У меня был такой случай пришёл с другом к своей девушке а он встречался с её сетрёнкой . Ну посидели пообщались потом я уединился со своей девушкой а он со своей.Тут звонок в дверь ..... БАБУШКА ПРИШЛА и мы как в анекдоте спрятались в маленький шкаф ... ну просто шкафчик он явно не был преднозначендля двоих я согнушись в три погибели (мой рост 190 см) он рядом вообщем как в гробу . Тут слышим к шкафу кто то подходит и бабуля генеральским голосом говорит Саша (мой друг) выходи я знаю что ты там .......................... а он голый в одних трусах ... и начал одеваться в шкафу ... это был просто смех потом он вышел а она отчитал его как первокласника ю P.S Меня она так и не нашла !! У кого тоже были такие приколы
ггг - неплохо. У меня был случай почти как с сайта анекдот.ру: "Лежим значит поздним вечером или ранней ночью с моей девушкой в кровати. Наслаждаемся отдыхом после сумасшедшего секса, почти засыпаем. Отойду от темы, а у девушки значит папа строгих правил (папА с ударением на втором А ) - курить дочке строго-настрого заказано . На балконе пепельница с окурками, мы лежим - отдыхаем, 5-ый этаж, старый панельный дом, ака "хрущёвка" - слышимость сумасшедшая - в первом подъезде чихнули, в 8-ом сказали "будь здоров". А папА у неё кроме своих строгих правил всегда очешь шумно поднимается по подъезду, пыхтит, как всегда кто-то не убрал лесничную площадку - папА матерится. В общем - бульдозер издаёт намного меньше шуму, чем папА поднимается Итак, лежим мы, почти заснули - тут просыпаемся от шума в подъезде. И снова отойду от сказа: Если меня папА застал бы даже не в постели со своей дочкой, а вообще в квартире даже одетым, о костюме Адама, я вообще молчу, - плавный спуск со скоростью 40м/с с пятого этажа мне обеспечен Итак - просыпаемся от дикого шума в подъезде. Девушка: "Папа!!!!!!!!!!!! Ужассс!!!!" Я - "ПапА!!! У нас бычки на балконе!!!!!!!!!!!!" - немая сцена... Хрен с ним, что мы раздетые лежим в одной постели, - у нас окурки на балконе!!! Оказалось соседи этажом ниже после вечеринке на подпитии уходили по домам )))"
мне понравилось Этой весна,уже растался с девушкой и попал в больницу из-за этой же девушки.Меня пришел навестить друг и говорит:типа так вот и так вообщем я с ней переспал.Он там бедняга думал может у меня к ней какие чувства есть(причину прибывания в больницы я кончено скрыл) А я думаю как-бы ему намекнуть чтобы срочно проверился.Вообщем немая сцена длилась ровно 1 перекур и тут он поздравил меня с 1ым апреля)) счет дней теряется когда в больнице торчишь((
Лежим с подругой, уставшие и довольные. Лето, жара, окна на распашку, 2й этаж. Только-только остановились и вдруг... Зычный голос из окна "Ну нифига себе палка" Мы чуть с кровати не попадали. Через пару секунд нас обоих пробил дикий хохот. Подругу аж скрутило, а я нашёл силы выглянуть в окно. Оказалост какой-то мужик восхищается корягой которую припёрла его собака. Вспоминаем - ржём до сих пор.
Встречалась с одним красавцем просто караул! На него западали тогда наверное половина девчонок нашего курса. А он знаете весь такой на понтах че кого. Много говорил о том, какой он опытный и тэ дэ. В общем, я сильно на это не велсь, но мне было прикольно... до первой нашей с ним ночи. В смысле потом был просто ржач. В общем, во-первых, он напился, как свинья. И естественно у него не встал (ему пришлось очень постараться, чтобы привести своего друга в боевую готовность) Ну вот дружок вроде проснулся, и его непременно нужно было "одеть". В общем, на "одевание" он потратил нверное минут 5. При этом раздавались звуки натягиваемой резины и возгласы : "Я не могу его надеть... блин... че делать??!! ... Я просто пользовался им всего-то пару раз." В итоге он все-таки его натянул и начал процесс... 10 секунд... 20... все это сопровождалось возгласами: "Он слетает! Че делать??!!!" Через минуту крик, который меня просто в шок поверг: "Я ЕГО ПОТЕРЯЛ!!!" Потом он все-таки успокоился и говорит:"Ладно я другой надену, а ты пока тот поищи, вдруг он где-н под тобой!" ... Опять проходит минут 5... Надел слава богу! Снова начал процесс... Через минуту он кончает и уходит в туалет. Все. надо сказать, что я все это время ужасно смеялась, я понимаю, конечно, что так нельзя, но во-первых. отношения были несерьезные, а во-ворых, я ненавижу, когда лди начинают гнуть пальцы, облажался он по полной программе А я даже помогать ему ни в чем не стала, просто как цирк это все наблюдала. А он потом, когда вышли курить, говорит "Я открою тебе один секрет (!) Об этом никто не знает, кроме тебя и меня. Я не очень опытен в этом плане" )) Через год я узнала, чо была у него 2 девушкой. Лоханулся "мачо" че сказать))))
Нечто похожнн тоже было:Карелия,палатки стоят,мы с товарищем и девушкой пьем что-то алкоголное орем песни на гитаре,и вот из одной палатки где спали 2 парня и 2 девушки(прожженые "ботаны") раздается женский голос: Да он у тебя такой маленький! Ты говорил он больше! ну речь шла разумеется о спальнике,как нам уточнили из это же палатке,когда мы уже валялись по земле от хохота...
История не моя!!! Но я плакиль !!!! Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?... И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Забавный случай из жизни моего друга: Короче пришёл он вечером к новой девчёнке в гости на трах-трах в общежитие студенческое. Сидят значит пъют винцо, тут заглядывает подруга и кричит что идёт вахтёрша по комнатам.а у них строго вечером было, могли за несоблюдение режима и отчислить. короче она к подруге в комнату шмыгнула, а пацана на ключ закрыла и выкл.свет, типа нету никого. Ну сидит он , ждёт , прошло полчаса , его тоже конкретно прихватило что невтерпёж, либо короче в штаны, либо надо искать выход. Нашёл он на ощупь на столе газетку постелил на полу и наЛОЖИЛ, сразу схватил со стола какой то пузырёк, на запах вроде одеколон какойто, побрызгал на себя и вокруг пальцами. тут загремел ключ в двери. он газетку свернул резко и в открытую форточку бросил. Заходят девушка с подругой и вкл. свет. и видят такую картину- Всё вокруг в зелёнке, у пацана вся рожа тоже в зелёнке, как и он сам, а в форточке по сетке от камаров гамно вниз по стеклу стекает! короче все в шоке, он очухался первый и бежать...
БЛИН! - ВО КОРЫЫЫЫ. ВСЕ ЧТО ЕСТЬ ТУТ.... так смеяться нельзя, особенно перед сном.... что ж мне тяперячи сниться будет.....
Такие ужасные и противные подробности!!!! Ноя так ржала, слов нет. Неужель такое бывает!!! Про зелёнку тоже супер прикол!!! У меня тоже есть смешная история, ноя потом напишу, пока лень...
Нет,Лисенок,это байка,я ее давным-давно слышала.Есть еще подобная,вроде как пацан напердел,пока девчонка в ванну пошла и своими трусами ,как вентилятором стал вонь разгонять,чтоб перед ней не позорнуться и его тоже внезапно вернувшиеся родственники запалили!
Да, да , было что-то кстати, слышал в тот же студенческий период , что и первый рассказ, тока немного по другому. Пацан пришёл домой, зашёл в комнату и пёрднул конкретно, помахал штанами и тут включился свет и оказался он посреди комнаты полной гостей и друзей, у него день рождения был!
Это тот случай,когда самоубийство смертным грехом не считается! Мляяяя,другого выхода нет! Придумают же люди такие БЕЗВЫХОДНЫЕ ситуации!!
У меня 10 лет назад тоже грустный случай был.Мы только пожинились и первое время у моих родителей жили.И вот,в выходной день родители уехали с утра в гости и в нашем распоряжении был весь день-хоть на ушах стой.На завтрак мы поставили вариться сосиски и заперлись изнутри,на случай внезапного возвращения родителей в разгар предполагаемого секс-марафона.Расслабились,пошли курить на балкон.Обжимашечки там,ручонки шаловливые,завелись будь здоров!Ломанулись было с балкона,а дверь,падла,захлопнулась.Стоим,как дураки,лихорадочно соображаем:на плите сосиски,дверь в квартиру заперта изнутри,и мы без штанов на балконе...Кошмар.Стекло жалко выбивать,кое-как расковыряли штапики и стекло вытащили.Ковырялись долго-как раз хватило чтоб сосиски намертво пришкварились.Секс,у нас не смотря ни на что все-таки случился,.только очень стремительный--уж очень гарью воняло.Никакой романтики и жрать нечего.
Жалко время года не зима была правда вопрос- пошли бы вы на балкон курить тогда, вот тогда бы вообще было попадалово Но всё равно прикольно.
...был и у меня случай один... Как-то приехали ко мне девчёнки из другого города (Я тогда с парнем встречалась оч находчивым). Собрались мы все вместе пойти погулять по Москве. а лето было, жарко, вот и одели всё самое открытое и юбки (мы тогда не знали, что в москве мужчины дикие). Гуляем по Старому..., вдруг звонит телефон у парня моего , чтобы договориться о нашем дальнейшем тусняке с друзьями ...отошёл в сторону... В этот момент мимо проходил мужик. Оглядел нас, подошёл к МОЕМУ и спрашивает: "Твои?... сколько и за какую"... Парень не сразу понял (продолжал говорить по телефону) и решил, что тот про возраст (зачем-то ) спрашивает и отвечает: "Все по 20, блондинке - 19" Тот спрашивает "Чё так много?". Парень говорит"да нет, вроде, ещё мало...." Мужик: "Эт в евро или как?"... Ну тут МОЙ перестал по телефону болтать (срубил в чём фишка) и говорит: "...в рублях 20000 и 23000!" Тот: "с какой стати?!!! Ты про блондинку говорил 19 штук!!!.. Чё за развод". Парень не порасчитал, что может произойти от его шуток...(хорошё, всё не так далеко зашло) В следующие неск. секунд мужик хватает меня (я вообще не в курсе дела) и говорит: "пойдёшь со мной, с НИМ договоримся!...".... Не-е, дальше всё было спокойнее... Парень подошёл и сказал, что к чему, мужик покраснел пробурчал чего-то и пошёл дальше. Мы очень долго вспоминали эту историю... и много хохотали.. Есть ещё истории, но о них потом...
http://cmotpu.livejournal.com/32382.html#cutid1 ... это для тех кто в рабочее время торчит на разного рода сайтах!!!!
Класс! Завтра на работе своего системного администратора заставлю срочно по заводу такое сделать! п.с. спасибо старичёк
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: - Пронин! Ты чего туда вылил? - Бензин! - А ты его подожги!... - А вдруг гальюн загорится? - Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: - Мудак!!! Ох и мудак!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. - Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! - Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили... Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!
ВАЛЯЛСЯ!!!!! %)))))))))))))))))))) "Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы. Как понять - мужчина кончает в женщину? Когда поймешь -- будет поздно. Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ Да. Это явно один из моих будущих пациентов... Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см. Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой? Подрочи левой, может выпрямится!.. 1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно 2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса 3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит? Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/ здраствуйте! у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация. спасибо! Девушки! не дайте появиться еще одному 3.14дорасу! При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть? ...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней? Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail [email protected] КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС. Пей меньше, и спирт сочиться перестанет! Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь. Вешайся! Вздрочни только напоследок... как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом????????????????????????????????????????????? Вопль измученной души. Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен. Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как??? Встречный вопрос: а далеко ли кладбище? Здравствуйте доктор. У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо. Попробуй "Клерасил"! Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету. Когда я уже буду трахаться с кем нибудь? Рукавички купить? ГОГА (Москва) Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать? Бэз каммэнтариэв. Стоит ли заниматься сексом во время менструаций? А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!! Обратись к парню с рукавицей... Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости? А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается. 1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться? 2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться? 3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.? 4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить?? Тут и сказать нечего. Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями. Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец " А че, членом не получается? Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать. Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой. ЧТО ДЕЛАТЬ?! ...и кто виноват?.. Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь. А сосков нет. Почему? Подскажите. Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна... когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется Ходи в туалет чаще! Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16. Педофилия процветает... У меня после того как кончу возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей? Это че за ланцепупа такая? Как целоваться взасос ? Попробуй для начала высасывать помидоры. какой длины должен бить член что-бы порвать целку тёлке Когда почувствуешь ее гланды -- значит, в самый раз. У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп.Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не име л такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться! Подмываться не пробовал? Говорят, помогает... Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда. Как вы думаете,насколько больно в первый раз? Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее. Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз? Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть. Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать? Для начала напиши, какого ты пола... не чё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу не чего не будет Сметри, пацан. Не отстреляешься. мне приятно трогать свой клитор это ничего Нич-чо, с пивком попрет! Мне 16 лет,я часто занимался онанизмом и со временем начал чувствовать,что член стал немного вяленьким (мой член 18 сантим. в возбужденном состоянии). Что надо сделать, чтобы все встало в норму!!! И пошел он он искать цветочек вяленькой... здраствуйте, несколько месяцев назад я написал тут вопрос касающегося искревленного члена и фимоза. хочется сказать всем парням с кривым членом что беспокоится по этому поводу (*если конечно не искревлен на 90 градусов) нечего как мне сам сказал это доктор *( и не стоит их боятся, они помогают) Прежде чем будешь будешь вещать кривочленной аудитории, влезь на трибуну... Я хочу трахнуть свою училку по математике, поможет ли это мне здать экзамен? просто Гы. меня такой вопрос. Моя девушка, когда мы занимаемся сексом, не разрешает чтобы я глубоко вставлял свой член. Говорит что ей больно. Хотя у меня и не большой член!!! И, кстати, раньше, с более большим членом (её бывший парень) в неё вставлял до упора и у неё ничего не болело. Ей 18 лет. Может там появилась эррозия или он что-то нарушил там ей (такое может быть?). А главное -- скаким возмущением парень отрицает, что у него большой член! очень интересно влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной аминокислоты на распад токсикохимических соединений в основе которых содержится отягощенный серонатриевый три-бутил-мезо радон. Этот вопрос задала мне моя девушка в то время когда мы занимались сексом. К чему бы это??????? И если вас не затруднит пожалуйста ответте мне на этот вопрос C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса. моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся Че делать чтобы подруга не кричала???? Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала. Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ????????????? ...а ленивцы е**тся на боку? какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм Член в первую очередь нужен тебе, остолоп. манструбации Я хочу трахнуть женщину 35-45 лет. Желающие обращайтесь по телефону:*65-71-22 А скидки постоянным клиентам предусмотрены? Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему" Я понимаю -- трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С животными, наконец. Но с гондоном... кок мна избавится от анонизма Аналогично: КАК МНЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ?! Андрей (Краснодар) Вы хотите сказать что я должен показать 2 женщинам-хирургам мой член??? по-моему в полеклинике может найтись более подходящий врач(повторяю андролога нет) Ну и чего ты боишься? Приди, вывали на стол (столешницу не сломай) и осчастливь прекрасных дам/не дам/дам, но не вам. А если есть собственную сперму, ничего плохого не будет??? А то мой парень это делает... Бомж-пакеты есть. Растворимые супы и пюре тоже. Но сперму в брикетах еще не изобрели. Поздравляю, ты делаешь успехи. Удачи в этой нелегкой сугубо научной работе. Подскажите , как повысить потенцию...ато мне всего 17, а уже хреново стоит. Зато как крутится! Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16) УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе заболевание. лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку. головка моего члена открывается чуть чуть не догонца ну догоняй, что ли... Дальше следуют два вопроса, которые лучше дать в паре: 1) Здравствуйте!Как можно увеличить половой член! Препораты там посоветуйте, средства всякие если есть такие!Заранее благодарен! 2) Здравствуйте. У меня такая проблема мой член в длину 19 см а в ширину 7.5,и мне очень не удобно когда у меня эрекция..мне простоне приятно инекотрые людт это замечают это, из за таких размеров,а еще от меня не давно ушла девушка,потому что ей больно заниматься со мной сексом,скажите пожалуйста как мне уменьшить свой член,просто акакие меры безболезненные существуют? У кого чего болит... :/ мне 15 лет могу ли я воспользоваться услугами проститутки не откажет мне в таком возрасте деньги у меня есть Главное -- чтобы член был (у тебя, а не у проститутки), а то она испугается страшного клейма профнепригодности. Когда я щёлкаю семечки, я кончаю по несколько литров спермы!!! Скажите мне: я идиот, или мне надо перестать есть семечки? Пацан, попробуй грецкие орехи -- польется в три струи! (Самое забавное, что это вопрос мы прочли, энергично лузгая семки. Появилась идея сбегать за тазиком для спермы, чтоб не забрызгать пол, а потом сдать ее в медучреждение за деньги -- потому что стипуха у нас маленькая, да и демография в стране оставляет желать лучшего). Здравствуйте!У меня такая проблема : у меня есть девушка мы и любим и т.д. но когда дело доходит до постели , мы этого хотим , но блин мой член не влазит в ее влагалище! Мне и её по 17 лет! ... трахают? И вообще, удостоверься, что ты трахаешь именно с девушкой, а если это все-таки девушка, то проверь, не в ухо ли ты ей лезешь? Здравствуйте! Я слышал, что если носить не семейные трусы, а плавки, то член искревляется и с ним происходит всякая лабуда. Это правда? А то я ношу только плавки, и правда у меня член искревлён. По ходу чтения постоянно приходишь к выводу, что у нас в России три беды: кривой член, дураки и дороги. Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор. Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает! здраствуйте скажите пожалуйста можно через онанизм заболеть спидом,вич и ещё вредно ли онанировать Ты еще спроси, можно ли таким образом забеременеть. Я лично знаю парня, у которого член размером около 5-7 сантиметров, а ему уже 23 года. А вы откуда знаете?! ну почему все парни так хотят секса,я конечно,понимаю...что все ето природа,но почему она не могут любить сердцем??? Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура! Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно - девстенница. Логика железная. Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы). Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал... У меня на члене растут волосы и ещё какие то пупырошки откуда они растут, это нормально? Старая шерсть клочьями вылазит, а нвая растет гладкая, шелковистая -- чистый каракуль! подскажите пожалуйста уменя волосы растут и на лобке и на яйцах но они почемуто не жесткие не толстые не грубые.а у друга жесткие.почему так или чтото невпорядке со мной . Он проводит рукой по волосам... А ТАМ ПЕРХОТЬ!!! У меня появились прыщи на машонке(белые). Удивитльно! Почему-то у всех нормальных людей серо-буро-козявчатые в пупырчатый цветочек! Мне 14. Идёт половое созревание. Вокруг члена - обширное оволоснение... Но не побоюсь этого слова в попе тоже волосы растут! Это нормально? И в промежутке между задом и членом тоже полоса волос! Зато жопа зимой не замерзнет. Цитируя Шарика -- "я теперь могу зимой на снегу спать". Как морально повзрослеть на 4 года, если мне 17? Тупой вопрос. Бз комментариев. У моего партнера член наклонен (или искривлен) в одну сторону. До просмотра этого сайта ни у меня, ни у него и мысли не было, что это ненормально, а просмотрев Ваши ответы, хочется показать этот член врачу. Девушка-эксгибиционистка. Но за неимением своего члена решила демонстрировать болт своего парня. Браво. Можете написато как влияет на организм протеин , метан ,керотин. ...тринитроглицерин? Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто у меня одно яйцо как бы все внутри в венах?? У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах... У меня иногда сильно яицки чесаться наинают...в чём проблема? Во вшах. КАК СДЕЛАТЬ ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ МЯГКИМИ? Отсылаем к комментариям про каракуль. када я ананирую я напрягаю ноги чтоб достич быстрого аргазма.Может это послужить причиНОЙ БЫСТРОГО КОНЦА В СЕКСЕ?пРИВЫЧКИ К БЫСТРОЙ КОНЧИНЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ? Привычка к быстрой кончине -- это что-то новенькое. Повторяем вопрос: а далеко ли до кладбища? Как она отсасывает то у мертвого встанет... См коммент выше. Минет с трупом, наверное, очень захватывает. у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие. А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой? Мой член в возбужденном состоянии 18 см. Толстый, не кривой и не больной. А на головке очень сексуальное пятнышко радом с уздечкой, девки балдеют! НУ ХОТЬ У КОГО-ТО В ЭТОЙ СТРАНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЛЕН!!! kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки Ты попробуй на нем еще ногти нарастить. Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё время вверху а другое внизу. Сними яйца с весов и ходи нормально. На одной вечеринке я встретил одну девчонку. Она была пьяна, как ,кстати, и я. Короче, мы занялись "этим". Потом я узнал, что она переспала ещё с пятью моими знакомыми. Я очень испугался, и, когда пришел домой, обильно смочил головку члена одеколоном. Он весь покраснел, распух, мне ОООчень больно писать уже три дня!!! Подскажите что мне теперь делать??? вдруг я стану импотентом? он ни разу ещё не "встал" а только болит и покрылся какой-то сыпью!!! Только не посылайте меня к врачу, я всё равно не пойду! Помогите пожалуйста!!! А супер-клеем смазывать не пробовал? БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, ЗА ВАШ НЕПОСИЛЬНЫЙ ТРУД!!!!!! Мда. На такие вопросы отвечать -- это и правда непосильный труд. Короче, читая все эти перлы, постепенно приъходишь к выводу, что основная проблема данного контингента -- кривой, прыщавый и волосатый член. :/
Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская... В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
Есть у меня друг Дима. И вся его жизнь разнообразно пересекается с дерьмом, т. е. с настоящим, обыкновенным дерьмом. Например с девушкой в кусты залез в парке... И дальше с его слов: "Я, говорит, на землю лег... Ее на себя потянул. Вобщем начало хорошее. Даже поцеловались пару раз. Вот только бугорок под спиной мешается. Приподнялся, руку под себя подсунул, вытащил - дерьмо... Брезгливо со злостью бросил подальше, но в окружении кустов бросок не получился и дерьмо мелкими вонючими шмоточками засыпало обоих. В добавок, находясь в состоянии аффекта, замараную руку вытер об себя." Девушка из кустов вылетела пулей! Ее рассказ звучал вот так: "Думала парень классный, а он схватил гавно, себя им намазал, а потом в меня бросаться начал..."
"Только что был на уколах и врачиха рассказала вот какую историю. Работала я в одном из роддомов. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно
Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?!... Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на радио "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас... Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LIN! COLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ ╚СОВЕТУЮ╩, Я ╚ПРИКАЗЫВАЮ╩ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем бл№?дь ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы с№7ка читаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасн ости вашего еб..го корабля, который разобьется бл%%дь в пиз№*?ду и вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо... - - - Кипятком ССАЛСЯ!!!
Цитата Эди. Класс я тоже оборжался Ещё б маяк промолчал, чтоб эти ё*аные военные америкосы впендюрились, туда им и дорога
Слушай,Эдди. спасибо тебе огромное. вот почитаю ЧТО ты тут постишь - и настроение поднимается, каким бы дерьмовым оно не было до прочтения. пасиб ашо раз
У моей мамы случай был... К ней в реанимацию поступила девушка со смещённым позвонком шейным... в коме (плохо помню историю). Оказывается так она с мужиком трахалась, что бошку свернула, видать как только не изощрялись! А паренёк её долго не признавался, стыдно было видать... История была бы смешной, еслиб не трагический конец с летальным исходом....
Да уж...забавный случай. А мы однажды прямо в прихожей страстью воспылали,и так активно,что на меня сверху (прям на мордочку) свалилась большая меховая шапка.Мы ржали 2 дня.
ну вот опять))) спасиб. знай - как что тут постишь - так я точно лыбнусь неск-ми часами позже анекдоты повторяются в жизни. лучшая подруга ходила к зубному. вечером звонит - ржёт - остановиться не может... ей " и больно и смешно..." успокоилась - через её смех я поняла примерно след.: Приходит к зубному, садиться в кресло, он (врач) начинает у неё в зубах копаться. минута - другая. у неё в кармане звонит мобила. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м" - помялась - отдает трубку врачу. тот отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит" она говорит - он когда понял что сморозил - рожа красная (от смущения видимо) была до конца приёма точно
ну и потрахались))) этож что он сней делал.... видать, она от его резких телодвижений билась башкой об стену и весьма ощутимо... ндяя.. там гдето тема е про то что секс вреден - вот туда эту историю и запости
вощем не знаю на сколько это смешно.... я маленькая была. захожу в лифт с мамой и сестрой. на стене написано Х?Й. надо сказать что я напрочь отказывалась нормально читать. делала так: вместо МАМА - мм, вместо папа - пп и.д. только согласные. и вот заходим мы и я громко читаю что написано на стенке. тишина. челюсть матери громко клацнула об пол.... сестра в попыткеразрулить ситуацию: "ксюшенька, надо читьть мягко - ХЬЮ" на что я резонно: "как же хью когда написано Х?Й!" последняя фраза пришлась на тот момент когда двери лифта открылись на 1ом этаже. и соотв-но 3 соседей это чётко слышали... так что вот - 1ое прочтённое слово....
Скорее всего у него от удовольствия рожа была красная,он наверняка этот анекдот знает,вот и воспользовался моментом пошутить.
А у меня случай был прикольный в 1988 г. Пришли мы гурьбой к одной подруге провести время с четверга до воскресенья,пока предки с дачи не вернутся.Ну,было много выпито, съедено и море секса.А как пришла пора собираться по домам через 3 дня.у моей тогдашней дамы (тоже 17-ти летней) вдруг пропал безследно лифон. И вот в таком состоянии после 3-х дней веселья все принялись его искать.Куда не заглядывали,так это только в собственные трусы,даже в бачок унитаза,т.к. у всех провал памяти. Ну ,нет так нет,с тем и разошлись. Через 2 дня собрались в киношку или куда-то ещё,ща не помню,но соль в том ,что хозяйка подвалила к кинотеатру в тёмных очках,т.к. её папаша нашёл лифон моей на люстре,которая тоже белого цвета. Поэтому мы его и не заметили.Ржали пока не упали.
А е меня знакомый как -то говорил по телефону. На той стороне провода была девушка и зазывала моего друга пойти потусить. Он долго думал что ответить и говорит, чтоб девушку не обидеть: "Дорогая, Даша, я бы с удовольствием, но мне сегодня не досуг", но "г" прозвучало как "к"!!!!!!!!!! Вот корки были на работе, меня прорвало на ржач, до сих пор припоминаю, а он дуется...
