Терпение, измена или развод. Что лучше?

Сыпану и я своих мыслишек. Все, всегда индивидуально. Терпеть выходом не считаю, измены на любителя, но для себя выбрал вариант сохранить семью. Общение творит чудеса и если оба понимают проблему, и оба стремятся ее решить, то лучше не рушить то, что строилось годами.
А вот один в поле не воин. Puppetmaster, одному реанимировать не получится, как не старайся, только совместными усилиями. В то что инициаторы реанимационных действий чаще мужчины, охотно верю. А разве должно быть по-другому?

 

Да, только совместными. Но это прям труд-труд) не все готовы. Просто вся соль в том, что сама эта история, когда все стремительно летит к чертям, а потом оба такие "ба, да шож мы творим такое", опомнились и Хэппи энд - это все настолько про кино, а не про жизнь... К сожалению, второй включается (если включается) в тот момент, когда первый уже морально истощен и бросил штурвал.. и там уже надо одной рукой тянуть первого из бездны, а второй рукой тянуть штурвал на взлет.
Мало кто сможет. Более того, мало кто захочет. Умерла - так умерла (с).

 

Ой, я много много лет реанимировала, не помогло. Месяц два все хорошо, потом все возвращалась обратно.
Хоть с бубном танцуй, но если разные взгляды на жизнь, секс, разные желания, то пиши пропало.
Да, можно найти компромис, но как правило это значит что один подстраивается под другого, и порой кардинально так, а это значит, что ты уже живешь не так как хочешь, это значит что тебя, вот таким вот не принимают и не любят.

 

Бывает и так. Наверное, не редкость. Я вот и пытаюсь сказать, что смысл тащить только вдвоем, а не по очереди. По одному, все равно, что - одному, не вытянуть.

 

Puppetmaster много слов) скажу проще-зачем напрягаться, если вот они бабы ходят, разные, такие легкие, свободные ) а тем более если есть на примете уже одна. Ну это и женщин касается. Все намного проще.

Друг мой, да и вдвоем тащить в 99% бессмысленно. Это как вспахивать поле вместо лошади. Бессмысленно, ибо нифига не сделаешь, но сдохнешь быстрее, и физически, и морально. Если отношениям капец, то это капец. Иногда просто время все решит само. Если люди не готовы...

 

Ну на твой пример могу только сказать, что впрягаться вместо лошади бессмысленно, но всегда можно сходить за лопатами и не сдохнешь и результат будет не хуже. Каждому свое.

 

Я реалист.

 

А я просто опытом поделился. Да и давно уже не витаю в облаках.

 

И сколько ты готов лопатой махать?

 

Ты знаешь, года два - один махал, с перерывами (да пошло оно все)... И потом, еще, года два с половиной - вместе. Главное, что все получилось. Ты думаешь не стоило того?

 

Хз. Я наверное из тех, кто считает, что дважду в речку...ну ты понял. Получилось и хорошо. Надеюсь, на ваш век хватит.

 

Ты права, вернуть что-то не получится, а вот найти тот путь по которому снова приятно вместе шагать можно. Не говорю, что вариант из простых, даже рекомендовать не стану. Перезагрузку отношений очень не просто устроить. Спасибо за пожелание, теперь я уверен, что хватит.

 

Ну влияет еще и срок прожитых лет, общее состояние семьи до и тд. И самое главное-причины, вызвавшие такой раскол.

Да не за что) я всего лишь диванный психолог)) ляпальщик своего ценного мнения.

 

Вот напрасно вы так: не буду...
Может, кто-то с толкача и заведется снова. Ну или с подсоса, не суть важно).

 

На мой взгляд, причины, чаще: просты. В моем случае (как наверное и у большинства) не понимание. Или недопонимание. Мы все любим говорить условностями, и не все можем выражать четко свои позиции как ты. Думаю и в твоей жизни был этап, который научил тебя так критично смотреть на мир.
Не спорю причин великое множество, но все они родом из сказки: "А я вот ... А он...", "Я говорю, а меня не слышат", Хочу так, а она не понимает, или не хочет..."

Лет, уже много, было прожито, а о подробностях, кому интересно могу ЛС. Не хочу тут "размазывать".

Не важно что "диванный". Слова имеют свою силу.

 

А подробности пикантные?)
Можно тогда мне размазать чуток?

 

Конечно, можно. Спрашивайте, не стесняйтесь, где Вам удобнее.

Лорана, только желательно поконкретнее вопросы, что бы не сильно размазывать.

 

Оо, тогда максимально пространнее надо вопрос придумать))
А почему в голосовалке нет пункта Разбег с низкого старта?)

 

Главное, что бы в тему, а то в другую придется бежать

 

Поздно метаться, вопрос уже задан. Здесь

 

Если вы про этот вопрос, то ответа у Старый бабуин надо спрашивать, его же тема.

А если вы об этих вопросах, тогда попрошу уточнить. Какие конкретно пикантные подробности интересуют?

 

Что с высоты прожитых лет выглядит лучше: терпение, развод, или ваш фирменный вариант (с подробностями)?

 

Хочется жить счастливо и в любви, а не в непонимании и раздражении. Зачем что то терпеть? Ради чего? Если это «ради чего» прям смысл жизни, то может и стоит терпеть, но я такой смысл не могу вообразить. Проголосую за Разойтись.

 

Вы с супругой слышали друг друга и понимали, раз уж смогли сохранить и зажечь по новому отношения. Это от людей всё зависит.
Иногда люди сами рады всё в своей жизни сломать и свалить всю вину и ответственность на рядом сидящего. И в такой ситуации махай не махай лопатой, а результата никого, только себя будешь ещё глубже в болото закапывать.

 

Высота прожитых лет не меняет количество накопленной мудрости. Да и высота невелика (не говоря уже о накопленной мудрости). Но опыт - сын ошибок трудных, подсказывает, что нет универсального ответа на данный вопрос. Подсказку дать невозможно, можно лишь помочь тому, кто об этом просит.

В моей жизни не случилось даже развода, лишь только расставание. Были и измены, было и терпение, были и собственные варианты.
И выбор каждого был невыносимо тяжел и в некоторой степени неизбежен.

В моей жизни все началось с терпения, возможно им же и закончилось. Это смотря с какой стороны посмотреть.
Вы хотели подробностей, их есть у нас.
Что может быть хуже, наблюдать ветреность объекта своего вожделения. Хуже только хранить ей верность. Жить когда ревность (местами без основательная) сжигает тебя я понял еще вначале своей сознательной жизни. Это был первый опыт построения отношений. Еще тогда я осознал, что ревность - это не мое и половину жизни учился с этим жить. Мне довелось почти полностью избавиться от собственнических инстинктов, не смотря на то, что эгоцентрик я и по сей день. Повезло справляться с осуждением и неприязнью близких, не повезло только с этим справиться. Удивительно как мнение дорогих тебе людей влияют на твою жизнь (так я думал тогда) думал и поступал в соответствии с тем, что чувствовал. Итог первых отношений - расставание. Но я бы их классифицировал как терпение.

Теперь хочу сказать о "расставании" в собственной классификации. Если чувства угасли (причина этого не важна), если переболело и теперь все просто и обыденно - уходи. Нет смысла что-то возрождать. Чувство не птица феникс, сами не разгорятся.

Ну а об одном из своих вариантов я много уже рассказал в различных темах форума, частично описание есть и в этой теме. Возможно, когда будет больше времени и больше желания я соберу это все в единый томик мемуаров, но точно не сейчас. Нужны еще подробности, заглядывайте в соответствующие темы, задавайте вопросы, отвечу.

Перекладывание ответственности никогда не было моей сильной стороной Я и сам иногда любил следовать завету :"Весь Мир насилья мы разрушим, до основанья, а затем мы наш, мы новый ....", из известного гимна. Когда такие настроения, лучше не просто уходить - бежать.

 

При условии, что там осталось сексуальное начало хоть в зачаточном виде. Иначе, на мой взгляд, можно долго трынденть, всё головой понимать, но не взлетит оно снова, не взлетит.

Шамик с какого дна вы поднимались? Каким было ваше восприятие друг друга в самые темные времена? Если это личное, то извините, или в ЛС. Правда интересен ваш случай )

 

Вот в точку, хотя и этого зачаточного вида очень мало, особенно для взрослых людей которые чётко понимают что им надо от секса.
И можно сколько угодно говорить что секс не главное, но это все не правда!

 

Тут наткнулся на отрывок из книги Мигеля Руиса Мастерство Любви.

Начинается война за контроль: кто кем будет манипулировать, кто станет продавцом, а кто - наркоманом. Уже несколько месяцев спустя того уважения, в котором они клялись друг другу, нет и в помине. Есть лишь взаимные обиды и эмоциональный яд; оба причиняют друг другу боль. Мало-помалу все нарастает, усиливается - а потом они вдруг и сами не могут понять, куда же подевалась любовь. Но они остаются вместе, потому что боятся одиночества, сплетен и осуждения окружающих. А еще они боятся собственных мнений, самоосуждения. Но где же любовь?
Тот человек часто говорил, что видел много пожилых пар, проживших вместе тридцать, сорок, пятьдесят лет, и все они очень гордились тем, что живут бок о бок так долго. Однако, рассуждая о своих отношениях, они заявляли: "Нам удалось сохранить наш брак". Это означает, что один из них целиком подчинился другому. В определенный момент кто-то сдался и решил просто терпеть эти страдания. Тот, чья воля была сильнее, а зависимость меньше, победил в этой войне, но где же то пламя, которое они называли любовью? Теперь они относятся друг к другу как к вещам: "Она моя...", "Он мой...

 

Arisha ну потому, что в большинстве нынешних пар-долгожителей так и есть. "Стерпится - слюбится" единственный рецепт долгого брака. Я имею ввиду поколение 60+

Это сейчас психологи придумали новый рецепт. При котором можно просто кайфово жить вместе сколь угодно долго. Но он пока не массовый. И, как я понимаю, эти люди ещё не достигли собственного 50летия. Не то, чтобы совместного.

Ну и, да. Когда уже потрачено 10-15-20 лет на бытовые притирки, большинству уже не хочется никаких подобных квестов больше. Хотя, допустим, кроме быта и совместного имущества, ничего особо и не объединяет уже

 

Arisha , SaintSlut , слишком пессимистично. Не единственный это рецепт. Без психологов люди тысячи лет живут в любви. Не все, конечно, умеют любить долго. Но это точно не новейшая разработка. В моем окружении таких пар много, и пожилых тоже.
Мигеля не читала. Эта цитата даже отдельно токсичная: война, яд, боль, тотальный контроль, страх, - книга семейных ужасов просто((
хоть замуж не ходи теперь

 

Лорана я не говорю, что все. Разумеется, есть интуитивно гармоничный пары.
Конечно, среди стариков много тех, кто чудесно живут. Но зная их прошлую жизнь, вижу, что их схемой было именно это. Стерпится - слюбится.
И в итоге они живут чудесно. Но он в душе не может простить её за то, что не дала стать художником, а она его за то, что он бил детей всё их детство и заставил сделать её аборт.
Я имела в виду не внешне милые отношения. А глубинно гармоничные. Ни те, где обиды большой кучей просто утоптаны внутрь души и до самой старости вызывают боль, только коснись. А те, где это всё реально проработано и отлажено. Где люди на самом деле друг друга приняли целиком и целиком простили за всё.
Где бабушка не врет дедушке о ценах, а дедушка не врёт бабушке о посиделках с друзьями. Вот, что я имела ввиду

 

Ну, вот не пойму никогда для чего врать детям? Ну зачем это? Пока маленькие, если оба родителя адекватные, то и видеться с ребёнком будут оба. Подросшие уже способны воспринимать информацию, и им можно объяснить почему так получилось, что мама и папа будут идти дальше по жизни не вместе. С чего вы берёте, что это грандиозная травма для детей? Моя мама развелась с отцом, когда мне было 5 лет, и я не помню, чтобы сильно страдала от этого. Жила с мамой общалась с папой и мне хватало внимания всегда. Если и были какие-то вопросы, то я их задавала и получала ответ. По теме...Если нет точек соприкосновения, лучше разойтись и не делать друг другу мозг. Если осталось, что-то... дать время разобраться в себе, взять паузу в отношениях и разъехаться. А там видно будет, надо оно вам или нет.

 

pass by +100500 мои бабушка с дедушкой разъехались, когда мне было 10 лет. Не развелись. Разъехались (ему квартиру дали).
Я жила у них по 3-5 месяцев каждый год.
Вот до этого момента был полный ппц. Как только разъехались так началось кайфовое детство со спокойной бабушкой и непьющим дедушкой. И внимания, действительно, стало хватать от обоих.

 

Для одного человека проще развестись, для другого проще быть вместе. Кто-то выбирает мучаться - оставшись с партнёром, или мучается расставшись. А кто-то находит способ быть счастливым, разведясь. А кто-то решает проблемы и счастлив с партнёром.

 

Насколько я вижу, в нашей стране не сложилось культуры мирного расхождения при наличии детей. То ли народ в массе не особо осознанный, то ли установки такие закладываются, то ли раненное эго не дает сохранить достоинство свое и партнера в критической ситуации... Но идеи, что мы мирно разойдемся, останемся родителями, каждый из которых будет уделять достаточно внимания ребенку, и сможем ему это всё доступно объяснить, - такого нет. И как обнадеживает видеть, что такая модель, пусть точечно, начинает появляться.

 

Я думаю, что универсального ответа на вопрос темы нет и быть не может. Все семьи разные, люди разные, ситуации...
Что однозначно - это что реанимировать можно только если оба этого хотят и в этом направлении действуют. С одной стороны ничего не получится. И еще должно быть что реанимировать.... Бывает такое, что из общего у людей только штамп в паспорте. Сохранять такой брак нет смысла. А еще бывает, что изначальна люди не подходили друг другу, и это видели все, кроме них самих....

В целом, считаю, что желательно попытаться сохранить брак, если в этом есть хоть какой-то смысл. Точно не измены. Я вообще против них. Это предательство. А развод....

Сейчас много говорят и пишут, что проблема общества -это огромный процент разводов. Лично я не считаю это проблемой. Просто сравнивают с предыдущими поколениями. А зачем с ними сравнивать? Зачем всю жизнь жить и мучаться, лишь бы не развестись? Как здесь уже сказали, их принцип был "стерпится-слюбится". Это совершенно неправильно. А разводов было гораздо меньше именно из-за этого. Многие наши бабушки и дедушки развелись бы, если бы знали что так тоже можно.... Они воспитаны по-другому. Они жили не для себя, а для родственников, знакомых, соседей -чтобы было "правильно", "прилично", "как у всех". А не надо жить для других, им по сути всё равно....
Поэтому развод -это конечно, крайний вариант, но лучше, чем всю жизнь жить и ругаться.

Зачастую секс исчезает или превращается в рутину не сам по себе, а в результате взаимных обид, проблем бытового плана и т.д. И если решить эти проблемы, секс возвращается.

 

Я всегда предпочитал развод, зачем самому мучится и мучить человека рядом, лучше развестись во время и остаться друзьями, особенно если есть дети, я со своими бывшими женами поддерживаю хорошие отношения, общаемся , иногда даже в гости хожу.

 

Это просто замечательно. Далеко не каждый/-ая может так. Как приятно видеть здравомыслящиго человека, способного цивилизованно выходить из сложных ситуаций.

 

PuraVida ну это я же опустил разные нюансы, как не крути, а когда проживешь с человек несколько лет, то расставаться тяжело, даже если ты его разлюбил.

 

Потому что Вы себя жалеете, а не смотрите вперед

 

Можете развернуть мысль? ) Не очень понятно, о чем вы.

 

Я о том, что человек боится перемен, жалеет свою нервную систему, прячется за химерами, которые сам возвел
Делает все, чтобы не двигаться вперед.
Как цыпленок, который уже вылупился из яйца, в него не помещается, но все равно пытается залезть в скорлупу.

 

Сначала измена (потребность/желание надо удовлетворить). Потом смотреть по ощущениям и обстоятельствам.
Но несчастливый брак - это проблема, так что наиболее целесообразным выглядит развод

 

Для начала попробовать поговорить и услышать друг друга. Терпеть это вообще тупик, станет только хуже а время потраченное уже не вернуть.
А если никак, то лучше развестись и идти каждый своей дорогой.

 

У меня получилось терпеть и ждать. Расстаться и развестись не было сил, потому что их просто не было и потому, что было страшно остаться одной. Муж в это время особенно и не таясь жил (спал) с любовницей, но жил и со мной. Я старалась гнать плохие мысли, тем более что сам он уверял меня, что повода для ревности нет. Просто коллеги, просто друзья. Потом они расстались, а я - тут )
Теперь мы снова вместе. Пробуем любить друг друга снова: у меня - получается, у него - надеюсь....
Я его люблю, что тут поделаешь, хотя он меня и предал.