В женщине я первым делом обращаю внимание на волосы… Потом на глаза… Потом на губы… Потом на шею… У меня интернет медленный
- Здравствуй, Лёша. Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту. - Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля? - У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой. - А мы с дядей Колей тоже разговариваем. Доктор кивнул и улыбнулся. - Как себя чувствуешь? Можно я присяду? - Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой? - Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей. - А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать? Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея. - Николай Ива... Дядя Коля мне говорил, что ты очень интересный парень и совсем по-другому видишь этот мир, это правда? - Не знаю, - пожал тот плечами, - как вижу, так и вижу. - Хорошо.Скажи мне, Лёша, как ты думаешь, для чего нужен этот предмет? Доктор достал из кармана смартфон и протянул ее парню. Тот аккуратно взял телефон в руки и внимательно осмотрел его со всех сторон. - Это прямоугольник из пластмассы, а с этой стороны стекло. Через него можно говорить с теми, кого не видно. - Молодец. Как ты думаешь, сколько он стоит? Парень занервничал. Взгляд забегал по стене, а кончики пальцев стали подрагивать. - Ты не понимаешь, что я тебе говорю, да? - сделав пометку на листе, произнес врач. - Да, не понимаю. - Ты знаешь, что такое деньги? - Да, это прямоугольная разрисованная бумага. Доктор кивнул и сделал заметку на листе: "Не осознаёт ценности денег." - Ты знаешь, что за эту бумагу можно менять на разные вещи? К примеру, вот на этот прямоугольник из пластмассы. - Да, знаю. - Сколько бы ты отдал бумаги, чтобы купить его? - Мне он не нужен. У меня нет друзей. - Ну, а если бы были? - Было бы хорошо. Я бы тоже мог с ними разговаривать. - Да, а чтобы говорить с ними, нужно купить телефон. - А если у меня нет бумаги, чтобы его купить, то получается, что мне нельзя с ними говорить? - Ну... Можно... - осекся врач, - но только тогда, когда они рядом. - Получается, что если у меня нет бумаги, чтобы купить пластмассу, то когда друзья куда-нибудь уедут, то они перестанут быть моими друзьями? Григорий Павлович задумался и чтобы скрыть свое замешательство принялся что-то записывать на листе. - Ну почему же? - после недолгого молчания продолжил он, - вот у тебя нет бумаги, а я же с тобой разговариваю! И мне очень интересно. - Вы получаете за это бумагу. Это ваша работа. А если бы вы не получали бумагу, то вы бы со мной не разговаривали. Теперь я знаю, почему никто не хочет со мной дружить - потому что у меня нет разрисованной бумаги. Врач снова замолчал и записал на листе еще одну заметку: "Имеет ложные представления о моральных принципах, в частности, о понятии дружбы." - Хорошо. Скажи мне, Лёша, а тебе нравятся животные? - Да, очень, - заулыбался парень, - они умнее людей и добрее. Я когда на них смотрю, то очень радуюсь. Люди злые и глупые, а животные умные и добрые. Они даже обманывать не умеют. - Лёш, они же даже считать не умеют. Ты действительно думаешь, что они умнее людей? - Да, они очень умные, в сто раз умнее всех людей. - А ты можешь привести пример, когда ты сам видел, что какое-нибудь животное оказывалось умнее человека? - Да. Когда идет дождь, то птицы не летают, а люди ходят по улице и мокнут. - По-нят-но, - по слогам проговорил Григорий Павлович и на листе появилась еще одна запись: "Неадекватно оценивает умственные способности людей и животных в пользу последних." - Ну и последний вопрос на сегодня, - произнес доктор, - когда мы с тобой наговоримся и ты пойдешь домой, чем ты будешь заниматься? Есть у тебя какие-нибудь планы, цели? - Да, - снова расплылся в улыбке Лёша, - я сахарную вату хочу попробовать и зимой с горки покататься. - И всё? - спросил врач, записывая на листе новую строчку: "Не имеет выраженных жизненных целей." - Да, наверное. *** Доктор вышел из палаты и сразу же позвонил своему коллеге Николаю Ивановичу, которого сегодня подменял. - Коль, ну я обход сделал. Алексей без изменений - всё то же самое, что ты мне и говорил. По остальным, в принципе, тоже стабильно. Да, улучшений нет. Ага. Да не за что. Всё, пока. *** Григорий Павлович сидел на кухне своей квартиры и ужинал, одновременно просматривая папку с документами. - Ты теперь еще и дома будешь работать? - покосилась на него супруга, - и так копейки платят, так ты еще и бумажки свои домой носишь. - Да на работе завал, Люд, - не отрываясь от бумаг, ответил он, - сегодня Кольку подменял, накопилось тут... - Ты, вообще, собираешься другую работу искать? - Зачем? - А затем, что надоело мне в одном и том же ходить. Затем, что отпуск я не хочу опять на даче провести. Затем, что машине нашей уже шесть лет. Вот зачем! - Люд, ну ты как скажешь... Кто же вместо меня там работать будет? У меня там пациенты, они же как дети. Да и вообще - деньги не главное в этой жизни. - Ну да, конечно... не главное, - хмыкнула жена, - Юрке позвони, вы же с ним такими друзьями были - не разлей вода. Может он тебя к себе возьмет. - Да я звонил, - махнул рукой Григорий, - он не особо рад был меня слышать. Его как повысили, совсем другим человеком стал. Ну, сама понимаешь... Другой статус, другие друзья. Всё, прошла дружба. Сейчас такое время - просто так никто тебе не поможет. - Ну, а сам? Сам никак не можешь что-то придумать? Дело открой своё, устройся куда-нибудь в другое место... Такое ощущение, что тебе вообще ничего не нужно! - Да сколько можно уже! - не выдержал Григорий, - медведя можно научить на велосипеде ездить, а тебе, взрослому человеку, невозможно объяснить, что мне нравится моя работа, что я мечтал всегда о ней, что не представляю себя в другом месте. Понимаешь? Это моё! Мое призвание! Кто-то же должен людей лечить! - Ты вообще о будущем задумываешься? Надо же к чему-то стремиться, цели какие-то ставить! - А чего о нем задумываться? Живем и живем. Когда-нибудь помрем. - Ой, да ну тебя... - махнула рукой женщина и быстрым шагом направилась к выходу из кухни. Григорий Павлович проводил ее взглядом, вытащил из папки еще один лист и быстро пробежался по нему глазами: "Не осознаёт ценности денег. Имеет ложные представления о моральных принципах, в частности, о понятии дружбы. Неадекватно оценивает умственные способности людей и животных в пользу последних. Не имеет выраженных жизненных целей." - Лёша, Лёша... - горько усмехнулся он, - и кто из нас действительно сумасшедший?
Так тут задуматься надо!! А я и не подумала, что надо задуматься и надумать что-нибудь))) Так и осталось непонятным за что Лешеньку в психушку упекли))
В 1920–е годы в СССР кошка была промысловым зверем. Но от истребления их на мех случались и проблемы («Охота на кошек», журнал «Вечернее Радио», №39, 1928 год)
sb16, это не совсем смешно, тут скорее перекосы в моде и издержки по бедности и желанию заработать. В мире было много таких моментов, когда человек своим вмешательством провоцировал природные беды. Ту же Австралию овцы и кролики чуть не сожрали. В СССР нещадно били волков как сельхоз-вредителей, а потом пришлось их охранять. Сперва выбили бобров на меха, потом стали их охранять, а сейчас бобры уже доставляют проблемы своим строительством, а бить их некому. Охота по лицензиям открыта, но мода на бобровые меха прошла, поэтому охочих до такой охоты мало ...
Нашим женщинам невозможно угодить!! Сегодня 8 марта. Спать даже не ложился. В шесть утра поздравил. Подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Ватсапу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Не столько смешно, сколько раздражает! Рекламируют шины "Кордиант ..." с крайне улучшенными свойствами шин против аквапланирования, ЁЁЁ ... Акваплинирование автомобиля - удар воды по днищу авто при вьезде в лужу, при котором машинка как глиссер отрывает колёса от дороги, при чём тут качество шин ... На какую Блабландынку это рассчитано ...???
А это точно? Я всегда думал, что Эффект аквапланирования – это всплытие колеса на водяном клине. При движении по водяной плёнке в какой-то момент шина теряет способность к эффективному отводу воды из пятна контакта. В итоге под колесом образуется водяная плёнка толщиной в несколько миллиметров и транспортное средство в буквальном смысле всплывает
В каждой шутке, как говорится.. Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет. Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно. Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина. Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси. Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя. Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать. Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика. Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом. Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина. Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее. Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса. Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать. Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон. Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
Проворонил время, пока лазил по "Сбербанк-онлайн", поэтому ссылку привести не смогу ... На Яндекс- раздаче при включении новости о коронавирусе в Крыму вылезла реклама: "Порнохаб объявляет о бесплатном доступе к роликам HD качества в связи с коронавирусом", - Блин, трахайтесь, дрочите, но сидите дома, здоровее будете (Поправка. В секс-новостях меня опередили, блин!)
Vally, ну ты, ушастый на фоне луны, заканчивай грустнячить, а то говоришь так, как будто действительно на себя лапы наложить собрался ... Жив? Надеюсь. Приколы нашего городка: Вчера вечером иду в "Красный яр", не сочтите за рекламу, просто этот магазин ближе всего к моему месту проживания, яблоки, молоко, булочку для Лешачихи, чего по-крепче для меня, для профилактики ... Короче, затарился, подхожу к кассе и вижу каких-то людей, которые рассматривают витрину перед кассой ("Киндер-сюрпризы", жевачка, презервативы ...). Иду вперёд и валю стоечку с табличкой, поднимаю, читаю, что уважаемых покупателей просят соблюдать дистанцию. Глазья мои округлились, табличку поставил, а проходящая мимо работница магазина, видя округлённые глазья, сказала, что вот те люди стоят в очереди правильно, через 1,5 м для безопасности с запасом, а на полу специально жёлтые линии отмечены ... А я, получается, как последнее хамьё, пру без очереди???
Bishka , типо того же)) ****** Мне вчера ребёнок сказал умную фразу: "Папа конечно хозяин в доме, но Мама - хозяин папы!"