Терпение, измена или развод. Что лучше?

Итак, обрисовываю ситуацию. Примеров в жизни тысячи, и на этом форуме они тоже есть.

Молодые сходятся, создают семью, воспитывают детей. И все были счастливы, пока отношения не разладились.

1. Почему?

Потому что люди со временем меняются, каждый в своём направлении, и в конечном счёте, мы отдаляемся друг от друга настолько, что возникает неудовлетворённость.

2. Что делать? Обычно советуют:

- Сохраняйте брак любой ценой. Поговорите между собой... Внесите новизну в отношениях (раком на велосипеде не пробовали?)... Съездите на разные курорты... Короче, сделайте что-нибудь, и раз... вы уже опять хотите друг друга. Ура, ура! Семья не распалась, дети счастливы. Никто ничего не знает, но нам всё-равно завидуют.

- Разбегайтесь нахрен. Ищите каждый своё счастье. Жизнь у нас одна... Дети? А что, дети? Поделите их. Ходите к ним с гостинцами.

- Найдите свою любовь на стороне тайно (измена). Врите и будьте счастливы (если не всплывёт). Ну, типа, семья не распалась, дети счастливы. Никто ничего не знает, но нам всё-равно завидуют.

Обсудим? Приглашаю...

 

Все очень условно.

Люди могут настолько разойтись в интересах, что лучше расстаться и не мучить ни себя, ни тех же детей, которые будут смотреть на несчастных родителей.

Я всегда против измены. Измена - это унижение второго, который думает, что у вас все хорошо, это неуважение, смачный плевок в моську.

Лучше постараться найти новые точки соприкосновения и действительно реанимировать отношения, но только если к этому стремятся оба супруга.

 

Однозначно разойтись. В реанимацию отношений как то слабо верю. Ведь я так понял что разногласия принципиальные. А измена не выход, во всяком случае для меня. Это унижение прежде всего себя.

 

Ну, да. Описанная мною ситуация предельно схематичная.

Дальше для всех:
Например, если оба супруга всё ещё молоды, полны здоровья, сил и шарма, то развод, возможно, это спасение и себя, и ребёнка (но ребёнок всё-равно страдает). А если всё не так? У меня перед глазами с десяток примеров одиноких женщин с детьми, и впереди маячит только материально скромное одиночество. Уверен, что у вас тоже есть такие примеры. Как вы считаете, это неизбежность естественного отбора или несовершенство нравственного воспитания?

 

Не знаю, неизбежность это, или нет....
Но все и на самом деле очень условно. Каждая такая ситуация одновременно типична и строго индивидуальна. Поэтому, решается она каждый раз "как у всех", и при этом только теми, кто оказался в такой ситуации.
В жизни знаю примеры и того, как удачно сумели сохранить семью, ради детей, и как его сохранили неудачно.
Когда мужчина встретил другую женщину, у пары были уже двое детей. Помню, как он говорил, "Ничего не могу с собой поделать. Меня влечет к этой женщине. И самое плохое, я не хочу жену". Он нашел в себе силы рассказать обо всем жене, не обманывать ее. Жена проявила огромную мудрость. Они решили сохранить семью, продолжать жить так, чтоб дети ничего не знали о разладе родителей. Оба повели себя как разумные, взрослые люди, и остались хорошими друзьями. Немало сил это им стоило, но дети, пока не выросли, даже не догадывались, что их родители давно уже только близкие друзья. Со временем появился мужчина и у нее.
Но этот случай скорее не типичный. И стоил он нескольким человек большого терпенья. Чаще всего такие попытки сохранить семью ради детей превращают жизнь супругов в домашний ад.
Что следует делать в такой ситуации ?
Первое, наверное, не обманывая самого себя и жену/мужа, поговорить. Попробовать понять, есть ли шансы сохранить семью. Что не говорите, от распада семьи больше всего страдают дети. Если шансов нет, то попробовать расстаться, сохранив хорошие отношения, или хотя бы не установив враждебные отношения. Договорится, как будете растить детей. Если и это невозможно, то .... тогда суды ....
А советы "изменять втихаря", "сохранить семью любой ценой", не считаю состоятельными. Хоть и повторюсь, не смотря на типичность, каждая такая ситуация строго индивидуальна. И найти решение могут только те двое, которые оказались в такой ситуации.

 

NikLi , спасибо за пример. Я правильно понял, что мужчина жил в семье, но встречался со своей любимой женщиной тайно от детей, друзей, знакомых, но с ведома жены?

 

Старый бабуин Да, Вы правильно меня поняли. О всей ситуации, кроме непосредственных его участников, знали лишь несколько очень близких друзей. Более того, когда жена встретила мужчину, с которым начала встречаться (он из другого города, а познакомились они случайно), то оказывал ей помощь с поездками. Для детей она "уезжала в командировку".
Но это очень нетипичный случай. Такое решение требует большой зрелости, и большого терпенья. Также, огромного терпенья оно требует и от женщины, оказавшейся в роли "любовницы". Не раз, за эти годы, я видел в ее глазах печаль...
Извиняюсь, не голосовал, потому что "моего варианта" в голосовалке нет ).

 

NikLi , спасибо за ответ. Сто процентный случай "Сохранить семью любой ценой" (в голосовалке, это пункт "Терпеть"). Родители вступили в сговор терпеть до тех пор, пока психика младшего ребёнка не дорастёт до мало мальского понимания многогранности реальной жизни. Приятно удивил тот факт, что даже появление четвёртого игрока (мужчины) не повлияло на договорённость. Да, действительно, это социальная элита. Неприятно удивило то, что об этом факте знал ещё кто-то, кроме них двоих. В таком вопросе никаких "очень близких друзей" не бывает. А печаль так называемой "любовницы" не сравнится с чувствами женщины, которая встречается с женатым любовником заведомо бесперспективно. А таких случаев "хоть пруд пруди".

 

Относительно того, очень узкого круга, это, возможно, в чем-то особенность и наша. Как правило, такие вещи не выходят за пределы общения двоих. У нас же имеется сложившийся за десятки лет круг, где все очень близки, ближе чем родственники. Но там за плечами многое, не хотел бы я об этом говорить .... В двух словах, нас объединила война. Но это уже совсем не по теме, и совсем не к Новому Году.

 

Приведу свой пример . Сам прошел через эти больные отношение . Просто понял что мы были не созданы друг для друга . Превратился в воскресного папу . Полностью помогаю ей и ребенку . Но то что принял это решение не жалею . Лучше пусть дети видят заботливого воскресного папу чем больные отношения в которых не осталось не любви и не понимания. Хотя бывшую не считаю плохим человеком и только желаю чтобы она в итоге тоже нашла свою половинку как и я . Свою половинку я нашел и счастлив до безумия . Что и всем желаю ))

 

Вы приняли ответственное решение. Будет непросто его выполнять. И все же СОГЛАСЕН с ВАМИ ). А проблема, как уравнять папу и маму, гораздо сложнее, чем надуманное РПЦ и штампа-думающими, гораздо сложнее, чем решить, является сперматизоид зачатком человека. Но.... это уже другая тема ....

 

А никто не говорил что это будет легко )) . Я не боюсь трудностей и для своих детей я порву себя на британский флаг лишь бы у них все было хорошо . Что я сейчас и делаю учитывая что у меня двое детишек в разных браках . А сейчас еще третий ребеночек моей Половинки . И ничего булки не расслабляю. А даже еще планируем удочерить . Просто обожаю детишек а особенно девочек ) А для кого еще жить если не для детишек своих ). Так что я счастливый папаша ))

 

Немой Продолжайте ). Я в этом году не решился. Только потому, что она мне в дочери, по возрасту годилась, я старше ее мамы.. А раньше говорил ей, что это не имеет значения. Но когда все это столкнулось с интересами дочки, сплолховал. Мы постоянно делаем выбор, и Вам я желаю в них удач )

 

NikLi спасибо большое за понимание и поддержку ) И вам желаю Счастье большого и вечного !)

 

Моя ситуация наверно такая же " как у всех", старалась всеми силами и попытками сохранить семью ради ребенка, печально было понимать, что мальчик будет расти без отца. Но все мои старания (порой переступая много раз через себя) разбивались как об стену, даже не долетев до его сознания...Возможно мы настолько стали разными людьми, с разным пониманием дальнейшей судьбы как нашей семьи так и судьбы ребенка, что единственным выходом стал только развод. Конечно не о какой измене с моей стороны и речи не было, это не в моем нравственном воспитании. Терпеть всю жизнь и быть изможденной, чтоб опять же видел и чувствовал это ребенок, тоже не могла. И впереди конечно маячило скромное одиночество, но ради спокойствия ребенка и себя, пришлось так поступить..
Дальше началась "новая " жизнь.Ради ребенка на многое пошла и делаю его самым счастливым.
Но и Судьба мне тоже подарила Человека, которого всю жизнь ждала, с которым и мне и ребенку очень очень хорошо, безумно люблю его.)
Поэтому нужно конечно сохранять семью "любой ценой", но если опять же этого хотят двое..А так только мучение для всех.

 

Судьба дарить решения решительным. Тем, кто не боится, "да я сделал/а это. Судить буду себя только сам/а".
Ваш пост отдушина и в моей жизни. Не смотря на возраст, опыт, я снова и снова принимаю решения. А такие как Вы - пример. Чтоб снова и снова искать счастье.

 

Одета в Счастье наконец-то мое Сокровище появилось, первый пост . Я сегодня выпью за твою храбрость мое Сокровище вместе с тобой )))

 

Конечно все зависит от ситуации.
Семья самое важное. В жизни любого человека.
"Записки проститутки Кэт" читал как то статью в газете.
Мужик замужний. Переспал с другой девушкой. Позже оказалось что его жена больна раком. Он её не бросает ,лечит поддерживает, но секса нет в семье. Жена от химии лишилась волос и т.д... Вот он и изменяет. Но не бросает её.
Правда ли вымысел но задуматься стоит и тут... Все индивидуально!

 

Иногда не только не страдают, но даже выигрывают.
Когда двое людей теряют все точки соприкосновения и беспощадно грызут друг другу глотки развод лучшее решение, самое верное.

 

ПРичины всех проблем в людях, когда 2 взрослых человека начинают играться и резвиться - не понимая что семья это еще и ответственность и трудности - что не говорить о детях, появляются проблемы

Строго говоря, в браке должны быть счастливы минимум 2е, поэтому логика потерплю ради( кого / чего угодно ) - напоминает логику раба.

 

Вы правы была и такая ситуация во втором браке слава богу поняла за чем папа нужен . А папа всегда нужен если он не решил пропасть из жизни . )

Вы правы абсолютно в этом

 

Обсудить можно, но договориться о чем-то разумном почти невозможно, так как для каждой ситуации свое решение.
Мое ИМХО в том, что пусть каждый живет как знает и думает сам.
Ценность семьи, брака и т.д. и т.п. будет разной в зависимости от эпохи, социального уклада, доступных ресурсов.
Папуас, живущий в глуши по соседству со злыми и голодными соседями, будет с удовольствием размножаться при каждом удобном случае, и семью будет беречь и вопросов о разводах не возникнет, если жить не надоело.
А при других обстоятельствах заставить людишек вступить в брак и сохранять его можно только страхом, хитростью и пропагандой. Иначе кто ж захочет размножаться в человечниках для поставок пушечного мяса и дензнаков в интересах феодал-губернаторов?

 

Как же вы любите создавать себе проблемы, а потом искать выход из положения !!!
-
- 1) - Для начало убедитесь что вы за человек и чего хотите от жизни.
Тогда вам легче будет представлять какого человека вам хочется в спутника жизни !
-
- 2) - Начинайте знакомство только с тем человеком, на которого обратили внимание при первой встрече.
Или как говорится, когда сердечко ёкнит !
-
- 3) - Во время ухаживания, общайтесь, общайтесь и ОБЩАЙТЕСЬ. Убедитесь в том что вы действительно подходите.
Будьте искренне друг с другом взаимно, говоря открыто что нравится а что нет и кто чего ожидает от семьи !
-
- 4) - Заключайте брак олько после того как вы убедились что у вас один путь по жизни.
И тогда когда в семейной жизни наступит какой нибудь кризис в общении, вспомните причину создания семьи, возобновите общение.
-
---- Ну а если уж двое, балбесов, создали семью опираясь на совместный классный секс, тогда как цели и интересы разные...
... то фиг знает что вам поможет сохранить семью !!!

 

По мне так лучше договориться, страдание детей из-за того что нет секса это глупо. Психологическая травма , не до воспитание и травма на всю жизнь что семья из одного папы или мамы это норм.
По статистике 80% педофилов вырастают в неполной семье. Вот и думайте. Леди бой, гомасяо или педофила вы воростите.
Ну а если нет секса надо задуматься прежде всего: а что я делаю не так?...

Расстаться и детей сделать можно за 2 минуты.
А вот слабо воспитать умных детей и дожить с одним человеком хотя бы до золотой свадьбы? Если слабо это говорит только ободном- слабый, ветренный, неуверенный в себе человек тряпка.

 

Не надо мерить все Сеском это как правильно не одно из основных причин ). А по поводу вашего мнение , искренней желаю вам чтобы у вас все получилось как вы описали . И вы не попали в наш "клуб" )

То есть по вашему выходит так что , если мужчина ушел из семьи то он тряпка ? )

 

Не ну причины то разные есть. Если не может жену уломать и построить всех как он хочет то да. Слабым проще отойти чем добиваться. Но опять же причины разные

 

Ну в этом полностью согласен с вами ))

 

Вы ставите в один ряд педофилию и гомосексуализм?

По статистике, полноценность семьи не влияет на развитие педофильных наклонностей. Среди основных причин - генетическая предрасположенность и сексуальное насилие в раннем возрасте.

 

Наверно. В один ряд я не ставлю. разновидность того что может произойти при детской травме. Просто смотрел видео про отлов педофилов там спрашивали в полной семье или нет, вот там у них такая статистика. А так мне кажется не фига не генетика, если парень будет замкнутым и сидеть смотреть водосы про геев он таким и станет. Круг друзей и фантазия вот мне кажется что. Знакомая одна в семье выросла с папой, все детство помогала по дому (прибить прикрутить и тд) щас как патсанка выглядеть и вижу я ее только с девчонками.парень с бабушкой и дедушкой жил полгода назат обнаружили его с парнем, родители Професор.
Это мое мнение и я не навязывают, может и не так

 

Nikitamolodec Все же больше склонна верить официальным данным, в которых говорится о генетике и насилии в семье, неважно полноценной или нет, как об основных причинах развития педофилии.

Это либо есть, либо нет (я про влечение к своему полу). И от проживания с бабушками и дедушками ориентация вряд ли зависит.

 

Еще не видел ни одного человека( начиная с 1985 гр) которого воспитала бабушка или дедушка и он был нормальным. Разница в возрасте очень влияит на дальнейшее развитие. Чем меньше разница тем легче общение и понятие происходящего. Чему воспитание и покажет правильное поведение в жизни бабушка когда разница лет 60???? Правда бабушки современные бывают, но это исключение

 

У меня перед глазами несколько примеров нормальных людей, выражаясь вашими же словами. Один из них - мой муж, 1986 г.р.
Все индивидуально.

Бывают такие мамаши с папашами, у которых мозги с молодости как у глубоких дряхлых стариков. Так что спорный вопрос.

Именно.
Среди знакомых есть пара семей, которые не то чтобы надоели, а просто уже тихо (а иногда и не очень тихо) ненавидят друг друга. Не разводятся из-за детей. Потому что как же ж, это травма для ребёнка. Надо до совершеннолетия подождать, ага. Абсолютно не задумываясь о том, каким вырастет ребёнок в такой обстановке, и нужна ли ему такая вот "полноценная семья", где родители ежедневно выносят мозг друг другу.

 

В этой теме я поднял вопрос не о том, как правильно выбрать пару (Ваши советы правильные), а о том, как быть после того как ты уже "правильно выбрал пару", и жил счастливо и 10, и 15, и более лет, но каждый немножечко менялся год от года. Изменялось мировоззрение, культура, образование, круг интересов, знакомства, и, наконец, наступил тот момент, когда вы стали совсем разными людьми. Объединяют вас только дети. Есть примеры, когда супруги стали нетерпимы между собой. Скандалят и гадят друг другу. В этом случае, вопросов не возникает, они разбегаются, что бы не травмировать детей своими разборками. Но это не наш случай. Как быть, когда всё чинно, важно, но личного счастья нет. Годами терпеть эту преснятину, или ещё разок (другой ) попылать в пламени любви?

 

Да полностью согласен исключения есть( мне не попадались)
А вот пара которая ругается при детя и тем самым подает пример таких отношений это не нормально

Отдохните друг от друга недельку две. Потом встретилась и норм. Я когда попадаю в такую кобалу уезжаю на дачу на пару дней бухаю обдумываю какой я м... И что я не правильно делаю. Приезжаю и все норм как все за ново. Ну по крайней мере у меня так

 

Хороший совет, когда люди устали друг от друга. Такое тоже бывает. Но мы же, о другом?

 

Все из-за того что привыкают друг к другу лица одни и те же каждый день шутки, секс. Разнообразие в студию

 

Одну, крайне редкую ситуацию, я изложил. Но она и на самом деле редкая. Самому пережить что-то похожее на разлад, развод, не довелось, поэтому, мое мнение в этой теме всегда будет немного "взгляд со стороны". С другой стороны, женившийся поздно, взрослым, оценивающим многое не только "детопроизводным органом", мне кажется, многое в таких ситуациях, мог бы понимать. Поэтому... продолжу писать ).
Не "терпенье", ни измена в конечном итоге не разрешать ситуацию. Убивать себя вопросами, "почему эта ситуация возникла", тоже не имеет смысла. Она уже возникла. Знал бы я, где упаду, постелила бы ....
Самое лучшее в такой ситуации, на миг повзрослеть ...

Наверное, полностью соглашусь. В определенный "этап развития" у нас было, что-то подобное. Мы тогда смогли это "обойти". К сожалению, как я уже сейчас думаю (там было меньше лет, чем прошло после), надо было больше взаимопонимания. Тогда и мне сейчас было бы легче. Я бы, наверное, не вспоминал секунды наших разногласий. А единство было бы ценее....

 

Да я предполагал что кто-то вот так ответит...
- Поэтому и дал ответ в конце, - Возобновите общение, вспомните то с чего начинали, ОБЩЕНИЕ !!!

 

Разойдитесь.

 

Решение принимает мужик или тряпка( митафора )

 

Как можно давать совет если у вас этого не было ?) У меня это было и то я не даю советов ))) Вы хотя бы не были так категоричны , Сударь " Расходитесь " )). А написали бы " Я бы разошелся бы " )). Поверьте не хотел вас обидеть . Просто мнение )

 

Неполная семья - это плохо, никто не спорит. Но всем бы людям быть провидцами и быть с младенчества мудрыми, чтобы выбирать себе в пару идеальных кандидатов, а при косяках находить в себе силы прощать эти самые косяки. Увы, род людской - это переменная, а не константа. И жизнь наша состоит из условностей.

Лично я ребёнок неполной семьи. Воспитывалась мамой, папа был воскресный.

Что хочу сказать, моя цель всегда была иметь крепкую семью и много детей. Сдвинутой себя по фазе не считаю, кроме мелких таракашек в голове, коих наберется у каждого.

Воспитать можно и не в полной семье, главное, правильно воспитывать.

 

Главное быть сильным и строить свою жизнь как вам хочется а не по тому как другие строят, и это правильно.

 

Выбрал вариант терпеть. Сойтись и жить вместе как то ведь смогли, значит и дальше смогут. Если изменяли то разбегаться лучше, это не жизнь.

 

Но это ведь не жизнь! Похоронить себя заживо в прокрустовом ложе любимой семьи. Ребенок, когда вырастет, будет "рад" узнать, каким кормом питался всё детство. "Мама" называется.

 

Реанимационные действия имеет смысл проводить, пока это актуально. Потом "время смерти такое-то". И как-то дальше жить с этим. Хрен знает, сколько имеет смысл реанимировать. Пока дети совсем маленькие.. пока сам/сама горишь.. хз.
Думаю, реанимацией занимаются в основном мужики. Женщины более холодные существа. (Но приятные на ощупь))
Наверное, потому что мужчина расценивает развод как личное поражение, как "не вытянул, не дожал"..
Короче достали из небытия тему, потенциально жирную))) ударим по понедельнику, чоуж!)))

 

Это вы набрасываете, да? )) Но мне нравится мысль об ограниченности времени реанимационных действий.
Женщина большим рискует при разводе, поэтому она больше склонна терпеть, молчать и прощать. Не все, конечно.

 

Это опыт, синьорита)))
Ну на самом деле, зависит от. Есть у меня одна теория... Но она такая нестройная, что на форуме ее не буду толкать.. )

 

Это личный опыт или статистика ближайшего окружения? Потому что я вижу картину несколько обратную.
Толкните вашу теорию в личку? Люблю нестройные мысли, а по ночам так вообще.

 

Достаточная статистика) на основании большой выборки ))