у него нет такого желания. Есть такое дело. Мимо. Другое чувство. Меня бесит впустую потерянное моё время, мои эмоции, мои усилия, моя энергия. Знаешь, вот когда говорят "не в коня корм". Я лишила кого-то другого (себя, моих близких) этих времени и дальше по тексту, а в результате мне не просто даже спасибо не сказали, а я ещё и стала неугодной персоной. Так было не только с братом, но и с сестрой. Я не знаток тонких материй и считаю, что проблемы должны становиться задачами для их выполнения. У меня была задача, которую я перед собой поставила. Помочь брату выкарабкаться из ямы, в которую он попал. Если бы у меня была такая жопа, и мне кто-то так помог, то я попросила бы в долг ещё 200 евро, наняла няню (договорилась бы с какой-то из мамочек детского садика забирать к себе вечерами, как вариант, детки то не грудные), переговорила с кем-то для того, чтобы были варианты подстраховаться, и за неделю нашла бы работу. Нет. Три работы. На его месте. Можно же ещё утром где-то убирать/подметать, помимо двух других работ. Какой там форум или секс, какие там ногти и тренировки. Я бы разгрызла этот мир, чтобы заработать для своих детей. Слово "возможно" тут лишнее. Что значит "хочется"?. Когда-то читала, что люди делятся на богов, героев и остальных. Условно. И герои в самой кстати паршивой позиции. Вечно пытаются что-то делать, бросаются на амбразуру и вечно оказываются чаще битыми камнями, чем восхваляемыми. На бога никаким боком не тяну. И не "остальная" тоже. И вуаля. Я - герой. Конечно злит. Но помогать, когда не просят, неблагодарнейшее занятие. Оставлю это для своих детей. На них не жалко никакого времени, энергии и вообще всего, потому что они - самое главное в моей жизи. На остальное отвечу позже.
Продолжу, как и обещала. Да там и без меня пытались. Первые 7 лет брат с женой и рождающимися за это время детьми жили с нашими родителями. Отец у меня человек военный, жёсткий, категоричный, поэтому, когда жена моего брата постепенно постепенно постепенно скатилась и вошла в крутое пике, выставил её (не физически конечно, потребовал) в уже несколько лет как купленную её отцом для её семьи новую квартиру. Те туда никак не переезжали, потому что сами делали ремонт (брат и его друзья). Годами. Были и разговоры с её родителями. И попытки настоять на кодировании/подшитии ещё там чём-то, в чём я не разбираюсь. Но не в коня корм. Ну а дальше так. Та трезвая, значит мой брат с детьми с ней там. Забухает? Значит он с детьми назад к маме. Дети так и привыкли жить на две квартиры. Мама в гавно, старший собирает вещи к папиному приходу с работы, чтобы к бабушке перебираться. Жесть. И не подумаю. После всего сделанного для них, ещё не хватало мне в это вмешаться. У меня никто совета не спрашивает, вот и нефиг мне туда лезть. Моё мнение совпадает с мнением папы. Или подшиваться/кодироваться и не капли, или пошла вон к родителям. Не разрешиться. В этом то и проблема. Ничего само по себе никогда не разрешается. Нужно выполнять действия, которые за него никто не выполнит. Ну это как раз мне близко и понятно. Я тоже предпочитаю всё по полочкам с чёткой конкретикой. Это пройденный этап. Всё это было сделано ещё два года назад.
