Попала как-то женская мысль в мужской мозг, а там ни единой мысли. Бродит в одиночестве. Вдруг слышит топот, навстречу ей несётся мужская мысль, останавливается около неё и орёт: - Ты что здесь делаешь?! Побежали вниз!!! Все уже там!!! что вы об этом думаете? в каждой шутке.....
возможна, например мысль может быть любой допустим : итак, женщина думает:"так завтра я иду в гости, нужно постирать кофту." вот с этой мыслей она попадает в голову к мужчине.... а мужчина об этом не думает... или всё-таки мимолетно подумал:"завтра иду к любимой, нужно хотяб носки постирать... а ладно завтра в магазине новые куплю... все тож побежал вниз"...
конечно. когда парень видит в своей постели красивую голую девушку.. то все мозги именно там где вы думаете.
ну хотя бы часть мозгов должна ведь оставаться? чтоб эта "часть мозгов" сказала той самой девушке, что она прекрасна?
Во время любви ты хочешь только этого и работает самая малая часть мозга ..только когда ты проснёшся или уйдёшь то у тебя появится мысли например зачем я с ней переспал -Это мозг возвращается к жизни или тебя мучают сомнения или стыд
Киска, а может эти мысли ещё не успели подняться, мужчина скорее всего потом осознает, что она прекрасна и т.д. и т.п...
О да, конечно... Что она прекрасна - осознаешь всегда. Просто впечатления и эмоции порою переполняют. P.S. Ха, какую матрешку мы собрали-то...
Неудачный сексуальный опыт может отразиться на психике. Поэтому если внизу не получиться это передет потом в мозг и повредит представление об этом деле. Помните что выход есть всегда и медицина не бессильна.
Я не читал всех сообщений, возможно повторю чьито мысли но... Суть уловил Женщина мечтает о чем то большем чем секс и даже наверное большем чем просто любовь! мужчина мыслит однообразно, в одной плоскости! Но все же, если случается наоборот, и мужчину зовут криком вниз. Не Летать где то в облаках не наслаждаться одним лишь только взглядом, а именно вниз. То как это расценивать? Это встречный вопрос для "Kiska" Этот анегдот не верный, иногда эти 2 мысли остаются в голове и тогда... происходит именно, то чего нам всем не хватает - понимание, любовь, доверие...
Kiska, Это очень правильная шутка. Это истина в полном смысле слова. Если бы так не было, то человечество бы вымерло, перестав размножаться. Представте себе мужчину, который начинает думать перед тем как заняться сексом. Я даже себе представить не могу до чего это может довести в наш век просвященности. А ведь, при том при всем, даже мужчины-генекологи размножаются, а ведь они много о чем могут подумать перед началом ПА. А мужики, присутствавшие при родах! Да если бы мозг не умел полностью отключаться перед сексом, из родилки выходили бы полные импотенты!
Нда, иногда ЭТИ мысли затмевают собой все на свете По крайней мере у мужчин наверное так... у меня в частности
Вот убейте меня, но я не понимаю что здесь обсуждается? Нормально ли то, что мужчина думает о сексе или нормально ли о сексе не думать ваще? В натуре не понимаю!
Нормально думать о сексе...о делах, о сексе....о работе, о сексе, перекусить, снова подумать о сексе.... Ведь женщины о нём тоже думают.
Всё дело в переключателе! Когда секс, то секс, когда дело, то дело. Им просто неумело пользуются, это я о переключателе. Это актуально! Человек ещё ненаучился пользоваться переключателем, т.е., управлять своим организмом. Знавал я одного парня, еб*т всё что шевелится. Так вот, когда он осиротел, похоронные бабки, которые ему собирал честной, добрый народ, запросто просадил на бл***й. И хоронили родителя как неизвестного.
ну вообщето это не так хотя разные личности есть но изречение типа мужики думают одним местом типа такого же что все бабы дуры или типа того все это лажа люди все разные !
обычно когда мужик думает этим местом в присутствии женщины ,женщина тоже начинает думать о нем ))))))
Человек любого пола думает лишь о том, что ему важно или о том, что требует текущая ситуация. Это диффузность. К этому можно отнести и мысли о сексе в то время, когда думать больше не о чем. А в наше время, лишенное активного добывания средств существования, мысли эти приходят в голову часто. Но это лишь потому, что человек не хочет (это тоже диффузность) самосовершенствоваться духовно. Да и думать то о сексе не требуется. Сама природа повернет туда. Самоосознание -- привелегия избранных... ))
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга . Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания». Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой. Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты. Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так... - Пап, а почему Интернет называют Сетью? Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец: - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью. 30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья... )))
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!
— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! — Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу. - Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая. Царь подумал и говорит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны? Первая баба: - Согласна, о мудрейший из мудрейших! Вторая: - Да зачем же невинную душу губить? Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение! Вторая баба: - Дык, она ж распилить его хотела! - Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и… все время что-то просит. МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!))))) На вопрос почему не замужем отвечаю: У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано... Зашла в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может…
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску. Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер. Девушки порой такие скрытные. «Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: [email protected]»
Почему наши люди так редко обращаются к врачу? Потому, что у нас только две болезни - фигня и пипец. Пипец вообще не лечится, а фигня сама проходит.
bolat, спасиб, запишу себе это в "золотой фонд". Сразу после: "не-а, меня муж на руках не носит, я и на шее неплохо устроилась"
На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная. Встречаются два друга: - Привет, как дела? - Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате.. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов. Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги. Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6-00 или в 6-15 - разница огромная.
Парням на заметку. Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа. — Что общего между депутатом и гастарбайтером? — Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, ceкcуальной... И чтобы сидела дома и ее никто не видел. Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.
СВОБОДА XXI-го ВЕКА. Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты...! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!? — Хочу только напомнить, что ваш загран. паспорт просрочен…
Делаем ставки, господа! Кто на бандеровцев, кто на власовцев? Бандеровцы - борцы за независимость во времена советской оккупации, а власовцы - борцы за независимость России от коммунистов и красноармейцев.
- Мама, а король-то - голый! - Привыкай, доченька, теперь ты – королева. Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит: — А вы давно за рулем? — В общем, да. — Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. — А как вы определили, что лучше? — Ну, быстрее... — Вы считаете, что быстрее — это значит лучше? — Конечно! — А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? – ??!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... — Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите... — А она–то причем??!! Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек… Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее! Идет второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера , 6 мобильных телефонов и 1 книга , «Камасутра».
Женский словарь • Да - Hет • Повесь каpтинy здесь - я имела в видy вот здесь! • Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое • Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy • У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица • Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной • Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы умерли] • Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? • Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мужской словарь • Я голоден - Я голоден • Я хочy спать - Я хочy спать • Я yстал - Я yстал • Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом • Могy я пpигласить тебя на завтpак - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? • Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом • Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом • Кpасивое платье! - Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? • В чем дело? - И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? • В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? • Я соскучился - Ты не хочешь заняться сексом? • Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас • Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! • Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой" • Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше • Да, мне нравится твоя стрижка - 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая • Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями • (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой • Давай поговоpим - Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки. Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день -----------------------
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L (Large - Большой) - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small – маленький)! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
