Давать
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить.
Если дать, помрешь,
И не дать - помрешь
Может, лучше сразу дать -
Легче будет помирать
Если сразу дать,
Скажут - просто бпадь,
Ну, а если обождать -
Можно просто прогадать
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть
Как мне горю пособить.
Народная песня
* * *
Я евреям не даю,
В ногу я с эпохою
Я их сразу узнаю
По носу и по хую
Частушка
* * *
Лейтенанты, лейтенанты,
Желтые сапожки,
Если девки не дают,
Попроси у кошки.
Частушка времен Великой Отечественной войны.
* * *
Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она разде-лась, легла в постель и говорит:
- Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь. Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:
- Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь Он обнял ее
- Ну, давай, давай засыпай скорей..
- Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь
Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"
- И не проси - не дам, я сегодня стирала!
* * *
- Тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь!
- Почему? Дам!
* * *
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
Увидя эту благодать,
Не соглашалась ему дать
Из "Луки Мудищева "
* * *
На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.
- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?
Тот, в каком-то паническом испуге
- Да ты что?! Ни за что в жизни!
- Почему?
- Она бы не дала.
* * *
Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:
"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
Демагог - мужчина, который сможет убедить женщину, что *** лежачий лучше, чем *** стоячий.
Демократия - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством"
Вас.Розанов
* * *
- Какая разница между демократией и демократизацией?
- Такая же, как между каналом и канализацией.
* * *
- Что такое демократия?
- Это когда тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь
Деньги - бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.
Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".
* * *
"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."
Ауэрбах,
немецкий писатель
* * *
"Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться"
Бальзак
* * *
Деньги - это результат, а не цель.
* * *
"Долг, к сожалению, платежом красен".
В.Владин
* * *
Когда у Э.Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал:
"Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".
* * *
"Не в деньгах счастье. А в их количестве."
М.Генин
* * *
Выдающийся юрист Ф.Н.Плевако рассказывал А.Н.Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу
- Надо бы'дать аванс, - сказал Плевако.
- А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.
- Задаток знаешь?
- Задаток? Задаток знаю.
- Ну, так это в два раза больше.
* * *
"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."
М.Генин
* * *
"Наши монеты - это металлические деревянные".
Н.Богословский.
"Заметки на полях шляпы"
* * *
"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."
Эпикур
* * *
"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".
Арне Хирдман
* * *
"С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".
Андрей Кнышев
* * *
"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".
Никита Богословский
* * *
- Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?
- В первую очередь я бы раздал долги.
- Ну а остальные?
- Остальные подождут.
* * *
Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.
Б.Коган
* * *
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Послушай! Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.
* * *
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?
- Ничего.
- Как это - ничего?
- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
* * *
"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."
М.Светлов
* * *
"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."
М.Светлов
* * *
"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."
М.Светлов
* * *
"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."
М.Светлов
* * *
"Деньги избавляют человека от желании, а желания избавляют человека от денег".
А.Вайнштейн
* * *
... Нотариус читает семье покойного завещание:
"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
* * *
Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимирам Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:
- Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...
Депутат
"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."
А.И.Герцен
Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:
Председательствующий:
- Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.
Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.
- Что вы никак себе места не найдете?
- Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.
- Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.
* * *
Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, ному же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона- борец за экологию.
- Включите третий микрофон, пожалуйста!
- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!...
* * *
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Журнал "Сатирикон",
1908 год
Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.
Михаил Задорное
* * *
Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:
- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам? На что тот ответил:
- Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"
* * *
Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.
Алексеи Александров
* * *
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала - он только мой,
А он - многомандатный.
Частушка
* * *
"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете?", мы думаем:
"Что же они, суки, делают!"
М. Жванецкий
* * *
В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
- Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
* * *
На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
К.Мелихан.
Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.
Джентельмен - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."
* * *
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.
* * *
- Чем отличается Париж от джентльмена?
- Париж всегда Париж!
* * *
Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"
"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"
"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"
* * *
"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
Б.Брайнин,
подражание К.Мелихану
Дипломат, дипломатия
В Букингемском дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.
* * *
Бывший государственный секретарь США Киссенджер считается изобретателем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам.
Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.
И вот возник анекдот "челночная дипломатия":
В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.
После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."
Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.
Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.
"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.
Доллар
В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:
Американский доллар важный,
Который нынче лезет всем в заем,
Однажды
C советским встретился рублем.
И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
"Передо мной трепещет род людской,
Открыты для меня все двери, все столицы,
Министры и купцы, и прочих званий лица
Спешат ко мне с протянутой рукой.
Я все могу купить, чего ни пожелаю,
Одних я жалую, других - казнить велю,
Я видел Грецию, я побывал в Китае, -
Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."
"А я с тобой не думаю равняться", -
Советский рубль сказал ему в ответ.
"Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
Что из того, что ты увидел свет?!
Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
Как по твоим следам нужда и смерть идут.
За черные дела тебя берут убийцы,
Торговцы родиной тебя в карман кладут...
А я советский рубль, и я в руках народа,
Который строит мир и к миру мир зовет,
И всем врагам назло я крепну год от года.
А ну, посторонись - Советский рубль идет!"
С.Михалков
* * *
Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемости.
* * *
Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль-танками.
* * *
Встречаются два еврея.
- Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
* * *
Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:
- Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Одни фунт сушеных рублей стоит один доллар. Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.
* * *
Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.
- Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войнович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
- Вася! Да чтобы у тебя *** так стоял, как он падает.
Крошка-сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол,
Или будет плохо."
Иван Пандурин,
талантливый куплетист
Доходы нетрудовые
28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:
- Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?
- Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, то нет.
Дрочить или трухать - онанировать.
Между прочим,
Все мы дрочим.
Иосиф Бродский
* * *
Я брожу по росе,
Босы ножки мочу
Я такой же, как все:
Я ебаться хочу.
Ответ:
Не броди по росе,
В ней ты ног не мочи,
А садись в уголке
И тихонько дрочи
Фольклор
* * *
Каждый дрочит, как он хочет:
Я дрочу, как я хочу
* * *
Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
- Почему обезьяна дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!
* * *
"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?
Старикашка добрый говорит:
- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."
Юз Алешковский.
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить.
Если дать, помрешь,
И не дать - помрешь
Может, лучше сразу дать -
Легче будет помирать
Если сразу дать,
Скажут - просто бпадь,
Ну, а если обождать -
Можно просто прогадать
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть
Как мне горю пособить.
Народная песня
* * *
Я евреям не даю,
В ногу я с эпохою
Я их сразу узнаю
По носу и по хую
Частушка
* * *
Лейтенанты, лейтенанты,
Желтые сапожки,
Если девки не дают,
Попроси у кошки.
Частушка времен Великой Отечественной войны.
* * *
Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она разде-лась, легла в постель и говорит:
- Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь. Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:
- Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь Он обнял ее
- Ну, давай, давай засыпай скорей..
- Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь
Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"
- И не проси - не дам, я сегодня стирала!
* * *
- Тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь!
- Почему? Дам!
* * *
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
Увидя эту благодать,
Не соглашалась ему дать
Из "Луки Мудищева "
* * *
На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.
- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?
Тот, в каком-то паническом испуге
- Да ты что?! Ни за что в жизни!
- Почему?
- Она бы не дала.
* * *
Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:
"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
Демагог - мужчина, который сможет убедить женщину, что *** лежачий лучше, чем *** стоячий.
Демократия - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством"
Вас.Розанов
* * *
- Какая разница между демократией и демократизацией?
- Такая же, как между каналом и канализацией.
* * *
- Что такое демократия?
- Это когда тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь
Деньги - бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.
Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".
* * *
"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."
Ауэрбах,
немецкий писатель
* * *
"Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться"
Бальзак
* * *
Деньги - это результат, а не цель.
* * *
"Долг, к сожалению, платежом красен".
В.Владин
* * *
Когда у Э.Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал:
"Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".
* * *
"Не в деньгах счастье. А в их количестве."
М.Генин
* * *
Выдающийся юрист Ф.Н.Плевако рассказывал А.Н.Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу
- Надо бы'дать аванс, - сказал Плевако.
- А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.
- Задаток знаешь?
- Задаток? Задаток знаю.
- Ну, так это в два раза больше.
* * *
"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."
М.Генин
* * *
"Наши монеты - это металлические деревянные".
Н.Богословский.
"Заметки на полях шляпы"
* * *
"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."
Эпикур
* * *
"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".
Арне Хирдман
* * *
"С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".
Андрей Кнышев
* * *
"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".
Никита Богословский
* * *
- Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?
- В первую очередь я бы раздал долги.
- Ну а остальные?
- Остальные подождут.
* * *
Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.
Б.Коган
* * *
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Послушай! Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.
* * *
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?
- Ничего.
- Как это - ничего?
- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
* * *
"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."
М.Светлов
* * *
"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."
М.Светлов
* * *
"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."
М.Светлов
* * *
"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."
М.Светлов
* * *
"Деньги избавляют человека от желании, а желания избавляют человека от денег".
А.Вайнштейн
* * *
... Нотариус читает семье покойного завещание:
"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
* * *
Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимирам Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:
- Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...
Депутат
"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."
А.И.Герцен
Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:
Председательствующий:
- Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.
Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.
- Что вы никак себе места не найдете?
- Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.
- Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.
* * *
Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, ному же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона- борец за экологию.
- Включите третий микрофон, пожалуйста!
- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!...
* * *
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Журнал "Сатирикон",
1908 год
Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.
Михаил Задорное
* * *
Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:
- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам? На что тот ответил:
- Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"
* * *
Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.
Алексеи Александров
* * *
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала - он только мой,
А он - многомандатный.
Частушка
* * *
"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете?", мы думаем:
"Что же они, суки, делают!"
М. Жванецкий
* * *
В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
- Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
* * *
На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
К.Мелихан.
Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.
Джентельмен - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."
* * *
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.
* * *
- Чем отличается Париж от джентльмена?
- Париж всегда Париж!
* * *
Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"
"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"
"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"
* * *
"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
Б.Брайнин,
подражание К.Мелихану
Дипломат, дипломатия
В Букингемском дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.
* * *
Бывший государственный секретарь США Киссенджер считается изобретателем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам.
Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.
И вот возник анекдот "челночная дипломатия":
В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.
После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."
Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.
Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.
"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.
Доллар
В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:
Американский доллар важный,
Который нынче лезет всем в заем,
Однажды
C советским встретился рублем.
И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
"Передо мной трепещет род людской,
Открыты для меня все двери, все столицы,
Министры и купцы, и прочих званий лица
Спешат ко мне с протянутой рукой.
Я все могу купить, чего ни пожелаю,
Одних я жалую, других - казнить велю,
Я видел Грецию, я побывал в Китае, -
Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."
"А я с тобой не думаю равняться", -
Советский рубль сказал ему в ответ.
"Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
Что из того, что ты увидел свет?!
Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
Как по твоим следам нужда и смерть идут.
За черные дела тебя берут убийцы,
Торговцы родиной тебя в карман кладут...
А я советский рубль, и я в руках народа,
Который строит мир и к миру мир зовет,
И всем врагам назло я крепну год от года.
А ну, посторонись - Советский рубль идет!"
С.Михалков
* * *
Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемости.
* * *
Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль-танками.
* * *
Встречаются два еврея.
- Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
* * *
Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:
- Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Одни фунт сушеных рублей стоит один доллар. Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.
* * *
Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.
- Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войнович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
- Вася! Да чтобы у тебя *** так стоял, как он падает.
Крошка-сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол,
Или будет плохо."
Иван Пандурин,
талантливый куплетист
Доходы нетрудовые
28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:
- Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?
- Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, то нет.
Дрочить или трухать - онанировать.
Между прочим,
Все мы дрочим.
Иосиф Бродский
* * *
Я брожу по росе,
Босы ножки мочу
Я такой же, как все:
Я ебаться хочу.
Ответ:
Не броди по росе,
В ней ты ног не мочи,
А садись в уголке
И тихонько дрочи
Фольклор
* * *
Каждый дрочит, как он хочет:
Я дрочу, как я хочу
* * *
Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
- Почему обезьяна дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!
* * *
"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?
Старикашка добрый говорит:
- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."
Юз Алешковский.
