Забавные случаи из жизни

Тема в разделе "Истории", создана пользователем Tima_B, 2 дек 2005.

  1. Samuel De Carston

    Samuel De Carston Мент вЗаконе

    Долго ли,коротко ли, а работал я в тот день в Люблино.День был июльский,жаркий с самого утра.Поехали мы с напарником на заправку в Марьино и вдруг видим, на обочине сидит девица и хнычет.Ну,мы конечно,представились,спросили,что к чему.Она говорит-есть охота.Мы такие,типа,базара ноль.посадили в наш кодилак и поехали на Люблинскую в ресторан азиков.Взяли ей кусок баранины,лаваш и сок и себе чего-то дэцл.Заехали в Кузьминский парк,чтобы в теньке всё это вкусить.Поев,она стала веселее и начала приставать к моему,а он ответил положительно. В общем ,они побарахтались минут 20-25 на заднем сидении,я был на шухере, а потом она пригласила меня,типа не насытилась(я уже был не женат):kruto: На шухер встал напарник.Двери в машине открыты.Вокруг ни души.Мы в форме.:kruto: Ну,я ,значит,занимаюсь,занимаюсь и вдруг сзади слышу,грохочащий звук велосипедного звонка.Это ехал мужик на велике и при виде двух жоп до того его разобрал хохот,что он свалился с велика и продолжал ржачку.Особенно его прикололо,что светло,тихий парк и тут в тачке с Мигалкой задранная юбка,спущенные штаны с кабурой,оба в замке,второй на шухере.Конечно,сразу всё упало,да и так вволю наржались над самими собой.Это было достойно скрытой камеры!
     
  2. Eddybee

    Eddybee Профи

    ..... мусарской безпридел !!:xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  3. lys-0071

    lys-0071 страстный Казанова ;)

    :friends: :beer): :xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  4. Кики

    Кики Красава

    Yo!!!!:xaxa: :xaxa:
     
  5. Sht

    Sht Эксперт

    У моих знакомых произошел вот такой случай. Когда их дочке было 4 года, она уже спала в своей комнате, но иногда, когда просыпалась посреди ночи, прибегала к ним в постель, чтобы страшно не было. В одну такую ночь, когда у них секс уже практически подходил к завершающему этапу, прибежала Леночка и забралась под одеяло на свободное место. Они замерли. :upset: Через 2 минуты, когда услышали сопение, решили что все-таки нужно дойти до конца их "любовной истории" :love: и стали потихоньку двигаться. Минуты через 3 дочка спросонья: "Мам, пап, ну хватит кровать трясти, я же наверное сплю!" :xaxa:
     
  6. Samuel De Carston

    Samuel De Carston Мент вЗаконе

    Братва ,о каком беспределе может идти речь,если она сама нас завлекала.Мы же ей не вешали лапшу,что если не дашь ,то отправим в обезьянник на пол дня,что там её побреют,проверят на вшей и т.п. мусорская брехня.Понимаю,народ наслышан про всякие гадости ,про беспредел в метрополитене с девушками,но я здесь не котируюсь.
     
  7. Кики

    Кики Красава

    Да, не всё в норме!!!:kruto:
     
  8. Eddybee

    Eddybee Профи

    ... а насчет служить и защищать видимо вас неучили !!!! а на входе в ваше отделение видимо лозунг попроще !! типа ... Е**и все то что под рукою и не ищи себе другое!!!:xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  9. Хрум

    Хрум Любитель

    Зачем ты так? Всё у них было по обоюдному согласию. Это тоже "секс на работе". Только и всего.
     
  10. Eddybee

    Eddybee Профи

    .... если милиции позволить это делать на работе, то кто будет следить за порядком !? незнаю товарищи как вы, но я бы таких мусаров к стенке без суда и следствия !!!:kill:
     
  11. Кики

    Кики Красава

    Прекрати обзываться!!! Он же вроде сказал, что с работы ехал:upset:
     
  12. Eddybee

    Eddybee Профи

    ... кого я обзываю !? читай внимательно, он домой не ехал !!!
     
  13. Eddybee

    Eddybee Профи

    Проснешься утром, только лишь
    хлебнешь прокисшего рассолу,
    с лица щетину соскоблишь -
    и собираешь ранец в школу.
     
  14. Sht

    Sht Эксперт

    Да ладно. Просто это негативное отношение к нашей милиции (причем вполне оправданное). А если бы это были, например, два компьютерщика одной солидной фирмы, или просто два обычных парня, которые отправлялись на заправку (:xaxa:) ? Как бы ты на эту историю отреагировал? По словам автора (по словам) насилия не было, было обоюдное согласие.
     
  15. Eddybee

    Eddybee Профи

    ... милиция имеет неограниченные права делать с другими гражданами все что они захотят!!! подкрепившись знаниями УК, они могут утверждать что застрелянный ими гражданин сам этого попрасил, и они как настоящие блюстители закона просто не могли ему не помочь!! :xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  16. Eddybee

    Eddybee Профи

    О человеческой тупости
    "Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

    Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

    Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

    Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

    Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

    Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

    Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

    После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

    В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

    Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

    Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

    Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

    Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада"."
     
  17. Sht

    Sht Эксперт


    Согласен. :friends: И все-таки есть там нормальные люди (двоих знаю точно), их очень мало. И тем, кого знаю, тоже бывает башню под алкоголем сносит. "Сволочная работа и сам сволочью становишься" - обычная отмазка. Ладно, что-то не хочется на эту тему говорить.:bye:
     
  18. Eddybee

    Eddybee Профи

    Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая BMW-ха. Примерно
    185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
    тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
    - Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
    - В смысле слабо? (дает документы)
    - До вас Ауди около 200км/ч прошла.
    Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
    садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
    Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
    скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
    - Товарищ лейтенант, нормально!?
    - ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
    далеко не последнего города России)
     
  19. Sht

    Sht Эксперт


    :xaxa: Хм, умеешь ты разрядить ситуацию.
     
  20. Eddybee

    Eddybee Профи

    ... а я и не напрегал ее!!:xaxa: :xaxa: :xaxa:
     
  21. Samuel De Carston

    Samuel De Carston Мент вЗаконе

    Спасибо за поддержку:beer):
     
  22. Caricia

    Caricia Странник

    У меня была похожая история... Однокомнатная кваритра, лунная ночь и мирно спящий ребёнок. Мы с моим парнем решили заняться сексом, всё так славно складывалось, мы так разошлись, что перестали контролировать себя. И вот, практически на пике голос сына: а чё это вы делаете?!? Мы обалдели от неожиданности, ну и замерли. Потом так как ни в чём не бывало я и отвечаю: а мы играемся сынок, ложись спатки... ну он лёг вроде уснул, а мы шёпотом обсуждали происшедшее, и вот минут через 7 голос: ну и чё вы не играетесь?!? давайте играйтесь дальше!ah)
     
    Shalunja нравится это.
  23. Sht

    Sht Эксперт


    Отлично!:kruto: :xaxa:
     
  24. Хрум

    Хрум Любитель

    Устами младенца глаголет истина! :xaxa: Вы как? Продолжили? :xaxa:
     
  25. kolumb

    kolumb Странник

    Поехал я вообщем после откровениий пятницы за город к бабуле.Ну вообщем на границы области страшный пост.И еду я мама не выговариваю в руке пивчикс, музыка орет.Тормозят!! Открываю дверь одной рукой даю документы, другой пью пиво. Мент обалдел слова сказать не может. А я ему на опережение "Садись в машину"
    Пока он обходит досстаю пятьсот рублей. Значит сел он и молчит. А я предлогаю поменяться. И демонстративно сую деньги,забираю документы,а на последок добавляю, что вечером обратно таким же поеду передай своим что в два конца оплатил.Когда отъезжал он так и стоял с этой пятисоткой.
     
  26. Eddybee

    Eddybee Профи

    ... ехал сегодня в машине вспомнил случай из бурной молодости, ржал прям в машине, даже на перекрестке на меня из соседней машины посматривали...
    ... вот значитс была у меня девушка, жутко страстная в сексе была, работал я в те времена админом в казино, приходил домой всегда после 00-00, жили мы в центре Риги в хорошем доме но с плохими соседями, всегда мое возращение отмечали коктейлем и бурным сексом, это было на первой неделе нашего совместного проживания, так-как мне вставать рано ненадо и ей тоже то мы кувыркались до часов двух ночи, замечу один факт, она была такая громкая в сексе что жуть но меня это всегда заводило очень, и вот третий час ночи мы тока закончили вторую партию в секс, как в двери постучали!!! во бля, подумал я, кого это принесло к нам присоединится!? поразмыслив я нестал открывать, так как к групповому сексу мы не готовились, но стук стал очень настойчивым, да и голос мужской начал резать ухо !!! пошел я к дверям в чем мать родила, в моих планах небыло когото принимать, ну вот я к дверям , слышу вроде как дверь сцуки ломают!!! я бегом к дверям, мало ли какие хулиганы грабить будут, держу как могу но чуствую что непреодолимая сила настойчиво рвется ко мне в хату, тут треск дверей влетают три мусара ко мне в сени один меня ловко кладет на пол фейсом вниз, влетают в спальню там девушка в чем мать родила большой метровый телек показывает сцены жесткого порно, они по всей квартире рыскают смотрю в непонятке, тут смотрю сменели и по отношению ко мне гнев на милость, и тут я отодрав щеку от пола спрашиваю , бля что за хрень господа мусора !? и тут тот что был у них за главног в наряде говорит что мол поступил вызов что в этом доме в моей квартире человека мучают и убивают!!! но видимо это типа шутка, типа неподтвердилось !!! ну они извинились, помогли мне дверь на место приделать правда на соплях уже она стояла и удалились нести дальше службу, я конечно очень возмущался,Ю хряпнул пол шкалика водки, моя подруга меня успокаивала как могла, да так что третья партия в секс случилась сама собой, и была как нельзя горяча и продолжительна, она стонала как сирена, но неуспел я прийти к финишу как в дверь постучали и очень настойчиво!!! вот бляди подумал я, накинув простыню пошел смотреть кого принесло в этот раз, слышу голоса "родные" открываю опять бляди мусарские стоят на пороге и с ними старушка соседка, язва еще та, монолог был примерно следующий, старушка утверждала о том что я привожу девиц и по ночам их мучаю а они от жуткой боли орут и стонут и что ей это мешает спать (ее спальня не в притык к моей а через две комнаты), слушал я ее и начинал плакать потому как мой пьяный мозг начал вырисовывать картину которую нарисовала она ментам а те поверили, а на самом деле это были прекрасные стоны любви, мне пришлось мусарам поведать о том что действительно здесь поисходит, они очень сильно ржали!!! а бабушке наказ дали чтоб разбиралась в звуках, ну и за бдительность к ордену приставить обещали, видимо посмертно, меня пожурили за привышения норм допустимого шума после 23-00 и сказали дети любите друг-друга но тише...
    ... вот так было со мной
     
    Shalunja нравится это.
  27. Королевна

    Королевна Красава

    Из той же оперы у нас случай был.Правда,секса в нашей истории не было.А произошло вот что:когда моей племяннице Машке было 4 года,она жутко ненавидела и боялась мыть голову.Орала дурным голосом.И так вышло,что когда брат с женой были у нас в гостях,Машку угораздило впутать в волосы жвачку,причем для начала она попыталась разрулиться сама,и,разумеется напутала еще больше.Пришлось выстригать,а заодно и вообще причесон сменить.Кое-как,выкрамсав из ребенка что-то приличное,мы повели ее в ванну.Это была суровая необходимость,т.к много волос прилипло к шее и кроме как душем ситуацию не исправить.Конечно,мы пытались провести экзекуцию как можно быстрее и заговаривая зубы ребенку.Но не такова наша Мария.Когда душ был направлен на Маруськину головенку,она издала такой вопль,что вода в ванной завибрировала,как в джакузи.Это была настоящая психологическая атака,потому что Машка орала следующее:"Мамочка,не надо!Мамочка,миленькая не надо!Мамочка,прошу тебя не надо!Мамочка,мне плохо!" и т.п.И все это истерическим девчачьим визгом."Мамочка",жена брата,относительно сноровисто вымыла извивающейся Машке голову,и вытирая ее ,не выдержала и громко рявкнула,мол,хватит дурака валять.Машка благоразумно молчала,ведь помывка позади.Было это уже достаточно поздно,поэтому они решили домой неехать,а ночевать у нас.Также сочли нужным успокоить наши нервы и сходить за водкой.Машу уложили спать,а сами пробухали полночи,слушая успокоительные рассказы про мытье Маши,мол то,чему мы были свидетелями еще цветочки.Знали бы они,что ягодки впереди...
    На следующий день мы проснулись поздно.Пока туда-сюда,засобирались наши родственнички домой.И уже полуодетую Машу понесло на кухню,а там скользкий ламинат,а Маша в шерстяных носках,а на полу собачья миска,полная вязкой аппетитной овсянки.Не надо быть провидцем,чтоб догадаться,что произошло.Машка въехала в миску,и та,кувыркнувшись в воздухе,выплеснула содержимое на Машкину голову.Отхохотав,мы приняли неизбежное и опять поволокли Машу в ванну,где она и завела свою пластинку.Когда Машу уже вытирали и увещевали в дверь раздался требовательный продолжительный звонок.Открываем-менты.Надо честно сказать на полу нас не разложили,но вломились достаточно бодро.Соседи вызвали,мол,дико издеваются и истязают ребенка,а он,сердешный,молит о пощаде...Ржали все,включая соседей,которые сжалились над ребенком только сегодня,а вчера под покровом ночи решили не связываться...Эта история отлично повлияла на Машу-она перестала орать,хоть ее и не пугали милиционером.
     
    Shalunja нравится это.
  28. chin

    chin Любитель

    и чего тут забавного???
    :zip:



    баян
     
  29. Eddybee

    Eddybee Профи

    Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом
    роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
    были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
    собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
    какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
    собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
    самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
    ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
    как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока
    русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
    Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который
    был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в
    финале, переплыть озеро...

    ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной
    серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими
    глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без
    кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с
    мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах.
    Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются...
    ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой
    мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое
    интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса
    своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же
    спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы
    проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав
    ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу
    выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные
    выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем
    узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам,
    легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не
    удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны
    точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что
    "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США".
    Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои
    машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно,
    спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с
    англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро
    отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и
    начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на
    пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев
    загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются
    погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В
    это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
    попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские -
    спокойно продолжают грести.
    Итог - наши пришли первыми!!!
    Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
    ---
    Умом Россия не понять...(с)
     
  30. Malyshka

    Malyshka Эксперт

    Сегодня корка была в ресторане. Мы ждали заказа 54 минуты!!! Я во всем обвинила официанта-молодого симпатичного ))) паренька лет 20: начала с того, почему десерт принесли раньше салатов и вообще-где салаты, и почему все так долго и почему меня посадили в таком отстойном месте и вообще-дайте мне жалобную книгу!!! Он бедный так растерялся, что сначала долго оправдывался, что он не повар и не может, к сожалению, повлиять на ситуацию, но в ответ я снова прогремела про книгу жалоб.
    В итоге он пришел такой подавленный и смущенный, руки трясутся... Он очень вежливо, видимо, из последних сил поставил на стол салаты, пожелав "приятного аппетита", а потом как-то растерянно начал убирать посуду со стола. Видимо, ему хотелось побыстрее все убрать и уйти, избавившись от моего присутствия. Он так торопился, что дрожащими руками наставил на маленький подносик всю грязную посуду. Только повернулся уходить, как с подноса звонко упала маааленькая ложечка...Он наклонился и дрожащими руками поднял ее, но в это время с подноса упала вторая ложечка...Он снова ее поднял...вышел. Закрыл дверь. И тут снова послыщался звон, только уже более громкий-видимо, это упала уже кружеска...потом чашечка...потом, видимо, тарелка...И уже в отдалении от меня я услышала ТАКОЙ ГРОХОТ, кк будто он уронил целый стол с посудой!!! В общем пройдя расстояние примерно в 10 шагов он чуть неразгромил полресторана)))
    Я смеялась громче всех! ))) А книгу жалоб великодушно вернула ему, так и не написав ничего. ...Пусть живет. )))))
     
  31. Eddybee

    Eddybee Профи

    .... я гдето читал такую историю !!
    ... ну если это с тобой было то конечно в ресторане работают эстонцы раз 54 минуты готовили заказ, для сведения любой заказ на столик должен выполнен за 25 минут международный стандарт, исключения указываются в меню !!! и заграницей имеете право не платиь по счету если неуложились в это время, один из показателей класса повара и ресторана !!
     
  32. kamero

    kamero Любитель

    © не мое

    Пока мы, потные от счастья, убеждались в том, что размер, слава тебе господи, не главное, нам, ехидно посмеиваясь, подсунули новый фетиш - продолжительность. То есть если со своей среднестатистической длиной мы худо-бедно примирились, то общепринятым пятиминутным марш-броском за счастьем мы навлекаем на себя несмываемый позор и т.д.

    В общем, когда мой друг Саня узнал, что 12% мужчин способны испытывать многократный оргазм, он решил попасть в эти проценты любой ценой.

    - Идея хорошая. Ты слышал про тантрический секс? - спросил я.
    Саня занервничал.
    - Это куда?
    - Не "куда", Саня, а "как"! Это целая наука. Если ей овладеешь - свиньи со своими двухчасовыми оргазмами будут хрюкать от зависти.
    Оправившись от потрясения, вызванного знакомством с половой жизнью свиней, Саня проштудировал десяток пособий и приступил к практическим занятиям.
    Один из этапов предусматривал работу с партнершей - следовало вводить член на глубину не более трех сантиметров и держать его там на протяжении полутора-двух минут. Скрупулезный Саня полез в кровать с линейкой и секундомером, за что был вознагражден семейным скандалом со слезами и хлопаньем дверей.
    - Для тебя же стараюсь! - скрипел зубами Саня, но понимания в супруге не находил.
    Сговорились на том, что попробуют технику "откат ядер" - удерживать рукой яички от рефлекторного подтягивания в преддверии эякуляции. Удерживать предстояло Свете. Счастливая женщина, почуяв долгожданный сладостный момент, позабыла об осторожности и сжала Саню со всей силой наманикюренных пальцев. Саню настиг тантрический экстаз такой мощности, что проснулись соседи через два этажа.
    - Теперь будем со Светкой совершенствоваться в оральном сексе, - сообщил он мне, облизываясь.
    - Свиньи сдохнут от зависти, - тепло сказал я и отправился домой.

    В конце концов, предела совершенству нет. В отличие от предела терпения наших партнеров - об этом надо помнить всегда.
     
  33. Eddybee

    Eddybee Профи

    .... гы-гы я вот тоже хочу танрический секс изучать, да все руки не доходят ...
     
  34. chin

    chin Любитель

    мне жаль этого парня! убила бы того,кто над ним так поиздевался
     
  35. kamero

    kamero Любитель

    а теперь моя история.
    секса нет, так что читать детям можно :smile:

    возвращаюсь вечером с работы, заехал в магазничик прикупить дисков. купил парочку GREGORIAN и Markus Miller'a. подьезжаю к своему перекрестку на котором стоит дом, смотрю на ворота подземного гаража - ага! открыты! игнорирую красный сигнал светофора и наряю под землю. припарковал машину в бокс. закрыл ворота и поднимаюсь наверх. смотрю, у входа мну ждет мент. далее был такой диалог:
    М. - вы только что сюда заехали на белой иномарке? (у меня белая SUBARU Impreza)
    Я - нет. у меня темно синяя.
    М. - но я же видел, как белая японка проехала красный свет и скрылась здесь!
    Я - да нифига подобного. я вообще вон оттуда приехал. (показываю в противоположном направлении)
    у нас завязывается спор уже на повышеннх тонах. мент багровеет и начинает уже сильно нервничать. его понять можно. перекресток наш по вечерам очень тихий. машин тут ездят мало и просматривается он отлично. в итоге, я веду мента вниз. показывать тачку.
    открываю бокс, а там темно синяя БМВ 325.
    надо было видеть физиономию этого резинотехнического изделия :smile: он только тихо сказал "извините" и пошел на выход.
    я закрыл бокс и пошел домой. когда уже поднялся в квартиру, рухнул на диван - коленки тряслись жутко :smile: спина вспотела и руки дрожали...

    фишка в том, что я сдаю в аренду свой второй бокс одному мужичку. он то и хозяин той темно синей бэхи. мне сильно повезло, что бмв приехала домой вовремя :smile: (мы обычно в одно время парковались, но в тот день я потерял полчаса в магазине).
    когда я рассказал эту историю владельцу бмв. он посмеялся, потом попросил разрешения повесить свой замок. и на следующий день повесил :smile:))
     
  36. Eddybee

    Eddybee Профи

    .... у меня был с ментами случай тоже веселый развели их мы с товарищем, дело было ночью мы ехали из клуба, у него мерин 600 все кучеряво, пальцы веером!! до его хаты оставалось переехать тока перекресток, вот мы его переезжаем и нас обгоняет полицейская машина с мигалками, мы подчиняемся, сказать по правде мы были под кайфом накурились дури до посинения, но уже вроде как были в кондиции, нам говорят что мы там через две сплошные проехали и еще чего, видят машина хоршая решают нас на бабки выставить, но вроде как на 5 лат нас уговорили мы зная что денег мы им не дадим, говорим мол бабло все в клубе просадили но вон дом шофера и он меня оставит и машину а сам сбегает за заначкой и выдаст им их пятачок...
    .... тут я сделаю отступление, дело в том что у моего друга владельца мерина дома в коридоре стоит стекляная бутыль на 15 литров в плетеной корзине, и почти на половину заполнена монетами достоинством тока в 1 и 2 сантима, аналог копейки в советские времена по размеру ну а два сантима чуть больше, так завели когда отмечали ремонт в его квартире что надо чтоб деньги возле порога были, а бутыль был из под вина и был пуст ну вот кто то туда мелочи кинул ну и все это сделали, так и пошло накапливатся..
    .... ну вот значит картина , 5 часов утра, выходит мой друг из парадной с бутылем на плече, подходит к ментам, снимает бутыль отсыпает кучку мелочи и говорит считать будем!? бля, вы бы видели эти рожи !!!! они молча сели в машину отдав нам доки и свалили... мы ржали еще долго, но прикол в том что ему удался такой трюк еще два раза пока он не нарвался на тех кто был наслышан про такой трюк!!! больше не прокатило у него...
     
  37. kamero

    kamero Любитель

    EDDYBEE, жестоко :smile:) но справидливо :smile:)) так их!
     
  38. Кики

    Кики Красава

    ну вы приколисты!!!!!!!! ха-ха =)
     
  39. Eddybee

    Eddybee Профи

    Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
    матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
    или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
    животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
    необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
    черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
    сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

    Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
    Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
    вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
    все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
    играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
    крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
    нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
    обезьянка с котиком... Я туда, захожу и ох@еваю! Этот обезьян, схватил
    моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
    кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
    обезьяний х@й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово ох@ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто е@анулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
    кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
    подтянулась. Картина маслом... Хороший, б@я, гостинец детишкам привез!
     
  40. Королевна

    Королевна Красава

    Ничего,может кот и втянется...
     
  41. kamero

    kamero Любитель

    EDDYBEE, зачот! :smile:
     
  42. chin

    chin Любитель

    у меня все смешные ситуации связаны с концертной деятельностью.
    1 случай
    как-то я со своей вокальной студией отрабатывала отчетный концерт. самый большой концертный зал в уфе, аншлаг. мы отпеваем и через один номер снова наш.
    сломя голову бежим переодеваться. все вроде бы ничего, только в моей гримерке радио транслирующего нет - не слышно, что происходит на сцене. одеваюсь. врывается тетка и кричит: "быстрее, уже ваш номер!!!"
    на ходу вдеваюсь в длинную юбку! успела!
    кубарем вылетаю на сцену -за кулисами РЖАЧ!! боковой разрез юбки попал точно по центру. ну есстесно видно все! как я тогда допела-не помню. мне смешно не было точно.

    2. первое алкогольное опьянение мое случилось на празднование 2000 нового года. бой курантов, на сцену выкатывают огромный торт и выносят бокалы с водой. только квн-щики, выступавшие до нас, вместо воды разлили шампанское.
    как человеку неискушенному пьянством, башню мне снесло сразу.
    следущая песня была моя. слова вспоминаю в последний момент, на ржач прет, икота подступила... я пою, и понимаю, что отстаю от музыки. в попытке нагнать темп, получается каламбур.
    мне так никто и не сказал, то ли глюки у меня были, то ли я вправду так спела...

    3. это уж совсем из детства: собрала костюм, фонограммы. выхожу из дома,сажусь на трамвай и, проехав, половину пути, понимаю, что забыла туфли!! (а на ногах ВАЛЕНКИ!!!). времени толька, чтобы доехать до места назначения. какой был трудный выбор: поехать обратно за туфлями и опоздать или выступать в валенках :smile:))

    я решила в пользу второго. на месте я уже нашла туфли взаймы на свой номер.)))

    4. весной в университете был концерт, посвященный ВОВ. драматический мюзикл, напряженность нарастает, кульминационный номер: СТЕП в исполнении одной девочки (на фоне -декорации братских могил). на глазах слезы, даже студенты в зале молчат. девчонка делает разворот и у нее расстегивается кофточка, а оттуда вываливаются очень весомые груди...
    минута молчания и дикий ХОХОТ (ветеранов уже выносили )
    девочка покраснела, но дотанцевала с прыгающими сиськами на фоне братских могил...
     
  43. kamero

    kamero Любитель

    аффтар жжот! пеши исчо!
     
  44. Eddybee

    Eddybee Профи

    Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду....
    Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
    - Дя-я... енька миционер!
    Тот поворачивается:
    - Чего?
    - А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
    Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
    - Нет...
    Браток еще более дебильно:
    - А расия? ... (рация?)
    Мент растерянно:
    - Нет...
    Браток совершенно спокойно и размеренно:
    - А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
    Немая сцена.
    Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
    - Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
    Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
     
  45. Malyshka

    Malyshka Эксперт

    Нет честно моя история, 8 марта произошла!
    А про эстонцев-это ты точно подметил))))))) А про 25 минут я тоже знаю, просто мы уже забили вчера на это,т.к. в других местах все уже было заказано, поэтому и остались там, тем более там кормят вкусненько)))



    ????
    Ну, знаешь, я конечно все понимаю, но такие резкие фразы…Как реакция на совершенно простую ситуацию…Ты считаешь, это нормально?
    Я считаю, что люди должны выполнять свою работу Хорошо! И брать на себя ответственность за свои действия.
    п.с.Жаль, что мы с тобой не знакомы, я бы посмотрела, как эту фразу ты скажешь мне в лицо.
     
  46. chin

    chin Любитель

    в лицо бы ничего не сказала - это абстрактное предложение, а ты записала на свой счет :donkknow:
     
  47. Malyshka

    Malyshka Эксперт

    Это был ответ на мой пост, воэтому логично предположить, что ты адресовала это мне. Тем более, что "поиздевалась", как ты выразилась, над ним я. Простейшая логика.
    Ладно, проехали.:bye:
     
  48. Кики

    Кики Красава

    А мне мальчугана тожа жалько!!! Я стараюсь таких ситуаций не допускать!:kruto:
     
  49. kolumb

    kolumb Странник

    Пособие, не знаю как оно пройдет у вас, у меня раньше проходилой. Любил у нас в городе ППС тормозить. Ну вообщем тормозят меня (ну а я как обычно :beer): ) Спрашивают документы, а я им тихим голоском:
     
  50. Кики

    Кики Красава

    ...а дальше...????????????????????????
     

Поделиться этой страницей