"Чужие дети"

Друзья, вот читал много форумов на которых люди делились мыслями о воспитании "чужих детей" и вот что получается: я негодую
Есть разведенная женщина с ребенком и если новый мужчина не любит ее ребнка, то он козел как в приницпе и бывший муж, потому что он тоже козел потому что мало занимается ребенком. Да согласен по отношению к настоящему отцу ребенка можно требовать, но почему же получается что если мужчина не сможет приянть чужого ребенка он слаб, плох и вообще не мужчина ? А почему не говорится о том что думать надо было прежде чем ноги раздвигать ? или что женщина не помогает наладить отношения между новым мужчиной и ее ребенком ? Мне кажется мужчина не обязан любить ребенка с чужой форма носа и вечно говорящим какой его отец замечательный. Он будет его любить но все равно своим он не станет никогда и почему женщины так требуют этого от мужчин, хотя по статистике принять чужого ребенка женщины меньше могут чем мужчины ?

 

riva,
Надо для начала понять, что женщина с ребенком "выбирает" себе спутника с таким расчетом, что бы он стал отцом ее ребенка. Ведь она уже не только за себя отвечает но и за дитя. Так что вполне резонно что мать-одиночка так реагирует на мужчину который "любит" только ее, а на ребенка смотрит как на "помеху".

 

Женщине трудней принять чужого ребёнка, потому как она сама мать, пусть и потенциальная. Женщина сама рожает детей, поэтому у неё больше направленность на рождение своих, а не принимание чужих. Их то она не рожала и материнства по отношению к ним нет. Но это опять же многими женщинами опровергается, хотя большинство женщин начинают думать об усыновлении только после того, как им скажут, что сами они не могут быть матерями.

Другое дело мужчина. Он не рожает детей, ему рожает женщина. Поэтому ему легче принять ребёнка любимой женщины. И на усыновление мужчины могут легко пойти. Я знаю много примеров, когда отчимы становились взрослым дочерям настоящими отцами. Не малышкам, которые всем нравяться в силу детскости, а взрослым девушкам лет в 16 и старше. Я встречался с такими девушками и хотя они называют отчима дядей обычно и пришёл он в их жизнь поздно, лет в 16-18, но он реальный их отец. Заботится о них так же как о своих детях.

Так что это дело каждого, принимать или не принимать. Только вот не стоит забывать, что принимать человека надо таким какой он есть. И если у женщины есть дети, то мужчина должен подумать, принять её с детьми и полюбить их как своих родных, либо отказаться от женщины вообще. Ведь дети намного ближе любых посторонних мужчин и женщин. Они родные по крови, а муж и жена только по духу.

 

Так в том то и дело, что дети это родная кровь, мне бы хотелось наблюдать первые его шаги, слова, а если я знаю что ребенок был рожден от другого мужчины и наверное для другого мужчины, он не может стать мне родным и любить как своего я не обязан хотя могу правильно ? Почему обязан если там не моя кровь, если изначально этот подарок жизни предназанчался другому.



И вообще странно почему у нас не поднимают вопрос о мужчинах с детьми ? Думаю у них тоже не все гладко...

 

Боже, какое заблуждение!!!
riva, а ты не думал, что женщина ребенка могла рожать для себя, только для себя, а не для какого-то там мужчины?!

 

Один хрен этого ребенка рождали не для него.
И он его не ждал и не хотел.

 

Если такие мысли, то нечего тогда и продолжать отношения с матерью этого ребенка, потому что дальше будет хуже и только хуже.

 

мой вопрос несколько по другом звучит, почему мужчина который отказался или не хочет или не смог ростить чужого ребенка слабый и козел, а женщина которая влипла в такую историю невинна и ангельски чиста ?
да может и для себя женщина ребенка рожала ? но мне кажется есть разница от кого ? или нет ? а я буду слышать какой у нее бывший муж козел и дегенерат и сын это его плоть и кровь, и от него в ребенке будет не мало! а зачем мужчине воспитывать ребенка негодяя ? который уже с детства матери напоминает своего бывшего ?



вот многие женщины готовы отказаться от самого любимого мужчины если у него есть дети от прошлого брака ? их называт разве плохими матерями ? понятное дело ведь это просто ЖЕСТЬ
Человек и так ревнив, а тут вечно напоминание о результате любви твоей жены и еще кого то ? А ребенка можно очень любить, но своим его вряд ли можно будет когда то считать, и можно любить и женщинц и ребенка ее, но справиться с этим порой бывает невозможно..

 

riva, ещё раз повторю. Если так обстоят дела, то лучше не продолжать такие отношения, а сразу расстаться. Потому что будет больно всем, и мужчине, и женщине, и ни в чем не повинному ребенку. И хочу заметить, что не обязательно ребенок напоминает женщине отца этого ребенка. Женщина видит в ребенке только своего ребенка, а не его отца.

Умная женщина не будет упоминать имя своего бывшего, а просто пострается забыть о нем.

 

Ну почему же сразу расстаться ? Да мужчину могут тревожить такие мысли, но если он пришел с ними делиться и вообще пытается с ними справиться, как же быть ? Я люблю женщину и просто хочу знать, обязан ли я любить и ее ребенка ? Можно ведь просто к нему хорошо относиться. Ведь есть желание справиться с этой проблемой в голове, почему же сразу расстваться ?

Проблема становится еще хуже, когда ты пытаешься нравиться ребенку и быть его в жизни, но есть и родной отец.
А посудите сами, вы живете с ребенком все время, и холите его и наказываете, а раз в две недели поялвяется родной отец, который кроме ласки и всякого рода балований ничего не дает, конечно же он выигрывает! А ребенок признает того кто к нему лучше относится, и вот в таком соперничестве я проигрываю, и женщина не всегда помогает нам в отношениях. А как ребенок будет меня уважать если я не смогу на него никак влиять ? Родной отец появился один раз и дал только то что хотел ребенок, но не научил считать и читать, не наказал за разбросанные игрушки, поэтому представляет как тяжело ?

 

riva, да понятно всё. Так же часто и с матерью происходит, отец ребёнка балует, а мать воспитывает, поэтому папа лучше. Но когда ребёнок вырастет, он поймёт кто для него и что сделал. И если ты сделаешь для него много, то отцом он будет считать тебя. А насчет матери, пусть помогает. Любишь её, должен полюбить и ребёнка.

Да как вообще можно детей не любить, свои они или чужие. если любишь женщину, придётся терпеть. Да, могла быть ситуация и по лучше, но раз получилось так, то либо люби их такими, какие они есть, либо уходи, не мучайся сам и не мучай её.

 

Ну почему сразу терпеть? Надо принять, со всеми недостатками и достоинствами.

В такой ситуации я бы посоветовала посвящать родного отца в трудности воспитания, в проблемы, касающиеся ребенка. Пусть тоже поучаствует, поучит его буквам-цифрам, посидит с ним, попыхтит. А матери ребенка надо пересмотреть свое отношение к сложившейся ситуации, подчеркнуть лишний раз, что ты прав, воспитывая его в строгости, а не в баловстве, как родной отец, что в жизни это больше пригодится, привести какие-нибудь жизненные примеры.

 

У меня была такая ситуация , только с разведенным мужчиной.У которого был ребенок от первого брака.И хотя ребенок с отцом не живет и встречаются они раз в неделю, все равно мне ..как бы не звучало это грубо ..мешало что он есть, что искренне удивляла его бывшую жену.Как же, ее ребенком не восхищаются не занимаются пока она ищет очередного папашу.Нет, я не была груба с ним, никакой агрессии, просто я не удиляла ему времени и вообще не замечала и мечтала что бы просто его не было.
Хотя в этой ситуации был виноват сам МЧ. Не всегда было так, в начале наших отношений я была готова принять ребенка и относится к нему почти как к своему..по мере сил.., но тк он обжогся первый раз он боялся серьезных отношений , боялся что опять ребенок без отца будет и тп...И при этом еще он из за ребенка вынужден поддерживать нормальные отношения с мамашей...это еще минус!
В общем я стала считать виной всех наших разладок этого ребенка..Что он вообще есть.
А МЧ при этом удивлялся , что я не люблю его ребенка...
Короче мне это надоело и мы расстались.И никогда я больше не свяжусь с человеком у которого есть дети...

 

Думаю, что дети не проблема в отношениях между взрослыми людьми, они же не виноваты в том, что родились. И редко ребенок является ошибкой, сыном или дочерью

Скорей всего ребенок появился в любви, а в том, что произошло потом он не виноват.
Я в такой ситуации не была, поэтому не знаю как себя бы повела, но могу привести немного примеров: есть одна родственница, которая вышла замуж повторно, имея уже дочь-подростка, ее второй муж хорошо относился к ее дочери, а первый вообще пропал, он есть только на бумаге. Причем у второго уже был был ребенок от первого брака, так вот она устраивала скандалы, что он помогал, в том числе и материально, своему первому ребенку.
Есть еще знакомые: дочка не живет с мамой, а живет в семье тети.
По-моему мужчине легче привыкнуть к чужому ребенку. Полюбить не знаю...на это наверно, нужно время, ну если не полюбить, то хотя бы заботиться. Хотя, всё это так индивидуально, все зависит от самих взрослых, от их взглядов и проч.
Повторюсь, ребенок не причем, если ты любишь женщину, просто надо попробовать посмотреть на ребенка другими глазами-не как на бывшую любовь женщины, а как на часть самой женщины.

 

Эльза, боюсь что такое сделать еще труднее. Мне, например, не очень хотелось бы, чтобы бывший часто появлялся в поле моего зрения. Лучше чтобы он был просто на бумаге, как говориться. Если надо будет ребёнка воспитать, то мне помощи не понадобиться ни от кого, а тем более от бывшего.

 

Да наверное это надо очень сильно любить женщину и детей вообще.А так это самое неблагодарное занятие воспитывать чужого ребенка, особенно для мужчины тк он будет жить с ним вместе.Ты вкладываешь силы, время, душу..а чуть что ребенок говорит что родной пама(мама) хороший а ты никто.
Но многое зависит конечно от самих взрослых.
Нет, я была один раз в этой ситуации ..и больше никогда!!!вокруг стока бездетных..

Да так действительно легче принять ребенка.А когда бывшая моего МЧ лила на нас еще всякую грязь повсюду..а МЧ считал что изза ребенка все равно надо с ней отношения поддерживать..и так будет всю жизнь..да нафиг нужно..

 

Ребёнок вырастет и поймёт,дерзай

 

riva,
а почему мужчина вообще должен чего-то принимать, если он этого не хочет???
Вот именно, думать головой, когда раздвигаешь ноги! Лучше не скажешь.

охотно поспорю...

 

Samuel De Carston,
начинай

 

Где логика?

А если мать ребёнка слишком уж хороша?



Любава,
а почему кто-то вообще обязан восхищаться. Чушь!



Habibi,
а помогать надо, ничего плохого в этом нет.

Кто это тебе сказал, что именно выбирает, что б стал отцом? Отец может быть только один и он не повторим. А все выводы из мыльных опер по ТВ можно конечно принимать во внимание, но вот только как быть с генами. Они то не обманут.

Огромное заблуждение. Воспитание - это не только поощрения и наказания. А если такой бэби будет тебе хамить или тебя раздражать, тогда что? Ты об этом просто не подумал ещё. А это очень трудные ситуации...
Ещё воспитание обуславливается в некоторых финансовых затратах, а кому охота тратить на чьего-то ребёнка? Все мы работаем ради своих и не иначе...

 

Вот именно.А та дама , что мамаша искренне удивлялась почему не так и везде и всюду на меня жаловалась.Что я бессердечная не восхищаюсь ее общительным чудо- ребенком..

 

Samuel De Carston, если ребёнок будет мне хамить или раздражать, то хреновый из меня воспитатель получается. А помощь в таком случае зачем? Может мне к бывшему бегать жаловаться, что его ребёнок меня обижает? Смешно, правда? То же самое касается и финансов. Если решу жениться на женщине с ребёнком, то сразу определюсь, могу ли я их обеспечить. Они не отделимы друг от друга, поэтому и принимать их вместе надо, так сказать в комплекте. И сам буду деньги свои тратить на чужого, потому что ни в коем случае не хочу быть обязанным какому-то бывшему, ни копейкой.

А то что отец неповторим, фигня. Я много семей знаю, где отчим воспитывает детей. И они видеть своего отца не хотят, а отчим для них отец родной. И притом для взрослых детей, по 18-27 лет. А гены - всего лишь набор хромосом, определяющих строение человека. Не так сильна эта кровная связь, как многие считают.

 

ОТЕЦ, это не тот кто "сунул и бежать", а тот кто воспитал! Будь у меня приемный ребенок, я бы ни делал различий от меня он или от бывшего мужа моей супруги!

 

NordFinn,
ты не понимаешь одног: Ты в любом случае не отец и любезничать с тобой он не обязан никогда и чего бы ты не сделал ему хорошего - это никогда не будет им оценено, как бы оценил твой родной. Хоть ты хату ему поставь на чистых прудах, всё-равно будешь только врагом по жизни и ненавистным мужиком...чужим мужиком...
Отец неповторим, поверь...

 

Бывают наверное такие исключения...но.. стока же много примеров, где отчим всю жизнь воспитывал, давал все как для родного а для ребенка так и оставался всего лишь отчимом.И как только отчим оступился тут же плюсик к светлому образу родного папаши , которому для ребенка и дела небыло никогда..
Кстати, а если ребенок копия папа и характером еще к тому же в него...
Согласна с Семом

 

Чужие дети, так и останутся чужими детьми, а хорошие отчимы те, которым удается сохранить равнодушие в любых отношениях с ребенком. И согласна, что нечего от мужчины требовать, чтобы он его полюбил, он же не его... И у меня на глазах один хороший пример, мой отец воспитывает чужого ребенка ( у нас отличные отношения, но сейчас не об этом). Ну воспитывает - громко сказано... правильней сказать - просто не лезет, ужин готовит, уроки проверить может, но никогда не говорит, что ему и как делать. И я понимаю, что он его не любит, НО ОН И НЕ ОБЯЗАН!!! Так что думаю, такой вариант в этом случае самый оптимальный, а женщины надеющиееся на на что-то большее для своего ребенка очень ошибаются, да бывает, чтобы все было идеально, но очень-очень редко... Так что думаю одиноким матерям в этом случае надо рассчитывать только на себя... И думать головой иногда!

 

Со своими знаешь как тяжело? ...не стала бы так категорично

Samuel De Carston,

Так и я о том же, если человек заботится о ребенке от первого брака, то и теперешнего не бросит!

 

Не поверю, потому как лично видел совершенно противоположное отношение детей. Отца, пусть хоть с домом на Чистых прудах пошлют далеко и на долго, а отчим, просто называется отчимом, но является отцом по сути. Это всё от воспитания зависит, а не от генов. И от самого отчима во многом. Так что может быть и так и так, если отчим не может ничего сделать, не любит детей, просто мужлан, то конечно отец будет всегда самым любимым. Но вот если отчим любит детей, пусть и не своих, то и в ответ такую же любовь получает.

Habibi, нет ничего плохого в том, что человек хочет помогать своим детям. Я писал о себе. В дела моей семьи допуск закрыт для всех.

 

NordFinn,
если быть точнееHabibi,

 

Habibi,

Прошу прощения, опечатка вышла.

 

Полностью поддерживаю!

не прав очень сильно я знаю тоже очень много примеров где отца вообще за отца не считают ,а отчима любят до безумия.

 

эли,
значит просто я не знаю таких примеров.

 

Я отношусь нормально, но глупая была, но не доглядела гдето... но аборт не пошла делать (я лично противник абортов) а осмелилась родить!!! Я считаю это как минимум достойно уважения, и если ёё и вправду мужчина любит то ребёнок не должен становиться проблемой... По крайней мере мне так кажеться!

 

Вот именно! Осмелилась родить. Не каждая будет рожать, лучше пойдут на аборт, мысля при этом: кому я буду нужна с ребенком? да я ещё молодая, зачем мне такая обуза? И совсем не думая о том, что там внутри неё Человек.

 

Женщина с ребёнком как одно целое. И если мужчина сам выбрал её и она не скрывала наличие ребёнка, значит - ребёнка он должен принять как своего. Иначе, по-моему, он не мужчина вовсе

На чём основано такое высказывание? Я видела кучу противоположных реальных примеров

 

я бы не стала так категорично заявлять... что значит "не мужчина вовсе"? мужчина действительно не обязан не любить "чужого" ребенка своей женщины. принять - да, если он действительно любит женщину. помогать в воспитании... но любить - не обязан... хотя признаюсь честно, если бы мой мужчина не любил моего "чужого" для него ребенка, то наверное я бы не смогла быть с ним...

а вот на счет того, что надо было прежде думать, а потом ноги раздвигать.... эх ребята, как мало вы видели в своей жизни... мне вас даже жель немного...

БРЕД! полный бред!!! Отец отцу рознь! И потом ребенок всегда подсознательно будет обижен на своего отца, что тот ушел от них с мамой... это тоже не надо забывать...

 

Female,
на жизни основано, на чём же ещЁ???




Кошачка,
и ничего не всегда он не будет обижен. Судя по твоему почерку ты совсем не понимаешь данной проблемы. А то, что ты видела примеры, то это всё полнейшее притворство. Может сама попробуешь выйти на улицу и приласкать бездомного ребёнка или кого ещё? Может накормишь, подаришь подарки и .т.д. Теперь ясно?

 

Samuel De Carston, я воспитываю "чужого" (как вы тут говорите) ребенка. При этом у меня есть родной ребенок, который для моего мужа "чужой". И не я, ни мой муж не делим - это твой ребенок, а это мой ребенок. В скором времени планирую родить еще одного ребенка. А потом (годика через два-три) взять еще одного ребенка из детдома. Поэтому я совсем не понимаю данной проблемы (судя по моему почерку)

да, конечно это притворство! Притворство, что моя дочь через неделю моего нового мужа стала называть папой! Конечно! Дети самые большие притворщики в мире! И они совершенно не чувствуют как к ним относятся!!!

делаю это регулярно... как минимум раз в две-три недели...

Проблема в том, как к этому относиться... Для меня не может быть "чужих" детей!!! Пусть они кровные дети моего мужа или вообще абсолютно незнакомые дети с улицы...

мне Вас жаль!

Еще вопросы есть?

 

Кошачка,
- ну и меня тоже дочь жены скоро стала называть папой, и что, я разве могу им стать?

- богато жить не запретишь, что ж, если есть возможность...

- не надо на "Вы"; А почему жаль? Для меня никто из посторонних людей благотворительностью не занимался, на улицах игрушки не дарили. А я, что, кому-то обязан? Да, кстати, а когда ты даришь детям на улицах игрушки, что-нибудь окружающие говорят или проходят молча? Ты же делаешь так "раз в две-три недели"!

 

можешь, если сам этого ЗАХОЧЕШЬ!

я бы не назвала свою жизнь богатой в материальном плане...

прости... дурное воспитание...

вот поэтому и жаль...

я не навязываю свое мнение. Пусть мое мнение останется моим. Но я считаю себя обязанной детям и животным...

не надо так утрировать... я делаю это в таких зданиях, точнее сооружениях, которые в России принято называть "Детский дом"... И еще конечно в церкви... Хотя и на улице тоже... Моя дочь очень часто отдает свои игрушки, шоколадки, булочки тем маленьким чумазым созданиям, которые сидят возле церкви...

 

Кошачка,
- возможно;
- значит недопонял;
- просто не люблю на форуме выканье;
- мне хватало купленного предками;
- я и не считаю твоё мнение навязанным. А вот животных иногда жаль больше, чем детей, нюхающих клей;
- я не утрировал, ты сама так написала. В церкви бываю редко, подаю тем, кто у входа. А кто там, мне без разницы, помог и помог на хлеб...

 

хммм... вот деньги принципиально никому не даю... либо хлеб, либо что-то другое... только не деньги...

 

Кошачка,
а что, для человека мне не жалко 5 р. на еду. Я же не потащу туда в карманах мучное, так там и тараканы заведутся.))) Постоянно на улицах я не подаю, сам хочу тоже много денег иногда, как у них. Сколько они собирают, знаешь? Жигуль за 3 месяца минимум.

 

знаю... поэтому и не подаю денег... все-равно или пропьют или на баб потратят или в азартные игры просрут...

 

Кошачка,
да, только не на детей...

 

...Всё бывает...
Сама росла несколько странно:
Есть отчим-уважаю как Мужика,ненавидили друг друга пока мать нас стравливала.
Была мачеха которую я люблю как маму-умерла.Никогда не делила меня
со своими(с отцом) дочерьми,2 раза пыталась меня удочерить-не дали,Цуки!!!
Есть мать которую я ненавижу за то что люблю -не заслужила(любви),
она меня и за дочь не считает!
Есть отец-люблю,он мне как подружка,но за Мужика не считаю!!!
Есть ещё одна мачеха-обажаю её как родную старшую сестру,она меня
и 2х моих сестёр считает дочерьми!!!Все вопросы решаю с ней .
Есть 4тая жена отца-не переносим друг друга!

Родила сына-СЕБЕ!!!-лечилась,искала как раненая спермионосителя)))
Не забеременила бы тогда....Короче,шанс был единственный!Биологического "папу" своего сына видела в последний раз когда зачала ,и довольна.
Сейчас живу с человеком которого люблю,и который любит моего сына(взаимно).
И любовь эта не с его(сына) рождения,а со временем пришла!

 

Экви,
однако. Как сложно всё бывает...

 

Samuel De Carston,
бывает.
А от себя скажу-всё зависит от человека.И как бы не относился к нему
ребёнок,Отчим и Мачеха должны оставаться Людьми(в первую очередь)..
А ребёнок ими воспитанный-вырастет и поклонится!(если ещё в детстве не дозреет)
Я уже всем поклонилась!

 

Экви,
- конечно людьми. Но и отдача нужна соответствующая, а то оставаться человеком охота может пропасть в некоторых случаях;
- может поклонится, а может и нет. Тут вилами на воде, как говорится. Зависит от воспитания и мировоззрения в детские годы.

 

что в свою очередь зависит от тебя...