"Бывший" папа

[Tesh]

Нередко после развода в семьях с дети отцы перестают общаться с детьми, в лучшем случае, единственным "приветом" становятся выплаты ежемесячных алиментов.
Как думаете, почему так происходит, почему папа вдруг становится "бывшим"? В чём причина: в отношении к матери, в материальном и социальном статусе отца или просто в непорядочности и безответственности?
Хочется услышать ваши мнения.

 

[Barbie]

re: "Бывший" папа

Мне кажется если родители цивилизованно расстались, то папа будет продолжать общаться с ребёнком. Особенно, если мама обеими руками "За". Зависит от каждой конкретной ситуации. Я видела семьи, где папы после развода, ещё больше с ребёнком времени прводили. А видела, где и отмораживались. Я тоже этого не понимаю. Как можно от своей родной кровинушки отмораживаться? Даже если ты не любишь мать своего ребёнка, то ребёнок-это часть тебя.
Честно, не уважаю таких мужчин. У мужа от первого брака сын и он всегда заботился о нём, он с нами везде путешествовал и т.п. Сейчас он уже студент, ему интереснее с ровесниками, а так по сути у него 2 семьи папина и мамина))) Он даже выбирает с кем праздники проводить,чтобы не обиделись, в итоге выбирает друзей.
Это плод цивилизованного развода и нормальных отношений между бывшими мужем и женой, в которых женщина,понимает, что мальчику нужен отец и поощряет общение.Если у них не сложилось, ребёнок не при чём.

 

[Eddybee]

re: "Бывший" папа

Я отец, при разводе сын остался со мной, живет со мной с 2-х лет, у меня никогда не возникало в голове его бросить или отдать даже на время, это был мой осознаный поступок, и я считаю что я в ответе за его жизнь и воспитание. Прискорбно видеть тех родителей что вспоминают о детях тогда когда они уже как правило не дети уже.

 

[Luna27]

re: "Бывший" папа

На мой взгляд, в большинстве своем, мужчины разводятся не только для того, чтобы уйти от жены , но и чтобы вообще освободиться от тяготы семейной жизни, в том числе и детей.
Если посмотреть, как, в большинстве своем, мужчины общаются со своими детьми, будучи еще в браке, то чего ж ждать от них после развода? СтОит зайти на какой-нибудь женский-мамский форум, так волосы дыбом становятся. Новоиспеченные отцы бегут из дома к друзьям и пиву, отказываются посидеть или погулять с ребенком пару часов, пока замотанная и зачуханная жена сбегает в салон красоты раз в полгода. Девчонки просто пылинки сдувают с мужей, которые после работы полчаса играют с их чадом. Они этим так гордятся!!!!!
Ну и чё? Вы хотите, чтобы такие папаши после развода рвались быть папашами???
Да такие не от жены уходят после развода - такие бегут из семьи, поджав хвост!

Как бы цивилизовано супруги не расставались, это никак не повлияет на общение с ребенком после развода, если мужчина наигрался в мужа и папу, и больше не хочет эту игрушку.
Кто бы что ни говорил, но дети - это не просто твоя кровиночка и ответственность, дети - это бремя, пускай приятное, любимое, родное, счастливое, но бремя. А у нас СМИ пропагандирует в массы не обремененную увеселительную жизнь. Именно в эту жизнь и убегает большинство мужчин, где детям нет места даже по воскресеньям.

ИМХО

 

[Valdis]

re: "Бывший" папа

В чём причина: в отношении к матери, в материальном и социальном статусе отца или просто в непорядочности и безответственности?

Причина в малолетности таких "папаш". Женились для того, чтоб утренний стояк было чем сбить, а "мамашам" очень уж в ЗАГС хотелось пораньше. Вот и получается безотцовщина.
Это в основном. Но причин и других хватает.

 

[LazyBitch]

re: "Бывший" папа

В пятницу на работе ( я сейчас работаю в школе со стоматологом на приёме) произошёл следующий случай...В общем по порядку. Пришёл к нам мальчик лечить зуб из второго класса, но кресло было занято и ему нужно было подождать...я на него смотрю, он, бедняжка весь дрожит мелкой дрожью, вижу что переживает, вижу этот ужас в глазах...Но он молчит и старается изо всех сил вести себя, как настоящий мужчина. Вот пришло время ему садиться в кресло, и он, как бы настраивая и успокаивая самого себя, говорит вслух нам всем, " Я не буду бояться, ведь у меня сегодня ПРАЗДНИК... Мои родители развелись, а сегодня после школы я гуляю с папой!" ППЦ у меня комок подкатил к горлу и глаза наполнились слезами....это же надо он такой ещё совсем маленький человечек и с такими уже взрослыми переживаниями. Он так ждёт этого момента, этой встречи со своим отцом, что ему не страшно ни что, и он готов вынести любые "экзекуции", лишь бы только не отменили "ПРАЗДНИК" ((((( всё не могу плачу опять

 

[наглый пИнгвин]

re: "Бывший" папа

есть и мамаши с таким же подходом к таким детям, но их намного меньше, как и пап которым не все равно на детей. почему то большинство после развода "забывают" что у них есть дети, и есть очень много "мамаш" которые о нормальном отце рассказывают гадости, не дают видеться, часть потом и не пытается, но а те кому ребенок родной и дорогой, те все равно вплоть до суда но получают право видеть ребенка. и причины у каждого свои, но основная, как мне кажется, это простая безответственность, как по жизни. так и к ребенку человек относится...не всегда конечно, но очень очень часто.

просто в обществе как то уже повелось, если отцу все равно то это почти норма, а если матери тогда дикость, а все таки все зависит конкретно от человека, и естественно нет ничего нормально в том, что если родителям в жизни не по пути стало, то и на ребенка "забивать"...но увы...Бог рассудит я думаю...

лично женщина которая родила и оставила моего отца с его папой (не за чем ее бабушкой называть...) когда ему было 6 месяцев, а сама уехала с новым мужем, своего сына особенно не пыталась увидеть, хоть и ездил он потом к ней взрослым уже, а меня и не пыталась увидеть...так что женщины не всегда отличаются...а мамой ему стала другая женщина, вырастила и воспитала...как родного...

 

[Luna27]

re: "Бывший" папа

мальчики, а чего это вы сразу тему то меняете, ась? Вопрос про папаш, а вы на мамаш тыкаете. Понятное дело, что и в нашем, и в вашем огороде не все грядки без сорняков. И чё пальцем теперь тыкать друг в друга?
Или уж переименуйте тему на "бывших родителей"......

Цитата:
Сообщение от Valdis
Причина в малолетности таких "папаш". Женились для того, чтоб утренний стояк было чем сбить, а "мамашам" очень уж в ЗАГС хотелось пораньше

.
да ладно.......таких бывших родителей не меньше и в более зрелом возрасте. И ни из-за стояка они женились, и не ради печати в паспорте. Просто не понравилось и всё бросили - с полным понимаем, что творят! При этом еще планируют и жилплощади лишить, и финансы возместить. Знаю таких, не важно муж/жена это делали, но да...мало того, что от ребенка отказывались по умолчанию, так еще и квартиру отхапать хотели, и еще перед разводом распродавали коляски, стульчики и прочие детские вещи, чтобы всё потраченное себе вернуть.
С "немалолетними" еще страшнее связываться, мало ли чё в голову стукнет - седина в голову, бес в ребро.....

 

[наглый пИнгвин]

re: "Бывший" папа

а ведь и говорю, что в основном отцам пофиг на ребенка, и это как бы даже не считается чем то уж таким, больше бросается в глаза когда матери не надо ребенок, а ведь должно быть одинаково обоим не наплевать, ведь нет разницы мама ты или папа, дитя то твое...просто в обществе к этому типа "привыкли", а зря...в принципе это и то что когда мужчина имеет несколько женщин, его репутацию это наоборот укрепляет, а как женщина то ...так уж сложилась мораль, ну или если кто скажет что я неправ и верность наоборот укрепляет репутацию мужчины, приведу другой пример, девственность, если девушка выходит замуж девственницей это типа супер, к мужчине такие требования не предъявляются...а ведь с кем-то этот опыт он получить должен...вот такая "ханжеская мораль" у нашего общества...

 

[Tesh]

re: "Бывший" папа

Причина в малолетности таких "папаш". Женились для того, чтоб утренний стояк было чем сбить, а "мамашам" очень уж в ЗАГС хотелось пораньше. Вот и получается безотцовщина. Это в основном. Но причин и других хватает.

Валдис, это не полный аргумент: да, согласна, бывают случаи, когда женили "насильно", по залёту, когда мужчина толком и не знает, что это такое - быть отцом, но...
Из личного опыта могу сказать, что не общаются с детьми, рождёнными от любимой жены, в крепком браке, который распался по-дурацки, по сути, но связь не поддерживается отчасти из-за стыда, отчасти из-за чувства вины...

наглый пИнгвин,
ну, матери всё-таки намного реже оставляют детей.
а вот что касается не общения с детьми из-за запретов матери - это да, бывает, но Вы правы в том, что, если отец захочет, то будет бороться за детей.

 

[наглый пИнгвин]

re: "Бывший" папа

просто мне непонятно, почему, если отец бросил, то это считается не таким проступком, чем если бросает мать? извини увожу тему не в ту сторону...

 

[Tiramisu]

re: "Бывший" папа

по тем случаям которые видела я, сделала вывод, что пока мужчине нужна женщина, то нужны и ЕЕ дети, женщина не нужна - и дети уже не нужны
знаю 4 случая, когда папа растит чужого ребенка своей новой второй половины, а до своих ему дела нет О_о
заботливого папу знаю 1 штуку

 

[Eddybee]

re: "Бывший" папа

Luna27,
Проблема поднятая тобой стоит отдельной темы, хотя скажу одно, очень большая беда в этом вопросе в том что на постсоветском пространстве нет культуры семьи, нет института семьи как такого, детей, юношей не учат ценостям котрые должны быть. Зачастую "мужчинами" становятся физически но не умственно, это очевидная проблема, детей делать умеет каждый, воспитывать и брать ответственость может далеко не каждый, даже отцом в правильном смысле этого слова становятся не по рождению ребенка а созреванию - учеба, работа, карьера, семья. Пусть это модель западная, но она рабочая хотябы в том что когда человек прошел первых три пункта, то к четвертому он уже подошел в возрасте осознаных поступков. Да, и в такой модели есть исключения...

 

[Barbie]

re: "Бывший" папа

До замужества это всё должно оговариваться, планирование семьи-это не просто слова, а то получается надела фату,расписалась, родила-а потом, он не помогает и из дома убегает. Моя любимая пословица: Бачили очи-що купували. Банально выведи его в парк, где дети, пока с ним встречаешься и понаблюдай, позадавай ему вопросы, хочет ли он детей, готов ли брать ответственность, и что ребёнка делают двое, следовательно и ответсвенность как и воспитание на двоих, поспрашивайте как у него в семье было, с его родителями. Я вижу такие семьи где он приходит с работы,разлёгся на диване с банкой пива-он работал видите ли. А она? посидите с ребёнком день, приготовьте еды, поубирайте,погладьте всё и т.п. Это, что не работа? Такие мужчины банально не уважают прежде всего жену, а о любви вообще речи быть не может. Мужчина,который любит, облегчает женщине жизнь,а не усложняет.

 

[наглый пИнгвин]

re: "Бывший" папа

с тем что мужчину надо понять какой он, до а не после, я полностью согласен, ибо самой потом и расплачиваться придется, но увы многие даже прошедшие "данный тест" после развода не хотят видеть ребенка.
Так что этот вариант годится только для тех кто потом ноет "что муж оказался вдруг", это и вправду стоит видеть раньше, но это не гарантирует что ему ребенок не будет по-боку

 

[Barbie]

re: "Бывший" папа

смотрела как-то передачу, мужчина в браке имеет дочь, и от первого брака 2-ое детей ( в соседней деревне), и его ведущая спрашивает: А Вы общаетесь с теми двумя? Он так замялся: Неет. Как-то не сложилось у нас..
Блеял сидел как баран, мужик называется, у него двое детей рядом, а он ни сном, ни духом, живы ли они вообще, может им кушать нечего, да мало ли. И вот его жена настоящая, понимает ли, что вышла замуж за ничтожество, ещё и родила от него. пипец. Осеменитель, слил спермы и свалил. Мужчиной назвать такОе существо, язык не поворачивается.

 

[Luna27]

re: "Бывший" папа

Проблема поднятая тобой стоит отдельной темы

да сама Тема поднимает эту проблему, при чем не одну. А вот обсуждать это всё "здоровья не хватит". Для тех, кто понимает что к чему, повторяться тут не нужно. А тем, кто еще не "прочувствовал" всю глубину Темы, тутошние слова - ненужный звон, да и не читают они наверняка данный пост.

модель западная, но она рабочая хотябы

конечно, лучше так, чем никак вообще. Но на мой взгляд, все равно никаких гарантий это не дает. Жизнь вообще товар без гарантийного талона.

До замужества это всё должно оговариваться, планирование семьи-это не просто слова

даже самые серьезные планы самых ответственных людей могут не устоять на поворотах жизни. Сегодня ОНА для НЕГО именно то, что он искал всю жизнь. Завтра ОНИ "сходили в парк посмотреть на детей", а послезавтра расписали свою жизнь по пунктах и подписались своей ответственностью и серьезностью намерений. А через 10 лет ОН проснулся и решил, что хотел от жизни не того, что нужно ему на самом деле, и надо сжигать мосты под лозунгом "не надо портить жизнь ни себе, ни ей, ни ребенку. Вперед к новым мечтам, на Северный полюс". ( именно так мы же на Эрогене и советуем каждому встречному-поперечному)
И плевать в этот момент ЕМУ на все свои "не просто слова", когда создавал и планировал семью. Он хочет обратно в свои 25-35 лет и прожить их заново, и чтоб без "багажа".
Известный сценарий же, который не спасет ни западные модели, ни институты семьи, ни планирование в парке. Ну не надо эту пыль в глаза напускать то.... Ну или надо людям как-то иначе семью свою планировать, с учетом всевозможных форс-мажоров. Не просто идти вперед в светлое совместное будущее, а проговаривать, что и как они видят, если пути-дороги их начнут расходится. Потому на западе и брачные договоры нормальное явление, а не позорное соглашательство.

Мужчина,который любит, облегчает женщине жизнь,а не усложняет.

особенно смешно выглядит рядом с

пока мужчине нужна женщина, то нужны и ЕЕ дети, женщина не нужна - и дети уже не нужны

т.е. как разлюбит, сразу начнет усложнять ей жизнь. А любовь, как хим.процесс, не вечна. Для того, чтобы быть нужными и любимыми, нужно малек побольше, чем банальная любовь. Вечную любовь тоже будем определять в парке на скамеечке у клумбы?
Ну углубляться не будем. Это можно делать до бесконечности.

 

[Live]

re: "Бывший" папа

Задумалась я, а могут ли в этом деле быть вообще какие-то гарантии.
Жизненный опыт показывает, что нет.
Мужчина может осознанно идти на решение родить ребенка, сдувать с него пылинки, а после развода - вообще отвернуться. Или..
Ему может быть еще нужна бывшая жена, но ребенка он не хочет видеть и слышать. Или.....
Он может заботиться о ненужном ему ребенке, потому что будет считать, что это его ДОЛГ, при этом не испытывая никакой любви. Или..
И т.д.

В общем, хоть прожектором свети, хоть к лавке води, хоть изучай всю родословную до седьмого колена - не предугадаешь.

 

[Barbie]

re: "Бывший" папа

Luna27,
Ок,допустим, не спланировали, развелись. Ты (можно на ты?) хочешь сказать,что молодойотвественный мужчина после брака резко стал безотвественным? Разве люди могут так меняться?
тут дело не в самом разводе,а в человеке-мужчине в данном случае после развода, вот я вспоминаю с кем мои подруги всречались в универе, как по дерьмо-дерьмом человек, о вкусах как известно не спорят,ну девчонки влюблены были, молодость и т.п. Сейчас они поразводились, и что я вижу? С детьми у папаш никакого общения. А почему, да потому что, он всегда был козлом, только тогда молодым, а теперь козлом постарше с бородкой)))) Люди не меняются.Вот и всё. Ну развелись, с кем не бывает, ну захотел он обратно в холостяцкую жизнь, или захотел он что-то ещё,в Тибет монахом заделаться, да,что угодно, но я уверенна, что нормальный мужчина в любом случае не откажется от общения с ребёнком. Уже, что будет им руководствовать в этом случае: чувство долга ли, любовь ли, отсетветственность или всё вместе взятое, или что-то другое-у всех разные жизненные позиции. Но такой мужчина в стократ,лучше чем отмороженный папа.

 

[Luna27]

re: "Бывший" папа

Barbie,
не раз была свидетелем, как мужчины резко становились как ответственным, так и резко безответственными. Правда-правда! А почему собственно нет? кто сказал, что это стабильная черта личности?

 

[Stavr]

Ох девочки Вы и правы и не правы. Ругая мужчин-отцов.
В каждом браке ситуация сугубо индивидуальна. Не нужно штампами мыслить. Не общается КОЗЛИНА ЧМО и УРОД. Общается. Молодец и все такое.
Я отношусь к категории отцов, который очень редко видит свою доченьку. Просто не хочется объяснять что да как. Ворошить белье которое уже стухло. ПОВТОРЮ каждая ситуация индивидуальна. Я знаю одно и это моя правда, при каждой возможности я встречаюсь с ребенком, очень ее люблю, всегда фотография со мной. И дома висят фотки на стенах наравне с семьей настоящей. Я не разделяю своих детей, одинаково люблю обоих. Для меня они равноценно дороги. Можете меня закидывать какашками, но вижусь я очень редко. И когда встречаюсь и вижу как радуется ребенок..... потом чувствую себя полным козлом что не уделяю времени столько сколько хочется. Потом хожу в депрессии. И еще чем больше времени проходит тем сложнее становится общаться с ребенком. Постоянное чувство вины, это очень давит.
ЛУчше не сталкиваться с такими проблемами. И не дай бог Вам мужчины которые высказываются в этой теме с такими проблемами сталкиваться........ ....

 

[наглый пИнгвин]

ну это Вы, помните и любите ребенка, и хотите его увидеть, а мы все же говорим о тех, кому просто до него нет дела, и даже не через проблемы, а просто он не думает о нем и все тут. у меня был такой работник, жена алименты просто выдавливала, на погулять и побухать ему было легко тратить, а вот ребенку давать...он очень тяжело с ними расставался.

 

[Леска]

Задумалась я, а могут ли в этом деле быть вообще какие-то гарантии.
Жизненный опыт показывает, что нет.

Да, конечно, гарантий быть никаких не может...однако на то мы и люди, что перед детьми, как и перед второй половиной существуют некие обязательства!
Почему животные крайне редко бросают своих детей? Природа ведь распорядилась разумно, вырасти потомство, а потом пара может и распасться....так почему же люди позволяют себе не выполнить обязательства перед своими детенышами?
Женщины реже, а вот мужчины...к сожалению почему-то паралельно главному назначению могут думать про Северный полюс или про Южный...Выполни обязательства, а потом хоть на Восточный.........иначе я начинаю понимать смысл в действиях Черной вдовы,(маленького паучка, после оплодотворения которая сжирает своего паука-мужа), может и нам пора к мужчинам так относиться? Незнаю......и именно они дают вылазить наверх таким понятиям как Феминизм, Доминирование и др. В переводе с мезозойского - Несите мамонта, да регулярно...и будет вам счастие!

И когда встречаюсь и вижу как радуется ребенок..... потом чувствую себя полным козлом что не уделяю времени столько сколько хочется. Потом хожу в депрессии.

Это ваш St@vr, выбор и с этим вам жить всю жизнь.......и нечего слезы крокодиловы лить.......мужчина который произвел на свет ребенка ОБЯЗАН его вырастить, и не стоит тухлым бельем свои грехи прикрывать!
Я знаю о чем говорю, двоих вырастила, и папаши у них были такие же.......и никто из них не спросил - кушали вы сегодня или нет или хрен сдохшей обезьяны глодали.......
Так что подумайте, изменить никогда ничего не поздно, ГЛАВНОЕ -ЭТОГО ХОТЕТЬ!

 

[Eddybee]

леска,
Я вот честно скажу, отмотай я время назад, в детство, то помне лучше без отца чем с таким как у меня, мать все равно одна тянула все, а толку от такого отца что он рядом!?

 

[наглый пИнгвин]

EDDYBEE, вот сейчас я тоже это понимаю, а когда маленьким, был готов любому отцу быть рад...а потом понял, когда появился отчим, которому мы не были нужны...да и выпивал он долгое время...но это я понял только потом, когда все это пережил...поэтому все же лучше когда есть оба родителя...естественно надо чтобы они любили своих детей...но вот детдомовские любят даже тех, кто их бросил

леска, а мне кажется зря Вы так, всех под одну гребенку, бывает ведь и жизнь свои коррективы вносит, что нет возможности по-другому поступать или видеться чаще. Разница ведь в том что многим все равно, а другие пытаются, их этот вопрос мучает, а если мучает, значит не все равно, но иногда просто нет другой возможности, женщины ведь тоже разные бывают и чем травмировать дитя скандалом по-поводу лишней встречи с папой, то смотря что хуже...у каждого своя ситуация может быть

 

[Леска]

то помне лучше без отца чем с таким как у меня

А это тоже своеобразная форма бросания детей, де-юре отец есть, а де-факто Абсолютно отсутствует! Разница даже не принципиальна........
наглый пИнгвин,
И как раз не всех под одну, как сказал ТОлстой - Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные, каждая по своему. Главное , что итог один, несчастные дети, по сути с искореженной своей собственной жизнью, т.к. не знают как строяться нормальные отношения между родителями.......несчастные родители, один потому, что...

их этот вопрос мучает

и женщины несчастные, так как все ждут и ждут хорошего папу для своего ребенка!!!
А посмотрите вокруг, девочки подсознательно хотят замуж, просто как факт, и многим уже неважно с кем...и как результат Неоправданные ожидания, так что замкнутый круг, и пока этот круг не начнем прерывать мы сами, создавать необходимую среду для будущего наших же детей, ничего хорошего не будет! Матери одни, отцы в лучшем случае страдают, а дети повторяют судббу их родителей!!!

 

[Stavr]

ГЛАВНОЕ -ЭТОГО ХОТЕТЬ!

Я не буду отвечать Вам груба на Ваши выпады в мою сторону, это Ваше мнение и оно правильное для Вас.
А кто сказал что я не хочу? Очень даже хочу, но есть такая вещь как географическое расстояние в размере 3,5 тысяч км между нами. Увы я не могу часто летать в силу обстоятельств.

 

[Леска]

Я не буду отвечать Вам груба на Ваши выпады в мою сторону, это Ваше мнение и оно правильное для Вас.
А кто сказал что я не хочу? Очень даже хочу, но есть такая вещь как географическое расстояние в размере 3,5 тысяч км между нами. Увы я не могу часто летать в силу обстоятельств.

Я не сказала Вам ни одного грубого слова, лишь высказала свое субъективное мнение, отнюдь не претендующеее на истину в последней инстанции....
И Ваш аргумент в виде 3,5 км мне показался убедительным....
Надеюсь Вы исключение из правил!

 

[Stavr]

леска,
Если Вы внимательно прочитаете мой пост первый в этой теме, вдумываясь в слова которые написаны, Вы все поймете. И как сложно описывать свои чувства, и вообще в целом находиться в такой ситуации.... Когда встречаешься с ребенком в редкие моменты, когда она цепляется за твою руку и смотря в глаза постоянно говорит "Люблю тебя папочка" и постоянно переспрашивает "А ты меня любишь?"...................... Блин пипец сам пишу а слезы наворачиваются..........

 

[Леска]

St@vr,
Я все читала внимательно, и во многом разделяю Ваши чувств, это дейчтвительно боль и горе не иметь возможности видеть своего ребенка, однако мы с Вами сейчас говорим о следствиях разрыва, я же вам пыталась объяснить, о процессе.......У родителей есть обязанности!!!!! От них происходит слово и действие ОБЯЗАН!!!!! Именно поэтому я считаю, что раз ребенок родился, родитель ОБЯЗАН, забыть про себя до того времени, пока ребенок сможет самостоятельно заботиться о себе и не нуждаться в родителе. А мы все почему то, решаем свои проблемы морально-психологического свойства не учитывая нужд детей.... Ну не можем мы съесть своих детей если они уже есть-мы же люди, почему же кинуть можем? Я ведь изначально сказала, что и матери тоже такие бывают, просто в меньшей степени, отцы одинокие ведь тоже имеются!!!
А поскольку Вы достаточно адекватный человек, то зачем же было такую высокую цену платить за расставание с ребенком, лучше уж было быть вместе и исполнять свои ОБЯЗАННОСТИ! Извините, если я задела ваши чувства, я уже объяснила что изначально мы с Вами находились по разные строны баррикад, и я ситуацию наблюдала с другой стороны, мой бывший муж, бедняжка, мучается до сих пор, однако это ему не мешает делать теже самые ошибки!

 

[Stavr]

леска,
Все правильно, но есть одно но. Ребенка люблю, а жить с матерью ребенка не хочу.

 

[Леска]

Ребенка люблю, а жить с матерью ребенка не хочу.

Хочу, не хочу........детство....зачем ребенка рожали? Вот это и есть мера ответственности при создании семьи, не хочу учиться, хочу жениться!!!
Если бы молодые люди понимали, что такое ребенок, что это просто необходимо - его вырастить, они б тысячу раз отмеряли и только раз резали, а так живем, как будто стеркой все можно стереть.....
Странный нынче народ... Как спать со всеми без разбору-так ничего страшного,а как чужую флэшку в свой комп вставить,так сразу: "А вирусов нет???"

 

[Stavr]

Когда ребенок родился я был далеко уже не ребенок. Мне было 27 лет. Предисторию рассказывать не буду что да как не эта тема. Факт остается фактом, и с этим не поспоришь и не возразишь.

 

[Леска]

St@vr,
Это тем более не делает Вам чести..........увы...

 

[Valdis]

"Чужая семья - потёмки" (с).

 

[Tesh]

леска, не думаю, что стоит так резко судить...
а то можно подумать, что дети - это ярмо какое-то... да, не спорю: мама, папа - это на всю жизнь, но...
и вот об этом "но" я и спрашиваю, и отнюдь не с целью кого-то осудить или убедиться, что "все мужики - козлы"...
просто хочется понять, в чём же причина...
почему рвётся именно эмоциональная связь между папой и ребёнком?

St@vr, а Вам хочется сказать (опираясь на личный опыт): общайтесь с дочерью, просто общайтесь (благо сейчас в средствах связи недостатка не наблюдается). Поверьте, для ребёнка иногда даже пара слов, прочитанных или услышанных от папы, дороже всех сокровищ мира.

 

[Stavr]

tesh,
Делаю это в максимальную меру своих возможностей. Просто тактильный контакт ни одним скайпом не заменишь.

 

[Valdis]

просто хочется понять, в чём же причина...
почему рвётся именно эмоциональная связь между папой и ребёнком?

Один мой знакомый, разведённый, сказал мне как-то: "Семья, это то, что рядом с тобой, это то, что здесь, тут. А когда оно где-то "там", это уже не твоя семья". Да, он по десять раз на дню общается со своими двумя детьми (они уже взрослые), они с ним во всём советуются, но для него это уже НЕ СВОЯ семья. (Это с его слов, а я тогда просто промолчал).

 

[Tesh]

Valdis,
это хоть какое-то объяснение...

в этом мире что-то не так... "бывшие" родители, "бывшие" дети, а что же тогда настоящее?...

 

[Live]

Мне вот кажется, что дети - это не гвоздь, которым ты себя приколачиваешь к постылому браку.
Ребенку нужны любящие ЕГО, а ненавидящие друг друга родители. Ибо он усваивает такое отношение в семье и тащит его за собой уже в свою жизнь.

 

[Valdis]

а что же тогда настоящее?...

Я так понимаю, что для того мужчины (а может и для всех), как для "самца", "вожака стаи", настоящая семья, это та семья, которую он оберегает, охраняет, обеспечивает и несёт за неё полную ответственность, это та семья, в которой присутствует его "самка". Соответственно она должна всегда быть рядом с ним, и он должен жить с ней.
Где-то как-то я его немного понимаю. Но случаи есть оооооочень разные...

 

[Леска]

Все конечно очень неоднозначно и ярая позиция наших папочек меня очень радует!
Есть надежда.........
И подчеркиваю, я никогда не считала что все мужики ......., просто мне повезло меньше......

 

[Рассвет]

Мдясь, а в моей ситуации, мать бросила ребёнка ради денег. Да и деньгами это невозможно назвать, так, копейки.

 

[Samuel De Carston]

Нередко после развода в семьях с дети отцы перестают общаться с детьми, в лучшем случае, единственным "приветом" становятся выплаты ежемесячных алиментов.
Как думаете, почему так происходит, почему папа вдруг становится "бывшим"? В чём причина: в отношении к матери, в материальном и социальном статусе отца или просто в непорядочности и безответственности?
Хочется услышать ваши мнения.

Классная тема, но горьковатая. Отвечаю в двух словах:
- само слово и факт - алименты - очень унизительное действие, присуждённое родителю. Это унижает отца, который делал ребёнка не по суду и приставам не отчитывался о встрече в роддоме. Мамы сами делают ребёнка таким образом для отца неинтересным, не таким, каким он был всегда до побегушки в суд. У этих гадин даже лица одинаковые, когда они строчат за столами заявы судьям на мужа и ребёнка, что б разделить их стеной закона, иначе их не назвать. И почему они не понимают, как опускают личность ребёнка? Вот что самое удивительное, особенно заранее зная, что он будет всегда интересоваться ребёнком и давать деньги.

 

[Рассвет]

Samuel De Carston,
Ещё интересней, когда мать твоего ребёнка говорит тебе "А как я тебе отдам ребёнка, ты ведь и пенсию его заберёшь", то есть маме глубоко на ребёнка наплевать, важна его пенсия. Да она и не скрывает этого.

 

[Fagot3786]

Рассвет,
Дитя жаль... Из за глупых ссор родителей и конфликта характеров, нежелания пойти навстречу друг другу в том или ином вопросе страдают в первую очередь дети. Нет уж.. Если женились, создали семью, родили детей.., то на мой взгляд, ни у одного из родителей нет никакого права даже думать о разводе. надо думать теперь не о себе и о каком то своем достоинстве,а об общем малыше. со временем все забудется и простится. у всех бывают хреновые периоды в жизни, но ребенок должен быть вместе с родными мамой и папой. Я смотрю как наш "мелкий" встречает нас с работы, забирается на шею и крепко обнимает за шею... искренне любит своих родителей... нельзя его предавать.

 

[Дитя порока]

Fagot3786,
а вы нее думали что родители обрекают себя на страдание при этом,на всю жизнь,возможно? Когда дети вырастут.. поймут,что родители сделали этот выбор в пользу их счастья,не сделаете ли вы детям психологическую травму,не будут ли они потом винить себя в несчастье родителей???!!!

 

[Рассвет]

Fagot3786,
Когда идёт "Игра в одни ворота"...

Было бы во много раз хуже, если бы мы остались вместе. И хуже было бы именно ребёнку.

 

[Failed Dependency]

Fagot3786, поделим общество надвое ) - согласна с Вами! Свои проблемы родители должны хранить при себе, чтобы не создавать психологические проблемы детям. Если не могут, это их слабость. Происходит выбор между двух зол.

 

[Рассвет]

Происходит выбор между двух зол.

И выбирать приходится меньшее.