Забавные случаи из жизни
- Автор темы Tima_B
- Дата начала
Пособие, не знаю как оно пройдет у вас, у меня раньше проходило. Любил у нас в городе ППС тормозить. Ну вообщем тормозят меня (ну а я как обычно 
) Спрашивают документы, а я им тихим голоском:
- Секундочку, можно машину получьше поставлю, а то мешается.
Ну как обычно разрешают. Ставлю я значит машину, выхожу и протягиваю паспорт. Менты в замешательстве! начинают требовать документы! А я им что, дяди менты, а они дома я просто шел и решил проверить свою машину. Ну вообщем вызывают они гаишников. Приезжают гаишники и видя меня уже начинают ржать, понимая что машина опять на стоянке и не чего не сделаешь. Так я с ними и боролся. пока они не плюнули и не перестали меня останавливать.
Люблю я над ними прикалываться.
) Спрашивают документы, а я им тихим голоском:- Секундочку, можно машину получьше поставлю, а то мешается.
Ну как обычно разрешают. Ставлю я значит машину, выхожу и протягиваю паспорт. Менты в замешательстве! начинают требовать документы! А я им что, дяди менты, а они дома я просто шел и решил проверить свою машину. Ну вообщем вызывают они гаишников. Приезжают гаишники и видя меня уже начинают ржать, понимая что машина опять на стоянке и не чего не сделаешь. Так я с ними и боролся. пока они не плюнули и не перестали меня останавливать.
kolumb написал(а):Пособие, не знаю как оно пройдет у вас, у меня раньше проходило. Любил у нас в городе ППС тормозить. Ну вообщем тормозят меня (ну а я как обычно
- Секундочку, можно машину получьше поставлю, а то мешается.
Ну как обычно разрешают. Ставлю я значит машину, выхожу и протягиваю паспорт. Менты в замешательстве! начинают требовать документы! А я им что, дяди менты, а они дома я просто шел и решил проверить свою машину. Ну вообщем вызывают они гаишников. Приезжают гаишники и видя меня уже начинают ржать, понимая что машина опять на стоянке и не чего не сделаешь. Так я с ними и боролся. пока они не плюнули и не перестали меня останавливать.
Люблю я над ними прикалываться.
Пособие, не знаю как оно пройдет у вас, у меня раньше проходило. Любил у нас в городе ППС тормозить. Ну вообщем тормозят меня (ну а я как обычно
- Секундочку, можно машину получьше поставлю, а то мешается.
Ну как обычно разрешают. Ставлю я значит машину, выхожу и протягиваю паспорт. Менты в замешательстве! начинают требовать документы! А я им что, дяди менты, а они дома я просто шел и решил проверить свою машину. Ну вообщем вызывают они гаишников. Приезжают гаишники и видя меня уже начинают ржать, понимая что машина опять на стоянке и не чего не сделаешь. Так я с ними и боролся. пока они не плюнули и не перестали меня останавливать.
на редкость тупые менты попались
Вот вспомнил я таки забавный случай который со мной произошёл лет 7 назад.
Короче зацепили нам с корешом ( он на своём тягаче) по возу , так то мы контейнера таскали, а тут горящий заказ и короче мы тут попались. Зацепили по возу, загрузились на заводе машинами и почапали в Челябинск, был январь, крешенские морозы до 25-30 мороза. Ну доехали мы хорошо, прибыли на фирму для разгрузки , а была суббота вечер, нам и говорят- Ребят, мы машины у вас примем только в понедельник утром, так что стойте ждите, мы просто ох*ели от такого расклада, мы какого х*я гнали 1000 км без остановки, чтобы тут зависнуть б*я, сказали мы, да ещё мороз, солярка тоже денег стоит, двое суток стоять молотить сдесь б*я. Короче после звонков начальству нас всё таки вынудили остаться, правда разрешили загнать оба воза на склад , но закрыть там обоих до понедельника. Пришлось согласится , всё таки тёплый склад. У нас было пузыря два водки, хавчик , так что можно было прожить. Загнали возы на склад, нас закрыли. Стали мы к вечеру кушать и пить водку, всё было за*бись и непредвещало ничего плохого. Совсем к ночи, когда всё было выпито, все игры в карты переиграны и оба мы были хорошие, кореш полез в свой тягач ложится спать. Всё время что мы сидели работала тепловая завеса у ворот, тёплые струи которой дули прям нам в кабины, а перед носами у нас были закрытые ворота снаружи на замки и опечатаны.
Короче полез я на спалку спать, и стал потихоньку подрёмывать мечтая о полуобнажённых красавицах, которых бы не прочь сейчас ко мне в мазая для основательной беседы как почувствовал резкий запах дыма. Открыв глаза и выглянув из кабины я увидел что из всех щелей тепловой завесы валит дым и даже проскакивают искры. Б*я нах горим! первое что промямлил я находясь ещё в оч. нетрезвом состоянии. Выскочив из кабины я конкретно уеб*лся об подножку мазая кореша , хорошо , что не головой подумал я потирая ушибленное плечо и забарабанил ему в дверь кулаками заорал- Колян вставай горим б*я нах, из окна показалась перекошенная физиономия Коляна и я в его изумлённых глазах увидел отражение искр вылетавших из обдува. От этого его рожа выглядела несколько зловеще. Короче мы вырубили срочно обдув, дым вроде прекратился но очевидно что в подводящей шахте что то конкретно горело, яркие всполохи пламени в обдуве указывали на это. Это ты конь педальный курил и бычки бросал в эту сторону заорал я на него. Сам ты бык паролоновый промямлил он мне в ответ.Что делать то будем.
Попробовали вызвать пожарных по мобиле , ни х*я не получилось, толи номер не так набирали, то ли код города, то ли с руомингом головняк какой то, а мобила тока у меня была, год то был на дворе 2000. Второй вариант завести мазаев и выбив ворота мы тоже сразу отмели, у каждого за спиной по 8 новёхоньких тачек, однозначно им достанется по полной при таком выезде, а потом объясняй всем что ты не верблюд. Короче решили сами попробовать потушить и разобраться в чём дело. Никаких средств пожаро тушения на складе кроме лопаты и багра мы не неашли, даже песка не оказалось в пожарном ящике. Вот б*я уроды , заорал я и начал уже подумывать о втором варианте как наткнулся глазами на вентиль пож.крана. Быстро как заправские пожарники размотав шланг и направив его в щели завесы включили воду, сначало пошло ржавое гамно а потом более менее вода, так продолжалось минут 15 и вроде всё утихло но дым всё равно продолжал потихонечку струится подсказывая нам что ещё не всё. Надо лезть в шахту, сказал я . Сняли электродвигатель улитку который нагнетал воздух в шахту, он был метрах в 15 от ворот и его видимо устанавливали лет 50 назад, короче изодрав в кровь руки мы кое как выкорчевали его и заглянули в шахту, она была наполовину полныя грязной жижи которую мы туда сами и налилии ,оттуда валил дым, надо лезть туда, сказал я . Я не полезу - хоть убей - сказал Колян, я боюсь. Ну и х*й с тобой сказал я уже переодеваясь в грязную одежду , давай фонарь сказал я и подумал что в зубах такой здоровый фонарь я не удержу, и тогда мне пришла в голову гениальная мысль, как шахтёру мне колян бинтами из аптечки примотал фонарь к голове, вид у меня сразу стал идиотский но настроение поднялось. Короче залез я в эту шахту в которой только можно было ползти по пояс в воде . Горела там опалубка шахты, когда заливали бетон а опалубка осталась, она даже не горела а уже тлела и мне достаточно было прицельно поплескать рукой по воде чтобы дотушить всё до конца. Вылез я оттуда грязный как чухан, трезвый как барабан. Но самое ху*вое было то, что впереди было почти полтора суток, а мы уже трезвые как барабаны
Может и не смешно это было, но зато правда. Потом мы договорились не говорить не кому об этом, чтоб у нас не было проблем, вот я и рассказал, срок секретности прошёл
Короче зацепили нам с корешом ( он на своём тягаче) по возу , так то мы контейнера таскали, а тут горящий заказ и короче мы тут попались. Зацепили по возу, загрузились на заводе машинами и почапали в Челябинск, был январь, крешенские морозы до 25-30 мороза. Ну доехали мы хорошо, прибыли на фирму для разгрузки , а была суббота вечер, нам и говорят- Ребят, мы машины у вас примем только в понедельник утром, так что стойте ждите, мы просто ох*ели от такого расклада, мы какого х*я гнали 1000 км без остановки, чтобы тут зависнуть б*я, сказали мы, да ещё мороз, солярка тоже денег стоит, двое суток стоять молотить сдесь б*я. Короче после звонков начальству нас всё таки вынудили остаться, правда разрешили загнать оба воза на склад , но закрыть там обоих до понедельника. Пришлось согласится , всё таки тёплый склад. У нас было пузыря два водки, хавчик , так что можно было прожить. Загнали возы на склад, нас закрыли. Стали мы к вечеру кушать и пить водку, всё было за*бись и непредвещало ничего плохого. Совсем к ночи, когда всё было выпито, все игры в карты переиграны и оба мы были хорошие, кореш полез в свой тягач ложится спать. Всё время что мы сидели работала тепловая завеса у ворот, тёплые струи которой дули прям нам в кабины, а перед носами у нас были закрытые ворота снаружи на замки и опечатаны.
Короче полез я на спалку спать, и стал потихоньку подрёмывать мечтая о полуобнажённых красавицах, которых бы не прочь сейчас ко мне в мазая для основательной беседы как почувствовал резкий запах дыма. Открыв глаза и выглянув из кабины я увидел что из всех щелей тепловой завесы валит дым и даже проскакивают искры. Б*я нах горим! первое что промямлил я находясь ещё в оч. нетрезвом состоянии. Выскочив из кабины я конкретно уеб*лся об подножку мазая кореша , хорошо , что не головой подумал я потирая ушибленное плечо и забарабанил ему в дверь кулаками заорал- Колян вставай горим б*я нах, из окна показалась перекошенная физиономия Коляна и я в его изумлённых глазах увидел отражение искр вылетавших из обдува. От этого его рожа выглядела несколько зловеще. Короче мы вырубили срочно обдув, дым вроде прекратился но очевидно что в подводящей шахте что то конкретно горело, яркие всполохи пламени в обдуве указывали на это. Это ты конь педальный курил и бычки бросал в эту сторону заорал я на него. Сам ты бык паролоновый промямлил он мне в ответ.Что делать то будем.
Попробовали вызвать пожарных по мобиле , ни х*я не получилось, толи номер не так набирали, то ли код города, то ли с руомингом головняк какой то, а мобила тока у меня была, год то был на дворе 2000. Второй вариант завести мазаев и выбив ворота мы тоже сразу отмели, у каждого за спиной по 8 новёхоньких тачек, однозначно им достанется по полной при таком выезде, а потом объясняй всем что ты не верблюд. Короче решили сами попробовать потушить и разобраться в чём дело. Никаких средств пожаро тушения на складе кроме лопаты и багра мы не неашли, даже песка не оказалось в пожарном ящике. Вот б*я уроды , заорал я и начал уже подумывать о втором варианте как наткнулся глазами на вентиль пож.крана. Быстро как заправские пожарники размотав шланг и направив его в щели завесы включили воду, сначало пошло ржавое гамно а потом более менее вода, так продолжалось минут 15 и вроде всё утихло но дым всё равно продолжал потихонечку струится подсказывая нам что ещё не всё. Надо лезть в шахту, сказал я . Сняли электродвигатель улитку который нагнетал воздух в шахту, он был метрах в 15 от ворот и его видимо устанавливали лет 50 назад, короче изодрав в кровь руки мы кое как выкорчевали его и заглянули в шахту, она была наполовину полныя грязной жижи которую мы туда сами и налилии ,оттуда валил дым, надо лезть туда, сказал я . Я не полезу - хоть убей - сказал Колян, я боюсь. Ну и х*й с тобой сказал я уже переодеваясь в грязную одежду , давай фонарь сказал я и подумал что в зубах такой здоровый фонарь я не удержу, и тогда мне пришла в голову гениальная мысль, как шахтёру мне колян бинтами из аптечки примотал фонарь к голове, вид у меня сразу стал идиотский но настроение поднялось. Короче залез я в эту шахту в которой только можно было ползти по пояс в воде . Горела там опалубка шахты, когда заливали бетон а опалубка осталась, она даже не горела а уже тлела и мне достаточно было прицельно поплескать рукой по воде чтобы дотушить всё до конца. Вылез я оттуда грязный как чухан, трезвый как барабан. Но самое ху*вое было то, что впереди было почти полтора суток, а мы уже трезвые как барабаны
Может и не смешно это было, но зато правда. Потом мы договорились не говорить не кому об этом, чтоб у нас не было проблем, вот я и рассказал, срок секретности прошёл
Последнее редактирование:
Тема произошла с знакомыми моего знакомого:
Имена не помню так что поставлю левые...
Дело было вечером Димон вернулся из армии и приехал к своим друзьям в Ростов,Димон живет в Александровке(недалеко от Ростова)!Его друзья два брата Саня и Вася!
Саня-старший,спортсмен,немного злоупотребляет алкоголем.Вася-младший,полная противоположность старшего,нарик,алкоголик,пиз... вообщем!
Ну выехали вообщем они в город отпраздновать возращение!Отдохнули хорошо(ужрались)!
Гуляли по городу,на ЦГБ(остановка) услышали крики девушки:"Помагите!!!!Помагите НАСИЛУЮТ!"
Ну хуля делать Димон заорал:"Отстань от девушки МУДИЛА"!В ответ услышал от девушки:"Сам мудила уеб ну и т.д...!"Ну у армейских нкрвы сами знаете...Он подошел обоим ответил!Вдруг,неподалеку с лавочек подрывается ТОЛПА!Расклад 3 vs примерно 15 хуля делать...БЕЖАТЬ!!!
Ну пацыки рванули Армейский помнит маршрут автобуса до Александровки ну и вчесал...Санек тож не промах быстро бегает...Васек пробежав пару обстановок почувсвовал что ноги его уже не его ноги и ваще не ноги а пакли!!!пиздец доганяют!!!Хуля делать..остановился потихоньку...15 злых парней уже метра 4 от него.Наш Васек парень сообразительный!
БЛЯ кричит ПАЦАНЫ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ДОГАНЯЙТЕ ИХ САМИ!!!! толпа пробежала а он потихоньку срулил!!!О Шурике и Димоне история умалчивает....
Имена не помню так что поставлю левые...
Дело было вечером Димон вернулся из армии и приехал к своим друзьям в Ростов,Димон живет в Александровке(недалеко от Ростова)!Его друзья два брата Саня и Вася!
Саня-старший,спортсмен,немного злоупотребляет алкоголем.Вася-младший,полная противоположность старшего,нарик,алкоголик,пиз... вообщем!
Ну выехали вообщем они в город отпраздновать возращение!Отдохнули хорошо(ужрались)!
Гуляли по городу,на ЦГБ(остановка) услышали крики девушки:"Помагите!!!!Помагите НАСИЛУЮТ!"
Ну хуля делать Димон заорал:"Отстань от девушки МУДИЛА"!В ответ услышал от девушки:"Сам мудила уеб ну и т.д...!"Ну у армейских нкрвы сами знаете...
Он подошел обоим ответил!Вдруг,неподалеку с лавочек подрывается ТОЛПА!Расклад 3 vs примерно 15 хуля делать...БЕЖАТЬ!!!Ну пацыки рванули Армейский помнит маршрут автобуса до Александровки ну и вчесал...Санек тож не промах быстро бегает...Васек пробежав пару обстановок почувсвовал что ноги его уже не его ноги и ваще не ноги а пакли!!!пиздец доганяют!!!Хуля делать..остановился потихоньку...15 злых парней уже метра 4 от него.Наш Васек парень сообразительный!
БЛЯ кричит ПАЦАНЫ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ДОГАНЯЙТЕ ИХ САМИ!!!! толпа пробежала а он потихоньку срулил!!!О Шурике и Димоне история умалчивает....
Была я однажды в прощальной поездке в крыму, городе коктебеле.
С молодым человеком мы уже расстались, но он пригласил меня поехать с ним на Юга типа на прощанье отдохнуть (мы кстати до сих пор дружим, а если вместе гуляем (читай бухаем), то город просто огнями зажигается 8))))
Естественно вино, вино, вино и еще раз вино.
Вообщем сидим мы "у слонов", как всегда вино, слушаем "питерскую" коктебельскую группу (тут стоит пояснить, что в коктебель я езжу систематически, очень люблю этот город и каждый год там играет группа по представлению "из питера" причем уже лет 10, причем одни и те же песни, но в питере о них никто никогда не слышал 8))) И тут видис идет парень в футболке "Зимовье Зверей" и как все на побережье, в конце августа, в 2 часа ночи весьма нетрезвый.
Мы, продолжая сидеть на поребрике набережной орем ему "ЙОУ! ЧУВАК! ЗИМОВЬЕ ЗВЕРЕЙ, ПИТЕР", чувак покачиваясь разворачивается в нашу сторону и говорит "не Питер, Москва!" Так мы на расстоянии метров пяти припераемся минут 10. Потом он подходит, знакомимся, пьем новосветский шампунь "брют", кайфуем.
Вобщем чувак оказался классный, нам всем тусить где-то еще неделю и уезжаем почти одновременно, сначала он, на следубщий день мы.
Каждый день встречаемся, общаемся, прикалываемся, устраиваем совместное посещение нудистского пляжа. Как Этот парень рассказывал, когда мы лежали на галечке, а он пошел купаться и заплыл далековато уже, к нему подрулила (подплыла) девушка и предложила прям тут развлечься. В принципе этому можно верить, т.к. нравы в коктебеле именно такие, я знаю чувака там отдыхавшего, который за неделю ни разу до моря дойти не успел, его по дороге все время снять успевали 8)))
Вобщем намечается матч Россия-Ирландия. Отборочный на Ч/М. Естественномы идем смотреть в кабак, т.к. все втроем заядлые болельщики.
Что интересно, так это то, что любовь к родине возрастает прямо пропорционально расстоянию от родины. Когда в начале матча заиграл гимн, весь кабак встал, положил рукуу на сердце и заплакал.
Матч идет, мы побеждаем, все орут. За одним из столов положив голову на тарелку спит чувак. Гол в ворота ирландцев. ААаааааааааааааааа! Все радуются. Чувак поднимает голову, подзывает официанта и грит, дружок, сделай звук потише пожалста.... Кладет голову обратно и спит далдьше.
Мы победили, матч закончился. Отмечаем. От вина уже подташнивает, пьем пиво. На 4-й кружке пива.
- Блин, чуваки, я вас где-то видел
6 кружка пива
Мы рассказываем о нашей подруге из Москвы, Даше (бывший бой-френд тоже из Москвы был, пока со мной встречался 2 года в питере жил)
7 кружка пива
Даша?
Какая Даша?
Долька что ли? (это ник ее инетовский)
8 кружка
Блин! А я же вас у нее на фотках видел!!!!!
Вот так блин познакомились хрен знает где с тоже на тот момент уже бывшим бойфрендом нашей корефанки из Москоу 8))))
Алекс (так звали этого парня, с которым мы познакомились) любитель приколов и на форум, где он когда-то с дашей познакомился и где она в тот момент продолжала тусить выложил историю нашего знакомства.
Сказать что Дашка упала со стула - это не сказать ничего 8)))))))))))))
С молодым человеком мы уже расстались, но он пригласил меня поехать с ним на Юга типа на прощанье отдохнуть (мы кстати до сих пор дружим, а если вместе гуляем (читай бухаем), то город просто огнями зажигается 8))))
Естественно вино, вино, вино и еще раз вино.
Вообщем сидим мы "у слонов", как всегда вино, слушаем "питерскую" коктебельскую группу (тут стоит пояснить, что в коктебель я езжу систематически, очень люблю этот город и каждый год там играет группа по представлению "из питера" причем уже лет 10, причем одни и те же песни, но в питере о них никто никогда не слышал 8))) И тут видис идет парень в футболке "Зимовье Зверей" и как все на побережье, в конце августа, в 2 часа ночи весьма нетрезвый.
Мы, продолжая сидеть на поребрике набережной орем ему "ЙОУ! ЧУВАК! ЗИМОВЬЕ ЗВЕРЕЙ, ПИТЕР", чувак покачиваясь разворачивается в нашу сторону и говорит "не Питер, Москва!" Так мы на расстоянии метров пяти припераемся минут 10. Потом он подходит, знакомимся, пьем новосветский шампунь "брют", кайфуем.
Вобщем чувак оказался классный, нам всем тусить где-то еще неделю и уезжаем почти одновременно, сначала он, на следубщий день мы.
Каждый день встречаемся, общаемся, прикалываемся, устраиваем совместное посещение нудистского пляжа. Как Этот парень рассказывал, когда мы лежали на галечке, а он пошел купаться и заплыл далековато уже, к нему подрулила (подплыла) девушка и предложила прям тут развлечься. В принципе этому можно верить, т.к. нравы в коктебеле именно такие, я знаю чувака там отдыхавшего, который за неделю ни разу до моря дойти не успел, его по дороге все время снять успевали 8)))
Вобщем намечается матч Россия-Ирландия. Отборочный на Ч/М. Естественномы идем смотреть в кабак, т.к. все втроем заядлые болельщики.
Что интересно, так это то, что любовь к родине возрастает прямо пропорционально расстоянию от родины. Когда в начале матча заиграл гимн, весь кабак встал, положил рукуу на сердце и заплакал.
Матч идет, мы побеждаем, все орут. За одним из столов положив голову на тарелку спит чувак. Гол в ворота ирландцев. ААаааааааааааааааа! Все радуются. Чувак поднимает голову, подзывает официанта и грит, дружок, сделай звук потише пожалста.... Кладет голову обратно и спит далдьше.
Мы победили, матч закончился. Отмечаем. От вина уже подташнивает, пьем пиво. На 4-й кружке пива.
- Блин, чуваки, я вас где-то видел
6 кружка пива
Мы рассказываем о нашей подруге из Москвы, Даше (бывший бой-френд тоже из Москвы был, пока со мной встречался 2 года в питере жил)
7 кружка пива
Даша?
Какая Даша?
Долька что ли? (это ник ее инетовский)
8 кружка
Блин! А я же вас у нее на фотках видел!!!!!
Вот так блин познакомились хрен знает где с тоже на тот момент уже бывшим бойфрендом нашей корефанки из Москоу 8))))
Алекс (так звали этого парня, с которым мы познакомились) любитель приколов и на форум, где он когда-то с дашей познакомился и где она в тот момент продолжала тусить выложил историю нашего знакомства.
Сказать что Дашка упала со стула - это не сказать ничего 8)))))))))))))
Последнее редактирование:
Тоже самое было, только пришлось сказать что мы щекотилисьCaricia написал(а):У меня была похожая история... Однокомнатная кваритра, лунная ночь и мирно спящий ребёнок. Мы с моим парнем решили заняться сексом, всё так славно складывалось, мы так разошлись, что перестали контролировать себя. И вот, практически на пике голос сына: а чё это вы делаете?!? Мы обалдели от неожиданности, ну и замерли. Потом так как ни в чём не бывало я и отвечаю: а мы играемся сынок, ложись спатки... ну он лёг вроде уснул, а мы шёпотом обсуждали происшедшее, и вот минут через 7 голос: ну и чё вы не играетесь?!? давайте играйтесь дальше!
А он теперь бегает и бабушке рассказывает как я маму щекотил
))
queerwoman написал(а):riva,
и что бабушка?
Не просекла фишку?
Неа, он без подробностей рассказывал. хотя как я понял успел узреть не мало. А когда мы его засекли (или когда увидели что он нас засек
), то он сделал такой вид будто тысячу раз такое видел и изобразил на лице полное безразличие и понимание одновременно Мы остановились и замерли когда увидели что он смотрит
потом пришлось с ним воспитательную беседу провести чтоб стучался когда в комнату заходит 
мда... тож чтоль рассказать
В общем так...мы тут как-то, недельку назад, катались с другом на его Волге...и вот едем значит по Ириновскому (кому это ничего не говорит - это наша "Большая Миньетная")...
Видим шлюшка стоит, причём довольно симпатичная. Ну нам как раз скучно было.
Останавливаемся - спрашиваем "А сколько миньет стоит?"
-она - "300 (!) рублей..."
ну нам же надо поприкалыватся:
Мы - "А Чё так дорого то ???!"
...ответ- просто супер....наберите воздуха в грудь...
- она - "Зато от Души!!!!"
да..вечер удался
)))
В общем так...мы тут как-то, недельку назад, катались с другом на его Волге...и вот едем значит по Ириновскому (кому это ничего не говорит - это наша "Большая Миньетная")...
Видим шлюшка стоит, причём довольно симпатичная. Ну нам как раз скучно было.
Останавливаемся - спрашиваем "А сколько миньет стоит?"
-она - "300 (!) рублей..."
ну нам же надо поприкалыватся:
Мы - "А Чё так дорого то ???!"
...ответ- просто супер....наберите воздуха в грудь...
- она - "Зато от Души!!!!"
да..вечер удался
)))
saint,
тож история "про машины" можно сказать.
Тот самый знакомый из Крыма в тот же год уже после нашего знакомства ездил в командировку в Италию.
Свободный день, решили на тачиле в Венецию съездить. Автобан, проезжают километра 1,5 мимо поворота на Веецию (случайно, естессно), а следующий км через 50-100. Естесственно, как настоящие русские люди, они стали сдавать задом. Ну и не сложно догадаться, что в зад им въехал итальянец. Выходит матюкается по своему. через 3 минуты приезжают менты. Они отходят с итальянцем и русской девушкой, живущей в италии и бывшей переводчицей при наших соотечественниках. Далее такая картина: итальянца скручивают, менты уезжают. Все в шоке. Девушка подходит и грит "ребята, не переживайте, менты сказали так "успокойте своих друзей, этот парень похоже под наркотой, он сказал что вы ЗАДОМ по АВТОБАНУ ехали, так что мы его на мед. экспертизу забираем"
тож история "про машины" можно сказать.
Тот самый знакомый из Крыма в тот же год уже после нашего знакомства ездил в командировку в Италию.
Свободный день, решили на тачиле в Венецию съездить. Автобан, проезжают километра 1,5 мимо поворота на Веецию (случайно, естессно), а следующий км через 50-100. Естесственно, как настоящие русские люди, они стали сдавать задом. Ну и не сложно догадаться, что в зад им въехал итальянец. Выходит матюкается по своему. через 3 минуты приезжают менты. Они отходят с итальянцем и русской девушкой, живущей в италии и бывшей переводчицей при наших соотечественниках. Далее такая картина: итальянца скручивают, менты уезжают. Все в шоке. Девушка подходит и грит "ребята, не переживайте, менты сказали так "успокойте своих друзей, этот парень похоже под наркотой, он сказал что вы ЗАДОМ по АВТОБАНУ ехали, так что мы его на мед. экспертизу забираем"
Пипец полнейшийqueerwoman написал(а):saint,
тож история "про машины" можно сказать.
Тот самый знакомый из Крыма в тот же год уже после нашего знакомства ездил в командировку в Италию.
Свободный день, решили на тачиле в Венецию съездить. Автобан, проезжают километра 1,5 мимо поворота на Веецию (случайно, естессно), а следующий км через 50-100. Естесственно, как настоящие русские люди, они стали сдавать задом. Ну и не сложно догадаться, что в зад им въехал итальянец. Выходит матюкается по своему. через 3 минуты приезжают менты. Они отходят с итальянцем и русской девушкой, живущей в италии и бывшей переводчицей при наших соотечественниках. Далее такая картина: итальянца скручивают, менты уезжают. Все в шоке. Девушка подходит и грит "ребята, не переживайте, менты сказали так "успокойте своих друзей, этот парень похоже под наркотой, он сказал что вы ЗАДОМ по АВТОБАНУ ехали, так что мы его на мед. экспертизу забираем"
невероятные приключения русских в италии.
едем в крым. сутки в поезде со всеми вытекающими последствиями. Уставшие, припухшие и не вполне трезвые выходим на остановке покурить.
"Рубли, доллары на гривны, рубли, доллары на гривны"
"Чувак, а что такое гривны?"
"ребят, вам трава не нужна?"
"Рубли, доллары на гривны, рубли, доллары на гривны"
"Чувак, а что такое гривны?"
"ребят, вам трава не нужна?"
Давно это было. Ещё в школе. Урок биологии кажется... Короче говоря, сказала нам училка рисовать какую-то фигню. Зародыш. Ну, мы все рисуем, молчим, скрипим... Вдруг девичий крик на весь класс: "Черт!" А училка и спрашивает:"Людочка, что случилось?"...
-Надежда Григорьевна! У меня... зародыш не получился!
класс ржал до самого выпускного!)
Была какая-то вечерика с друзьями. Не помню. так классно посидели, что еле-еле до дома доползли... Да ещё и друзей своих прихватили. И вот... сижу я на кровати в одних трусах, а рядом жена товарища. (Че-то я буйно себя вел...) А потом начал ей в любви признаваться. Признавался, признавался, признавался... пока не вырубился окончательно! Потом, когда очнулся, схватил её в охпку и пошел! И так, и сяк! Какой она мне классной показалось! Мастер спорта по сексу! А что она мне в ответ делала! Ужас! Думаю: фигасе - вот это секс! А потом... когда досексуалился до самого конца... включил свет у кровати.. Тьфу! Моя жена! Оказывается, что я отрубился, та ушла, а жена, уложив их в соседней комнате, вернулась к любимому....
-Надежда Григорьевна! У меня... зародыш не получился!
класс ржал до самого выпускного!)
Была какая-то вечерика с друзьями. Не помню. так классно посидели, что еле-еле до дома доползли... Да ещё и друзей своих прихватили. И вот... сижу я на кровати в одних трусах, а рядом жена товарища. (Че-то я буйно себя вел...) А потом начал ей в любви признаваться. Признавался, признавался, признавался... пока не вырубился окончательно! Потом, когда очнулся, схватил её в охпку и пошел! И так, и сяк! Какой она мне классной показалось! Мастер спорта по сексу! А что она мне в ответ делала! Ужас! Думаю: фигасе - вот это секс! А потом... когда досексуалился до самого конца... включил свет у кровати.. Тьфу! Моя жена! Оказывается, что я отрубился, та ушла, а жена, уложив их в соседней комнате, вернулась к любимому....
Как то возвращались с другого города, поезжали мимо поселков ну и там подснимали девченок, в тот вечер прям полоса, ни кто не соглашался, ну и уже отчаевшись заехали в одну деревню, в переди две девушки идут, и один решил приколоться, значит подезжаем к ним, открываем окно, и он им заявляет "Девчонки,поехали с нами." мы с умными рожами смотрим на реакцию, еле как сдерживаем смех, сначала та что покрасивей замялась, начала распрашивать кто такие, потом он добавил "Водочки попьем, поебемся... " и тут вторая хриплым как у мужика голосом "Поехали..." мы чуть не описали салон, ржали, а они смотрят на нас с недоумевающем видом, от этого еще сильнее смеешся.
Короче выезжали мы из деревни в слезах, не потрахались, за то посмеялись.
Короче выезжали мы из деревни в слезах, не потрахались, за то посмеялись.
почему?
Как-то бродил по форумам "Дозора" и наткнулся вот на такую историю. Я думаю, что можно наверное в эту тему?
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…
Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.
— Здравствуйте, а можно услышать Антона?
— Антон в сумраке.
— Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.
Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»
К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:
— Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
— Девушка, — отвечаю, — Светлана – ЭТО Я!!!
Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»
Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»
Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»
Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»
И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»
Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.
— А Антон скоро вернется из сумрака?
— Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...
— Ааа… А вы кто?
Но некоторые меня все ж таки узнавали.
— Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.
— Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»
Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.
— Алло.
— Антоха, привееет!
Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.
— Девушка, а как вас зовут?..
— А вы кому звоните?
— Антону Городецкому...
— Значит, Антон...
— А серьезно?
— Для вас просто — Антон...
— А много вам звонят?
— Да... Но ведь вы больше не будете?
— А надо?
— Нет.
— Хорошо, Антон...
Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»
И так предупреждают до сих пор…
«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! — писал взволнованный доброжелатель. — А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»
Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.
— А Антона позовите к трубочке.
— Он с сумраке.
— Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?
— Алеся, — почему-то честно ответила я. — Здравствуйте, Анатолий!
— А вы в кино работаете?
— Да.
— А у нас тут пиратские копии во всю продают!
Думаю, и не стыдно мне такое говорить?
— Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?
Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.
Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»
Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! »
О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!
Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…
— Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
— А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
— Желаю вам счастья, здоровья, успехов…
— АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».
Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».
Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»
Говорю же, мы очень торопились.
Одна девица позвонила как-то…
— Дайте мне Антона.
— Девушка, он в сумраке.
— Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!
А потом молодой человек звонил:
— Хочу услышать Антона.
— В сумраке.
— Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!
«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»
Чувствую – не продам.
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…
Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.
— Здравствуйте, а можно услышать Антона?
— Антон в сумраке.
— Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.
Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»
К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:
— Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
— Девушка, — отвечаю, — Светлана – ЭТО Я!!!
Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»
Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»
Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»
Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»
И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»
Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.
— А Антон скоро вернется из сумрака?
— Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...
— Ааа… А вы кто?
Но некоторые меня все ж таки узнавали.
— Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.
— Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»
Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.
— Алло.
— Антоха, привееет!
Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.
— Девушка, а как вас зовут?..
— А вы кому звоните?
— Антону Городецкому...
— Значит, Антон...
— А серьезно?
— Для вас просто — Антон...
— А много вам звонят?
— Да... Но ведь вы больше не будете?
— А надо?
— Нет.
— Хорошо, Антон...
Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»
И так предупреждают до сих пор…
«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! — писал взволнованный доброжелатель. — А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»
Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.
— А Антона позовите к трубочке.
— Он с сумраке.
— Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?
— Алеся, — почему-то честно ответила я. — Здравствуйте, Анатолий!
— А вы в кино работаете?
— Да.
— А у нас тут пиратские копии во всю продают!
Думаю, и не стыдно мне такое говорить?
— Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?
Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.
Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»
Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! »
О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!
Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…
— Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
— А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
— Желаю вам счастья, здоровья, успехов…
— АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».
Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».
Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»
Говорю же, мы очень торопились.
Одна девица позвонила как-то…
— Дайте мне Антона.
— Девушка, он в сумраке.
— Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!
А потом молодой человек звонил:
— Хочу услышать Антона.
— В сумраке.
— Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!
«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»
Чувствую – не продам.
Лет 15 мне тогда было... Был у меня катушечный магнитофон. Для тех, кто не знает, магнитофон приходилось обслуживать самостоятельно подручными средствами. Пасики там поменять, магнитную головку подстроить (юстировать), протереть. Все это в итоге сказывалось на качестве звука.
В очередной раз я делал профилактику магнитофону. Для протирания под рукой не оказалось ни спитра, ни водки.
Прихожу на кухню. Спрашиваю маман:
-- Ма, у тя водка или спирт есть?
-- Нет. А тебе зачем? -- И пристально так смотрит.
-- Да мне немного надо. Протереть там.
-- Водки нет, может, одеколон подойдет?
Хм! Кто ж одеколоном магнитные головки протерает??? )) Я выдаю:
-- Не, мам. Одеколоном нельзя, от него налет на головке останется.
Я было уже ухожу, а маман так деликатно и вкрадчиво меня спрашивает:
-- Ты здоров? Что случилось?
-- Ничего.
И тут до меня доходит, почему она интересуется моим здоровьем...
Я ей сразу объяснил про какую головку идет речь. До сих пор помню эту странную смесь неловкости, смущения и дикого желания ржать.
В очередной раз я делал профилактику магнитофону. Для протирания под рукой не оказалось ни спитра, ни водки.
Прихожу на кухню. Спрашиваю маман:
-- Ма, у тя водка или спирт есть?
-- Нет. А тебе зачем? -- И пристально так смотрит.
-- Да мне немного надо. Протереть там.
-- Водки нет, может, одеколон подойдет?
Хм! Кто ж одеколоном магнитные головки протерает??? )) Я выдаю:
-- Не, мам. Одеколоном нельзя, от него налет на головке останется.
Я было уже ухожу, а маман так деликатно и вкрадчиво меня спрашивает:
-- Ты здоров? Что случилось?
-- Ничего.
И тут до меня доходит, почему она интересуется моим здоровьем...
Я ей сразу объяснил про какую головку идет речь. До сих пор помню эту странную смесь неловкости, смущения и дикого желания ржать.
Oppossum, 5 баллов))))) Та же картина у меня в кафе была... пришел мастер,мне нужно было чтоб он глянул видио-магнитофон,что-то качество изображения потерялось... ну он мне и говорит... принеси немного,водки или спирта... ну я без задней мысли,вышла в зал,и бармену говорю: "Зай,налей мне немного водки,а то мастер,хочет головку протереть... ".. Мдя... глаза большие были не только у бармена,но и официантов... Минута молчания... а потом смех... )) Самой смешно стало)))
Вот еще история. Рассказал мне ее один знакомый строитель С. из г.Реутов Моск. обл. Думаю, что байка, но... ))
Как-то С. и его приятель, назовем его Иваном, сидели в баре в компании. Напились. Иван говорит С.
-- С.! А помнишь 5 лет назад мы в деревню ездили на свадьбу?..
-- Помню, конечно. Хорошо погулили... бла-бла-бла...
-- Знаешь, С., а у меня душа болит...
Далее следует исповедь Ивана от первого лица.
Мы тогда сильно нажрались и я не помню, как нас устраивали на ночлег. Постелили на пол, что было. Матрацы, шубы, польта. Разложили пьяные тела...
Я пришел в сознание глубокой ночью, а может и очень ранним утром. Зимой то не очень понятно. Фонарь в окно светил и все. Кто-то храпел, кто-то беззвучно открытым ртом извергал перегар в атмосферу.
А мне повезло. Лежал я рядом с полненькой девушкой. Она была почти голая. Она так мерно похрапывала, повернувшись ко мне белоснежной сексуальной попой. На ней не было ни брюк, ни юбки ни трусов! Накрыта она была одеялом с головой, а ноги и попа остались открытыми.
Я одурел от такого вида. Будить не стал. А прямо сзади пристроился. Она не проснулась. Видимо нажралась хуже моего...
Заснул я быстро.
Утром я проснулся первым. Было уже светло. Огляделся. Быстро собрался и на второй день не остался. Я был в шоке!
Утром на месте моей ночной бабочки лежал свидетель! В пиджаке. С красной лентой "Свидетель". А низа у него не было. Брюк и трусов, то бишь.
Вот такая история. Мне стыдно. И не знаю, у кого просить прощения...
Вернемся в бар. С. послушав эту историю ржал весь оставшийся вечер, а Ивана терзал стыд. Он был пьяным и плакал...
Как-то С. и его приятель, назовем его Иваном, сидели в баре в компании. Напились. Иван говорит С.
-- С.! А помнишь 5 лет назад мы в деревню ездили на свадьбу?..
-- Помню, конечно. Хорошо погулили... бла-бла-бла...
-- Знаешь, С., а у меня душа болит...
Далее следует исповедь Ивана от первого лица.
Мы тогда сильно нажрались и я не помню, как нас устраивали на ночлег. Постелили на пол, что было. Матрацы, шубы, польта. Разложили пьяные тела...
Я пришел в сознание глубокой ночью, а может и очень ранним утром. Зимой то не очень понятно. Фонарь в окно светил и все. Кто-то храпел, кто-то беззвучно открытым ртом извергал перегар в атмосферу.
А мне повезло. Лежал я рядом с полненькой девушкой. Она была почти голая. Она так мерно похрапывала, повернувшись ко мне белоснежной сексуальной попой. На ней не было ни брюк, ни юбки ни трусов! Накрыта она была одеялом с головой, а ноги и попа остались открытыми.
Я одурел от такого вида. Будить не стал. А прямо сзади пристроился. Она не проснулась. Видимо нажралась хуже моего...
Заснул я быстро.
Утром я проснулся первым. Было уже светло. Огляделся. Быстро собрался и на второй день не остался. Я был в шоке!
Утром на месте моей ночной бабочки лежал свидетель! В пиджаке. С красной лентой "Свидетель". А низа у него не было. Брюк и трусов, то бишь.
Вот такая история. Мне стыдно. И не знаю, у кого просить прощения...
Вернемся в бар. С. послушав эту историю ржал весь оставшийся вечер, а Ивана терзал стыд. Он был пьяным и плакал...
Вечерний зонт
Вчера вечером ехал домой на междугороднем автобусе. Время в пути около двух часов. Позади меня сидели два пьяных солдата с сумками. Домой возвращались.
Они вышли немного раньше меня. На следующей остановке, мне под ноги что-то подкатилось сзади, когда автобус тормозил.
Зонтик! Думаю, блин, солдаты без зонта остались... Подметил любопытную деталь -- зонт примерно розового цвета. В сумраке не очень то цвет определишь. Тогда я его поднял для того, чтобы оставить у водителя. Но не оставил...
Поднимая зонт я не сразу понял, почему он упакован в полиэтиленовй пакет. Когда я разобрал, что на нем написано и с чем его едят, то решил, что этот фетиш я оставлю себе.
Зонт оказался упругим на ощупь, обладал приятным запахом, имел надпись "Сервелат пикантный"...
Вчера вечером ехал домой на междугороднем автобусе. Время в пути около двух часов. Позади меня сидели два пьяных солдата с сумками. Домой возвращались.
Они вышли немного раньше меня. На следующей остановке, мне под ноги что-то подкатилось сзади, когда автобус тормозил.
Зонтик! Думаю, блин, солдаты без зонта остались... Подметил любопытную деталь -- зонт примерно розового цвета. В сумраке не очень то цвет определишь. Тогда я его поднял для того, чтобы оставить у водителя. Но не оставил...
Поднимая зонт я не сразу понял, почему он упакован в полиэтиленовй пакет. Когда я разобрал, что на нем написано и с чем его едят, то решил, что этот фетиш я оставлю себе.
Зонт оказался упругим на ощупь, обладал приятным запахом, имел надпись "Сервелат пикантный"...
У меня был такой случай. Когда дочери было 2 года, мы с мужем решили заняться делом пока у нее тихий час . И вот только начали и тут раздаеться голос из кроватки " ПАПА СЛЕЗЬ С МАМЫ, ЕЙ БОЛЬНО" . После этих слов ржачь стоял, до вечера.
. И вот только начали и тут раздаеться голос из кроватки " ПАПА СЛЕЗЬ С МАМЫ, ЕЙ БОЛЬНО" . После этих слов ржачь стоял, до вечера.
У меня сегодня прикольно получилось.
Начитался я постов Касаны в разделе ОС ну и приперло, пру на обед домой, ну и замечтался по дороге, уже стояк, скорость прибавил.
И тут вылетает продавец полосатых палочек.
Останавливаюсь, подходит, "ваши документы" типа.
"Куда так спешите", ну я выхожу из машины многозначительно показываю на выпирающий пах "к жене на обед тороплюсь".
Он улыбнулся, отдал права "торопитесь, но не сильно, а то жена не дождется".
Я в шоке был.
Тронулся, а он следом в свою машину, врубает мигалку, сирену, обганяет меня и попер.
Наверно тоже к жене поехал.
Начитался я постов Касаны в разделе ОС ну и приперло, пру на обед домой, ну и замечтался по дороге, уже стояк, скорость прибавил.
И тут вылетает продавец полосатых палочек.
Останавливаюсь, подходит, "ваши документы" типа.
"Куда так спешите", ну я выхожу из машины многозначительно показываю на выпирающий пах "к жене на обед тороплюсь".
Он улыбнулся, отдал права "торопитесь, но не сильно, а то жена не дождется".
Я в шоке был.
Тронулся, а он следом в свою машину, врубает мигалку, сирену, обганяет меня и попер.
Наверно тоже к жене поехал.
ОХРЕНЕТЬ КАК ЗДОРОВО))))))DadetZ написал(а):У меня сегодня прикольно получилось.
Начитался я постов Касаны в разделе ОС ну и приперло, пру на обед домой, ну и замечтался по дороге, уже стояк, скорость прибавил.
И тут вылетает продавец полосатых палочек.
Останавливаюсь, подходит, "ваши документы" типа.
"Куда так спешите", ну я выхожу из машины многозначительно показываю на выпирающий пах "к жене на обед тороплюсь".
Он улыбнулся, отдал права "торопитесь, но не сильно, а то жена не дождется".
Я в шоке был.
Тронулся, а он следом в свою машину, врубает мигалку, сирену, обганяет меня и попер.
Наверно тоже к жене поехал.
queerwoman написал(а):
И это было на www.anekdot.ru много лет назад, только там речь сла про США.
Королевна написал(а):
Может просто ссылку выложить? А то как-то не удобно.
В стародавние времена, когда мобильников и в помине небыло, существовали такие пейджинговые компании. В то же время появились "новые русские", с распальцовкой, в малиновых пиджаках, на понтах и все при пэээээйджэрах.
Карьерная лесенка в такой компании у меня началась в самое мутное время моей биографии, как раз на самой низжей ступени этого самого пэйджинга - оператор. Суть работы - принять звонок, занести сообщение в систему, и отправить адресату. Ляпусов было много, и прикольных вещей, и смешных опечаток и дебильных клиентов немеряно. Ну, и звонит как-то раз распальцованный:
- ****Пейдж, оператор 69, доброе утро, - томно процедила я.
- Че?! Слыш, каза, мля! Кароче отправь ему... А... ! Кароче, номер вот, на номер 1515! Вдуплилась?
- Пожалуйста, на номер 1515 ваше сообщение?
- Сообщение? Какое сообщение?
- Вы хотите оставить сообщение для абонента номер 1515? ...
- Да, кааароче, затараторила, не грузиии! Дай сказать! Передай ему, каароче.. так.. Задание выполнил. Я убил Града. Хмырь... Всё? Отправила? Чё малчишь? Ты живая там? Хы...
Ни грамма не удивившись, особенно после подписи "Хмырь", я беспристрастно ввернула стандартный набор действий:
- Минуточку, давайте проверим, - говорю я хмырю, далее чётко проговаривая, - Ваше сообщение.. На номер 1515: Задание... выполнил... Я ... убил ... Града... Ваша ... подпись Хмырь.... Отправлено, спасибо за звонок на ****Пейдж.
- Стоп! Стоп! Ты, чё, б**дь, коза! Чё ты там понаписала? Ты, б**дь, дура! Ты там пишешь **йню, кента примут после того, что ты там понаписала!!! Не убивал я никакого Града! Я просто оттащил его биксу в Шарик, и щас стою У БЕЛГРАДА тут, жду его, нах!!! Переписывай пааановай давай, каааззза!
Короче, я там долго не продержалась, около месяца... Меня забрали в офис компании. Но того Хмыря я надолго запомнила.
Карьерная лесенка в такой компании у меня началась в самое мутное время моей биографии, как раз на самой низжей ступени этого самого пэйджинга - оператор. Суть работы - принять звонок, занести сообщение в систему, и отправить адресату. Ляпусов было много, и прикольных вещей, и смешных опечаток и дебильных клиентов немеряно. Ну, и звонит как-то раз распальцованный:
- ****Пейдж, оператор 69, доброе утро, - томно процедила я.
- Че?! Слыш, каза, мля! Кароче отправь ему... А... ! Кароче, номер вот, на номер 1515! Вдуплилась?
- Пожалуйста, на номер 1515 ваше сообщение?
- Сообщение? Какое сообщение?
- Вы хотите оставить сообщение для абонента номер 1515? ...
- Да, кааароче, затараторила, не грузиии! Дай сказать! Передай ему, каароче.. так.. Задание выполнил. Я убил Града. Хмырь... Всё? Отправила? Чё малчишь? Ты живая там? Хы...
Ни грамма не удивившись, особенно после подписи "Хмырь", я беспристрастно ввернула стандартный набор действий:
- Минуточку, давайте проверим, - говорю я хмырю, далее чётко проговаривая, - Ваше сообщение.. На номер 1515: Задание... выполнил... Я ... убил ... Града... Ваша ... подпись Хмырь.... Отправлено, спасибо за звонок на ****Пейдж.
- Стоп! Стоп! Ты, чё, б**дь, коза! Чё ты там понаписала? Ты, б**дь, дура! Ты там пишешь **йню, кента примут после того, что ты там понаписала!!! Не убивал я никакого Града! Я просто оттащил его биксу в Шарик, и щас стою У БЕЛГРАДА тут, жду его, нах!!! Переписывай пааановай давай, каааззза!
Короче, я там долго не продержалась, около месяца... Меня забрали в офис компании. Но того Хмыря я надолго запомнила.
БЫЛЬ.
Время действия: при СССР, т.е. давно.
Действующие лица: мой бывший шеф - парторг отдела;
ученый секретарь института.
Сидим готовимся к конференции, как всегда не хватает одного дня. Шеф строчит аннотацию к докладу. С самого утра и через каждые пол часа к нему заходит уч.секретарь (известный анектотчик!) и просит уделить пару минут, чтобы разобрать какой-то вопрос "с которым никак не разобраться"! Шеф сосредоточен и отмахивается - мол некогда. А тот раз зашел, второй, третий ... пятый... Шеф не выдержал и несколько раздраженно:
-Ну, что у тебя.
-Тут такая незадача. Зачем зарубка на х.ю?
Шеф смотрит ошалело и каким-то тоненьким голосом переспрашивает:
-Что-о-о-о-о-0
-Да вот, как ты думаешь, зачем на х.ю зарубка.
Шеф еще более ошалело:
-Что-о-о-о-о
-А я думаю, чтобы рука не слетала!
И показывает - вроде как дрочит. И без единой улыбки уходит...
Шеф минуты две сидел ох.евший (извините это лучшее описание его выражения лица)!
Вот такая история.
Время действия: при СССР, т.е. давно.
Действующие лица: мой бывший шеф - парторг отдела;
ученый секретарь института.
Сидим готовимся к конференции, как всегда не хватает одного дня. Шеф строчит аннотацию к докладу. С самого утра и через каждые пол часа к нему заходит уч.секретарь (известный анектотчик!) и просит уделить пару минут, чтобы разобрать какой-то вопрос "с которым никак не разобраться"! Шеф сосредоточен и отмахивается - мол некогда. А тот раз зашел, второй, третий ... пятый... Шеф не выдержал и несколько раздраженно:
-Ну, что у тебя.
-Тут такая незадача. Зачем зарубка на х.ю?
Шеф смотрит ошалело и каким-то тоненьким голосом переспрашивает:
-Что-о-о-о-о-0
-Да вот, как ты думаешь, зачем на х.ю зарубка.
Шеф еще более ошалело:
-Что-о-о-о-о
-А я думаю, чтобы рука не слетала!
И показывает - вроде как дрочит. И без единой улыбки уходит...
Шеф минуты две сидел ох.евший (извините это лучшее описание его выражения лица)!
Вот такая история.
Учился я значит в МИСИ (инженерно -строительный) и вот какую историю о зачёте мне расказал один приятель
А военная кафедра у нас в Пирогово находиться это где то 45 мин от Москвы.
Получили мы наконец то долгожданный зачёт и решили его отметить по дороге в Москву. Сидим в электричке пьём пиво значит взяли прилично на всю дорогу в вагоне тепло а за окно метель зима, Всем хорошо и весело расслобляемся. Вышли в тамбур покурить а заодно и по малой нужде. Справились, стоим курим, а там ещё мужик стоит и лицо у него такое изамученое, вот он на нас посмотрел и выдал Вам то просто поссал и всё а меня по большому припёрло я уже всю электричку прошёл ни одного туалета нет .. Ну кто то ему и посоветовал мол сейчас остановка будет ты когда дверь откроется берись за поручни задницу туда свешивай и всего делов. Видимо мужика на самом деле сильно припёрло потому что он без всякой задней мысли так и поступил. Вот только двери взяли и закрылись он весь здесь а ж... там. И такое у него испуганое лицо сделалось что мы от смеха все чють не лопаемся, а он к нам руки тянет и кричит вытащете меня. А мы ржём как ненормальные и поделать с собой ни чего ни можем правда когда двери на следующей станции открылись он внетрь кое как ввалился а ж... у него уже в сугроб превратилась. Сел он потом в уголок у вагоне и так всю дорогу и проседел мы уж не спросили успел он что нибудь сделать?
А военная кафедра у нас в Пирогово находиться это где то 45 мин от Москвы.
Получили мы наконец то долгожданный зачёт и решили его отметить по дороге в Москву. Сидим в электричке пьём пиво значит взяли прилично на всю дорогу в вагоне тепло а за окно метель зима, Всем хорошо и весело расслобляемся. Вышли в тамбур покурить а заодно и по малой нужде. Справились, стоим курим, а там ещё мужик стоит и лицо у него такое изамученое, вот он на нас посмотрел и выдал Вам то просто поссал и всё а меня по большому припёрло я уже всю электричку прошёл ни одного туалета нет .. Ну кто то ему и посоветовал мол сейчас остановка будет ты когда дверь откроется берись за поручни задницу туда свешивай и всего делов. Видимо мужика на самом деле сильно припёрло потому что он без всякой задней мысли так и поступил. Вот только двери взяли и закрылись он весь здесь а ж... там. И такое у него испуганое лицо сделалось что мы от смеха все чють не лопаемся, а он к нам руки тянет и кричит вытащете меня. А мы ржём как ненормальные и поделать с собой ни чего ни можем правда когда двери на следующей станции открылись он внетрь кое как ввалился а ж... у него уже в сугроб превратилась. Сел он потом в уголок у вагоне и так всю дорогу и проседел мы уж не спросили успел он что нибудь сделать?
Ответ: Делимся сваими смешными ситуациями из жызни
Делимся своими смешными ситуациями из жызни связных с всяким с алкоголем или хоть с щем )))
Заранее точно незнаю есть ли токая темка или нету
Ну... прямо росказывать не стану ))
То были дни когда познал я
Что значит Панизеть градус,
Что значит быть бухим,
Что значит шытатса с бока в бок,
Как весело петь песни сидя в том метро
Делимся своими смешными ситуациями из жызни связных с всяким с алкоголем или хоть с щем )))
Заранее точно незнаю есть ли токая темка или нету
Ну... прямо росказывать не стану ))
То были дни когда познал я
Что значит Панизеть градус,
Что значит быть бухим,
Что значит шытатса с бока в бок,
Как весело петь песни сидя в том метро