Забавные случаи из жизни
- Автор темы Tima_B
- Дата начала
Вчера вызвала такси. Такси долго не было.
Мне надоело ждать и через 20 минут перезваниваю диспетчеру.
И знаете, ЧТО она мне ответила??? -
Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))
Мне надоело ждать и через 20 минут перезваниваю диспетчеру.
И знаете, ЧТО она мне ответила??? -
Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))
Последнее редактирование:
Был мальцом ещё. Работал на стройке. Там перевозили бригаду маляров. Людей на автобусе, а барахло их на "Урале". Подъехали на место назначения колонной, водитель "Урала" сразу вышел из кабины и сходил "по малому" на колесо. Нен успел ширинку застегнуть и отойти, как подходит к колесу малярша, тычет пальцем в "следы жизнедеятельности",затем подносит палецу себе к носу и с вдумчивым многозначительным выражением лица долго нюхает. Затем выражение лица немного меняет, тычет пальцем и повторяет процедуру. Рядом стоит опешивший водитель, а в кузове над колесом бочка с растворителеи. Думала бочка протекла...
Ешё одно история...
Заехал как-то в офис к знакомым вечером. Те устроили там дежурную пятничную пьянку. И завалил к ним на эту пьянку знакомый друг их давнишний. Майор. Военный. Где-то уже изрядно "навоевавшийся". На долго вояки не хватило, пристроился не иллюзорно лицом в тарелке с салатом. Собрались расходится майор - "русская недвижимость". Благо помнили где он живёт. Вызвали такси,привезли домой , подняли на этаж, прислонили к стенке, позвонили в дверь и ,как нашкодившие школьники, убежали по лестнице вниз. Затем по звуку убедились, что дверь открылась, матюки жены зазвучали и , с чуством выполненого долга, сели в такси и уехали.
Лишь на утро майор позвонил моему знакомому и поинтересовадся какая сволочь домой его увозила. Оказалось что с этой женщиной он уже три года не живет, там есть новый муж и новорожденый ребенок..
Обе истории совершенно подлинные и происходили в Челябинске..
Заехал как-то в офис к знакомым вечером. Те устроили там дежурную пятничную пьянку. И завалил к ним на эту пьянку знакомый друг их давнишний. Майор. Военный. Где-то уже изрядно "навоевавшийся". На долго вояки не хватило, пристроился не иллюзорно лицом в тарелке с салатом. Собрались расходится майор - "русская недвижимость". Благо помнили где он живёт. Вызвали такси,привезли домой , подняли на этаж, прислонили к стенке, позвонили в дверь и ,как нашкодившие школьники, убежали по лестнице вниз. Затем по звуку убедились, что дверь открылась, матюки жены зазвучали и , с чуством выполненого долга, сели в такси и уехали.
Лишь на утро майор позвонил моему знакомому и поинтересовадся какая сволочь домой его увозила. Оказалось что с этой женщиной он уже три года не живет, там есть новый муж и новорожденый ребенок..
Обе истории совершенно подлинные и происходили в Челябинске..
Неудавшаяся "подстава", организованная полицией:
Полицейский в Павлодаре организовал "изнасилование" - Общество, 13 сентября 2012
"Ничего не подозревая, он направился по данному адресу, где его соблазнила некая женщина, а после обратилась с заявлением в полицию." Меня удивляет фраза "соблазнила"... Видимо, подсадная "утка" была красивой женщиной...
Полицейский в Павлодаре организовал "изнасилование" - Общество, 13 сентября 2012
"Ничего не подозревая, он направился по данному адресу, где его соблазнила некая женщина, а после обратилась с заявлением в полицию." Меня удивляет фраза "соблазнила"... Видимо, подсадная "утка" была красивой женщиной...
Подсмотрено в сети.
История об одной претензии предпринимателя банку
Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.
Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.
История об одной претензии предпринимателя банку
Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.
Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.
...Одна моя знакомая устраивается на работу.
Вот, прислала, с комментариями и негодованием....
Приглашение на собеседование.
Ужас! И это пишут люди с в/о!!!
От м. Домодедовская на городском транспорте
Первый вагон из центра, после стеклянных дверей направо.
Выйдите на улицу, спросите у маршрутчиков, где останавливается маршрутка № 355 или автобус № 355.
Маршрутка ходит каждые 30 минут.
Время отправления (8.26, 9.00, 10.05, 11.12, 12.12, 12.31, 13.12, 14.12, 14.42, 15.14, 15.47, 16.17, 16.48, 17.18, 17.50, 18.25, 19.30).
Попросите, чтобы вас остановили на остановке д. Дроздово.
Выйдите из автобуса, перейдете через дорогу и пойдете по дороге, так чтоб строительный рынок был по правую руку.
Через 200 метров увидите складское здание бело-бордового цвета с черными воротами и забором.
Проходите через ворота, сразу поворачиваете направо, идете вдоль забора и здания (первая стеклянная дверь).
Проходите внутрь поворачиваете налево и поднимаетесь на 2-ой этаж. Далее на охране скажете, что пришли на собеседование.
Вот, прислала, с комментариями и негодованием....
Приглашение на собеседование.
Ужас! И это пишут люди с в/о!!!
От м. Домодедовская на городском транспорте
Первый вагон из центра, после стеклянных дверей направо.
Выйдите на улицу, спросите у маршрутчиков, где останавливается маршрутка № 355 или автобус № 355.
Маршрутка ходит каждые 30 минут.
Время отправления (8.26, 9.00, 10.05, 11.12, 12.12, 12.31, 13.12, 14.12, 14.42, 15.14, 15.47, 16.17, 16.48, 17.18, 17.50, 18.25, 19.30).
Попросите, чтобы вас остановили на остановке д. Дроздово.
Выйдите из автобуса, перейдете через дорогу и пойдете по дороге, так чтоб строительный рынок был по правую руку.
Через 200 метров увидите складское здание бело-бордового цвета с черными воротами и забором.
Проходите через ворота, сразу поворачиваете направо, идете вдоль забора и здания (первая стеклянная дверь).
Проходите внутрь поворачиваете налево и поднимаетесь на 2-ой этаж. Далее на охране скажете, что пришли на собеседование.
dikiyleshiy, 
Одно жаль - не "монополисту" такой трюк проделать сложновато будет...
Frosya,
А так описание подробное, и не захочешь, да найдёшь.
Одно жаль - не "монополисту" такой трюк проделать сложновато будет...Frosya,
Так, может быть, вопрос не столько в том, кто это пишет, сколько для кого это пишут. Кто знает, кого там нанимают в большинстве. Следует учитывать подготовку, так сказать, целевой аудитории.
А так описание подробное, и не захочешь, да найдёшь.
Из жизни, но взято в Интернете )
Беременна... кошкой
Эта история произошла когда ГАИ ещё не было переименовано в ГИБДД.
Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала.
Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость — тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает.
Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки.
Гаишних: — Вам плохо?
— Пока не очень…
Опять непонятное «ууумяа»…
— Может воды?
Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу:
— Не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?
Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами «да, да, конечно, езжайте, нигде не останавливайтесь, я предупрежу следующие посты».
Беременна... кошкой
Эта история произошла когда ГАИ ещё не было переименовано в ГИБДД.
Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала.
Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость — тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает.
Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки.
Гаишних: — Вам плохо?
— Пока не очень…
Опять непонятное «ууумяа»…
— Может воды?
Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу:
— Не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?
Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами «да, да, конечно, езжайте, нигде не останавливайтесь, я предупрежу следующие посты».
Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!
А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!
ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ НА КАФКАЗЕ....
В канун приближающегося Дня рождения нашего босса, поинтересовалась у коллег, как и чем его поздравляли в прошлом году.
В ответ - дикий хохот....
...В прошлом году скинулись всей фирмой на ДР босса, купили Nissan Qashqai, последняя модель, кожаный салон, полный фарш....
Собрались к боссу, но какой подарок, если нет к нему... барашка?....
Купили молодого барашка. В багажнике Nissan Qashqai постелили соломки, поставили перегородку, чтобы баран не залез в салон. Поехали.
Босс всех радостно встречал, поблагодарил за подарок, забрал ключи и позвал за стол... А знаете, КАК встречают гостей на Кавказе??? Знаете, КАК ГУЛЯЮТ????
...вобщем, пили-ели до утра... только под утро кто-то вспомнил про барана...
побежали к авто, открывают, и....
Баран.. Баран выбил перегородку, залез в салон,насрал наделал кучи, погрыз всю кожу... вонь нереальная! народ в шоке!...
Босс вытащил кинджал, кинулся на барашку и давай его молотить... кровь по салону ну и тд....
Взяли барашка, пошли делать свежий шашлык, варить шурпу....
...Босс потом этот Nissan драял-драял, запах никак не выветривался... перетянул салон, все внутри обновил.... ну пофигу... месяц промучился и продал свой злополучный подарок....
Народ рассказывал - я плакала... но вот думаю, чем и как будем удивлять босса в ЭТОМ ГОДУ??...
В канун приближающегося Дня рождения нашего босса, поинтересовалась у коллег, как и чем его поздравляли в прошлом году.
В ответ - дикий хохот....
...В прошлом году скинулись всей фирмой на ДР босса, купили Nissan Qashqai, последняя модель, кожаный салон, полный фарш....
Собрались к боссу, но какой подарок, если нет к нему... барашка?....
Купили молодого барашка. В багажнике Nissan Qashqai постелили соломки, поставили перегородку, чтобы баран не залез в салон. Поехали.
Босс всех радостно встречал, поблагодарил за подарок, забрал ключи и позвал за стол... А знаете, КАК встречают гостей на Кавказе??? Знаете, КАК ГУЛЯЮТ????
...вобщем, пили-ели до утра... только под утро кто-то вспомнил про барана...
побежали к авто, открывают, и....
Баран.. Баран выбил перегородку, залез в салон,
Босс вытащил кинджал, кинулся на барашку и давай его молотить... кровь по салону ну и тд....
Взяли барашка, пошли делать свежий шашлык, варить шурпу....
...Босс потом этот Nissan драял-драял, запах никак не выветривался... перетянул салон, все внутри обновил.... ну пофигу... месяц промучился и продал свой злополучный подарок....
Народ рассказывал - я плакала... но вот думаю, чем и как будем удивлять босса в ЭТОМ ГОДУ??...
Недавно в незнакомом офисе оформлял ОСАГО. Страховой агент- красавица с фигурой порнозвезды, плюс очень приятным голосом и манерами. Сижу, любуюсь, балдею. Она набирает в компьютере данные. Заходит из другого офиса мужик:
-Здрасьте, у вас ксерокс есть? А можно мне копию листа сделать?
- А-адну минуточку,- мило улыбаясь, промурлыкала красавица,- сейчас я человека обслужу и сделаю вам все, что вы захотите!
По выражению лица мужика стало видно, что он в фантазиях своих уносится все дальше и дальше от дел земных. Да чего греха таить! Я и сам-то сижу и уже поневоле завидую мужику! В голове застучало:"И мне...и мне!"
Девушка явно заметила перебор и осеклась:
-Ну, не все, конечно, но...копию-то точно сделаю!
Фу-у-у, отлегло у меня на душе
-Здрасьте, у вас ксерокс есть? А можно мне копию листа сделать?
- А-адну минуточку,- мило улыбаясь, промурлыкала красавица,- сейчас я человека обслужу и сделаю вам все, что вы захотите!
По выражению лица мужика стало видно, что он в фантазиях своих уносится все дальше и дальше от дел земных. Да чего греха таить! Я и сам-то сижу и уже поневоле завидую мужику! В голове застучало:"И мне...и мне!"
Девушка явно заметила перебор и осеклась:
-Ну, не все, конечно, но...копию-то точно сделаю!
Фу-у-у, отлегло у меня на душе
Реальная история. Рассказал один приятель.
В ночь на первое апреля, дежурные в милиции. Опер перед уходом на пенсию, но в душе тот ещё аферюга, следователь такого же возраста- малый простой и честный, и оперативный дежурный на пульте.
Следователь в кабинете играет на компьютере, дежурный смотрит телек, опер заходит в дежурку:
-Слышь Михалыч, давай следака разыграем, а то скучно как-то, а все-таки первое апреля, а?
-А чё делать-то надо?
-Ты только молчи, не смейся и кивай когда надо, понял? Я все сам сделаю. Давай, зови следака и скажи срочно на выезд опергруппа! А я вроде как уже и собрался.
Дежурный по громкоговорящей связи вызывает следака. Следователь приходит, в полном обмундировании, готовый к проведению первоначальных следственных действий и даже чемоданчик криминалиста при нём, т.к. криминалист в нашей тьмутаракане не дежурил по ночам. Опер обращается к следователю:
-Слышь, Витя, тут такое дело, позвонил щас аноним какой-то из д.Стукалово, магазин там вскрыт. Кража значит.
-Так чё стоим-то, давай в машину, поехали, может по горячим кого и увидим, тамошние наверное алкаши подломили.
-Ты, это не газуй! Я думаю не так. Брали явно из областного центра воры, никого там сейчас нет. Мы лучше сделаем так- берем щас личную машину Михалыча, замазываем номера на всякий случай, едем туда и добираем все, что в магазине осталось. Какая разница, все равно глухарь, а нам хорошо. А, ты как?
Следователь побелел….дрожащим голосом:
-Мужики, да это же криминал!
-Да не ссы ты! Всё будет чисто! Такой случай бывает раз в жизни! Михалыч, давай ключи.
Михалыч начинает искать по карманам ключи от своей семерки.
-Нет, я не могу так!- следователь, с глазами по куриному яйцу, заметно трясется.
-Так, давай успокойся, иди к себе в кабинет, все взвесь и чтоб через пять минут здесь как штык, готов к действиям!
Следак убегает. Через пять минут спускается в дежурку, радостный:
-Мужики, я придумал! Давайте вы с Михалычем езжайте, а я тут на пульте подежурю! А потом поедем как на место преступления, я никому не расколюсь, честное слово!
-Ах, ты сука!- взревел опер,- хочешь соскочить с дела, когда уже в курсе, не-ет, так не пойдет, в машину, быстро!- и угрожающе направился к следователю.
Следак в страхе прижался к стенке.
Неизвестно чем бы кончился этот розыгрыш, но не выдержал дежурный, начал смеяться, а следователь долго не мог поверить, что никакой кражи из магазина не было…
В ночь на первое апреля, дежурные в милиции. Опер перед уходом на пенсию, но в душе тот ещё аферюга, следователь такого же возраста- малый простой и честный, и оперативный дежурный на пульте.
Следователь в кабинете играет на компьютере, дежурный смотрит телек, опер заходит в дежурку:
-Слышь Михалыч, давай следака разыграем, а то скучно как-то, а все-таки первое апреля, а?
-А чё делать-то надо?
-Ты только молчи, не смейся и кивай когда надо, понял? Я все сам сделаю. Давай, зови следака и скажи срочно на выезд опергруппа! А я вроде как уже и собрался.
Дежурный по громкоговорящей связи вызывает следака. Следователь приходит, в полном обмундировании, готовый к проведению первоначальных следственных действий и даже чемоданчик криминалиста при нём, т.к. криминалист в нашей тьмутаракане не дежурил по ночам. Опер обращается к следователю:
-Слышь, Витя, тут такое дело, позвонил щас аноним какой-то из д.Стукалово, магазин там вскрыт. Кража значит.
-Так чё стоим-то, давай в машину, поехали, может по горячим кого и увидим, тамошние наверное алкаши подломили.
-Ты, это не газуй! Я думаю не так. Брали явно из областного центра воры, никого там сейчас нет. Мы лучше сделаем так- берем щас личную машину Михалыча, замазываем номера на всякий случай, едем туда и добираем все, что в магазине осталось. Какая разница, все равно глухарь, а нам хорошо. А, ты как?
Следователь побелел….дрожащим голосом:
-Мужики, да это же криминал!
-Да не ссы ты! Всё будет чисто! Такой случай бывает раз в жизни! Михалыч, давай ключи.
Михалыч начинает искать по карманам ключи от своей семерки.
-Нет, я не могу так!- следователь, с глазами по куриному яйцу, заметно трясется.
-Так, давай успокойся, иди к себе в кабинет, все взвесь и чтоб через пять минут здесь как штык, готов к действиям!
Следак убегает. Через пять минут спускается в дежурку, радостный:
-Мужики, я придумал! Давайте вы с Михалычем езжайте, а я тут на пульте подежурю! А потом поедем как на место преступления, я никому не расколюсь, честное слово!
-Ах, ты сука!- взревел опер,- хочешь соскочить с дела, когда уже в курсе, не-ет, так не пойдет, в машину, быстро!- и угрожающе направился к следователю.
Следак в страхе прижался к стенке.
Неизвестно чем бы кончился этот розыгрыш, но не выдержал дежурный, начал смеяться, а следователь долго не мог поверить, что никакой кражи из магазина не было…
Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д.
Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....
Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!!!!!
Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....
Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!!!!!
Если писал об этом, то извините. Дело было зимой 2011 года, но воспоминания навеяны весной 2014 года.)
Час пик. Лютый мороз. Люди еле-еле смогли зайти в автобус, кому повезло... Все пассажиры в толстенных зимних одеждах. Автобус длинный, лайнер, иномарка. Мне повезло, водитель открыл переднюю дверь. В середине автобуса у входа очень плотно. Реально, был диалог, но так-как втиснувшийся мужчина был интеллигентным, то он, видимо отвечал тихо. Громогласный голос женщины кондуктора раздавался на весь салон:
- Что, не можете достать?
- ........... (ответ не слышен)
- Я что, ли должна Вам вытаскивать?
- .............(ответ не слышен)
- Что Вы мне даете?!
- ......... (ответ не слышен)
- Почему он такой мятый?!
- ..........
- Я что, должна его выпрямлять?!
- ..........
- Да-а, да-а, начинаете потом!
- ..............
- Да это Вы сами ничего не можете, потом начинаете!
- .........
- Да, ладно, уж кончайте! (видимо, имела в виду полемику)
- .............
- Да, все уже, выходите! (видимо, имела в виду, выпускайте пассажиров, освободите выход).
- ............
- Да, выходите же Вам говорят!
- .............
- Что, опять не можете?!
- .............
- Да можете Вы, просто не хотите Вам обязательно говорить надо!
- ...............
- Да двигайтесь же Вы, мужчина Вы или нет?
- .................
- Ну, наконец-то, с утра с Вами одни мучения...
Я удивленно слушал слова кондуктора и думал, вот это сплошная эротика! Смотрю на пассажиров, лица не выспавшиеся, все полусонные. Только одна женщина при выходе из автобуса громко засмеялась.
Мне было приятно, значит, не один я такой "сексуально озабоченный".)))
Час пик. Лютый мороз. Люди еле-еле смогли зайти в автобус, кому повезло... Все пассажиры в толстенных зимних одеждах. Автобус длинный, лайнер, иномарка. Мне повезло, водитель открыл переднюю дверь. В середине автобуса у входа очень плотно. Реально, был диалог, но так-как втиснувшийся мужчина был интеллигентным, то он, видимо отвечал тихо. Громогласный голос женщины кондуктора раздавался на весь салон:
- Что, не можете достать?
- ........... (ответ не слышен)
- Я что, ли должна Вам вытаскивать?
- .............(ответ не слышен)
- Что Вы мне даете?!
- ......... (ответ не слышен)
- Почему он такой мятый?!
- ..........
- Я что, должна его выпрямлять?!
- ..........
- Да-а, да-а, начинаете потом!
- ..............
- Да это Вы сами ничего не можете, потом начинаете!
- .........
- Да, ладно, уж кончайте! (видимо, имела в виду полемику)
- .............
- Да, все уже, выходите! (видимо, имела в виду, выпускайте пассажиров, освободите выход).
- ............
- Да, выходите же Вам говорят!
- .............
- Что, опять не можете?!
- .............
- Да можете Вы, просто не хотите Вам обязательно говорить надо!
- ...............
- Да двигайтесь же Вы, мужчина Вы или нет?
- .................
- Ну, наконец-то, с утра с Вами одни мучения...
Я удивленно слушал слова кондуктора и думал, вот это сплошная эротика! Смотрю на пассажиров, лица не выспавшиеся, все полусонные. Только одна женщина при выходе из автобуса громко засмеялась.
Мне было приятно, значит, не один я такой "сексуально озабоченный".)))
История из жизни, случилась достаточно давно.
Жили-были на одном крупном предприятии два наладчика с фамилиями Бут и Бутько. Как-то раз был на предприятии ремонт, предпусковые дела, суета безмерная. Эта парочка зачем-то понадобилась Большому Руководителю, ну он по громкой связи (на всём предприятии слышно) и поинтересовался: "Где Бутько и Бут?". На это Руководитель Поменьше также по громкой связи ответил: "Бутько и Бут в центральном зале".
Большинство из тех, кто слышал, полегли от смеха, а ребятам надолго подколок хватило.
Жили-были на одном крупном предприятии два наладчика с фамилиями Бут и Бутько. Как-то раз был на предприятии ремонт, предпусковые дела, суета безмерная. Эта парочка зачем-то понадобилась Большому Руководителю, ну он по громкой связи (на всём предприятии слышно) и поинтересовался: "Где Бутько и Бут?". На это Руководитель Поменьше также по громкой связи ответил: "Бутько и Бут в центральном зале".
Большинство из тех, кто слышал, полегли от смеха, а ребятам надолго подколок хватило.
Сегодня слышала по радио:
Мужчина украл из мебельного магазина кожаный диван. ( как он его упер оттуда не уточнили)
Поймали его когда он вернулся, чтобы своровать ковер, который был под диваном и подходил по стилю.
Мужчина украл из мебельного магазина кожаный диван. ( как он его упер оттуда не уточнили)
Поймали его когда он вернулся, чтобы своровать ковер, который был под диваном и подходил по стилю.
В Алматы рабочего сбил асфальтный каток
3 июня, 2014
Рубрика Авто
В алматинском микрорайоне Калкаман в результате ЧП пострадал рабочий ТОО "Жол".
ЧП случилось вчера в 16.11 на проспекте Райымбека, сообщили в пресс-службе МЧС РК.
При проведении работ по укладке асфальта был сбит катком и с травмами госпитализирован в больницу дорожный рабочий, 1995 года рождения, говорится в сводке МЧС.
Из комментариев:
"Опять эти катки носятся! То на встречку, резкое перестраивание из ряда вряд, про превышение вообше молчу. Теперь людей стали сбивать. Когда это кончится!"
" наверно каток кого то обгонял и не заметил пешехода "
3 июня, 2014
Рубрика Авто
В алматинском микрорайоне Калкаман в результате ЧП пострадал рабочий ТОО "Жол".
ЧП случилось вчера в 16.11 на проспекте Райымбека, сообщили в пресс-службе МЧС РК.
При проведении работ по укладке асфальта был сбит катком и с травмами госпитализирован в больницу дорожный рабочий, 1995 года рождения, говорится в сводке МЧС.
Из комментариев:
"Опять эти катки носятся! То на встречку, резкое перестраивание из ряда вряд, про превышение вообше молчу. Теперь людей стали сбивать. Когда это кончится!"
"
наверно каток кого то обгонял и не заметил пешехода "
В ЮКО - южно-казахстанской области, пассажиров тянут в разные стороны.
В ЮКО пассажиров заталкивают в автобусы против воли (видео):
В городе Жетысай Южно-Казахстанской области перевозчики развернули настоящую битву за пассажиров.
Конкуренция среди местных автовокзалов достигла такого накала, что клиентов теперь буквально на руках вносят в салон автобуса. И зачастую даже против воли, сообщает телеканал КТК.
Такой навязчивый сервис южан, мягко говоря, не устраивает. Перепуганные, помятые и побитые пассажиры потребовали от чиновников навести порядок и защитить их от чрезмерно навязчивых перевозчиков.
"Вот, 10 парней подходят, и начинается: сумку туда дергают, мужа туда дергают, ребенка дергают в другое место. Так не пойдет. Человеку хочется прийти и спокойно сесть в автобус, а здесь каждый раз драка", - говорит жительница Жетысая Максат Тажиханова.
В выигрыше в итоге всегда оказывается тот автопарк, чьи зазывалы сильнее. Новое и старое предприятия не могут поделить клиентов и территорию уже полгода. Руководство первого вокзала утверждает, что второй вообще появился тут незаконно.
Мнение одного из пассажиров:
"Недавно тоже уезжаю оттуда попал эту дикую ситуацию, один за меня схватился, другой за моей сумкой, ребенка кто-то утащил, одним словом ужас. Предлагаю акимов области и района побыть в роли таких пассажиров, а то все красиво и сказочно..."
В ЮКО пассажиров заталкивают в автобусы против воли (видео):
В городе Жетысай Южно-Казахстанской области перевозчики развернули настоящую битву за пассажиров.
Конкуренция среди местных автовокзалов достигла такого накала, что клиентов теперь буквально на руках вносят в салон автобуса. И зачастую даже против воли, сообщает телеканал КТК.
Такой навязчивый сервис южан, мягко говоря, не устраивает. Перепуганные, помятые и побитые пассажиры потребовали от чиновников навести порядок и защитить их от чрезмерно навязчивых перевозчиков.
"Вот, 10 парней подходят, и начинается: сумку туда дергают, мужа туда дергают, ребенка дергают в другое место. Так не пойдет. Человеку хочется прийти и спокойно сесть в автобус, а здесь каждый раз драка", - говорит жительница Жетысая Максат Тажиханова.
В выигрыше в итоге всегда оказывается тот автопарк, чьи зазывалы сильнее. Новое и старое предприятия не могут поделить клиентов и территорию уже полгода. Руководство первого вокзала утверждает, что второй вообще появился тут незаконно.
Мнение одного из пассажиров:
"Недавно тоже уезжаю оттуда попал эту дикую ситуацию, один за меня схватился, другой за моей сумкой, ребенка кто-то утащил, одним словом ужас. Предлагаю акимов области и района побыть в роли таких пассажиров, а то все красиво и сказочно..."
Последнее редактирование:
Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка
Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех
отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте. Решили заехать в
гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно и плотно посидели. Утро.
Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
- Нора! Ну как так? Бедненькая. Ну потерпи. Мы сейчас чё-нить
придумаем. Да где ж ты так?..
Заходим.
- Что случилось?
- Нора палец сломала. Открытый перелом. Вон кость розовеет.
Шок. Все суетятся. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для
присыпки. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок)
для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает
действительность. Отбрыкивается, как может. Уболтали. Поехали,
предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав. 40 км
по горному Крыму. С бодуна. Невесело. Но. надо.
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
- Показывайте!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану
мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю,
пипец. Допился мужик. Ваще не врубается.
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и
выдаёт:
- КАРАМЕЛЬ. Судя по запаху, малиновая. Первый раз вижу, чтоб карамель
стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы.
Абзац.)
Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех
отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте. Решили заехать в
гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно и плотно посидели. Утро.
Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
- Нора! Ну как так? Бедненькая. Ну потерпи. Мы сейчас чё-нить
придумаем. Да где ж ты так?..
Заходим.
- Что случилось?
- Нора палец сломала. Открытый перелом. Вон кость розовеет.
Шок. Все суетятся. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для
присыпки. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок)
для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает
действительность. Отбрыкивается, как может. Уболтали. Поехали,
предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав. 40 км
по горному Крыму. С бодуна. Невесело. Но. надо.
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
- Показывайте!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану
мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю,
пипец. Допился мужик. Ваще не врубается.
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и
выдаёт:
- КАРАМЕЛЬ. Судя по запаху, малиновая. Первый раз вижу, чтоб карамель
стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы.
Абзац.)
Консультирую одну фирмочку (офис-опенсорс-купи/продай)
Есть там один старожил, который любит чего-нить со стола у новичка утянуть когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает - с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.
А потом в коллективе на 4/5 женском появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и пытаясь делать похерфейс пялится в монитор.
Пацан приходит, видит, что смарта нет, СРАЗУ достает ИЗ КАРМАНА мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола. "Шутник" и вякнуть не успел как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичек шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией.
На вопрос чего сразу к директору побежал ответил:
- Если я первый не накатаю, он набрешет что я его просто так стукнул.
В общем пополнение что надо.
ист. bash
Есть там один старожил, который любит чего-нить со стола у новичка утянуть когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает - с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.
А потом в коллективе на 4/5 женском появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и пытаясь делать похерфейс пялится в монитор.
Пацан приходит, видит, что смарта нет, СРАЗУ достает ИЗ КАРМАНА мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола. "Шутник" и вякнуть не успел как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичек шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией.
На вопрос чего сразу к директору побежал ответил:
- Если я первый не накатаю, он набрешет что я его просто так стукнул.
В общем пополнение что надо.
ист. bash
Ну, хоть раз крысу проучили. Может, усвоит урок "чужое брать нельзя".
Говорят, что в местах не столь отдалённых даже разводка такая есть: взял человек без спроса чужую книгу, например, пролистал и обратно на место положил. А ему говорят: "Там меж страниц 1000 руб была бумажка, теперь нету. Возвращай" Не сумеет отболтаться - будет должен со всем отсюда вытекающим.
А по теме - сегодня прикол случился. Захожу утром к шефу, получаю утренних люлЕй (слегонца, да и спорный вопрос, за дело или нет), потом шеф говорит: "Парни, готовьте отчёт, скоро приезжает N., директора менять." Я чисто на автомате, рефлекторно спрашиваю: "На что менять?" . Один коллега смехом подавился, а шеф, надо отдать должное (он вообще славный дядька!), даже бровью не повёл на мою реплику.
Говорят, что в местах не столь отдалённых даже разводка такая есть: взял человек без спроса чужую книгу, например, пролистал и обратно на место положил. А ему говорят: "Там меж страниц 1000 руб была бумажка, теперь нету. Возвращай" Не сумеет отболтаться - будет должен со всем отсюда вытекающим.
А по теме - сегодня прикол случился. Захожу утром к шефу, получаю утренних люлЕй (слегонца, да и спорный вопрос, за дело или нет), потом шеф говорит: "Парни, готовьте отчёт, скоро приезжает N., директора менять." Я чисто на автомате, рефлекторно спрашиваю: "На что менять?" . Один коллега смехом подавился, а шеф, надо отдать должное (он вообще славный дядька!), даже бровью не повёл на мою реплику.
Невесту в Йемене по ошибке доставили к чужому жениху
14 августа, 2014
Две пышные церемонии бракосочетания в столице Йемена Сане чуть не переросли в грандиозный скандал.
Невесту в Йемене по ошибке доставили к чужому жениху
Роскошная машина одной невесты по ошибке "пристроилась" к чужому кортежу и доставила новобрачную в дом чужого жениха как раз в тот момент, когда его настоящая избранница также прибыла к новому месту жительства, пишут в четверг местные СМИ.
Досадная ошибка произошла по вине водителя лимузина, в котором по улицам Саны следовала одна из невест. Девушка решила притормозить и перекинуться парой слов со знакомыми, которых она заметила в толпе зевак, высыпавших на обочину дороги, чтобы поприветствовать криками свадебный кортеж.
Когда путь продолжился, водитель лимузина ошибочно примкнул к другому свадебному кортежу и "с ветерком" домчал новобрачную до дома жениха, обогнав почти всех сопровождавших гостей.
Вышедший встретить свою даму сердца на ступеньки дома жених, однако, был обескуражен, поскольку из машин вышли сразу две невесты. Гости рассказывают, что музыка и счастливые крики в этот момент стихли и повисла напряженная тишина.
Ситуацию разрядила сама "чужая" невеста, заявившая, что это "неправильный жених". Гости стали смеяться, а затем выяснили имя "правильного" избранника девушки и отправили ее "по адресу".
14 августа, 2014
Две пышные церемонии бракосочетания в столице Йемена Сане чуть не переросли в грандиозный скандал.
Невесту в Йемене по ошибке доставили к чужому жениху
Роскошная машина одной невесты по ошибке "пристроилась" к чужому кортежу и доставила новобрачную в дом чужого жениха как раз в тот момент, когда его настоящая избранница также прибыла к новому месту жительства, пишут в четверг местные СМИ.
Досадная ошибка произошла по вине водителя лимузина, в котором по улицам Саны следовала одна из невест. Девушка решила притормозить и перекинуться парой слов со знакомыми, которых она заметила в толпе зевак, высыпавших на обочину дороги, чтобы поприветствовать криками свадебный кортеж.
Когда путь продолжился, водитель лимузина ошибочно примкнул к другому свадебному кортежу и "с ветерком" домчал новобрачную до дома жениха, обогнав почти всех сопровождавших гостей.
Вышедший встретить свою даму сердца на ступеньки дома жених, однако, был обескуражен, поскольку из машин вышли сразу две невесты. Гости рассказывают, что музыка и счастливые крики в этот момент стихли и повисла напряженная тишина.
Ситуацию разрядила сама "чужая" невеста, заявившая, что это "неправильный жених". Гости стали смеяться, а затем выяснили имя "правильного" избранника девушки и отправили ее "по адресу".
Три года назад, был у друга, на днюшке. Ну как это водится нажрались все гости. Один из гостей захотел в туалет (водочка то это жидкость, как никак). Пойти то он пошёл, да вот только свет с пьянину не включил. А у друга ванна с туалетом совмещенная, соответственно там и унитаз, и ванна, и стиральная машина. И вот видит гость, что что то белеет в темноте, он и подумал что это толчок, и сходил помалому. Выходит к нам и спрашивает, у виновника торжества, а почему у вас слив не работает. Ну мы все в любопытстве включаем свет, заходим, и что же видим? Видим описанную стиральную машину.
(с)
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так:
- Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
- Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...
Собаку, кстати, нашла.
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так:
- Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
- Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...
Собаку, кстати, нашла.
У меня было нечто подобное:" У меня есть кошка, и весь дом знает как её зовут, и не обращают на это внимания. А зовут её Машка. Так вот, покупает в нашем доме одна семья квартиру, и они из далека. Девушка выходит вешать бельё на верёвки, естественно в незнакомом месте и ни кого ещё не зная, а я выхожу во двор, и зову свою кошку: Машка! Машка! Кис! Кис! Кис!
Эта девушка выглядывает из за висящего белья, с огромными круглыми глазами, и смотрит пристально и удивлённо на меня, я глянул на неё и не дождавшись свою кошку пошёл и рассказал всё жене, на что она тут же пошла извинятся к новым соседям,
Оказывается эту девушку тоже звали Маша!" Вот так!
Эта девушка выглядывает из за висящего белья, с огромными круглыми глазами, и смотрит пристально и удивлённо на меня, я глянул на неё и не дождавшись свою кошку пошёл и рассказал всё жене, на что она тут же пошла извинятся к новым соседям,
Оказывается эту девушку тоже звали Маша!" Вот так!
(с)
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев для двухдневного похода в горы с ночевкой сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев для двухдневного похода в горы с ночевкой сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Я вдруг представил себе ЕЁ удивление, если бы он ответил утвердительно...
Инетовский боянище, но наверняка реальная подоплека присутствует.
***
Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
***
***
Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
***
Друг из Австралии рассказал.
Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов
изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института
поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться.
Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде
непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной
как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем
признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он
к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить
не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам
вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта?
Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук,
да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас
в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает
героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей."
Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал,
почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом
три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.
Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?
(с)
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
(с)
Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов
изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института
поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться.
Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде
непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной
как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем
признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он
к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить
не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам
вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта?
Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук,
да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас
в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает
героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей."
Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал,
почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом
три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.
Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?
(с)
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
(с)
Расскажу небольшую историю, случившуюся со мной совсем недавно. Надеюсь в ту тему попала
Выдалось свободное от дел утречко. Но вместо того чтобы подольше понежить своё тело под тёплым одеялом, я вдруг решила отправиться в лес за грибами. Задним то числом я понимаю, что надо было бы взять для этой загородной экспедиции напарника. Но, положившись на авось и на газовый баллончик, с явно просроченной датой годности, я подумала:
"Да чего там со мной будет, волков вроде в наших краях не видели, так что участь Красной Шапочки мне не грозит..."
В общем, как-то добралась я до этого леса. Какое-то время просто тупо бродила, пока мои глаза приспосабливались отличать павшие листья от грибных шляпок. Но всё же этот охотничий азарт меня захлестнул и я довольно далеко углубилась от дороги.
И тут физиология, а так же пара выпитых с утра кофейных чашек, напомнили мне о себе тревожным спазмом внизу живота. Окинув на всякий случай окрестности беглым взглядом, и убедившись, что кроме безмолвных деревьев других свидетелей нет, я присела на корточки, предварительно стянув со своей попы узкие джинсы. Предавшись лёгкой нирване под мелодичное журчание у меня между ног, я почти безучастным взглядом осматривала представшую моему взору восхитительную полянку... Как вдруг, не верю своим глазам, прямо передо мной стоит он - красивый, мускулистый, с ослепительно-белой кожей и в ярко-красной шляпе... гриб...
Быстро закончив свои мокрые процедуры, тут же в визгливом восторге срываюсь с места. Ну скажите, не дура ли? Словно этот гриб не дождался бы меня и свалил куда-нибудь в траву как заяц. При всём при этом ещё и пытаюсь на ходу натянуть на место свои джинсы. По пути хватаю нож, и нелепо ковыляя из-за спущенных до коленок штанишек, подбегаю к этому лесному красавцу. Нагибаюсь к нему чтобы подрезать ножку, и тут слышу где-то справа и слегка позади хруст веток. Оборачиваюсь на шум и застываю от ужаса - в нескольких метрах от меня, невесть откуда взявшиеся два грибника с корзинками наперевес, стоят и нагло пялятся на мой зад... Ужас!...
Говорят, в трагические моменты перед глазами вся жизнь проносится. А у меня в ту минуту в голове проскочил весь дальнейший сюжет для порно-рассказа, главной героиней которой я вполне могла бы стать. По всем законам этого столь пикантного жанра, меня тут же должны были схватить, нагнуть и загнать во все щели "грибы" по самые шляпки. И я ещё не уверена, что это бы были действительно грибы.
И вот, пока я в голове предавалась извращённой оргии, лихорадочно вспоминая где же я оставила свой газовый баллончик, эти мужички вдруг резко засмущались, отвели взгляд, и как по команде развернулись, и с трудом сдерживая смешки, удалились так же неожиданно, как и появились.
Нет, я конечно уже была готова к любому развитию событий, но чтобы вот так...(!)... Как-то даже обидно стало. И ужас сменился лёгким разочарованием. Натягивая джинсы на свою попу, начинающую уже мёрзнуть от холода и от такого неприветливого игнора, мне даже хотелось крикнуть им вслед, что-то вроде: "Эй, вы, вы что не мужики что ли?..." Но разум всё таки возобладал и я промолчала...
Когда пришла в себя от шока, и поутихли приступы стыдливой горячки, заметила, что полянка просто усыпана грибами. Так что не зря я этих мужичков пуганула. Ну а что, вид выскакивающей из-за кустов девицы с не выспавшимися, но ошалевшими от кофеина глазами, с голой попой и с ножом наперевес, кого хочешь может напугать. Даже и баллончик не потребовался, так и провалялся на дне ведёрка, засыпанный грибами. После всего этого как-то неловко стало, переживаю за мужскую ранимую психику. Как бы в ближайшее время я не стала являться им в ночных кошмарах
Выдалось свободное от дел утречко. Но вместо того чтобы подольше понежить своё тело под тёплым одеялом, я вдруг решила отправиться в лес за грибами. Задним то числом я понимаю, что надо было бы взять для этой загородной экспедиции напарника. Но, положившись на авось и на газовый баллончик, с явно просроченной датой годности, я подумала:
"Да чего там со мной будет, волков вроде в наших краях не видели, так что участь Красной Шапочки мне не грозит..."
В общем, как-то добралась я до этого леса. Какое-то время просто тупо бродила, пока мои глаза приспосабливались отличать павшие листья от грибных шляпок. Но всё же этот охотничий азарт меня захлестнул и я довольно далеко углубилась от дороги.
И тут физиология, а так же пара выпитых с утра кофейных чашек, напомнили мне о себе тревожным спазмом внизу живота. Окинув на всякий случай окрестности беглым взглядом, и убедившись, что кроме безмолвных деревьев других свидетелей нет, я присела на корточки, предварительно стянув со своей попы узкие джинсы. Предавшись лёгкой нирване под мелодичное журчание у меня между ног, я почти безучастным взглядом осматривала представшую моему взору восхитительную полянку... Как вдруг, не верю своим глазам, прямо передо мной стоит он - красивый, мускулистый, с ослепительно-белой кожей и в ярко-красной шляпе... гриб...
Быстро закончив свои мокрые процедуры, тут же в визгливом восторге срываюсь с места. Ну скажите, не дура ли? Словно этот гриб не дождался бы меня и свалил куда-нибудь в траву как заяц. При всём при этом ещё и пытаюсь на ходу натянуть на место свои джинсы. По пути хватаю нож, и нелепо ковыляя из-за спущенных до коленок штанишек, подбегаю к этому лесному красавцу. Нагибаюсь к нему чтобы подрезать ножку, и тут слышу где-то справа и слегка позади хруст веток. Оборачиваюсь на шум и застываю от ужаса - в нескольких метрах от меня, невесть откуда взявшиеся два грибника с корзинками наперевес, стоят и нагло пялятся на мой зад... Ужас!...
Говорят, в трагические моменты перед глазами вся жизнь проносится. А у меня в ту минуту в голове проскочил весь дальнейший сюжет для порно-рассказа, главной героиней которой я вполне могла бы стать. По всем законам этого столь пикантного жанра, меня тут же должны были схватить, нагнуть и загнать во все щели "грибы" по самые шляпки. И я ещё не уверена, что это бы были действительно грибы.
И вот, пока я в голове предавалась извращённой оргии, лихорадочно вспоминая где же я оставила свой газовый баллончик, эти мужички вдруг резко засмущались, отвели взгляд, и как по команде развернулись, и с трудом сдерживая смешки, удалились так же неожиданно, как и появились.
Нет, я конечно уже была готова к любому развитию событий, но чтобы вот так...(!)... Как-то даже обидно стало. И ужас сменился лёгким разочарованием. Натягивая джинсы на свою попу, начинающую уже мёрзнуть от холода и от такого неприветливого игнора, мне даже хотелось крикнуть им вслед, что-то вроде: "Эй, вы, вы что не мужики что ли?..." Но разум всё таки возобладал и я промолчала...
Когда пришла в себя от шока, и поутихли приступы стыдливой горячки, заметила, что полянка просто усыпана грибами. Так что не зря я этих мужичков пуганула. Ну а что, вид выскакивающей из-за кустов девицы с не выспавшимися, но ошалевшими от кофеина глазами, с голой попой и с ножом наперевес, кого хочешь может напугать. Даже и баллончик не потребовался, так и провалялся на дне ведёрка, засыпанный грибами. После всего этого как-то неловко стало, переживаю за мужскую ранимую психику. Как бы в ближайшее время я не стала являться им в ночных кошмарах
Наткнулась на вот какую историю про роды))))
Было у меня во время родов пара приколов, но такого ... Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»). В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето. Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Было у меня во время родов пара приколов, но такого ... Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»). В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето. Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Не знаю, насколько забавный..но как только увидела тему, сразу вспомнила.
Пошли мы с однокурсником в ресторан. В конце говорю: на секунду в туалет и пойдем. Он: подожду у выхода. Вот только выход и туалет рядом друг с другом. Только захожу в кабинку женской уборной, как кто-то рядом обрушивает просто дикую струю мочи в унитаз. Не меньше 7 атмосфер)) Не просто громко, а как будто ниагара вырвалась у мадам из трусов. До меня доходит, что парень мой никого кроме меня, входящей в уборную, не видел. Значит, будет считать, что это я источник водопада
И, кстати - какого хрена доводить до такого, товарищи? Когда этой струей мочи можно уже улицы выметать?...
Я еще подзадержалась. Думала, выйдет первая, у моей пары хотя б сомнения будут насчет источника шума. Но она вышла и начала макияж накладывать у зеркала..
Пришлось принять удар на себя. Хотя сразу сказала: "Это не я". Но, по выражению лица, не было видно, что он это купил)
Пошли мы с однокурсником в ресторан. В конце говорю: на секунду в туалет и пойдем. Он: подожду у выхода. Вот только выход и туалет рядом друг с другом. Только захожу в кабинку женской уборной, как кто-то рядом обрушивает просто дикую струю мочи в унитаз. Не меньше 7 атмосфер)) Не просто громко, а как будто ниагара вырвалась у мадам из трусов. До меня доходит, что парень мой никого кроме меня, входящей в уборную, не видел. Значит, будет считать, что это я источник водопада
И, кстати - какого хрена доводить до такого, товарищи? Когда этой струей мочи можно уже улицы выметать?...Я еще подзадержалась. Думала, выйдет первая, у моей пары хотя б сомнения будут насчет источника шума. Но она вышла и начала макияж накладывать у зеркала..
Пришлось принять удар на себя. Хотя сразу сказала: "Это не я". Но, по выражению лица, не было видно, что он это купил)
Вот из прошлого. Когда был курсантом, был, ну уже когда по старше курсе на третьем была у меня девочка, дружили в общем, с выходом в город было не очень, виделись соответственно, тоже не часто. А желание дружить было у обоих очень. А тут как на зло, то у неё эти дни, то мне не свалить. Короче как то звёзды сошлись, после полётов меня отпускают с обеда, до утра следующего дня!!!! Соответственно надо успеть всё!!! А тут ещё у подруги и хата свободная, денюжку получил( как раз в то время с миллионов на рубли перешли, у меня аж 750 рублей 1999 год). Для начала мы решили выпить, выпили . Говорю - хочу в душе, итог - упал в ванной, в процессе, ну скользко, стоя, башкой снёс секлянную полку. Хрен, с ним, голову перевязали. Потом перебрались в кроватку, а уже нормально так вставило, а тут ещё, наверное месяца полтора не виделись, в ванной не очень получилось. В общем прелюдия, все дела, чувствую всё, пора. Напялил презик, поза девочка с низу. Ну я же опытный!!!)) короче , попадаю между попой девочки и кроватью, т.е в никуда, и в перёд!!!! Она мне: " Серёжа, это не я !!!" . А Серёже уже по фиг. Я только когда всё кончилось понял, что значило " это не я". Ржали весь вечер. Ну потом всё получилось правильно))).
Упал телефон за спинку мягкого уголка. Дотянуться руками не реально, с других сторон доступа нет.
Женский вариант решения проблемы: Разобрать кровать и уголок среди ночи чтобы достать.
Мой вариант: Из того что оказалось под рукой. Огрызок витухи и "моя запасная нога". 5 минут и... "Ловкость рук и никакого мошенничества"
Женский вариант решения проблемы: Разобрать кровать и уголок среди ночи чтобы достать.
Мой вариант: Из того что оказалось под рукой. Огрызок витухи и "моя запасная нога". 5 минут и... "Ловкость рук и никакого мошенничества"
аналогичная история была с товарищем, которого жена никуда не отпускала с друзьями. А тут вдруг отпустила. Весь вечер он говорил, что нажрется, показывал всем в каком кармане лежат ключи от квартиры, всех просил отвезти его домой, если он сам будет не в состоянии. Ну мы так и сделали. Открыли дверь ключем, толкнули его в темный коридор, и закрыли дверь. Через час начала звонить его супруга с криками и наездами, мол, где её благоверный. Оказалось, что у них две двери, между ними он этот час и пролежал. Хорошо, что она спохватилась. задохнулся бы до утра