Добирать на стороне

Нужно удовлетворять 4 базовых потребности: духовную, физическую, эмоциональную и интеллектуальную.
Это реально наверное, но не на в каждой нише...
Поэтому идут "добирать" что-то на сторону.
Иногда третий скрепляет ибо своё - это своё, а остальное ....ну да, классно, но оно чужое...

Что добираете вы?

 

Ничего не добираю. Духовность меня пока мало интересует. Физическую и эмоциональную получаю дома от любимой женщины, интелектуальную- из книг.

 

Духовно силовую а зале

 

Добирая на стороне, вам приходится отдавать что-то своё, время, энергию, частичку души, эмоции, а значит вы уже что-то не додаете. Какой в этом смысл, я не понимаю.

 

Кто-то слеп или Наверное эффект розовых очков. Ему кажется, что всё круто, жизнь наполнена и не видит утечки энергии. Только это аукнется через время.

 

Ничего не добираю. Духовная, физическая, эмоциональная потребности - это моя семья, интеллектуальная -книги.

 

Что для вас эмоциональная сфера?

В этом то и затык у людей

 

Само название темы «Добирать...» уже говорит о неполноценности некоторых сфер жизни, недополучении каких-то «элементов». И одно дело, если это специализированное общение на тему (рыбалка, авто, работа, хобби) - тут все норм, а если касается семейной сферы (межполового общения), то тут всё печально - дисгармония приводит к дискомфорту и отдалению друг от друга... Стремиться нужно к таким отношениям, где партнер сам стремится реализовать ваши потребности, а Вы - его. И будет вам счастье))

 

добираю секс. вошел-вышел) что теряю? нравственность. Жалею? нет.

 

Так ты добираешь открыто, у вас все честно и прозрачно.

 

Я точно не знаю, к какой потребности относятся салоны красоты, маникюрные и косметологи, но то, что мне точно нужны эти несколько часов в неделю и что они "добирательные" я уверена)) при том, что я даже рядом не стояла с гламуром (грязные берцы - мастхэв), наверное, я добираю.. хм.. женственность что ли, окунаюсь в чопорную приятно пахнущую атмосферу красоты, отличающуюся от домашней, не знаю, как сформулировать в принципе, мне вполне уютно с моим любимым мужчиной, но ноготочки, стрижка, пилинги - это для меня не только уход за собой, но и добирание чего-то, что потом добавляет свою изюминку дома вот)) извиняйте, что как-то путано объяснила, но высказаться хотелось

 

Для меня немного печально звучит слово "добираю". Да наверное, всю жизнь добираю в эмоциональную сферу, но для меня приятнее слово делюсь.
Ведь потребности у каждого человека разные. Моя половинка не в состоянии вынести такой нагрузки, хотя и старается. Даже некоторые ораторы: Любимка, Коша, высказались, что нет смысла отдавать. А мне нравится делиться, я долго к этому шел, но научился отдавать, я люблю делиться. Да, как сказала Коша может мне это и "аукнется" через какое-то время. Пусть. Не думаю, что аукнется чем то серьезным.
Было время добирал в "физическую". По тем же причинам. Довольно продолжительное время был диссонанс. Сейчас нет. Сейчас гармония в семье и счастье с любимым человеком.

Многие высказывались, что всех все устраивает. Молодцы, значит вы подходите друг другу просто идеально. Но тогда у меня вопрос, что вы делаете тут на форуме?

 

Эмоционально-коммуникативную сферу добираю)) Можно так выразится?) Мои потребности в этой сфере больше, чем может дать мне муж. Он знает, что я на форуме именно поэтому, не против.

 

Шамик а где я сказала что нет смысла отдавать? Я имела ввиду, что отдавая что то на стороне, вы лишаете своего любимого человека чего то.
Лично я, не вижу смысла растрачивать себя, размениваться, за ради чего?
Мне комфортнее сосредоточится на одном человеке.
Но я никого и не осуждаю, и даже понимаю почему у многих так происходит.
Опять же, если все открыто, обговорено, или даже вместе, это уже другой вопрос.
И лично я, ещё нигде не написала о том, что у меня все хорошо и меня все устраивает в моей жизни.

 

Вот, вы говорите лишаете любимого человека. А если ему этого не надо, для него это слишком. Потребности у каждого человека разные.

Вы считаете, если что то не оговорено, то это преступление перед любимым? Я нет. Я знаю много счастливых семей, которые прожили немало лет находясь в неведении о потребностях второй половинки. И да я тоже это не приветствую, но это тема отдельного разговора. Просто если это устраивает обоих, то вот это и есть "другой вопрос".

Я этого и не утверждал, я говорил о tanya, Leviaphan. А вы еще не высказались по данной теме. Хотя было бы любопытно узнать вашу позицию по этому вопросу.

 

Если всё устраивает, это же не значит, что человек должен заниматься только семьей ))) У каждого могут быть свои интересы ( даже должны быть). На форуме я общаюсь с людьми, еще я общаюсь с подругами, работаю, читаю книги, смотрю фильмы. Или надо общаться исключительно только с мужем и детьми?

 

Как я понял, тема ведь и была именно о четырех базовых потребностях: духовной, физической, эмоциональной и интеллектуальной. И даже несмотря на то что как вы сказали:

добавив еще и общение с подругами, и общение на форуме, не кажется ли Вам, что вы немного слукавили говоря о том, что ничего не добираете.

Либо, как я и говорил выше у Вас есть потребность делиться. Моей супруге например хватает общения со мной. Да у нее тоже есть подруги, но она не сидит на форумах, не смотрит телевизор и книги читает редко и в основном по моей просьбе (хоть я и ругаю ее за это постоянно, ведь книга это один из главных тренажеров для мозга). Ее эмоциональную и духовную потребность я с легкостью перекрываю. А вот она к сожалению не может дать того же мне. Потому я и здесь.

 

Шамик мне кажется, что если человек зацикливается исключительно на семье и его больше ничего не интересует, постепенно он начинает деградировать. Нельзя, чтобы муж или дети были целым миром для человека. Потому что во-первых, в этом случае человек не развивается, во-вторых, что будет, если вдруг с мужем придется расстаться по каким-то причинам, а с детьми - точно придется ( дети имеют свойство вырастать и заводить свои семьи).....
Для меня форум- это просто времяпрепровождение, когда нечего делать или не спится ( по ночам). Потребность -это слишком громкое слово для этого. Если бы не форум, я бы нашла что-то еще. У нас с мужем не полностью совпадают интересы. И по-моему, это логично. Я не буду читать в интернете статьи об исследованиях в области физики, например, как он. При этом он не будет читать мою медицинскую литературу или психологию. И это нормально, т.к. у нас разные специальности.

 

Это предложение само себе противоречит даже по своей сути.

 

Я и не говорил, что она зациклена на семье. У нее своя работа, она получает образование, развивается она не хуже меня. И поверьте tanya даже если нам придется расстаться она замечательно будет жить дальше. Дело лишь в том, что она этого не хочет. У нас с ней тоже разные вкусы увлечения и интересы, но мы всегда стараемся делится эмоциями друг с другом, даже от своих любимых хобби. Да мне не так интересно вязание, покрой платья, а ей не так интересны автомобили, строительство, но мы всегда готовы выслушать друг друга и сопереживать те чувства которые важны второй половинке. Разве у Вас не так? Не смотря на то , что у вас разные специальности и интересы, вы же общаетесь о них с супругом, сопереживаете его проблемам, или я ошибаюсь?

Я просто хотел сказать, что даже приходя со встречи с подругами она всегда делиться своими эмоциями и чувствами, и я соответственно делюсь с ней своими "победами и поражениями" над ситуациями на работе. Мы стараемся чувствовать друг друга постоянно.

Может я что-то не правильно выразил словами, но передать чувство единения словами достаточно тяжело.

Ничего подобного, не вижу здесь никаких противоречий. Если что-то устраивает обе стороны и при этом удовлетворяет их потребности, что здесь плохого? и где противоречие?

 

Только в том случае, если в это веришь. Если веришь, что тебе аукнется через время, то обязательно аукнется. Ждёшь бумеранг, он обязательно прилетит. Мы то, во что мы верим.

А по энергии мы себя ей сами наполняем и сами позволяем ей из себя утекать, никто и ничто этому не способствует.

 

А мне вообще вопрос не понятен
Что значит добирать??? И что это за ниши такие???
Моя жизнь это одна ниша, в неё входит все что меня окружает, это любимый человек, родственники, друзья, сослуживцы, книги, хобби и тд... от всего этого я получаю все важные вещи )

 

Вы его добираете имея мужа дома?

 

Я бы рассказал, но смысла нет. У нас разные мнения, принимать ваше я не буду а вы мое. Высказались и ок.

 

Шамик я считаю что это предательство, не преступление но предательство.
Опять же, не осуждаю, ибо сама не ангел в этом вопросе.
У меня были долгие отношения, в которых сначала муж добирал вне дома, потом я.
Закончилось это разводом. Хотя любовь была безумной. И долгое время я тоже жила и думала как все прекрасно у меня.
Сейчас назвать себя счастливой женщиной я не могу. Но теперь точно знаю, что не хочу я добирать ничего на стороне, и точно знаю, что мои отношения будут только с тем человеком, с которым будет полное понимание по всем вопросам.

 

Пусть у Вас всё будет хорошо, мысли у Вас правильные в этом вопросе, от себя скажу, что всегда есть искушение и женщины постоянно предлагают отобедать с ними, но я против отношений на стороне это плохо заканчивается, да и на душе плохо будет если ты не безбашенный

 

Есть два фундаментальных соображения.
Человек - существо социальное.
Чтобы больше получать, нужно больше отдавать.

Думаю, имело бы смысл попросить автора уточнить, что он имел в виду под провокационным словом "добирать".

Но в широком смысле мы все что-то где-то добираем, в том числе и на этом форуме.

 

Эмоциональная сфера? Это эмоции - счастье, радость, грусть иногда. Странный вопрос.

 

Да, всё правильно. У нас так же.
Вообще пост автора я поняла как измену, отношения на стороне, а не форумы, друзей, литературу.

 

Это понятно конечно...
Я про разные эмоциональные типы, кому-то теплое, кому-то горькое, кому-то острое ...
Иногда в паре все ок, а эмоции не стыкуются

 

Я ответил про себя, кому там горькое- это не мое дело.

 

Согласна!

 

Вопрос предательства слишком сложен, об этом можно долго говорить. Я ни кого не склоняю к моему мнению, а просто высказываю свое отношение. Вопрос счастья так же условен. Я вот например согласен с поговоркой: "Счастье в неведении" и я думаю многие с ней согласны.
Любовь - как отношение двух так же проходит многие этапы. Любовь "взрослеет" как я это называю. И если раньше меня устраивали отношения в рамках этой поговорки - я был счастлив. Теперь не устраивают, и я меняюсь, стараюсь быть откровеннее с супругой, и она тоже. И да я согласен, этот шаг нашей семье тоже дался нелегко, но это не закончилось разводом к счастью.
Желаю Вам найти человека, который будет с Вами откровенен.

 

Шамик спасибо, у меня есть такой человек. И вам удачи с супругой.

 

Один мой товарищ тоже любил добирать на стороне, по всем пунктам.
Расставшись с женщиной, которой это надоело, он быстро нашел новую подружку. И вот, решил я его спросить ненавязчиво - "Друг, вот от одной ты не брезговал ходить на сторону, от новой тоже будешь?". На что он ответил мне - "Друг, все очень просто, у человека есть базовые потребности, вовремя удовлетворяя которые можно жить счастливо". Спрашиваю с любопытством - "Друг, а что же это за потребности? И какие потребности у тебя? Что поможет избежать измены?". Отвечает - "Все легко: сон, пища, общение... *задумался, забыл что дальше*".Спрашиваю - "Все хорошо, но не из за недосыпа или недоедания ты левачил. Что то ты умалчиваешь...". На что он отвечает возмущённо - "Вот есть у меня личные критерии, если партнёр им соответствует, то измен никаких и не будет". Я уже на грани смеха, но задаю контрольный вопрос, хотя мне и так всё ясно - "Так какие же, друг, у тебя критерии?". Ответ был дан безапелляционный - "Не знаю.."

Напрашивается совершенно нехитрый вывод - было бы желание, потребности для "добора" найдутся.

 

Вот потому и левачил, что "не знает". Искал себя может человек, ну что тут такого. Многие ищут не то и не там.

 

Да дело даже не в этом. Левачил бы себе спокойно, это его выбор. Но у него всегда находилась какая нибудь возвышенная причина, по которой ему ну просто необходимо присунуть кому то помимо своей подруги. Меня не измены задевают его, а та лапша, которую он вешал своей подруге и мне параллельно. Все какие то оправдания прмдумывал чтобы выглядеть чистым. И критерии эти его - сказал же "Они у меня есть", ну так озвучь их, казалось бы, но нет он их не знает, не придумал пока. Так будет и дальше, для каждого последующего случая он неожиданно достанет из рукава какой нибудь новый критерий со словами "У меня есть критерии, им нужно было соответствовать, так же извиняйте".

Пускай это и цинично, но с большим уважением я отношусь к тем, кто не оправдывается за свои измены и не трепется о них. А на вопрос "Зачем?" отвечает "Потому что я так захотел".

 

Улыбчивый хитрец
вообще, для социальных существ, к которым человек безусловно относится, это нормально - стараться выглядеть в глазах окружающих условно "приличным" индивидуумом, даже если линия поведения отклоняется в худшую сторону от принятых норм.
более того, линия поведения большинства людей зависит не только и даже не столько от собственных взглядов, сколько от совокупности внешних факторов.
есть любопытный исследователь иррационального поведения по имени Дэн Ариэли, он ставит достаточно большое количество экспериментов. один из них, например, показал, что ваша склонность к обману может зависеть от того, какую футболку надел находящийся рядом с вами человек.
к чему это я.
ваш товарищ, очевидно, старается оправдать своё иррациональное поведение каким-то рациональным аргументом, и это вполне естественно для подавляющего большинства людей в нашем мире.

 

Так пусть ищет, кто мешает. Вопрос один: зачем при этом пудрить другому человеку мозг.

 

Dimup, вы привели достаточно увлекательное научное обоснование подобного поведения. Все так и есть в природе как ни крути. Моему товарищу очень бы понравился ваш ответ и, наверняка, он бы взял его в копилку своих умных и глубоких фраз.
Беда в том, что для него такая информация очень опасна, потому что развязывает ему руки, а не заставляет задуматься о рациональности своих поступков. Он не хотел ни минуты думать о моральном аспекте своих поступков, он хотел трахать других девок, а потом приходить к своей подружке, валяться у нее на диване, смотреть мемы и есть чипсы. Ему не раз говорили "Мне не нравятся твои измены..!", а он каждый раз дежурно раздражался, делал дофига умное лицо и сквозь зубы выдавал что очень невнятное о том, почему он так делает и будет делать.
Знаю, что перед глазами у него был пример его старшего коллеги. Он умен, женат, обеспечен, семьянин, воспитывает дочь, ведет полноценную публичную жизнь. Но время от времени не брезгует мимолетными интрижками. Вот только для него это настолько естественно и непринужденно, что даже придираться сложно. А вот мой товарищ из всей этой истории вынес не то, что нужно заботиться о семье и не искать себе оправданий, а то, что можно просто ходить налево и ни в чем себе не отказывать, ведь у тебя потребности и все прочее.

 

Согласен, не за чем. Не поверите, но иногда эта "побочка", о которой искатель не задумывается. Иногда, в силу низкой социальной культуры или ее отсутствия; иногда, в силу отсутствия должной эмоциональной привязанности к партнеру.
Ну уж и совсем редкий случай по формуле: "больнее всего мы делаем самому близкому челловеку".

Даже гармоничность интрижек, не меняет их сути для человека. В Вашем примере просто один нашел себе красивое оправдание и выглядит в этом гармонично, а другой просто и не думал заморачиваться - ему хорошо и ладно. А суть одна...

 

Шамик, суть одна, всегда, абсолютно верно. Налево сходить красиво нельзя, но можно попытаться сделать это грамотно.
Разниза между ними двумя в том, что первый хочет на обоих стульях усидеть - и левака дать и чтобы его приняли таким какой он есть без какой либо ответственности. А второй тоже изменщик, да. Но семью в это не впутывает, обеспечивает всем необходимым, любит жену и дочь. Себя и свои действия осознает как есть, без всяких теорий и оправданий.

 

О, наконец, здравое зерно! Даже руку хочется пожать. (На самом деле, Ваше мнение по поводу измен, где-то очень рядом с моим.)
Хоть и не до конца я с Вами согласен в данном вопросе...

 

Шамик а поподробнее о Вашем мнении по поводу измен можно? С чем не согласны?

 

Ну если в кратце, то в случае какой привел Улыбчивый хитрец и тот и другой красавец. Разница, лишь в том, что одного заботит тот факт, что он изменяет, а другого - нет.

Мое отношение:
Да, согласен, что изменить красиво нельзя. Исключение, когда за измену заплачена цена, с которой согласна вторая сторона.
Грамотно изменять, можно. Только, на мой взгляд - грамотно, когда об этом никто и никогда не узнает. К сожалению это очень немногим удается.

Измены о которых говорят больше двух человек - оправданные измены. Для меня это отдельный термин.

Как-то так. Кидайте в меня камни.

 

Улыбчивый хитрец
ты пойми, я не оправдываю этого парня, мне глубоко все равно. я лишь объяснил, почему он старается придумать оправдание.
это вообще нормально - придумать оправдание, почему ты хороший или, как минимум, не такой плохой, как на самом деле.
у каждого (!) есть свой комфортный уровень лжи, который позволяет отступать от правил не более, чем это кажется приемлемым. и нужно знать, что вот это "отклонение" от правил существенно зависит от большого количества факторов.
то есть, на самом деле, и я, и ты - мы такие же, как тот парень, только в значительно меньшем масштабе или в чем-то другом, потому что нам именно такой уровень кажется приемлемым.
а тот парень, который налево и направо изменяет, может он не своровал ни разу, и всех бабушек через дорогу перевел, а нас будет считать гадами последними, потому что нам бабушек не жалко.

тут, у меня, кстати, больше вопросов к его подруге. если она знала и "много раз говорила", то почему она терпела эти похождения? значит её это устраивало? тогда какие вопросы к парню? не устраивает - развернулась, ушла, в чем проблема-то.

Шамик
нормальный подход "не узнает - не обидится". я без иронии сейчас.

 

Почему мне и понравилась эта точка зрения...
А что на счёт девушки, так возможно и устраивала. Я таких примеров массу знаю. Вплоть до того когда спрашиваешь: " Ведь он гуляет на право и на лево, что ты терпишь?" А в ответ слышишь: " за то не пьет?", а от некоторых: " за то не бьёт". Каждому свое.

 

А я сразу понял к чему ты, понял, что не пытаешься оправдать его.
Не знаю на сколько мы с тобой схожи с ним, о масштабах и уровнях судить мне и сложно и не хочется совсем. Что до бабушек и воровства, то есть такие люди, которые бабушек переводят и не воруют только чтобы выслужиться перед кем то и заслужить себе в мыслях личное право на измену - "Ну я ведь такой хороший! Бабушку перевел, сумки донести помог, собачку покормил, маму папу люблю. Что теперь, судить меня за маленькую слабость?!" - судить не буду, но и бабушек учитывать не буду. А есть такие, которые и бабушку обматерят и собаку сопогом пнут по дороге к очередной любовнице, а потом возвращается домой к жене и детям, где все сыты, одеты, обеспечены и в уюте. Кто из них лучше? Не знаю, наверно, никто, оба изменщики.
Если кто то из них двоих начнет считать моих бабушек или что и где я стащил, то мне будет смешно.
А что подруга? Да вот я тоже 3 года задавался этим вопросом. Мы не были друзьями, но тоже было неясно как такое можно терпеть. "Ну дура и дура" думал я. Теперь они давно порознь и поменялись местами в моей жизни. Товарищ отдалился в сторону новой пассии, которую не стесняется прилюдно отчитывать, а с бывшей его подругой мы теперь часто видимся, хорошо общаемся. Она сама уже все осознала, сама называет себя дурой. Мне ей кроме как "Да" ответить, увы нечего, потому редко затрагиваем эту тему.

 

И я бы с вами обменялся рукопожатиями.
А не согласиться со мной очень просто. И не потому что я не прав или вы спорщик, нет. Вокруг нас с вами слишком много мнений, много примеров, для кого то даже личных. Достигнуть соглашения в этом вопросе не удастся никогда и никому...)

 

Я не знаю как к этому слову ,"добирать" отнести свое нахожнние на сайте, но я сюда пришла именно за знаниями, когда в браке 20 лет, уже не знаешь чем удивить мужа, хочется научиться чему то новому, необычному, я это соотношу скорее к потреблению. Надеюсь отдача не замучает))))).