Когда родители жертвуют счастьем ради детей

Проблема на форумах, как заранее описать все то от чего ты отталкиваешься в своих суждениях…
Как избежать разночтений…
Расскажу по частям то что есть…

Для меня дети, это цель в жизни…
Вот есть двое, уже прижились, притерлись, счастливы, тогда да, тогда могут решится на ребенка и подарить ему помимо жизни, счастье, любовь и заботу…
Не понимаю когда ребенок это средство достижения цели…
Когда живут постоянно ссорясь, или так, ни шатко ни валко и кому ним будь приходит в голову приходит мысль что будет ребенок и все наладится… И уж совсем не понимаю идею, я забеременею и пусть попробует от меня уйти…

Дети это какая то часть нас, они что то наследуют от нас, но наши права на права на них не безграничны, как и их на нас, это другой живой самостоятельный человек, со своей жизнью…

Мы должны обеспечить своим детям счастье, воспитание, образование, по возможности угол в жизни…
И ребенок сам по себе имеет право на безусловную любовь родителей…

Но во всем должны быть границы…
И на мой взгляд в жертвенности в пользу детей тоже. Даже не ради себя, именно ради ребенка…
Причины просты…
Допустим если мать одиночка строит всю свою жизнь вокруг ребенка, допустим ребенок видит это, понимает, ценит. Но как ему жить потом? Легко ли будет ребенку начать свою жизнь? Ведь по сути он будет понимать что для матери он это все… По сути для него это тоже самое что сказать «ты мне больше не нужна»…
То же в отношении родителей которые решают остаться вместе ради ребенка, если они несчастны, как ни старайся, как не скрывай, ребенок будет видеть эту фальшь в отношениях родителей, даже если не осознавать ее полностью. И вот такое у него будет формироваться представление о семье… На пользу ли?


О себе…
Я верила и верю в эти слова…

Ребенок был для меня именно целью.
Но к сожалению с мужем все равно расстались, мое решение. После развода я все силы приложила на то чтобы не допустить встреч бывшего и ребенка (ему тогда было 6).
Я исходила из мысли что будет так, весь груз ответственности, воспитание, забота, образование… это все мне… А его отец… я понимаю что если видишь своего ребенка пару раз в неделю, то меньше всего хочется тратить время на то чтобы отчитывать, воспитывать, учить… Но это приводит к тому что ребенок начнет думать что папа то хороший, дарит конфеты, водит в кино, зоопарк… а мама постоянно что то тебя заставляет, ложиться вовремя, чистить зубы, делать уроки… может она плохая?… Может это и глупо, может и эгоизм… Но такой расклад был для меня неприемлем…

В дальнейшем, воспитание сына, работа, быт… На личную жизнь времени особо не было. Трудно строить отношения на нескольких выкроенных часах в неделю. На тот момент моим лучшим решением было то что если я не могу быть любимой, то буду хотя бы желанной. (не лучшее мое время, не горжусь, но так было)
Сын знал что я встречаюсь с мужчинами, и для чего знал, особо не скрывала…
Но понимал. Он однажды спросил меня «зачем». Ответила что его я люблю и что он всегда будет занимать первое место в моей жизни, но я живой человек, у меня есть и свои потребности и желания… В общем этого хватило…

 

Это сработало? Отец принял Ваше решение, он не боролся за сына? Вы до сих пор считаете своё решение абсолютно правильным?

 

Он был против, но я давила пока не получила свое… это сработало…
Правда не знаю что именно, или просьбы или объяснения или угрозы или скандалы…
Мне было без разницы какими средствами, но делить ребенка я была не намерена…

Отдавая должное, несмотря на все мои слова он все же помогал деньгами на ребенка пока это было необходимо. Хотя частенько говорил что ним будь смысл чего сводился к словам что это деньги сыну, а не мне…
И думаю меня он ненавидел… Признаю, заслужила…

Они виделись только пару раз после развода…

О сыне, особо эта тема не всплывала, но все же спрашивал, как так… (Ему было шесть на момент развода)
У нас доверительные отношения и свою жизнь особо не скрываю, объяснила как есть и на сколько позволял возраст…

Я не знаю на счет права не права…
На тот момент я считала это решение правильным, я не хотела чтобы сын со временем начал сравнивать мое отношение к нему и отца, а так часто бывает… Хотела ограничить сына от всех тех мыслей что он в чем то виноват что родители расстались, на тот момент мне казалось что если не будет отца, то не будет и таких мыслей…

Я иногда жалею о разводе, если бы муж не пытался меня во всем переделать…
Но я не жалела что запретила видеться…

Хотя опять же признаю, что для полноценного воспитания ребенка нужны оба родителя, но только при условии что они живут счастливо друг с другом…

 

katerina68
Сходите, хоть раз в жизни, к простому семейному психологу. Вы тут так много написали, всё так обосновали, что становится невыносимо страшно за то, что, возможно, Вы сами в это верите.

 

Летто
Поздновато уже мне к психологу семейному...
И написанное, лишь объяснение причин, почему я так сделала...

 

Летто, те, кто нуждается в помощи психолога, как правило, подсознательно чувствуют в этом необходимость. А если не чувствуешь необходимости, значит он тебе и не нужен. Да, и где они, эти психологи? Как найти психолога среди массы шарлатанов и мошенников? И чем тебе поможет посторонний равнодушный человек с образованием или сертификатом "психолога"? Да, ещё и за деньги! Не верю!
Наш форум ничем не хуже заурядного психолога . Про талантливых психологов промолчу, наверно они есть, но я их в жизни не встречал.

katerina68 СПАСИБО за откровенный ответ. Не знаю почему, но Вы всколыхнули у меня определённые эмоции и размышления о жизни. Как и любой из нас, ошибок Вы не избежали, но судя по всему, счастье своё обрели . Да сопутствует нам удача.

 

Как то вы совсем пессимистично настроены. Хватает таких специалистов, и вполне неплохих, если конечно дипломы свои они не покупали и профессию любят.
А по поводу того что работает человек и хочет за свой труд получать материальное вознаграждение, мне совсем не понятны ваши возмущения. А вы бесплатно работаете?
Понятно что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Но иногда весьма полезно даже просто выговорится постороннему незаинтересованному человеку, и полезно послушать его взгляд со стороны на вашу проблему.
И по теме. Давно хотела высказаться здесь, но как то не получалось мысли собрать..
Это сложно всё. Но уж точно что там, где-то кто-то чем то жертвует, мало что хорошего из этого может получится.
Не надо жертв, надо искать компромиссы.Семья это живой организм, отношения не могут быть одинаковыми на протяжении всей жизни. Есть взлёты, есть и падения, есть прямые участки. Трудность в том, что не умеют многие отличать ту самую полную несовместимость двоих и эти периоды изменений, не научены распознавать и без потерь проходить через те же семейные кризисы. Хочется лёгких путей, и как только приходят трудности сразу бегут за разводом с банальной формулировкой "не сошлись характерами". Это и понятно, два разных человека не могут быть одинаковыми. И что бы "сойтись" характерами, найти какую-то гармонию в тех же сексуальных отношениях, победить рутину, нужны усилия, надо работать прежде всего над собой, а лень.., а не хочется, а проще разбежаться. Только вот следующий раз всё будет тоже самое, потому что если идти одним путём, то и приходить будете в одно и тоже место..
А дети страдают конечно, и это на совести взрослых.
Но.. Если действительно это тот самый случай полной несовместимости, когда люди не испытывают ничего к друг другу кроме полного равнодушия, когда живут под одной крышей как чужие и не один год, то детям в такой семье будет только хуже. Это жертва им не нужна, это только вред будет. В таком случае разойтись лучше тихо и мирно. И возможно каждый найдёт своё счастье в новых отношениях, и у детей перед глазами будет хороший пример.
Трудность в том, что сложно отличить один вариант от второго. И не вижу ничего страшного и стыдного в обращении к тем же психологам, которые, кстати, и с детьми тоже могут поговорить, если сложно родителям.